Анекдоты

Сегодня на улице видел как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает ,будто пёс его понимает! Пришёл домой ,рассказал коту, долго смеялись!

Выбирай категорию с альтушкой ⬇️⬇️⬇️ •Цветные волосы •С тату •Большие сиськи •Брюнетка •Огромная жопа •Блондинка •Доминация •Нефорша •Со скуфом •Няшка Ссылки активны еще 17 минут⏰

Альтушки тоже трахаются😈 Единственный канал который реально сливает альтушек https://t.me/+uvobZAiWxekxNmEy

Немец спрашивает у русского деда: - А почему Ваших военных называют вежливыми??? - Так мы же вас в сорок пятом прям до самого дома проводили!!!

— Стюардесса, дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место, здесь я не могу смотреть фильм, мне не дают вздремнуть. — Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? — Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!

- Дэвушка, на вам муха сыдит! - Не на "вам", а на "вас". - На мню? - Не на "мню", а на "мне" - Опять на вам?! Ух, блэт, какой щюстрый мух!

Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Вовочка - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали

Геймер, заработавший себе геморрой, часто задаётся вопросом: стоила ли игра свеч?

⚡️Срочно: удалённая работа в Block Blast Платят за каждое комбо из фигурок. График свободный. Требования: телефон и интернет. Опыт не нужен, главное думать логически. 👉🏻 Ссылка на игру

Дорогой я нашла два способа похудеть: - Первый, пройти пешком от Ростова до Москвы. - Да ты что, это же далеко, а второй какой? - Второй, каждый день по 2 часа кекса. - Собирайся в дорогу, дорогая, тут до Москвы рукой подать!

Умирает еврей. Вокруг него столпились родственники. Еврей на последнем издыхании: - Леви, ты помнишь тебя в тюрьму посадили на 5 лет, так это я тебя сдал. Леви: - Я прощаю тебя. Еврей: - А ты, Давид, 7 лет отсидел, так это тоже я донос написал... Давид: - И я прощаю тебя. И так он всем родственникам покаялся ,на смертном одре, сколько пакостей он им причинил. Все его простили. - " Вот и хорошо" - говорит еврей на последнем издыхании: - Есть у меня к Вам последняя просьба, после моей смерти всунуть мне в задницу кактус... Родственники: - Зачем? Еврей: - Так надо!!! Умер, родные давай делать как он просил. Тут врывается ОМОН, Крик - всех к стене, недоумевающие возгласы: - За что??? ОМОН овцы: - Нами получен сигнал, что здесь жёстко издеваются над старым евреем...

ПОДПИСЧИЦЫ ПОКАЗЫВАЮТ ПИСЕЧКУ, ПОДПИСЧИКИ ДЕЛЯТЬСЯ СЕКСОМ! 🆕🆕🆕         Выбирай кого оценить     ⤵️ 1️⃣Секс подписчиков ➡️ https://t.me/+KkRaHANT0IVhMDRi 2️⃣Нюдсы подписчиц ➡️ https://t.me/+RavPgAUb2fA4Y2Ri За подписку на ОБА канала дарим пак 🎁 с нюдсо-сигнами!

- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову! - А первым, первым, поручик? - А первым разогнал цыган...

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: - Кто ел из моей чашки? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: - Кто ел из моей чашечки? Мама-медведица, стоя у плиты: - Да заебали вы! Не готовила я ещё!

Первая брачная ночь. Родители невесты в соседней комнате просыпаются от криков: - Мама! Мама! Мать встает с постели, и собирается пойти узнать, что происходит. Отец: - Спи, сами разберутся, взрослые же... Через минуту опять: - Мама! Мама! Мать встает, бежит к двери, отец силой останавливает ее: - Говорю же тебе, сами разберутся! Вспомни, какими мы были! И тут снова: - Мама! Мама! Мать отталкивает отца, и влетает в комнату к молодым: Мама: Что, доченька, что случилось?! Дочь: Да он мне… Читать далее

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

В школе киллеров: - У вас экзамен был? - Ну. - И как? - Завалил... - Поздравляю!

Профессор в мединституте: — Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: — Итак! врач не должен быть брезгливым! Профессор начинает ковыряться пальцем у трупа в жопе, а там насрано