ТРИГГЕР/ПСИХОСОМАТИКА
✅Меня зовут Денис. Помогаю людям освобождаться от страхов, фобий, неуверенности, низкой самооценки и других психологических проблем. Быстро. Конфиденциально. Результативно. Пиши 👉 @denis_trigger
Mostrar más9 305
Suscriptores
+324 horas
+27 días
-5030 días
- Suscriptores
- Cobertura postal
- ER - ratio de compromiso
Carga de datos en curso...
Tasa de crecimiento de suscriptores
Carga de datos en curso...
КОГДА ТЕБЯ ЛЮБЯТ В ТВОИ НЕРЕСУРСНЫЕ ВРЕМЕНА -
ЭТО БЕСЦЕННО...
Любят, а не терпят, и не пережидают состояния...
Не обесценивают того, что лишило тебя сил...
Говорят, когда есть возможность...
Обнимают, когда есть потребность...
И просто садятся рядом, чтобы поддержать, не донимая расспросами, и не обременяя большой активностью...
Потому что это тоже взаимность...
Принять человека даже тогда, когда он сам себя не принимает, и мало на что способен в плане отдачи...
Это временно, но и это больно...
Порой нестерпимо...
Лучшее, что я слышала в своей жизни на уровне глубинной близости, вовсе не содержало тех самых, заветных, но слишком пообтрепавшихся на ветру жизни слов...
Человек просто сказал:
- Я почувствовал, как тебе больно, и обнял, чтобы забрать хотя бы половину... и через минуту ты открыла глаза...
Мы близки не тогда, когда спим в одной постели, ребята...
Мы близки, когда находимся в одном эмоциональном пространстве...
И когда нужны друг другу не только на высоком градусе своих возможностей... Просто нужны...
Лиля Град
❤ 49👍 20🔥 18👏 10💯 6
Не выпрашивайте любовь
Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: «Перестань любить себя о мужчин. ТЫ гладишься о них, а тебе кажется, что это ОНИ тебя гладят». И это было в самую точку!
Для меня это осознание перевернуло многое - осознание своих поступков и выборов, понимание причин моих неудач и страданий в отношениях.
И сегодня эта тема присутствует в моей жизни, но уже в другом статусе - это частая тема в работе с клиентами - как женщинами, так и мужчинами.
Как это "выпрашивание любви" может проявляться?
Если вы стремитесь помочь всем и вся без разбора и учёта своих дел – многочисленным друзьям, родственникам, партнёру - и чувствуете себя превосходно именно от чувства нужности, востребованности, их благодарности. При этом страдают ваши интересы, и вы не можете сказать «нет».
Или это может проявляться в том, что вы всегда инициируете общение с определенным человеком, а он безынициативен. Или вы и только вы всегда инициируете «важные разговоры» о ваших отношениях. Или вы ломаете голову, как же вам ещё заслужить, привлечь, удержать внимание человека. Вы стараетесь заработать состояние, чтобы удовлетворить нужды любимого человека, а ему все не достаточно. Отказались от личной жизни и погрязли в работе, чтобы заслужить одобрение начальства.
Или, как это было у меня, на вашей кипучей энергии происходит всё - и сближение, и развитие отношений, а партнёр либо «соблаговолит» либо «отвергнет» ваши чаяния.
И тут пора осознать! Это не ВАС любят, это ВЫ любите себя о другого человека. Очень здорово тут подойдёт сравнение с собакой, которая подходит к хозяину и активно поддевает его ладонь носом, мол «погладь меня», и ладонь хозяина соскальзывает вниз по гладкой мягкой шерсти, поглаживая питомца.
Здорово уметь просить партнера о чем-либо - внимании, заботе, помощи, etc., это непременный элемент близких доверительных отношений. Замечательно, когда женщина тоже проявляет инициативу в отношениях, как в начале, так и потом, или инициирует секс, когда есть желание, а не является «снежной королевой» из принципа. Помогать другим - вообще одна из ценностей в духовно развитом обществе. Но важно тут заметить именно перекос, однобокость, односторонность. Очень вероятно, что вы «добываете» себе любовь - через безграничную помощь, соблазнение и секс, согласие и уступки, инициативу за двоих, etc.
Чем это «плохо»?
• Такие отношения порождают множество иллюзий, а значит, и разочарований.
• Эти косвенные способы не способны сполна напитать вас, не приносят глубокое удовлетворение.
• Вы можете уйти слишком далеко от себя, в смысле, от своих ценностей и потребностей, проживать не свою жизнь.
• И частое следствие - утрата вами устойчивости, веры в свою ценность как личности, апатия.
С чего начать, чтобы изменить положение дел?
