اکنون در دسترس! پژوهش تلگرام ۲۰۲۵ — مهمترین بینشهای سال 
НЕЙРОШУТКИ
رفتن به کانال در Telegram
6 538
مشترکین
+224 ساعت
-297 روز
-8730 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
ژوئن '26
ژوئن '26
+28
در 0 کانالها
مه '26
+51
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+41
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '26
+73
در 1 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+180
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+208
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+123
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+104
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+173
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+121
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '25
+180
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '25
+199
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+210
در 0 کانالها
Get PRO
مه '25
+243
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+352
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '25
+434
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+100
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+120
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+224
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+287
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+362
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+335
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '24
+316
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+662
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+374
در 0 کانالها
Get PRO
مه '24
+291
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+213
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '24
+542
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+560
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '24
+496
در 1 کانالها
Get PRO
دسامبر '23
+908
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '23
+832
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '23
+1 360
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '23
+1 069
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '23
+2 578
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '23
+1 397
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '23
+348
در 0 کانالها
Get PRO
مه '23
+635
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '23
+948
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '23
+165
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '23
+138
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '23
+180
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '22
+17
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '22
+27
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '22
+30
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '22
+52
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '22
+302
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '22
+1 915
در 0 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 19 ژوئن | 0 | |||
| 18 ژوئن | +5 | |||
| 17 ژوئن | 0 | |||
| 16 ژوئن | +1 | |||
| 15 ژوئن | 0 | |||
| 14 ژوئن | +3 | |||
| 13 ژوئن | 0 | |||
| 12 ژوئن | +1 | |||
| 11 ژوئن | +1 | |||
| 10 ژوئن | +2 | |||
| 09 ژوئن | +1 | |||
| 08 ژوئن | +1 | |||
| 07 ژوئن | +1 | |||
| 06 ژوئن | +4 | |||
| 05 ژوئن | 0 | |||
| 04 ژوئن | +3 | |||
| 03 ژوئن | +1 | |||
| 02 ژوئن | +2 | |||
| 01 ژوئن | +2 |
پستهای کانال
На уроке:
- Дети, что такое вещь?
Петя:
- Ну, это портфель, книга, стол и т. Вовочка:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь!
| 2 | Небольшой частный самолет на несколько мест готовиться к взлету. Вдруг раздаётся голос пилота: "Уважаемые пассажиры, мы знаем что вы все являетесь преподавателям. Этот самолет построен вашими студентами". Все, кроме одного, пассажиры сразу же сорвались со своих мест и бегом ринулись на выход. Стюардесса подходит к этому пасажиру что бы поблагодарить за таких чудестных студентов на что профессор отвечает:" если этот самолет конструирование мои студенты то я уверен в то что он даже не взлетит".
#анекдот_от_подписчика
Напоминаю что у нас есть ПРЕДЛОЖКА, в которую вы можете закинуть свой анекдот | 368 |
| 3 | Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос... | 447 |
| 4 | Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе это понравится! | 528 |
| 5 | Сидит наркоман у себя в квартире. Весь обложился пакетами марихуаны и говорит себе
- а вот придут ко мне менты в дверь постучат. Спросят наркота есть? Что я им скажу?
Пошел ее под шкаф прятать. Спрятал. Говорит опять
-вот придут менты в дверь постучат. Спросят наркота есть? Нет. А под шкафом?
Пошел перепрятывать пакетики под кровать. Опять говорит
- вот менты придут в дверь постучат спросят наркота есть? Нет. А под шкафом ? Нет. А под кроватью?
Ну решил последний раз припрятать в надёжное место.
-вот придут менты в дверь постучат. Спросят наркота есть? Нет. А под шкафом? Нет. ? А под кроватью ? Нет. Блять а куда я их спрятал то
#анекдот_от_подписчика
Напоминаю что у нас есть ПРЕДЛОЖКА, в которую вы можете закинуть свой анекдот | 567 |
| 6 | Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!! | 593 |
| 7 | Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
- А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
- Нет, часы не дам! Бери классное руководство! | 627 |
| 8 | Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази
чего-нибудь!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к
деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот
я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от
Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от
Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол,
выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы
невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж какой старый!
- Петька, запиши: х*й ему от Советской власти! | 688 |
| 9 | Еврейка вышла за араба. У них родился сын. Пятилетний малыш пришел к матери: "Я еврей или араб?"
- "Конечно, еврей".
Мальчик приходит к отцу: "Папа, я кто?"
- "Разумеется, араб. А почему ты спрашиваешь?"
- "Да там вот мороженое принесли, я думаю - поторговаться или украсть". | 729 |
| 10 | Еврей плачет над могилой.
- Ой вей, почему ты так рано умер?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены. | 754 |
| 11 | Ограбление в казахском банке. Террористы взяли заложников. Идут переговоры. Один из террористов решил показать серьезность своих намерений и грохнуть одного из заложников. Подходит к девушке: "Как тебя зовут?" "Меня зовут Кызыргыль!". Террорист в задумчивости: "Так звали мою маму. Я не буду тебя убивать". Подходит к парню: "А тебя как зовут?" Парень: "Ваня..., но друзья зовут меня Кызыргыль!" | 821 |
| 12 | Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть...Матерь божья | 859 |
| 13 | В налоговой очередь сдавать балансы. Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней:
- Ну что, сдала?
- Сдала.
- Дай списать. | 863 |
| 14 | В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на пальцах.
Секретарша: - Господа, вы по какому поводу?
1-й: - Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров!
2-й: - Я тоже!
Секретарша: - А как называются ваши тренинги?
1-й: - Как зарабатывать деньги!
2-й: - Как вести себя в тюрьме!!! | 967 |
| 15 | -Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
-Чтобы яйца от ляжки отлипли. | 1 115 |
| 16 | -Изя, почему вы не спасали вашу Розу, когда она тонула?
-Разве ж я знал, что она тонет? Орала, как обычно... | 1 224 |
| 17 | Приснился мне сон
Как забрался к тебе в жопу Сом,
Затем два налима,
Потом вся рыба повалила.
А потом мааа-аа-ленький Карась -
бац, и вся жопа порвалась. | 1 348 |
| 18 | В кабинете врача
Доктор я пришёл сказать Вам спасибо.
Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник? | 1 397 |
| 19 | Внук спрашивает деда.
Тебе руку на войне оторвало?
Да внучек.
А как это случилось?
Когда в военкомат тащили. | 1 406 |
| 20 | В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось. | 1 405 |
