BLACK RUSSIA - NEWS
Closed channel
🎅 "BLACK RUSSIA — NEWS" - Новостное сообщество по BLACK RUSSIA.. @pretty_cash - рекламка (скупаю каналы)
Show more5 678
Subscribers
-1124 hours
-647 days
-28330 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '260
in 0 channels
August '26
+1
in 0 channels
Get PRO
July '26
+1
in 0 channels
Get PRO
June '260
in 0 channels
Get PRO
May '260
in 0 channels
Get PRO
April '260
in 0 channels
Get PRO
March '26
+3
in 0 channels
Get PRO
February '26
+2
in 0 channels
Get PRO
January '260
in 0 channels
Get PRO
December '250
in 0 channels
Get PRO
November '250
in 0 channels
Get PRO
October '250
in 0 channels
Get PRO
September '250
in 0 channels
Get PRO
August '250
in 1 channels
Get PRO
July '250
in 1 channels
Get PRO
June '250
in 0 channels
Get PRO
May '250
in 1 channels
Get PRO
April '250
in 1 channels
Get PRO
March '25
+2 897
in 0 channels
Get PRO
February '25
+10 187
in 0 channels
Get PRO
January '25
+22 545
in 1 channels
Get PRO
December '24
+1 640
in 0 channels
Get PRO
November '24
+5
in 1 channels
Get PRO
October '24
+5
in 0 channels
Get PRO
September '24
+3
in 0 channels
Get PRO
August '24
+155
in 4 channels
Get PRO
July '24
+6
in 0 channels
Get PRO
June '24
+4 982
in 0 channels
Get PRO
May '24
+975
in 1 channels
Get PRO
April '24
+6 238
in 13 channels
Get PRO
March '24
+8 953
in 13 channels
Get PRO
February '24
+7 977
in 16 channels
Get PRO
January '24
+15 827
in 23 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 09 September | 0 | |||
| 08 September | 0 | |||
| 07 September | 0 | |||
| 06 September | 0 | |||
| 05 September | 0 | |||
| 04 September | 0 | |||
| 03 September | 0 | |||
| 02 September | 0 | |||
| 01 September | 0 |
Channel Posts
- слышу звонок, открываю - никого, снова звонок, открываю - никого, и так по несколько раз.
- думаешь полтергейст?
- да нет, телефон
| 2 | В больнице у больного обнаружили рак и врач решил аккуратно намекнуть его диагноз что бы не шокировать пациента.
В: Какое ваше любимое блюдо ?
П: Пиво с раками
В: Ну, пивом вы не болеете | 6 |
| 3 | - Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил... | 7 |
| 4 | Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.
— Ваш лечащий врач, - ответил хозяин. | 8 |
| 5 | – Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура, всё прекрасно!
– Спасибо, я тронута.
– Это я тоже заметил... | 7 |
| 6 | Сколько нужно человек с шизофазией, чтобы вкрутить лампочку?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ПЯТЬ ДЕСЯТЬ ПЯТОГО (четыре пять) | 10 |
| 7 | Чемпион мира по карате уступил бабушке место. Теперь она чемпион мира по карате. | 11 |
| 8 | Как-то раз я увидел, что на улице два подозрительных человека грабят богача.
Я сразу бросился на выручку.
Выручку пришлось делить на троих. | 12 |
| 9 | Идет заседание. Сталин читает речь. Вдруг среди сидящих политиков кто-то начал курить.
- Кто курит? - спрашивает Сталин.
Молчание.
- Кто курит? - повторяет Сталин.
Снова молчание.
- Первый ряд, кто курил?
Молчание.
- Расстрелять первый ряд!
Расстреляли.
- Второй ряд, кто курил?
Молчание.
- Расстрелять второй ряд!
Расстреляли.
- Третий ряд, кто курил?
Поднимается куривший и дрожащим голосом говорит:
- Это я...
- Курение убивает, здоровья вам. | 13 |
| 10 | В Лондоне разговаривают двое мужчин: - Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе. | 11 |
| 11 | Когда я был маленький, я попросил у Бога велосипед. Но с годами я понял, что Бог работает немножко иначе. В итоге я украл велосипед и попросил у Бога прощения. | 11 |
| 12 | Одна очень ceкcи телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план — как заеб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины... | 10 |
| 13 | В аптеке:
– Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно. | 10 |
| 14 | Женщина и любовник в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:
— Алло. Да, да… хорошо… пока.
— Кто звонил?
— Да мой муж.
— И что он хотел?
— Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шахматы. | 11 |
| 15 | Из Москва-реки впервые за много лет выудили окуня с нормальным числом глаз и плавников. Но, по его словам, он не местный. | 13 |
| 16 | — Когда я копал яму в саду, то нашел горшок с золотыми монетами. Хотел побежать в дом и обрадовать жену, а потом вспомнил, зачем копал эту яму… | 13 |
| 17 | — Скажи "полотенце"
— Зачем?
— Ну скажи!
— Эм...Полотенце
— Твоя мама любит негра!
— Может, немца?
— Нет, я точно видел | 12 |
| 18 | — На днях я взял свою бабушку в Спа-салон, где есть бассейны с рыбками, которые едят помертвевшую кожу. Это оказалось дешевле, чем просто похоронить ее на кладбище | 12 |
| 19 | Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом.
Ему кричат:
— Эй, брось ты его, вон идет еще один!
— Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса! | 9 |
| 20 | — Зачем в реанимации кондиционер?
— Чтобы овощи оставались свежими и не портились. | 13 |
