ТРИГГЕР/ПСИХОСОМАТИКА
Открыть в Telegram
✅Меня зовут Денис. Освобождаю от страхов, фобий, неуверенности, низкой самооценки и других психологических проблем. Тест результата сразу после консультации! Пиши мне 👉 @denis_trigger
Больше7 512
Подписчики
-224 часа
-127 дней
-6230 день
Загрузка данных...
Похожие каналы
Облако тегов
Входящие и исходящие упоминания
---
---
---
---
---
---
Привлечение подписчиков
июнь '26
июнь '26
+3
в 0 каналах
май '26
+20
в 0 каналах
Get PRO
апрель '26
+18
в 0 каналах
Get PRO
март '26
+9
в 0 каналах
Get PRO
февраль '26
+21
в 0 каналах
Get PRO
январь '26
+24
в 0 каналах
Get PRO
декабрь '25
+33
в 0 каналах
Get PRO
ноябрь '25
+29
в 0 каналах
Get PRO
октябрь '25
+28
в 0 каналах
Get PRO
сентябрь '25
+24
в 0 каналах
Get PRO
август '25
+23
в 1 каналах
Get PRO
июль '25
+46
в 0 каналах
Get PRO
июнь '25
+27
в 0 каналах
Get PRO
май '25
+30
в 0 каналах
Get PRO
апрель '25
+41
в 0 каналах
Get PRO
март '25
+41
в 1 каналах
Get PRO
февраль '25
+47
в 0 каналах
Get PRO
январь '25
+57
в 1 каналах
Get PRO
декабрь '24
+59
в 1 каналах
Get PRO
ноябрь '24
+65
в 1 каналах
Get PRO
октябрь '24
+86
в 2 каналах
Get PRO
сентябрь '24
+77
в 2 каналах
Get PRO
август '24
+52
в 1 каналах
Get PRO
июль '24
+56
в 0 каналах
Get PRO
июнь '24
+91
в 0 каналах
Get PRO
май '24
+80
в 1 каналах
Get PRO
апрель '24
+80
в 3 каналах
Get PRO
март '24
+69
в 0 каналах
Get PRO
февраль '24
+60
в 1 каналах
Get PRO
январь '24
+163
в 2 каналах
Get PRO
декабрь '23
+114
в 2 каналах
Get PRO
ноябрь '23
+97
в 2 каналах
Get PRO
октябрь '23
+128
в 3 каналах
Get PRO
сентябрь '23
+74
в 0 каналах
Get PRO
август '23
+78
в 0 каналах
Get PRO
июль '23
+46
в 0 каналах
Get PRO
июнь '23
+37
в 0 каналах
Get PRO
май '23
+103
в 0 каналах
Get PRO
апрель '23
+161
в 0 каналах
Get PRO
март '23
+184
в 0 каналах
Get PRO
февраль '23
+449
в 0 каналах
Get PRO
январь '23
+111
в 0 каналах
Get PRO
декабрь '22
+276
в 0 каналах
Get PRO
ноябрь '22
+360
в 0 каналах
Get PRO
октябрь '22
+121
в 0 каналах
Get PRO
сентябрь '22
+117
в 0 каналах
Get PRO
август '22
+197
в 0 каналах
Get PRO
июль '22
+213
в 0 каналах
Get PRO
июнь '22
+649
в 0 каналах
Get PRO
май '22
+673
в 0 каналах
Get PRO
апрель '22
+915
в 0 каналах
Get PRO
март '22
+548
в 0 каналах
Get PRO
февраль '22
+757
в 0 каналах
Get PRO
январь '22
+347
в 0 каналах
Get PRO
декабрь '21
+680
в 0 каналах
Get PRO
ноябрь '21
+992
в 0 каналах
Get PRO
октябрь '21
+1 088
в 0 каналах
Get PRO
сентябрь '21
+1 009
в 0 каналах
Get PRO
август '21
+1 020
в 0 каналах
Get PRO
июль '21
+506
в 0 каналах
Get PRO
июнь '21
+315
в 0 каналах
Get PRO
май '21
+553
в 0 каналах
Get PRO
апрель '21
+796
в 0 каналах
Get PRO
март '21
+1 044
в 0 каналах
Get PRO
февраль '21
+1 029
в 0 каналах
Get PRO
январь '21
+870
в 0 каналах
Get PRO
декабрь '20
+6 124
в 0 каналах
| Дата | Привлечение подписчиков | Упоминания | Каналы | |
| 10 июня | 0 | |||
| 09 июня | 0 | |||
| 08 июня | +1 | |||
| 07 июня | +1 | |||
| 06 июня | 0 | |||
| 05 июня | 0 | |||
| 04 июня | 0 | |||
| 03 июня | 0 | |||
| 02 июня | 0 | |||
| 01 июня | +1 |
Посты канала
"Ты не для всех и не все — для тебя..."
