en
Feedback
Анекдоты

Анекдоты

Closed channel

📈 Analytical overview of Telegram channel Анекдоты

Channel Анекдоты in the Russian language segment is an active participant. Currently, the community unites 11 692 subscribers, ranking 3 633 in the Humor & Entertainment category and 55 823 in the Russia region.

📊 Audience metrics and dynamics

Since its creation on невідомо, the project has demonstrated rapid growth, gathering an audience of 11 692 subscribers.

According to the latest data from 28 June, 2026, the channel demonstrates stable activity. Although there has been a change in the number of participants by -807 over the last 30 days and by -53 over the last 24 hours, overall reach remains high.

  • Verification status: Not verified
  • Engagement rate (ER): The average audience engagement rate is 9.00%. Within the first 24 hours after publication, content typically collects 4.71% reactions from the total number of subscribers.
  • Post reach: On average, each post receives 1 047 views. Within the first day, a publication typically gains 548 views.
  • Reactions and interaction: The audience actively supports content: the average number of reactions per post is 23.
  • Thematic interests: Content is focused on key topics such as с#кса, жо*а, трус, вовочка, верблюд.

📝 Description and content policy

The author describes the resource as a platform for expressing subjective opinions:
Связь - @B3AKOHE

Thanks to the high frequency of updates (latest data received on 04 July, 2026), the channel maintains relevance and a high level of publication reach. Analytics show that the audience actively interacts with content, making it an important point of influence in the Humor & Entertainment category.

11 692
Subscribers
-5324 hours
-2467 days
-80730 days
Posts Archive
Сегодня на улице видел как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает ,будто пёс его понимает! Пришёл домой ,рассказал коту, долго смеялись!

+3
Альтушки тоже трахаются😈 Единственный канал который реально сливает альтушек https://t.me/+uvobZAiWxekxNmEy

Немец спрашивает у русского деда: - А почему Ваших военных называют вежливыми??? - Так мы же вас в сорок пятом прям до самого дома проводили!!!

— Стюардесса, дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место, здесь я не могу смотреть фильм, мне не дают вздремнуть. — Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? — Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!

- Дэвушка, на вам муха сыдит! - Не на "вам", а на "вас". - На мню? - Не на "мню", а на "мне" - Опять на вам?! Ух, блэт, какой щюстрый мух!

Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Вовочка - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали

Геймер, заработавший себе геморрой, часто задаётся вопросом: стоила ли игра свеч?

⚡️Срочно: удалённая работа в Block Blast Платят за каждое комбо из фигурок. График свободный. Требования: телефон и интернет.
⚡️Срочно: удалённая работа в Block Blast Платят за каждое комбо из фигурок. График свободный. Требования: телефон и интернет. Опыт не нужен, главное думать логически. 👉🏻 Ссылка на игру

Дорогой я нашла два способа похудеть: - Первый, пройти пешком от Ростова до Москвы. - Да ты что, это же далеко, а второй какой? - Второй, каждый день по 2 часа кекса. - Собирайся в дорогу, дорогая, тут до Москвы рукой подать!

Умирает еврей. Вокруг него столпились родственники. Еврей на последнем издыхании: - Леви, ты помнишь тебя в тюрьму посадили на 5 лет, так это я тебя сдал. Леви: - Я прощаю тебя. Еврей: - А ты, Давид, 7 лет отсидел, так это тоже я донос написал... Давид: - И я прощаю тебя. И так он всем родственникам покаялся ,на смертном одре, сколько пакостей он им причинил. Все его простили. - " Вот и хорошо" - говорит еврей на последнем издыхании: - Есть у меня к Вам последняя просьба, после моей смерти всунуть мне в задницу кактус... Родственники: - Зачем? Еврей: - Так надо!!! Умер, родные давай делать как он просил. Тут врывается ОМОН, Крик - всех к стене, недоумевающие возгласы: - За что??? ОМОН овцы: - Нами получен сигнал, что здесь жёстко издеваются над старым евреем...

ПОДПИСЧИЦЫ ПОКАЗЫВАЮТ ПИСЕЧКУ, ПОДПИСЧИКИ ДЕЛЯТЬСЯ СЕКСОМ! 🆕🆕🆕 Выбирай кого оценить ⤵️ 1️⃣Секс подписчиков ➡️ https://t.me
+5
ПОДПИСЧИЦЫ ПОКАЗЫВАЮТ ПИСЕЧКУ, ПОДПИСЧИКИ ДЕЛЯТЬСЯ СЕКСОМ! 🆕🆕🆕         Выбирай кого оценить     ⤵️ 1️⃣Секс подписчиков ➡️ https://t.me/+KkRaHANT0IVhMDRi 2️⃣Нюдсы подписчиц ➡️ https://t.me/+RavPgAUb2fA4Y2Ri За подписку на ОБА канала дарим пак 🎁 с нюдсо-сигнами!

- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову! - А первым, первым, поручик? - А первым разогнал цыган...

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: - Кто ел из моей чашки? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: - Кто ел из моей чашечки? Мама-медведица, стоя у плиты: - Да заебали вы! Не готовила я ещё!

Первая брачная ночь. Родители невесты в соседней комнате просыпаются от криков: - Мама! Мама! Мать встает с постели, и собирается пойти узнать, что происходит. Отец: - Спи, сами разберутся, взрослые же... Через минуту опять: - Мама! Мама! Мать встает, бежит к двери, отец силой останавливает ее: - Говорю же тебе, сами разберутся! Вспомни, какими мы были! И тут снова: - Мама! Мама! Мать отталкивает отца, и влетает в комнату к молодым: Мама: Что, доченька, что случилось?! Дочь: Да он мне… Читать далее

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

В школе киллеров: - У вас экзамен был? - Ну. - И как? - Завалил... - Поздравляю!

Профессор в мединституте: — Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: — Итак! врач не должен быть брезгливым! Профессор начинает ковыряться пальцем у трупа в жопе, а там насрано