BLACK RUSSIA - NEWS

- слышу звонок, открываю - никого, снова звонок, открываю - никого, и так по несколько раз. - думаешь полтергейст? - да нет, телефон

В больнице у больного обнаружили рак и врач решил аккуратно намекнуть его диагноз что бы не шокировать пациента. В: Какое ваше любимое блюдо ? П: Пиво с раками В: Ну, пивом вы не болеете

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил...

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами. — О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин. — Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник. — Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

– Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура, всё прекрасно! – Спасибо, я тронута. – Это я тоже заметил...

Сколько нужно человек с шизофазией, чтобы вкрутить лампочку? . . . . . . . . . ПЯТЬ ДЕСЯТЬ ПЯТОГО (четыре пять)

Чемпион мира по карате уступил бабушке место. Теперь она чемпион мира по карате.

Как-то раз я увидел, что на улице два подозрительных человека грабят богача. Я сразу бросился на выручку. Выручку пришлось делить на троих.

Идет заседание. Сталин читает речь. Вдруг среди сидящих политиков кто-то начал курить. - Кто курит? - спрашивает Сталин. Молчание. - Кто курит? - повторяет Сталин. Снова молчание. - Первый ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять первый ряд! Расстреляли. - Второй ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять второй ряд! Расстреляли. - Третий ряд, кто курил? Поднимается куривший и дрожащим голосом говорит: - Это я... - Курение убивает, здоровья вам.

В Лондоне разговаривают двое мужчин: - Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

Когда я был маленький, я попросил у Бога велосипед. Но с годами я понял, что Бог работает немножко иначе. В итоге я украл велосипед и попросил у Бога прощения.

Одна очень ceкcи телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план — как заеб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: — А зачем тебе все это? — Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины...

В аптеке: – Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно.

Женщина и любовник в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку: — Алло. Да, да… хорошо… пока. — Кто звонил? — Да мой муж. — И что он хотел? — Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шахматы.

Из Москва-реки впервые за много лет выудили окуня с нормальным числом глаз и плавников. Но, по его словам, он не местный.

— Когда я копал яму в саду, то нашел горшок с золотыми монетами. Хотел побежать в дом и обрадовать жену, а потом вспомнил, зачем копал эту яму…

— Скажи "полотенце" — Зачем? — Ну скажи! — Эм...Полотенце — Твоя мама любит негра! — Может, немца? — Нет, я точно видел

— На днях я взял свою бабушку в Спа-салон, где есть бассейны с рыбками, которые едят помертвевшую кожу. Это оказалось дешевле, чем просто похоронить ее на кладбище

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: — Эй, брось ты его, вон идет еще один! — Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

— Зачем в реанимации кондиционер? — Чтобы овощи оставались свежими и не портились.