Отпусти людей, которые не готовы любить тебя. Это самое сложное, что тебе придется сделать в своей жизни, и это будет самым важным.
Перестань вести тяжелые разговоры с людьми, которые не хотят меняться.
Перестань появляться на людях, которые не интересуются твоим присутствием.
Я знаю, что твой инстинкт - сделать все возможное, чтобы получить признание окружающих, но это порыв, который крадет твое время, энергию, психическое и физическое здоровье.
Когда ты начнешь бороться за радостную жизнь, интересную жизнь и целеустремленность в жизни, не все будут готовы идти за тобой в это место. Это не значит, что нужно изменить себя. Это значит, нужно отпустить людей, которые не готовы сопровождать тебя.
Если тебя исключают, оскорбляют, забывают или игнорируют люди, которым ты отдаешь свое время, ты не оказываешь себе услугу, продолжая предлагать им свою энергию и свою жизнь.
Правда в том, что ты не для всех и не все для тебя.
Вот то, что делает тебя особенным, - когда ты находишь людей, с которыми можно обменяться взаимностью или любовью. Ты узнаешь, как это драгоценно, потому что испытал то, чего нет.
Чем больше времени тратишь на то, чтобы сделать себя любимым человеком, который не способен дать то, что не могут принять другие, тем больше времени тратишь на то, чтобы лишить себя возможности связи с кем-то другим и более ценным для тебя.
На этой планете миллиарды людей и многие из них встретятся с тобой, на твоем уровне интереса и целеустремленности.
Чем больше ты находишься в контакте с людьми, которые используют тебя, как подушку, резервный вариант или терапевта для их эмоционального исцеления, тем дольше ты находишься в стороне от сообщества, которого хочешь.
Возможно, когда ты перестанешь появляться, то и прекратятся потребности в поиске чего-то.
Возможно, когда ты перестанешь пытаться, отношения закончатся.
Возможно, когда ты перестанешь писать смс, твой телефон останется в тишине несколько недель.
И это не значит, что ты испортил отношения. Это значит, что то единственное, что держало их, это энергия, которую только ты отдал, чтобы их сохранить. Это не любовь, это привязанность. Тебе просто хочется дать шанс тому, кто этого не заслуживает!
Но! Ты заслуживаешь многого, есть люди, которых не должно быть в твоей жизни, и ты это поймешь.
Самое ценное, что у тебя есть в жизни - это твое время и энергия, так как оба этих понятия ограничены.
То, что ты отдаешь свое время и энергию, определит твое существование.
Когда ты понимаешь это, ты начинаешь понимать, почему ты так тревожен, когда проводишь время с людьми, в деятельности, местах или ситуациях, которые тебя не устраивают и не должны находиться рядом с тобой, они крадут твою энергию.
Вот тогда ты начинаешь понимать, что главное, что ты можешь сделать для себя и всех вокруг - это защитить свою энергию более неистово, чем все остальное.
Сделай свою жизнь безопасным убежищем, куда пускаешь только «совместимых» людей.
Ты не несёшь ответственности за спасение кого-то. Ты не несешь ответственности за то, чтобы убедить их стать лучше.
Не твоя работа — существовать для людей и отдавать им свою жизнь.
Потому что, если тебе плохо, если ты чувствуешь себя обязанным, ты будешь корнем всех своих проблем из-за своей настойчивости, опасаясь, что тебе не вернутся предоставленные тобой услуги и отданная энергия.
Единственное твое обязательство - осознать, что ты хозяин своей судьбы и принять любовь, которую ты заслуживаешь.
Решись на то, что ты заслуживаешь настоящей дружбы, настоящей приверженности и полной любви со здоровыми и благополучными людьми.
Тогда... пройдет немного времени и ты увидишь, как сильно это начнет все менять в жизни... и она изменится, изменится на все 100%, так как ты будешь находиться с позитивными и добрыми людьми, обмениваясь добрыми и позитивными Энергиями.