Ну, изменение уже началось, ведь вы обратили внимание на заголовок этой статьи и дочитали до этого места. Значит, вы уже способны заметить, как обстоит дело у вас. Если заметили, с чем у вас перекос, начните наблюдать за собой и задавайте себе почаще вопрос: «Зачем я сейчас это делаю?». Дальше уже дело ваше - оставить всё как есть, но уже осознанно, взять на себя ответственность за выбор и последствия. Или же рискнуть отказаться от любовного «фастфуда» и, возможно, целительно поголодав, очистившись от шлаков и токсинов, научиться ценить себя больше и не делать в отношениях работу за себя и того парня. И познать богатейший вкус питательной и качественной высокой кухни.
Да, обилие поглощённого мною в своё время "фастфуда" вызывает теперь отвращение. И прекрасно, "подарком" этого опыта, этого отвращения стала внимательность, чуткость, разборчивость и самоуважение. Чего не съешь с голодухи, ошибки делать вовсе не глупо, продолжать их делать - вот что, мягко скажем, вызывает вопросы.
Понаблюдайте…
Марина Литвиненко
👍 50❤ 24🔥 17💘 5🕊 4
Заставлять человека заниматься поисками себя, все равно, что тащить осла к водопою. Вот у тебя есть какая-то идея о том, что осел будет счастлив, если попьет холодной, чистой воды. И ты тащишь его к водопою. Осел говорит: "Не хочу" и упирается изо всех сил. Но ты наматываешь веревку на шею ослу и ведешь его. Ты привел его, но он не хочет пить. "Нет" - говорит осел. Ты расстраиваешься. Ты уговариваешь его: "Ослик, посмотри, какая чистая, прохладная вода. Тебе понравится. Попробуй. Ослик, милый, хороший, с тобой что-то не в порядке, если ты не хочешь пить." Ты уже потратил столько сил, чтобы привести осла. И ты понимаешь, что не можешь просто так бросить это. Ты садишься к ослу на голову и заставляешь его окунуть морду в поток. Но осел все равно вырывается и орет... Так же многие делают с людьми. Ты сам будь в покое. Ты не можешь и не должен исправлять чей-то ум...
Лариса Дедловская
💯 48👍 19❤ 12🔥 11🤔 1
Не надо быть антреме.
Одна женщина пришла на свадьбу к знакомым. Шикарная свадьба, множество гостей. Ее тоже позвали, потому что она приехала в гости к институтской подруге, а подруга была дальней родственницей со стороны жениха. Там так принято было, в той стране. Богатые люди всех звали на свадьбу.
И свадьба была очень пышная, действительно. От угощения столы ломились. Гости с аппетитом ели. И очень любезно и дружелюбно разговаривали друг с другом. Улыбались во весь рот и предлагали наилучшие кусочки, подвигали лакомые блюда.
Только иногда кто-то из гостей выходил из зала. Ну, в туалет. Или подымить, - бывает такая вредная привычка.
И того, кто вышел, начинали бурно и сладострастно обсуждать. Прямо не обсасывать кости, а грызть и глодать. Этот взяточник и пьяница. Этот изменяет жене напропалую и болел нехорошей болезнью. Эта - да на ней клейма негде ставить. Она родную мать сдала в приют, а отношения имеет сразу с двумя мужчинами. И одета как бразильский трансвестит, совсем вкуса нет у человека!
А когда гость возвращался за стол, ему дружелюбно улыбались, выражали симпатию и любовь. И говорили разные комплименты…
Вышедший человек был антреме. Это промежуточное блюдо между салатом и горячим, например. Оно придаёт столу разнообразие и избавляет от скуки, пока ждут десерт…
Женщина потихоньку прокралась к выходу и осторожно ушла. Воображая, что про неё говорят. Она же тоже - антреме теперь, пища…
…Не ходите в дом, в котором вы - пища. Пища для обсуждений. В дом, в котором вас начнут обсуждать, едва за вами дверь закроется. Маски будут сброшены, чтобы удобнее питаться было. И вас начнут жрать. Вашу личность.
И с людьми не общайтесь, для которых вы - пища. И все, что вы расскажете, и все, что они сами узнали, эти люди начнут обсуждать, едва вы отойдёте на пару шагов.
Это пустые голодные души. Они не живут, нет в них энергии жизни, одна имитация. Поэтому они питаются другими; ну вот так они существуют.
И распознать этих людей очень просто: они постоянно сплетничают о своих же знакомых. Рассказывают всю подноготную, осуждают, критикуют, подробности смакуют. Точно так же они и вас обсудят, когда за вами закроется дверь. Исключений нет.
Не стоит быть пищей. Предоставлять ресурс этим людям. В их паутине можно утратить силы, энергию, здоровье, радость. Пусть обсуждают, раз по-другому не умеют питаться или не желают. Но ходить в дом, где вас мажут на хлеб и вприкуску с чаем едят не стоит. Вы не доставка еды и не вкусный ходячий окорок.
