Анекдоты
Canal cerrado
Red:📈 Análisis del canal de Telegram Анекдоты
El canal Анекдоты en el segmento lingüístico de Ruso es un actor destacado. Actualmente la comunidad reúne a 11 692 suscriptores, ocupando la posición 3 633 en la categoría Humor y entretenimiento y el puesto 55 823 en la región Rusia.
📊 Métricas de audiencia y dinámica
Desde su creación el невідомо, el proyecto ha mostrado un crecimiento acelerado, reuniendo a 11 692 suscriptores.
Según los últimos datos del 28 junio, 2026, el canal mantiene una actividad estable. En los últimos 30 días la variación de miembros fue de -807, y en las últimas 24 horas de -53, conservando un alto alcance.
- Estado de verificación: No verificado
- Tasa de interacción (ER): El promedio de interacción de la audiencia es 9.00%. Durante las primeras 24 horas tras publicar, el contenido suele obtener 4.71% de reacciones respecto al total de suscriptores.
- Alcance de las publicaciones: Cada publicación recibe en promedio 1 047 visualizaciones. En el primer día suele acumular 548 visualizaciones.
- Reacciones e interacción: La audiencia responde de forma activa: el promedio de reacciones por publicación es 23.
- Intereses temáticos: El contenido se centra en temas clave como с#кса, жо*а, трус, вовочка, верблюд.
📝 Descripción y política de contenido
El autor describe el recurso como un espacio para expresar opiniones subjetivas:
“Связь - @B3AKOHE”
Gracias a la alta frecuencia de actualizaciones (últimos datos recibidos el 04 julio, 2026), el canal mantiene la vigencia y un amplio alcance. La analítica demuestra que la audiencia interactúa activamente con el contenido, lo que lo convierte en un punto de referencia dentro de la categoría Humor y entretenimiento.
11 692
Suscriptores
-5324 horas
-2467 días
-80730 días
Archivo de publicaciones
11 692
Сегодня на улице видел как мужик разговаривает со своей
собакой. Было видно, что он
думает ,будто пёс его понимает!
Пришёл домой ,рассказал коту, долго смеялись!
11 692
Выбирай категорию с альтушкой
⬇️⬇️⬇️
•Цветные волосы •С тату
•Большие сиськи •Брюнетка
•Огромная жопа •Блондинка
•Доминация •Нефорша
•Со скуфом •Няшка
Ссылки активны еще 17 минут⏰
11 692
Альтушки тоже трахаются😈
Единственный канал который реально сливает альтушек
https://t.me/+uvobZAiWxekxNmEy
11 692
Немец спрашивает у русского
деда:
- А почему Ваших военных называют вежливыми???
- Так мы же вас в сорок пятом
прям до самого дома проводили!!!
11 692
— Стюардесса, дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
авиакомпанией, мне достается одно и то же место, здесь я не
могу смотреть фильм, мне не дают вздремнуть.
— Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
11 692
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? — Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!
11 692
- Дэвушка, на вам муха сыдит!
- Не на "вам", а на "вас".
- На мню?
- Не на "мню", а на "мне"
- Опять на вам?! Ух, блэт, какой щюстрый мух!
11 692
Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Вовочка
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали
11 692
⚡️Срочно: удалённая работа в Block Blast
Платят за каждое комбо из фигурок. График свободный.
Требования: телефон и интернет.
Опыт не нужен, главное думать логически.
👉🏻 Ссылка на игру
11 692
Дорогой я нашла два способа
похудеть:
- Первый, пройти пешком от
Ростова до Москвы.
- Да ты что, это же далеко, а второй какой?
- Второй, каждый день по 2 часа кекса.
- Собирайся в дорогу, дорогая, тут
до Москвы рукой подать!
11 692
Умирает еврей. Вокруг него столпились родственники.
Еврей на последнем издыхании:
- Леви, ты помнишь тебя в тюрьму
посадили на 5 лет, так это я тебя
сдал.
Леви:
- Я прощаю тебя.
Еврей:
- А ты, Давид, 7 лет отсидел, так
это тоже я донос написал...
Давид:
- И я прощаю тебя.
И так он всем родственникам
покаялся ,на смертном одре, сколько пакостей он им причинил.
Все его простили.
- " Вот и хорошо" - говорит еврей
на последнем издыхании:
- Есть у меня к Вам последняя просьба, после моей смерти всунуть мне в задницу кактус...
Родственники:
- Зачем?
Еврей:
- Так надо!!!
Умер, родные давай делать как
он просил. Тут врывается ОМОН,
Крик - всех к стене, недоумевающие возгласы:
- За что???
ОМОН овцы:
- Нами получен сигнал, что здесь
жёстко издеваются над старым
евреем...
11 692
+5
ПОДПИСЧИЦЫ ПОКАЗЫВАЮТ ПИСЕЧКУ, ПОДПИСЧИКИ ДЕЛЯТЬСЯ СЕКСОМ! 🆕🆕🆕
Выбирай кого оценить ⤵️
1️⃣Секс подписчиков ➡️ https://t.me/+KkRaHANT0IVhMDRi
2️⃣Нюдсы подписчиц ➡️ https://t.me/+RavPgAUb2fA4Y2Ri
За подписку на ОБА канала дарим пак 🎁 с нюдсо-сигнами!
11 692
- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым, первым, поручик?
- А первым разогнал цыган...
11 692
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- Кто ел из моей чашки?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- Кто ел из моей чашечки?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Да заебали вы! Не готовила я ещё!
11 692
Первая брачная ночь. Родители невесты в соседней комнате просыпаются от криков:
- Мама! Мама!
Мать встает с постели, и собирается пойти узнать, что происходит. Отец:
- Спи, сами разберутся, взрослые же...
Через минуту опять:
- Мама! Мама!
Мать встает, бежит к двери, отец силой останавливает ее:
- Говорю же тебе, сами разберутся! Вспомни, какими мы были!
И тут снова:
- Мама! Мама!
Мать отталкивает отца, и влетает в комнату к молодым:
Мама: Что, доченька, что случилось?!
Дочь: Да он мне…
Читать далее
11 692
Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты
11 692
Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.
11 692
Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! врач не должен быть брезгливым!
Профессор начинает ковыряться пальцем у трупа в жопе, а там насрано