Перемены подарят Тебе любовь, уважение, счастье и защиту, которую ТЫ ЗАСЛУЖИВАЕШЬ.
Энтони Хопкинс
| 2 | Нет текста... | 629 |
| 3 | Я не помогаю своей жене
Ко мне на чашку чая пришел приятель, мы сели на кухне и беседовали о жизни. Во время разговора я встал и сказал: «Сейчас, я помою посуду и вернусь».
Мой приятель посмотрел на меня так, словно я сообщил, что отлучаюсь для строительства космической ракеты. В полном смятении и с восхищением в голосе он произнес: «Я рад, что ты помогаешь своей жене. Я своей не помогаю, потому что я ей пару раз помог, а она меня даже не хвалит. На прошлой неделе я помыл пол, и ни единого слова благодарности».
Я вернулся на свое место, сел рядом с ним и объяснил, что я не «помогаю» своей жене. Моей жене помощник не нужен, ей нужен партнер. Я ее партнер по дому, и у нас разные функции в этом партнерстве, но исполнение домашних дел – это не «помощь».
Я не помогаю своей жене убираться в доме, потому что я тоже в этом доме живу, и мне тоже нужно в нем убираться.
Я не помогаю своей жене готовить, потому что я хочу есть, и мне тоже нужно готовить.
Я не помогаю своей жене мыть посуду после ужина, потому что я тоже пользовался этой посудой.
Я не помогаю своей жене с ее детьми, потому что это и мои дети, а моя обязанность – быть им отцом.
Я не помогаю жене стирать, развешивать и складывать одежду, потому что это и моя одежда, и одежда моих детей.
Я не помощник в этом доме, я часть этого дома. А что касается похвалы, я спросил своего собеседника, когда в последний раз после того, как его жена сделала уборку в доме, постирала одежду, сменила постельное белье, искупала детей, приготовила еду, что-нибудь сорганизовала, он поблагодарил ее?
Но поблагодарил не походя, а с чувством: «Ух ты, дорогая! Ты восхитительна!»
Тебе это не кажется абсурдным? Разве не странно, когда ты, раз в жизни помыв пол, ожидаешь какого-то особого трофея за свои заслуги? Почему? Ты не задумывался об этом, дружище?
Возможно, ты слишком увлекся этой «культурой мачо», считающей, что все домашние дела – это ее работа.
Возможно, тебя когда-то научили, что все это делается само собой, что тебе даже напрягаться не надо? Ну, тогда хвали ее так же, как ты хотел, чтобы хвалили тебя, такими же словами и с таким же чувством.
Помогай ей, будь настоящим компаньоном, а не гостем, который в этот дом приходит есть, спать, принимать душ и удовлетворять свои потребности. Будь как дома! У себя дома.
Настоящие перемены в обществе начинаются с нашим домов. Учите своих детей настоящему товариществу в семье!
Тед Эдвардс | 1 278 |
| 4 | Нет текста... | 1 135 |
| 5 | «Стремление матери постоянно контролировать свою дочь, даже когда та повзрослеет, влечет за собой токсичные последствия. Как и вмешивающаяся мать, она по сложившейся привычке возвращается к моделям поведения, которые делают вас зависимыми, а потом извлекает собственную выгоду… она утверждает, что «все ради твоего же блага». Однако горькая правда в том, что запугивание вас приносит ей удовольствие и ощущение власти, часто отсутствующие в ее жизни. Подавив своей властью, одержимая контролем мать чувствует от этого счастье и полноту жизни.
Самое ужасное, что даже когда вы прикладываете неимоверные усилия, чтобы освободиться из под ее контроля, вы все равно тащите с собой накопленные гнев и враждебность, возникшие из-за него. Возможно, вам самой очень захочется применить его в жизни, контролируя других людей. Или вы будете считать, что чужие потребности важнее ваших. Это распространенный признак того, что вы росли с контролирующей матерью.
Каждая из дочерей, чья мать постоянно вмешивается в их жизнь, говорит, что она злится, устала и мечтает избавиться от давления со стороны матери. Что же ее сдерживает? Почему она не может сказать «Хватит»? Чего она боится?
Женщине может быть и двадцать пять, тридцать пять, пятьдесят пять по паспорту, но психологически дочери вмешивающихся матерей намного младше своего реального возраста. Иногда возникает противоречие между умной и эффективной женщиной снаружи и испуганной маленькой девочкой внутри, которую парализует глубинный страх, имеющийся у всех детей: если я отдалюсь от мамы, она перестанет меня любить, я не выживу, если это произойдёт.
