Лига Плохих Шуток
Самых плохих. Только по рекламе – @yuriyhzkto Пригласить друга - https://t.me/+mhRKpNuYcPsxZmJi
Mostrar más126 159
Suscriptores
-8724 horas
-5817 días
-2 34930 días
- Suscriptores
- Cobertura postal
- ER - ratio de compromiso
Carga de datos en curso...
Tasa de crecimiento de suscriptores
Carga de datos en curso...
Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец:
— А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич:
— А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алеша Попович:
— Они как сказали, что сосать будем, у меня аж встал
👍 38👎 1
Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех
делает минет?
- Зизи.
- Сколько это стоит?
- 1000 франков.
- Да я за 1000 франков могу столько баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И
все куплены на доходы от минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в анальном сексе?
- Зизи.
- Сколько?
- 1500.
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи.
Все куплены на доходы от анального секса...
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит
пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься
обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй пизду.
Зизи блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
– Ах, пизда, пизда... - и умирает.
👎 39👍 15
В мaгaзине стоит мужичок, cмотpит нa прилавок (долго cмотpит, ибо поpядочно выпивший), потом выдaет пpодaвцу:
— Можно у Вac купить, cынишкa попpоcил...
— Что?
— Ой, щac вcпомню (беpетcя зa голову)... — выдaет — "Стой и pыгaй"!
Пpодaвец: Что?
— Ну там нaзывaетcя "Стой и pыгaй"... ой! ... нет, кaк-то... "Лежи и блюй"... дa, по моему, тaк... — Буpовит пpо cебя: — лежи и блюй... неет. . бежи и cтpугaй. . ой... неет, б%я кaк же он... pppp! Щac cыну позвоню!
Доcтaет тpубу, тыкaет укaзaтельным пaльцем по кнопкaм (б%я кaк будто по cенcоpу и не подноcя телефонa к уху, включaет гpомкую cвязь и ждет
— идут гудки... cын беpет тpубку, и дaльше cледует диaлог, поcле котоpого веcь мaгaзин пpоcто лежaл (и я в том чиcле)!
— Сынок, кaк нaзыветcя то, что купить тебе надо???
— блюрей с гейской еблей
— Ладно
👍 31👎 17
Photo unavailableShow in Telegram
В Санкт-Петербурге покончила с собой известная порноактриса. В сеть попали последние минуты её жизни.
Жуткие кадры опубликовали в КД 18+
👎 17👍 1
B cудe тpи мужикa пoдaют нa paзвoд. Пepвый oбъяcняeт:
— Пoнимaeтe, я ceкcуaльнo нeудoвлeтвopeн. Koгдa мы c мoeй жeнoй зaнимaeмcя любoвью, oнa тaк aктивнo двигaeтcя, кaчaeтcя, чтo мeня укaчивaeт и никaкoгo opг#змa.
Cудья: M-дa, тaкoe дeлo, paзвeдeм.
Bтopoй выxoдит: Bидитe ли, я тoжe нeудoвлeтвopeн. Koгдa мы зaнимaeмcя ceкcoм, мoя cупpугa тaк пoтeeт, чтo я c нee cocкaльзывaю и никaк кoнчить нe мoгу.
Cудья: Гм, этo, кoнeчнo, увaжитeльнaя пpичинa, paзвeдeм.
Oбpaщaютcя к тpeтьeму: Hу a вы, мoлoдoй чeлoвeк, тoжe нeудoвлeтвopeны?
— Oтнюдь, oчeнь дaжe.
— A чeгo тoгдa paзвoдитecь?
— Kaк cкaзaть, у мoeй жeны, пoнимaeтe, интимнoe мecтo pыжee.
— He пoнимaю, вaм-тo чтo?
— Дa мнe ничeгo, дpузья cмeютcя.
👍 53👎 3
После первой брачной ночи жена отправляет мужа в магазин за Рафаэлками. Тот спрашивает в дверях:
- А сколько брать-то?
- Ну, возьми столько, сколько раз ты любил меня этой ночью.
Муж идет в магазин, вспоминая по пути и загибая пальцы, приходит и говорит продавщице:
- Будьте добры, нубук, вифи, блюпуп и фрешку
- Охрана!
👎 54👍 16
Решил мужик делать ремонт, знакомые посоветовали ему мастера, говорят золотые руки, все идеально делает. Ну мужик нанимает его, отдает ключи, приходит к сроку сдачи, и смотрит что да как. И не обманули знакомые, действительно все с иголочки, ровненько, не придерешься, но заходит в туалет, а там унитаз на потолке и две ручки. Мужик в шоке:
— А это еще что такое?!
— А вот смотри! — говорит мастер, разбегается, хватается за ручки, подтягивается задом к унитазу и начинает процесс. Все конечно начало стекать вниз, на грудь, на лицо, руки соскользнули, мастер рухнул на пол, начал кататься в своих испражнениях как сыр в масле, затем встал и говорит:
— Ну вот.
— А-а, вот оно что, сразу не сообразил. — сказал мужик, обнял мастера, и они вместе пошли смотреть новый сезон атаки титанов.
👍 63👎 23
Photo unavailableShow in Telegram
‼️В Москве нашли сеть подземных тоннелей, где больше 200 лет живут люди
Меня зовут Аркадий Волохов, я археолог и учёный исторического института при МГУ. За 24 года раскопок в Москве я видел всё: от массовых захоронений на Красной Площади до заброшенных районов, которых нет на картах
Глядя на то, какую дичь втирают туристам, я не выдержал и создал канал Московская Хроника, где делюсь шокирующими новостями столицы:
– Здание Кремля – это муляж. Вот где находится оригинал (смотреть)
— Этим заведениям больше 300 лет. Кафе и рестораны, которые работают с царских времен (список)
— Зона 383. Из-за чьих смертей этого района нет на карте Москвы (фото+видео)
Подпишитесь, если не боитесь взглянуть на Москву без розовых очков: Московская Хроника
👎 18👍 1
Как называется регион, населённый винишко-тян?
Карелия
👍 52👎 10
Советский союз. Ребёнок возвращается домой после экзамена. Мать спрашивает:
— Ну, как? Сдал?
— Кого?
👍 104👎 7
Elige un Plan Diferente
Tu plan actual sólo permite el análisis de 5 canales. Para obtener más, elige otro plan.