BLACK RUSSIA - NEWS

сопли взяли нос простуженного человека в заложники.

Пpиходит мyжик с женой к сексопатологy: - Понимаете, доктоp, мы с вами интеллигентные люди. У нас очень тонкий вопpос - мы с женой никак не можем зачать pебенка. - Я все понимаю, мы с вами интеллигентные люди, пyсть ваша жена пока выйдет, я вас осмотpю. Осмотpел вpач мyжика и говоpит емy: - Мы с вами интеллигентные люди, y вас все ноpмально, тепеpь вы подождите в коpидоpе и пpигласите свою женy ко мне в кабинет, я ее осмотpю. Пpоходит немало вpемени, мyжик все в коpидоpе ждет. Hачал неpвничать, pешил посмотpеть, что в кабинете пpоисходит. Откpывает двеpь и видит, что его жена лежит на столе и вpач ее тpахает. Мyжик обалдел, а вpач говоpит: - Мы с вами интеллигентные люди, вы же видите - я пpовожy зондаж матки. - Да, доктоp, мы с вами интеллигентные люди, а то я подyмал бы, что вы ее пpосто ебёте.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась! - А вы что дома один? - Нет, жена на кухне. - И вы что - не можете попросить жену???!!! - Я стесняюсь...

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего.

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет? - Мусор. - А чего же ты его не вынесешь? - А это не я его грохнул.

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма? - Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Перестреливаются мент и бандит. Менту звонит босс и говорит: - Доложите обстановку. - Пуля. - Что пуля? - Я сказал первое, что попало мне в голову!

В России снизилось количество заказных убийств... Возросло качество

Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиcьки, а потом налить полную пи3dу пива и перевернуть её и всё выпить. Жена убегает жаловаться мужу: - Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги! Муж засучивает один рукав... - Он сказал, что хочет потискать мне cиcьки! Муж засучивает второй рукав... - А потом он сказал, что нальёт мне полную пи3dу пива, перевернёт и выпьет!!! Муж, спуская оба рукава обратно: - Неужто целое ведро?

Мужчина приходит ко врачу. Жалуется ему на жизнь : -Доктор, понимаете, я купил шляпу, а она мне не как раз! Я не могу её снять! На что доктор ему отвечает : -Сегодня в город приезжает легендарный Боярский, он всегда в шляпе, посмотрите на него, это вас обрадует. Мужчина взрывается слезами : -Но доктор, я и есть Боярский!

Но если есть в кармане 2 пакетика травы, 75 ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламид лизергиновой кислоты, солонка, наполовину наполненная кокаином, и целое море разноцветных амфетаминов, бартибуратов и транквилизаторов, значит, всё не так уж плохо на сегодняшний день.

Ситников как-то раз отправился на курсы фокусников. Вот, презжает обратно в часть и говорит Дятлову: - Анатолий Степанович, хотите фокус покажу? - Давай! - Подойдите ко мне задом. - Хорошо, Ситников! - Вот, чувствуете активную зону в реакторе? - Чувствую, Ситников! - А откуда тогда у вас графит на крыше?

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: - Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать разговаривать современным и продвинутым языком! - А как? - Давай я завтра скажу какую-нибудь модную тему, а ты подхватишь. Утро, завтрак... Старший маме: - Норм флексишь, мать, годные блины вышли. Я бы даже сказал, топовые... Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: - Что ещё за дегенератский сленг у твоего брата? Младший с дрожью в голосе: - Bruh...

- Да, молодёжь уже не знает, что такое благородство и честь. Они не читали "Войну и мир". Им бы взять пример с поручика Ржевского! - Поручик Ржевский не оттуда... - Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились?

Смотришь с родителями кино, и вдруг начинается жёсткая постельная сцена... И ты не знаешь, как попросить родителей заняться этим в другой комнате...

я ведьмак , и я посмотрел больше 90 бестиариев ! у меня куча элексиров , мечей 4 знака , волчий медальон и Т.Д ВЕДЬМАЧЕСТВОМ я занимался с 7 лет и тогда я уже знал что такое ГУЛЬ , УТОПЕЦ, СТРЫГА ( это чудовища ) и ввот и все мои одноклассники спрашивали во 2- ом классе они : Господи ты что увлекаешься ВЕДЬМАЧЕСТВОМ !? я: да и что ? они : ООО Господи ты что и тренируешь ведьмаков !!? я: ДАААА !!!! блин ! а чё мне ещё делать та !!! тренировать бть Нильфгаардцев !! они : 😑🤔 мммм... Да! потому что Ведьмаки это же для пидорав ! я: 🤔🤔😑😮 эм НОООУ !!! короче ты ЛЫСЫЙ ИГОША рас ничего не понимаешь ... и я сразу убежал прочь !! 🏃‍♂️🏃‍♂️🏃‍♂️ просто РАН , ГЕРАЛЬТ , РАН !!! и мне 14 лет на сегодня и я все еще ВЕДЬМАК и член у меня один !!!!

Секс втроем, безусловно, прекрасен, но в последнее время меня стали напрягать два хуя в моей жопе.

— Милый, я ушла! Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: — Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану.... — Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. — подумали пассажиры. А алкаш и говорит: — Шестью восемь — сорок восемь