Годы жизни в зависимости приучают считать такие отношения нормой, неосознанно дочери подписывают пожизненные договоры с матерями на передачу своей автономии и целых кусков взрослой жизни. Вы можете дойти до того, что действительно поверите:«Я не могу выжить без матери». Сталкиваясь с ее неодобрением и разочарованием, вы видите единственный правильный выход: сдаться вашей матери.
Вмешивающиеся матери используют чувство вины. Они часто собирают ваши проступки, выстраивают в одну шеренгу все неприятные ситуации и напоминают вам о них, чтобы убедить вас делать для них больше. И проделывают все это самым изящным образом. Они скажут: «Я очень рассчитывала, что пообедаю с тобой. Я расстроилась… Ты не сказала, что идешь на этот фильм, а ты ведь знаешь, что я тоже хотела на него сходить». Им не нужно повышать голос, им не нужно вообще ничего говорить, потому что их дочери с детских лет научились интерпретировать значение материнского взгляда или позы. Матерям даже не нужно использовать чувство страха или долга, чтобы получить то, что они хотят, потому что дочери сделают что угодно, чтобы избежать чувства вины, подразумевающего: «Самое поганое чувство – что ты подведешь свою мать».
Вы почувствуете себя злодейкой, если отмените встречу с мамой ради сеанса массажа в конце изматывающей недели. Она запрограммировала вас верить, что, поставив себя на первое место, вы совершаете преступление, а попытка пропустить ланч с мамой, чтобы провести время с любимым или побыть наедине со своими мыслями, считается тяжким преступлением.
Трудно распознать вмешательство, когда оно уже совершилось по отношению к вам. Ведь вы смотрели на это так долго, что оно стало вашей действительностью. Лишь с некоторого расстояния ваши взрослые глаза смогут увидеть реальность: чрезмерно нездоровый обмен эмоциональными зависимостями.
Правда в том, что в таком подавляющем симбиозе нет роста и безопасности. Нет психологически взрослых людей – только вцепившиеся друг в друга испуганные дети».
Из книги Сьюзан Форвард, Донна Фрейзер Глинн «Безразличные матери. Исцеление от ран родительской любви» | 1 776 |
| 6 | Любая зависимость - это сознательный или бессознательный способ избавиться от тревожности. Тянется ли человек к сигарете, алкоголю, наркотику, пище или к другому человеку, эта связь на какое-то время заглушает первичную травму, которую все мы носим в себе. На короткое время одиночество заменяется психологическим слиянием с Другим.
Джеймс Холлис "Душевные омуты" | 1 442 |
| 7 | ЕСЛИ МУЖЧИНА ИСЧЕЗАЕТ, ОН НЕ ЗАБЛУДИЛСЯ. ОН СДЕЛАЛ ВЫБОР
Я хочу поговорить о паттерне, который ломает голову многим женщинам. О мужчине, который уходит в молчание. Исчезает без объяснений. Пропадает после тёплой ночи, интимного разговора или долгого общения. Вот был – а сейчас нет. А мы сидим, листаем старые сообщения, вглядываемся в его сториз, ищем тайные знаки и пытаемся понять, что случилось.
"Может, что-то произошло?"
"Может, он заболел?"
"Может, я что-то не так сказала?"
"Может, у него стресс на работе?"
"Может, он боится чувств?"
Нет. Не произошло ничего, кроме его выбора.
И да, это не про тебя. Это про него.
Мужчины не исчезают из-за страха перед сильными чувствами.
Мужчины не игнорируют, потому что слишком сильно влюбились.
Мужчины не пропадают, потому что не успели собраться с мыслями.
Мужчины исчезают, когда не выбирают.
Иногда они сами не осознают этого. Но на уровне подсознания всё просто: он не видит тебя своим приоритетом. Ты интересна, красива, умна, соблазнительна. Но не настолько, чтобы вкладываться, чтобы сделать шаг, позвонить, предложить встречу в удобное для тебя время, а не когда у него появится возможность.
Мужчина, который хочет быть с женщиной, не молчит неделями.
Мужчина, которому ты нужна, не вынуждает тебя сомневаться.
Мужчина, который видит тебя "той самой", не делает так, чтобы ты чувствовала себя дешёвым запасным вариантом.
