uz
Feedback
Анекдоты

Анекдоты

Yopiq kanal

📈 Telegram kanali Анекдоты analitikasi

Анекдоты Rus til segmentidagi kanali faol ishtirokchi. Hozirda hamjamiyat 11 692 obunachidan iborat bo'lib, Hazil & Muvofiqiyat toifasida 3 633-o'rinni va Rossiya mintaqasida 55 823-o'rinni egallagan.

📊 Auditoriya ko‘rsatkichlari va dinamika

невідомо sanasidan buyon loyiha tez o‘sib, 11 692 obunachiga ega bo‘ldi.

28 Iyun, 2026 dagi oxirgi ma’lumotlarga ko‘ra kanal barqaror faollikka ega. Oxirgi 30 kunda obunachilar soni -807 ga, so‘nggi 24 soatda esa -53 ga o‘zgardi va umumiy qamrov yuqori darajada qolmoqda.

  • Tasdiqlash holati: Tasdiqlanmagan
  • Jalb etish (ER): Auditoriya o‘rtacha 9.00% darajada jalb etiladi. Nashrdan keyingi dastlabki 24 soatda kontent odatda umumiy obunachilar sonining 4.71% ini tashkil etuvchi reaksiyalarni to‘playdi.
  • Post qamrovi: Har bir post o‘rtacha 1 047 marta ko‘riladi; birinchi sutkada odatda 548 ta ko‘rish yig‘iladi.
  • Reaksiyalar va o‘zaro ta’sir: Auditoriya faol: har bir postga o‘rtacha 23 ta reaksiya keladi.
  • Tematik yo‘nalishlar: Kontent с#кса, жо*а, трус, вовочка, верблюд kabi asosiy mavzularga jamlangan.

📝 Tavsif va kontent siyosati

Muallif resursni shaxsiy fikrni ifoda etish maydoni sifatida ta’riflaydi:
Связь - @B3AKOHE

Yuqori yangilanish chastotasi (oxirgi ma’lumot 04 Iyul, 2026 da olingan) sababli kanal doimo dolzarb va katta qamrovli bo‘lib qoladi. Analitika auditoriya kontent bilan faol hamkorlik qilishini, uni Hazil & Muvofiqiyat toifasidagi muhim ta’sir nuqtasiga aylantirishini ko‘rsatadi.

11 692
Obunachilar
-5324 soatlar
-2467 kunlar
-80730 kunlar
Postlar arxiv
Сегодня на улице видел как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает ,будто пёс его понимает! Пришёл домой ,рассказал коту, долго смеялись!

+3
Альтушки тоже трахаются😈 Единственный канал который реально сливает альтушек https://t.me/+uvobZAiWxekxNmEy

Немец спрашивает у русского деда: - А почему Ваших военных называют вежливыми??? - Так мы же вас в сорок пятом прям до самого дома проводили!!!

— Стюардесса, дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место, здесь я не могу смотреть фильм, мне не дают вздремнуть. — Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? — Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!

- Дэвушка, на вам муха сыдит! - Не на "вам", а на "вас". - На мню? - Не на "мню", а на "мне" - Опять на вам?! Ух, блэт, какой щюстрый мух!

Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Вовочка - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали

Геймер, заработавший себе геморрой, часто задаётся вопросом: стоила ли игра свеч?

⚡️Срочно: удалённая работа в Block Blast Платят за каждое комбо из фигурок. График свободный. Требования: телефон и интернет.
⚡️Срочно: удалённая работа в Block Blast Платят за каждое комбо из фигурок. График свободный. Требования: телефон и интернет. Опыт не нужен, главное думать логически. 👉🏻 Ссылка на игру

Дорогой я нашла два способа похудеть: - Первый, пройти пешком от Ростова до Москвы. - Да ты что, это же далеко, а второй какой? - Второй, каждый день по 2 часа кекса. - Собирайся в дорогу, дорогая, тут до Москвы рукой подать!

Умирает еврей. Вокруг него столпились родственники. Еврей на последнем издыхании: - Леви, ты помнишь тебя в тюрьму посадили на 5 лет, так это я тебя сдал. Леви: - Я прощаю тебя. Еврей: - А ты, Давид, 7 лет отсидел, так это тоже я донос написал... Давид: - И я прощаю тебя. И так он всем родственникам покаялся ,на смертном одре, сколько пакостей он им причинил. Все его простили. - " Вот и хорошо" - говорит еврей на последнем издыхании: - Есть у меня к Вам последняя просьба, после моей смерти всунуть мне в задницу кактус... Родственники: - Зачем? Еврей: - Так надо!!! Умер, родные давай делать как он просил. Тут врывается ОМОН, Крик - всех к стене, недоумевающие возгласы: - За что??? ОМОН овцы: - Нами получен сигнал, что здесь жёстко издеваются над старым евреем...

ПОДПИСЧИЦЫ ПОКАЗЫВАЮТ ПИСЕЧКУ, ПОДПИСЧИКИ ДЕЛЯТЬСЯ СЕКСОМ! 🆕🆕🆕 Выбирай кого оценить ⤵️ 1️⃣Секс подписчиков ➡️ https://t.me
+5
ПОДПИСЧИЦЫ ПОКАЗЫВАЮТ ПИСЕЧКУ, ПОДПИСЧИКИ ДЕЛЯТЬСЯ СЕКСОМ! 🆕🆕🆕         Выбирай кого оценить     ⤵️ 1️⃣Секс подписчиков ➡️ https://t.me/+KkRaHANT0IVhMDRi 2️⃣Нюдсы подписчиц ➡️ https://t.me/+RavPgAUb2fA4Y2Ri За подписку на ОБА канала дарим пак 🎁 с нюдсо-сигнами!

- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову! - А первым, первым, поручик? - А первым разогнал цыган...

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: - Кто ел из моей чашки? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: - Кто ел из моей чашечки? Мама-медведица, стоя у плиты: - Да заебали вы! Не готовила я ещё!

Первая брачная ночь. Родители невесты в соседней комнате просыпаются от криков: - Мама! Мама! Мать встает с постели, и собирается пойти узнать, что происходит. Отец: - Спи, сами разберутся, взрослые же... Через минуту опять: - Мама! Мама! Мать встает, бежит к двери, отец силой останавливает ее: - Говорю же тебе, сами разберутся! Вспомни, какими мы были! И тут снова: - Мама! Мама! Мать отталкивает отца, и влетает в комнату к молодым: Мама: Что, доченька, что случилось?! Дочь: Да он мне… Читать далее

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

В школе киллеров: - У вас экзамен был? - Ну. - И как? - Завалил... - Поздравляю!

Профессор в мединституте: — Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: — Итак! врач не должен быть брезгливым! Профессор начинает ковыряться пальцем у трупа в жопе, а там насрано