BLACK RUSSIA - NEWS

В последний день начальной школы все ученики принесли подарки учителю. Петенька, сын флориста, протягивает коробку учителю. Он берет подарок, взвешивает в руке, трясет и говорит: — Дай-ка угадаю, там цветы? — Да! — радостно крикнул Петенька и убежал. После Петеньки подходит Машенька, дочка кондитера, и тоже протягивает коробку учителю. Тот снова, взвесив в руке подарок, говорит: — Дай-ка угадаю, там шоколадные конфеты? — Ага! — сказала Машенька и убежала. Третьим подходит Вовочка Учитель: — Дай-ка угадаю. Там насрано? — Ага! — сказал Вовочка и засмеялся так неприятно

Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: - А что вы умеете делать?. Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор: - Что это было? - Антоновка!

Не все знают, но в Швеции существуют многодедные семьи

Мужчина на приеме у врача. — Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал? — Пробовал, тогда ключицу ломает

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

Одному индейцу не нравилось его имя, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был такой у них обычай, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять. Пришёл индеец к вождю в шатёр, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает: - Ну, зачем ко мне пришёл? - Да вот, - говорит индеец. - Одному из членов моей семьи не нравится его имя. Вождь затянулся трубкой, подумал: - Хм, что же, твоей матери, Белой Лисице, не нравится её имя? - Да нет, ей нравится. - отвечает индеец. - Чтож, - снова задумался вождь. - Твоему отцу, Соколу Поднебесья, не нравится его имя что ли? - Нет, отцу нравится. - Ипать, так может твоя сестра, Дикая Роза, недовольна?! - Сестра довольна! - Так в чём проблема, Пупа?

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: — Этот лифт едет вверх или вниз? Профессор отвечает: — Да.

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу: — Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!

— Моня, шо Вы думаете о сексе? — Ой, Абраша, не морочьте мне голову! У меня 16 человек детей – и мене некогда заниматься теорией

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

— Сколько человек работает в вашей фирме? — Ну, максимум половина

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо! - Он, что, музыкант? - Да нет, хирург.

В бригаде промышленных альпинистов в последнее время наблюдается повышенная летучесть кадров..

— Maмa, мaмa, a чтo этo oбeзьянкa тaк тpяcётcя? — Этo, мaльчик, oнa тaк игpaeт. — Heчeгo нaм тyт мoзги пyдpить! Oнa дpoчит, Aлёшeнькa. Oтoйдитe, peбёнкy xyй нe виднo.

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. -Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. -Поручик, да это же обыкновенно раком... -Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

Почему якуты строят круглые дома? . . . . Боятся отхватить пизды за углом

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля. - Фамилия? - Чья? Моя? - Нет, моя! Конечно, ваша! - Моя - Рабинович. - Год рождения? - Чей? Мой? - Нет, мой! Ясно, что ваш! - Мой - 1935-й. - Женаты? - Кто, я? - Нет, я! Ну, конечно же, вы! - Женат. - Давно живёте с женой? - С чьей, с моей? - Нет, с моей! - С вашей - приблизительно полгода

Cидят двое у костра, едят шашлык. Один другому: — Чего-то мне твоя жена не нравится. — Не нравится – не ешь.

— Поручик, вы охуели! Я вызываю вас на дуэль! — Выбирайте, сударь, оружие: шпага или пистолет? — Шпага! — Пиздец тебе! Я выбираю пистолет!

В понедельник Штирлица повели на расстрел. «Да, тяжело начинается неделя», – подумал Штирлиц.