Если мужчина исчез, а потом снова появился с вопросом: "Как ты?", не строй иллюзий. Это не возвращение, это тест. Проверка: на месте ли ты? Ждёшь ли? Готова ли опять броситься в его объятия, несмотря на холодное равнодушие в паузе?
✨ И это тот момент, когда тебе нужно задать себе вопрос: "А я выбираю его?"
Того, кто игнорирует твои чувства.
Того, кто появляется, когда скучно или нет других вариантов.
Того, кто использует твоё терпение как подтверждение собственной значимости.
А ты уверена, что любишь этого мужчину? Или ты пытаешься победить в игре, где он давно вышел из чата?
Женская ценность начинается не с количества восхищённых взглядов. Она начинается с внутренней убежденности: "Я не буду инвестировать туда, где меня обесценивают".
Если мужчина ушёл, отпусти.
Если мужчина молчит, не пиши. Ну, ладно, один раз напиши узнать, живой ли.
Если мужчина снова появляется с лёгким "привет", не беги в его сторону.
Потому что мужчина, который действительно выбрал тебя, не заставляет сомневаться в себе. Он не исчезает. Он здесь. Рядом. Всегда.
А мужчины, которые исчезают, они не заблудились. Они просто выбрали не тебя.
И это не про твою ценность. Это про его выбор.
И ты можешь выбрать тоже. Себя.
Лилия Ахремчик | 1 891 |
| 8 | Нет текста... | 1 547 |
| 9 | НУЖНО ЛИ НРАВИТЬСЯ ВСЕМ?
Невозможно нравиться всем. И только получая мудрость, понимаешь, какое это счастье.
Есть, например, такие люди, как социопаты. Очень милые и очаровательные создания. Если понравиться такому, то тяжело не попасть под его влияние, а потом не разрушиться.
Поэтому благославен тот день, когда я не понравилась очередному психопату.
А ещё есть люди, которые ищут себе дополнение. Например, они очень хотят кого-то Спасти. Чаще всего для выправления собственной самооценки. Таким очень нравятся слабые люди, перекладывающие ответственность на других.
Поэтому пусть будет благословен тот день, когда я стала достаточно сильной для того, чтобы не понравиться профессиональному спасателю. Значит я сильная.
Ещё есть люди, которые ищут своего Спасателя. Такого, кто целиком займётся их жизнью, возьмет на себя муки выбора, сложности обустройства жизни, научит, обогреет, объяснит.
Поэтому пусть ещё будет благословен и тот день, когда я буду достаточно неидеальной и для них, чтобы заниматься своей судьбой и своей жизнью.
Пусть я буду избавлена от людей ищущих козла отпущения или девочку для битья. Пусть я не понравлюсь тому, кто ищет очередную любовницу.
Какое счастье быть избавленной от отношений со всеми этими людьми.
Важный факт о психотерапии: чем больше работать над собой тем меньшему количеству людей вы будете нравиться. Зато будете нравиться себе. И тем, с кем можно будет построить безопасные и наполняющие отношения.
Марина Албаева | 2 225 |
| 10 | Нет текста... | 1 672 |
| 11 | Замените “правильно” на “мне подходит”. А “неправильно” на “мне не подходит”. Очень рекомендую включить эти прекрасные слова в свою жизнь. Вместо “курить - это плохо, неправильно” - “мне это не подходит” или “подходит”.
Чувствуете вкус личной ответственности? Вы осведомлены о процессе и не делаете ничего запретного, вы выбираете. Этот простой и приятный лайфхак, который поможет вам повзрослеть и взять на себя ответственность за свою жизнь.
Также можно эффективно заменить “надо”, “необходимо”, “должен” и таким образом снизить нагрузку этих долженствований. “Надо делать зарядку по утрам” - “мне это не подходит” - как здорово самоопределиться! Когда вы размышляете в духе “подходит/не подходит” вы принимаете решение изнутри. Не так, как будто есть что-то объективное, осуждающее или назидающее вас откуда-то сверху или со стороны. А так как будто вы соотнеслись со своим ощущением себя, со своей жизнью, со своим “могу” и со своим “нравится” и приняли решение.
Эти простые формулировки помогут вам также наладить отношения с окружающими. Перестать осуждать или морализировать чужие выборы. “Изменять - это неправильно?” - “не знаю, лично мне это не подходит”. Вместо «нельзя есть мясо»- «вегетарианство мне подходит идеально». И вот вы уже выразили свою позицию, не нападая на чужую и никому ничего не навязывая и не внушая чувства вины. А заодно определили свою позицию и нашли еще один кусочек паззла “Я”.
