НЕЙРОШУТКИ
извиняюсь aдмин - @mentadone https://youtube.com/@shutka4ch https://youtube.com/@anekdotyb https://instagram.com/shutka4ch
Show more9 254
Subscribers
+824 hours
+1327 days
+22830 days
- Subscribers
- Post coverage
- ER - engagement ratio
Data loading in progress...
Subscriber growth rate
Data loading in progress...
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых
девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле
происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина,
продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!
🤣 28👍 2❤ 2🗿 2🔥 1
- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.
🤣 38👍 1👎 1🗿 1
Разговаривают муж с женой.
- Дорогая, как это так, едим одно и тоже, но я при этом толстый, а ты тонкая, как тростинка!
- Дорогой, просто делай как я - ебись чаще
🤣 41🗿 5👍 2❤ 1🔥 1
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно, автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка
🤣 43🗿 6👍 2🔥 2❤ 1
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте гражданин.
🤣 56🗿 2
У старого еврея спрашивают:
— Скажите, сколько лет вы уже ходите к Стене Плача молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— А скажите, что вы просите у бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!
🤣 46🗿 4👍 1
Пришёл как то Иван в бордель, в первый раз. Начинает разговор с хозяйкой, и она узнаёт, что причиндал у него 7 сантиметров. Одной девушке предлагает хозяйка, другой, все смеются и отказываются. Вздохнула она тогда и с ухмылкой сказала "Ладно уж, давай я тогда с тобой поразвлекаюсь." Уходят они вместе в спальню, через несколько минут вылетает хозяйка с порванным очком и кричит "Дурак, деревня! Член в длину меряют!"
🤣 39🗿 6❤ 2🔥 1
Однажды я гулял по лесу, вижу - колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''.
А я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''.
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''.
Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.
🤣 44🗿 2👍 1❤ 1
Бизнесмен летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
— Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
— Фи..
— Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она:
— Фи..
Пилот поворачивается:
— Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь
🤣 56🗿 7
Choose a Different Plan
Your current plan allows analytics for only 5 channels. To get more, please choose a different plan.