НЕЙРОШУТКИ

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приёма пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал: — А Вы напильником подпилите и всё будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: — Ну как попугай? — Да сдох. — Как? Это же безопасная процедура. — Да я подозреваю он ещё в тисках сдох...

Идут навстречу два старика. И оба ногой шкрябают по асфальту. Один другому: — Ты чего шкрябаешь? — Война во Вьетнаме. Почти 50 лет назад. А ты чего? — Собачье говно, почти 10 метров назад...

#мем_от_подписчика

Стоит армянин перед памятником Пушкину. — Вот армянин, ай да армянин! В центре Москвы памятник поставили. — Это не армянин, это русский поэт. — Как не армянин? Написано: «ГАЗОН ЗАСЕЯ́Н». #анекдот_от_подписчика

Телефонный звонок. — Общество «Память» слушает. — Это Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? — Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе ещё нужно?! — Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю? #анекдот_от_подписчика

#мем_от_подписчика

я подошёл к бомжу и сказал что он человек паук, потому что у него нет пути домой

Всех с днем левой пятки правой руки!

Вы готовы дети? Да, капитан! - кто обитает под фонарями? — губка боб квадратные штаны. — серийный убийца с большими глазами. — губка боб квадратные штаны. - тихо утащит твой труп за кусты? — губка боб квадратные штаны. - чёртов ублюдок, дитя сатаны. — губка боль кровавые ножи.

- Вы не поверите, но мне очень нравится работать с людьми. - Да ну, и кто же вы по профессии? - Снайпер...

Доктор, мне каждую ночь снятся мыши, они играют в футбол. Что мне делать? Вот вам таблетки, выпьете и всё сегодня пройдёт. А можно я завтра выпью? Почему завтра? Сегодня финал.

Переговоры полиции по рации: - Вы по вызову подъехали? - Что там? - Да бытовуха. Муж пришел домой, прошел по только что вымытому полу, в грязной обуви Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть. - Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали? - Тут это.. Пол не высох еще, мы в подьезде ждем.

- Вы сегодня на химии что делали? - Не знаю, как остальные, а я - динамит. - Сильно... а домашку задали? - Да, как-то не успели...

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% - А я с грибами - у меня 150% зрение - Это как? - Вижу то, чего нет.

Стелю постель. Открываю ящик с постельным инвентарем. Достаю кота. Достаю подушку. Достаю кота. Отвлекся. Достаю кота. Достаю одеяло. Достаю кота. Достаю простынь. Заглядываю в ящик - кота нет. Мимо пробегает простынь...

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

- Я не была пьяна!!! - Дорогая, ты кидала нашего хомяка в стену и кричала: «Пикачу, в бой!!»