Вы можете избавить и себя от токсичного чувства вины - “учить и работать одновременно лично мне не подходит”. Так здорово - вы соотнесли свои возможности, способности, желания и вот результат. “Нельзя так много тратить денег на…” - “Но мне это подходит!”. “Нельзя не спать ночами” - “но лично мне это подходит гораздо больше, чем ранние подъемы”. Самоопределение и никаких тебе больше мук совести непонятно за что и перед кем.
Эти же фразы отлично работают на формирование границ. “Не говори со мной так, не будь таким” - “Извини, мне это не подходит”. Мне не подходит такой стиль коммуникации, такой формат отношений, такое распределение обязанностей в семье или на работе. “Мне подходит” или “мне не подходит” - так просто. Вы не нападаете и не прогибаетесь - вы сообщаете свою позицию со всей ответственностью. “Тебе это подходит?” - спрашиваете вы другого, давая ему свободу выбирать и брать на себя ответственность за его выбор.
Шаг за шагом ваша жизнь становится все более осознанной. Осмысленной. Вы живете из сердца, а значит, наполняете свою жизнь собственными ценностями. Вы живете из себя, постоянно соотнося внешние ситуации и обстоятельства с внутренними ощущениями, вместо того чтобы ориентироваться на абстрактные “хорошо и плохо” из детско-родительских отношений. И вот вы уже не жертва, вынужденная подстраиваться под чужие “надо”, “можно” и “нельзя”. Вы больше не ожидаете каких-то наказаний за “неправильное” поведение или подарков небес за правильные поступки, которые естественно никогда не приходят в таком вот буквальном смысле, потому что мир - это не ваша родительская семья.
Теперь вы - осознанный творец своей реальности и своей личности. Вы определяете, чем наполнять свою жизнь. Вы выбираете и пользуетесь своей свободой, а значит, последствия ваших поступков становятся полностью подвластны вам. А мир - просто представьте мир без «надо», «нельзя», «правильно» и «неправильно». Мир - бесконечный потенциал возможностей лучше узнать себя и сделать жизнь более богатой, осмысленной и интересной.
Очень рекомендую.
Катерина Суратова | 0 |
| 12 | Нет текста... | 0 |
| 13 | "Она просто невыносима! – друг сморщился. – Ужасная женщина. Вспоминать не хочется!»
Он недавно развелся с женой. И хотя уверял, что вспоминать не хочется, остановиться не мог. Рассказывал, как она спорила по любому поводу, как с ней даже в магазин нельзя было выйти – обязательно устраивала скандал; как она не могла сделать вовремя обед, когда он уже помирал с голоду; как она тратила деньги на ерунду, хотя сама зарабатывала копейки; как она растолстела, и это его бесило: женщина должна быть стройной!
Он произносил даже такие слова, что я попросил друга быть немного сдержанней.
«Легко тебе поучать, джентльмен хренов! – воскликнул друг. – Ты бы пожил с ней хотя бы неделю. А я прожил семь лет. Хорошо, что детей не завели. Несчастные были бы дети».
Ну ладно, сказал я, успокойся.
Но друг не успокаивался: «А знаешь, как она меня доставала звонками? Поеду к друзьям – трезвонит каждые пять минут. «Ты скоро домой?». Блин, прямо стыдно было».
Да, согласился я, ужасно. Но зато теперь ты свободен.
Этот разговор я вспомнил спустя года три. Когда приехал в гости к другому приятелю. Он сказал: «А давай в парк? Погуляем с коляской».
Его дочке было полгода, и он любил с ней гулять. Конечно, ответил я.
Мы бродили, дочка спала, а приятель негромко рассказывал мне, как он счастлив. Вообще сейчас почти не услышишь таких простых и хороших слов, так что я слушал внимательно. Тем более, что была и одна интрига, которая меня занимала.
Он рассказывал о жене. Они вместе больше двух лет. Познакомились на большой тусовке, куда этот приятель идти не хотел.
«А теперь с ужасом думаю, – он усмехнулся. – Ведь если бы не пошел, то не встретил бы Ленку».
Ленка была идеальной женщиной, если верить приятелю. Она превосходно готовила, она устроила такой быт, что приятель радовался любой чашечке; при этом тратила деньги очень разумно, приятель сделал для нее дубликат банковской карты и даже не смотрел на приходящие счета.
