قُمريَّة

حرصت صغيرةً على استعلام والديّ عن أدق تفاصيل نَسَبي، واستخبارهم عن فروع عائلتي، وتمييز الأصهار من الأقارب، والأقارب الأشقاء من غير الأشقاء، وأظن أني أرهقتهما وأمللتهما حتى اكتفيا، لكني لم أكتف؛ فقد بقيت في نفسي بقية تحنُّ إلى انتماءٍ مجهولٍ أو حلقة مفقودة في السلسة، وتأنس باستعادة الحكايات المحفوظة عن زواج من تزوج من آبائي، وتطليق من طلق، وهجرة من هاجر، أو تجارة من تاجر. وكنت أرسم في خيالي لهم صورًا، وأنسج من مآثرهم حججًا وهميَّةً أرجِّح بها عودة أصلٍ بعيدٍ محتمِل إلى بلدٍ دون أخرى، ثم أنقضها، ثم أبنيها. تزورني هذه الأيام أقصوصة موروثة عن جدتي الكبرى التي كانت تسكن الجبل، فأستروح بها، وأغرق في حنيني إلى الوهم. لكني أمسك هذه المرة على الأقل شيئًا أفسِّر به استرواحي إلى هذه الحكاية دون غيرها، واستجلاب عقلي لها من قعر الذاكرة بين حينٍ وحين. أؤمن أن الإنسان لا بدَّ له -باعتباره جزءًا من الأرض- من استمداد شيءٍ من هويته -قلَّ أو كثُر- منها، فمن هويته الجسمانية لون بشرته الذي يحتمل الأشعة فوق البنفسجية أو لا، وميل الأجساد للنحافة أو الامتلاء كنوع من التكيف مع المناخ. ومن هويته النفسية انفتاح أهالي الساحل أو اجتماعية أهالي القرى وخشونة أهل الصحراء. وكم رأيت في نفسي أوصافًا جبليَّةً قبل أن تبلغني عن الجبل قرابتي به، فبي من مناخه البرودة، ومن شممه الأنَفَة، ومن صلابته القوة والاعتداد، وكم لامني اللائمون في ميراثي منه، كأنهم يعتبون على الماء سيولته أو على النار حرَّها، فهناك تأتيني أقصوصة الجدة فتنتصر لي من لائميّ، وتنتصر مني للحنين.