Просто не приближайтесь. Иногда кидайте им кости издалека; пусть лакомятся. Но в дом не ходите и к себе не зовите. Потому что они отнимают энергию жизни. И в один прекрасный день просто съедят без остатка…
Анна Кирьянова
👍 70❤ 15💯 11🔥 7🙏 1
Нельзя без последствий для здоровья изо дня в день проявлять себя противно тому, что чувствуешь; распинаться перед тем, чего не любишь, радоваться тому, что приносит несчастье. Наша нервная система не пустой звук, не выдумка. Она — состоящее из волокон физическое тело. Наша душа занимает место в пространстве и помещается в нас как зубы во рту. Ее нельзя без конца насиловать безнаказанно.
Борис Пастернак
👍 60🔥 17❤ 11😢 5👏 3
Вместе спать - это не столько про секс, сколько про снятие защиты.
Мы ложимся в кровать, оставляя снаружи все свои деньги, статусы, амбиции, и даже одежду.
Мы голые и беззащитные.
И потому хорошо нам может быть только с теми, с кем протянуты нити близости, и с кем не нужна броня.
Кто и сам беззащитен, как и мы.
И потому, кровать - место честное, ребята.
Очень честное.
И я точно знаю, что лучше спать одним, чем с теми, с кем ты не близок.
С сексуальной близостью то же самое.
Помню, как на одном эфире меня спросили, насколько тяжело человек переносит воздержание.
И я, опираясь на многолетнюю практику, без раздумий ответила, что встречала меньше неврозов у тех, кто обходился вовсе без секса, чем у тех, кто занимался им с чужим душе и телу партнёром.
Секс только "для здоровья" отбирает здоровье в разы быстрее, чем полное отсутствие секса.
И аморальность жить и ложиться в постель с нелюбимыми заключается не в том, что это просто плохо, а в том, что это не даёт нам возможности отдохнуть от защиты, без которой никак не обойтись в большом мире, но латы которой губительны на личной территории.
Потому так легко определить тех из нас, кто не обласкан, или обласкан не теми, кем хотелось бы.
Потому так сквозят цинизм и озлобленность в лицах и поступках вечно находящихся в броне.
Потому несогретые не приносят с собой ничего, кроме холода.
Мы разрушаемся, когда любим одних, а спим с другими.
Мы исцеляемся, когда накладываем одну любовь на другую.
**Живите в ЛЮБВИ.
Спите в ней же.**
Лиля Град
❤ 97👍 30💯 10💘 8🔥 7
Сегодня прошло чуть больше недели с того момента как моя жена улетела на много дней в горы.
И знаете, я заметил четкую закономерность между количеством дней, проведённых с детьми и бытом и своим желанием бриться по утрам.
Скажу больше. Сначала из списка повседневных дел начинает пропадать готовка сложных блюд. Затем - глажка вещей. После - начинаешь возить младшего ребёнка в сад в том, в чем проснулся.
(В этом месте становится немного страшно)
Потом ты идёшь за патчами в ближайшую улыбку радуги и заодно берёшь увлажняющий крем для лица (в надежде что небольшие капиталовложения позволят компенсировать нанесённый урон).
Но больше всего выбивает из колеи тот чекпоинт, в котором ежедневное бритьё начинает казаться происками капиталистов и заговором глянцевых журналов.
- Зачем тебе это? - думаешь ты.
- Ну ничего же страшного не произойдёт, если отложишь гигиену на пару дней.
И всё. В этом месте оборона оказывается прорвана. Точка невозврата позади.
Из отдохнувшего и опрятного человека, ты превращаешься в небритого отца в растянутой футболке и шлепках, везущего детей куда-то на грязной машине. Баста. Перевоплощение. Трансформация завершена.
Никогда. Больше. Я. Не. Упрекну. Не одну. Одинокую мать. В том. Что. Она. Не. Следит. За. Собой. Никогда.
Что уж говорить о сексе, флирте и желании сходить в театр. Пффф. Это что-то на холостом и бездетном.
Безусловно я приукрашиваю ситуацию и усиливаю подачу, но это не меняет сути дела.
И вопрос даже не в том, что с ребёнком физически тяжело. Нет. Нормально. Терпимо.
Вопрос в невозможности разделить обязанность, отвлечься и передать на время кому-то ответственность.
Это как с работой, в каком-то смысле. Ты пришёл в 10, ушёл в 19, но часть тебя все равно остаётся там. И расслабление происходит только тогда, когда ты улетаешь на две неделю подальше от офиса. Или когда тебя вдруг отпускают на пару часов раньше. Помните это состояние? И птички поют громче и походка полегче и скорость пониже.
Mark Fisher
👍 73❤ 25🔥 12👏 4🙏 2