Они почти не расставались. «Знаешь, – сказал он. – Если я вдруг где-то без нее, то уже спустя час начинаю скучать. Быстро раскланиваюсь и еду домой. Мы поссорились всего один раз – из-за дочкиного имени. Она хотела назвать Тоней, а я – Ритой. Ну и назвали мы Тоней, как ты знаешь. Да, я поругался немного, а сам подумал: и зачем? Хорошее имя. Ленка права».
А потом добавил: «И фигура у нее классная. Хоть Ленка постоянно бубнит, что ей надо худеть».
То есть ты прямо влюблен, хотя вы уже вместе долго? – уточнил я.
«Конечно! И с каждым днем люблю ее все больше».
…Такие разные жены двух моих приятелей. Но интрига в том, что это – одна и та же женщина. Лена была женой одного, который ее возненавидел; она стала женой другого, который ее боготворит.
Теперь я бьюсь над этой загадкой: как такое возможно?
А.Беляков | 0 |
| 14 | Нет текста... | 0 |
| 15 | Юнгианский психоаналитик и писательница Кларисса Пинкола Эстес считает, что существует двенадцать условий для создания долгосрочных отношений; они не имеют иерархии и каждое из них одинаково важно.
1. Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом как о независимом существе.
2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта - способность учиться. Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому, как устроены люди, очень часто закрывается и говорит "нет, всё может быть только так или так".
3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же, как вы: одновременно и сильным, и чувствительным. Например, сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг.
4. Выбирайте того, кто показывает, что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот. Выбирайте того, кто, причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно.
5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными и это очень важное качество.
6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения. Вы делаете что-то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний, то будет очень сложно вместе пережить трудные времена.
7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности. В том, что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и тд и тп. Как вы понимаете - это в идеальном случае. В реальности навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть, в каком направлении развиваются отношения.
8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать. Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время.
9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент - это настоящий дар. Но даже если, например, ваш партнёр не очень-то любит шутить, то обратите внимание на то, насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент.
10. Способность "обмётывать" некоторые недостатки и характеристики. Те качества (мелкие недостатки), которые когда-то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Знайте заранее, с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мыслью о том, что то, что кажется раздражающим для окружающих, на самом деле мило только потому, что ОН или Она имеют эту привычку.
11. Выбирайте не просто любить друг друга, но и быть друзьями. Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра то, что делаете для своего друга, - то есть, хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать.
12. Убедитесь в том, что тот, кого вы выбрали, делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). Это скажет вам обо всём, что вы должны знать. | 0 |
| 16 | Нет текста... | 0 |
| 17 | Знаете, чего больше всего хотят те, кому регулярно больно? Спрятаться.
Они хотят исчезнуть, оказаться в месте, где никто не может причинить им боль.
Там, где страшно, там нет места лёгкости, веселью, спонтанности и счастью. Все свободное пространство занимает страх, то тише, то громче, он всегда есть.
Те, кто живет в безопасной среде, даже не представляют сколько энергии и сил съедает страх, и как организован мир тех, кому страшно.
Те, кто жил в ситуации той или иной формы насилия знают как это жить в «страшно».
Когда к приходу отца -алкоголика, вся семья замирает в напряжении, угадывая настроение по шагам, а некоторые по ним определяют и сколько он выпил, как ювелирно подбираются слова, и точно совершаются действия, как замирает все внутри и прячутся ножи в доме, да так, чтобы не дай Бог не показать, что страшно, а мать одёргивает от напряжения детей, чтобы не провоцировали.
Те, кто жил с жестокими родителями знают, как прятать дневник, или исправлять оценки, как соглашаться «чтобы не было хуже», как молчать о проблемах, чтобы не получить очередную истерику или порку, как сливаться с обоями и не говорить лишнего. Те, кто жили в семье, где оскорбить или ударить норма, никогда ни на секунду не расслаблялись дома, всегда на чеку.
Те, кто жили с мужьями, у которых меняются женщины за периметром, и периодически получали удары «измены» на ровном месте, развивают либо навыки понимать, что скоро «прилетит» практически по звуку смс, интонациям или срочным вечерним/выходным совещаниям, либо превращаются в глухо-слепых, упорно, ничего не видящих и не замечающих любовниц даже в собственной кровати, лишь бы не чувствовать боли.
И для страшно не обязательно, чтобы били. Достаточно унижения, измен, молчаливого игнорирования, любого не адекватного ситуации поведения, которое причиняет боль.
