Юлия Свияш Психолог

Дорогой Дневник. Той зимой, несмотря на моё намерение окопаться в сугробах, ко мне повалили гости. Друзья, знакомые, приятели, одноклассники. Дети, собаки, кошки, подмосковные вечера под гитару. Оно шло само, как стихия, и даже не спрашивало меня. Я в этом всём была как удивленный наблюдатель, ну что ж, пусть будет. Проходите, гости дорогие. Кто-то пытался меня веселить после ухода мамы, кто-то помогал с деревенским бытом, но это всё для прикрытия. К лету дом превратился в хиппи коммуну с безумным чаепитием на веранде. Меня же не покидало чувство, что всё это веселье декорации на фоне чего-то, определяемого мною, как Неведомая Хрень. Я-то думала, что свой Перевал середины жизни я прошла, поэтому с чего бы это мне хандрить душой и телом? Банальный отдых не решал проблему. А между тем, все признаки Перехода были уже на лицо: чувство своей собственной «недоступности» для себя же самой при полном внешнем вроде бы контроле за жизнью. Где я выпила это зелье, спрашивала я себя? Всё на месте, а пощупать невозможно, словно оно всё мираж. Прикол мой был в том, и я думаю не только мой, что я принимала это за депрессию / горевание / выгорание и пыталась с этим иметь дело соответственно. И, снижая симптомы (за счет отдыха, режима, дисциплины, хобби), я только заглушала и отодвигала саму суть Перевала середины жизни. А суть эта такая, если совсем просто: тебя переколбасит так, что ты или свалишься в биологическое существование и упрощение или выйдешь на качественно новый виток судьбы. ВСЁ, что мы копили, нарабатывали и считали целями и ценностями, исчерпывает свой заряд смысла, а значит и энергии. Время течет физически, я его чувствую, оно не бесконечно. В Банке Времени с моего счета каждый день с него списываются циферки. И это всё? Я действительно хочу прожить так следующие 20–30 оставшихся активных лет? Нет. А как? Не знаю. - Ты хорошо выглядишь для своих лет. «Для своих лет» стало аццки ключевым. Сожаление о выборах и поступках прошлого, которое было так давно, что какого чёрта оно сейчас за мной пришло? Деньги, статус, успех перестали мотивировать. Деятельность перестала мотивировать своим содержанием. Вместо «это моя жизнь» появилось чувство навязанной, душной судьбы. И пустоты, пустоты, пустоты. Желание всё бросить. Я не сдавалась и не доверялась этому, потому как не видела в этом Большого смысла, стука души в мою дверь. Она пыталась прорваться, а я рационально так размышляю. Я не могла расслышать её, а вместо этого, «работала над собой». Не последнюю роль сыграло Эго психолога, ведь мы какаем фиалками и умными книжками, и страдание у нас не в чести. Поэтому я так и обрадовалась сосулькам, понимаешь, Дорогой Дневник? Оно начало разговаривать со мной на другом языке. А надо сказать, с той самой осени-зимы я полностью поставила на паузу свою личную жизнь и кавалеров. Мне вдруг показалось, что было, конечно, ужасающе, но в то же время правдиво - я свое отлюбила. Хорошенькое дело! Я? Отлюбила? Да не, не может быть. И в тоже время внутренний голос громким шёпотом - это правда! *to be continued?