Все эти люди в «страшно» привыкают жить как партизаны выживающие на территории врага, и даже в моменты затишья, они не счастливы, они знают, что бомбежка неизбежна. И все время они снаружи играют роль, цель которой спастись от боли, минимизировать ее, а внутри находятся в напряжении, про счастье, свободу и радость говорить в таких семьях не принято, поэтому обычно там говорят о детях, бытовых вопросах, или не о чем не говорят, а ещё в них всегда много усталости и тоски.
Потому, что невозможно быть счастливым, там где не безопасно. Там, где больно может быть причинено в любой момент, по непонятным причинам самыми близкими людьми, теми от кого в нормальной семье получают любовь, заботу и защиту. Не важны причины, почему те, кто так живут не прекращают это, у каждого они свои, но жизнь в страхе это всегда ад. И каждый пытается выбраться из него по своему, кто то закрывая глаза покрепче и уши поплотнее и напевает «ничего не вижу», кто-то наоборот включает свет поярче, что бы успеть увидеть до того, как ударят. Для того, что бы думать о развитии, счастье и радости должно быть возможно не думать как выжить физически или морально, и не тратить силы на охрану периметра от внутреннего врага. Для счастья базовое безопасность: жить, открываться, мечтать, смотреть вперёд, а не все время оглядываться по сторонам.
Безопасно это когда не надо бояться. Когда не бежишь ночью по коридору, потому, что в темноте чудовища, не спишь со светом, не прячешь ножи, не проверяешь телефон, не вздрагиваешь на звук «очередной», и не боишься поверить или сказать о чем -то. Безопасно, когда не надо ждать, проверять, контролировать и внимательно вслушиваться в настроение. Безопасно, когда не нужно успевать сгруппироваться, защитится или выдохнуть перед ударом, когда не страшно не вовремя зайти, увидеть, узнать, сказать то что хочется. Безопасно, это когда нет тайных комнат или непонятных правил, которые можно менять по настроению, двойных стандартов, когда ты уверен в себе своей ценности и уважении того, кто рядом.
Безопасно, это когда в твоём доме, коридоре или жизни нет чудовищ.
Яна Гаранина | 0 |
| 18 | Нет текста... | 0 |
| 19 | Представьте, что человек длительное время (!) не получает в отношениях тепла, близости, признания, любви, возможности разместить свою сексуальность и темперамент и прочее. Короче, испытывает некоторый дискомфорт, иногда весьма существенный для личности. И вот идут годы (!), а реализовать это невозможно. Получить это для себя в отношениях с этим партнером невозможно. Как вам кажется, человек остаётся в этих отношениях для того, чтобы получить или НЕ ПОЛУЧИТЬ?
Да. При этом декларироваться может все, что угодно. Человек может биться о партнёра в негодовании и неудовольствии. Он может попадать в отчаяние и снова заходить на новый круг надежды все-таки получить то, чего он так «жаждет». И кажется, что вот-вот получится расколдовать партнёра и удастся-таки реализовать в этих отношениях то, что так «хочется»...
Но в какой-то момент пора признать правду. Эти отношения нужны именно для того, чтобы НЕ получить. Чтобы НЕ стать тем, кем надо бы стать. Чтобы НЕ делать то, что уже МОЖНО делать. Очевидно, что этим способом человек обеспечивает себе наименее тревожное существование. Имеет право...
Партнёр очень нужен для всего этого. У него важная миссия. Об него можно бесконечно останавливаться в своей возможности реализовать весь тот потенциал, который страшит самого человека. Ну и виноватый в неудавшейся жизни всегда есть. Ведь это в отношениях с ним «я угас, сжался и скукожился»...
О, эти партнеры, которые мешают жить. Если бы вы знали, как вы важны в этой миссии! Об вас можно не делать. Не реализовываться. Не получать. Не желать. Об вас можно и не жить.
А значит, не испытывать тревоги. Не пробовать новое. Не сталкиваться с непредсказуемостью мира. Не рисковать. Не расти, в конце концов...
Оставайтесь колыбелью. Оставайтесь убежищем. Несите свою миссию гордо и важно. Вы нужны, как бы вас ни пытались убедить в обратном. Защищайте своего партнёра от побега к себе. Не дай бог он вырастет и кайфанет по-взрослому.
Юлия Пирумова | 0 |
| 20 | Нет текста... | 0 |
Уже доступно! Исследование Telegram 2025 — ключевые инсайты года 
