НЕЙРОШУТКИ
前往频道在 Telegram
6 470
订阅者
-224 小时
-227 天
-10230 天
数据加载中...
吸引订阅者
七月 '26
七月 '26
+12
在0个频道中
六月 '26
+46
在0个频道中
Get PRO
五月 '26
+51
在0个频道中
Get PRO
四月 '26
+41
在0个频道中
Get PRO
三月 '26
+73
在1个频道中
Get PRO
二月 '26
+180
在0个频道中
Get PRO
一月 '26
+208
在0个频道中
Get PRO
十二月 '25
+123
在0个频道中
Get PRO
十一月 '25
+104
在0个频道中
Get PRO
十月 '25
+173
在0个频道中
Get PRO
九月 '25
+121
在0个频道中
Get PRO
八月 '25
+180
在0个频道中
Get PRO
七月 '25
+199
在0个频道中
Get PRO
六月 '25
+210
在0个频道中
Get PRO
五月 '25
+243
在0个频道中
Get PRO
四月 '25
+352
在0个频道中
Get PRO
三月 '25
+434
在0个频道中
Get PRO
二月 '25
+100
在0个频道中
Get PRO
一月 '25
+120
在0个频道中
Get PRO
十二月 '24
+224
在0个频道中
Get PRO
十一月 '24
+287
在0个频道中
Get PRO
十月 '24
+362
在0个频道中
Get PRO
九月 '24
+335
在0个频道中
Get PRO
八月 '24
+316
在0个频道中
Get PRO
七月 '24
+662
在0个频道中
Get PRO
六月 '24
+374
在0个频道中
Get PRO
五月 '24
+291
在0个频道中
Get PRO
四月 '24
+213
在0个频道中
Get PRO
三月 '24
+542
在0个频道中
Get PRO
二月 '24
+560
在0个频道中
Get PRO
一月 '24
+496
在1个频道中
Get PRO
十二月 '23
+908
在0个频道中
Get PRO
十一月 '23
+832
在0个频道中
Get PRO
十月 '23
+1 360
在0个频道中
Get PRO
九月 '23
+1 069
在0个频道中
Get PRO
八月 '23
+2 578
在0个频道中
Get PRO
七月 '23
+1 397
在0个频道中
Get PRO
六月 '23
+348
在0个频道中
Get PRO
五月 '23
+635
在0个频道中
Get PRO
四月 '23
+948
在0个频道中
Get PRO
三月 '23
+165
在0个频道中
Get PRO
二月 '23
+138
在0个频道中
Get PRO
一月 '23
+180
在0个频道中
Get PRO
十二月 '22
+17
在0个频道中
Get PRO
十一月 '22
+27
在0个频道中
Get PRO
十月 '22
+30
在0个频道中
Get PRO
九月 '22
+52
在0个频道中
Get PRO
八月 '22
+302
在0个频道中
Get PRO
七月 '22
+1 915
在0个频道中
| 日期 | 订阅者增长 | 提及 | 频道 | |
| 12 七月 | 0 | |||
| 11 七月 | +3 | |||
| 10 七月 | 0 | |||
| 09 七月 | 0 | |||
| 08 七月 | +1 | |||
| 07 七月 | +2 | |||
| 06 七月 | +2 | |||
| 05 七月 | +1 | |||
| 04 七月 | 0 | |||
| 03 七月 | +1 | |||
| 02 七月 | 0 | |||
| 01 七月 | +2 |
频道帖子
Идёт Ёжик по лесу и тут видит – три богатыря на лошадях скачут. Говорит Ёжик:
— Здравствуй, Илья Муромец.
— Здравствуй, Ёжик.
— Здравствуй, Добрыня Никитич.
— Здравствуй, Ёжик.
— Здравствуй, Алёша Попович.
— Здравствуй, Ёжик.
— Здравствуй, конь Ильи Муромца.
— Здравствуй, Ёжик.
— Здравствуй, конь Добрыни Никитича.
— Здравствуй, Ёжик.
— Здравствуй, конь Алёши Поповича.
— Здравствуй, Ёжик.
Поговорили они о том о сём. И вот прощаются:
— До свиданья, Илья Муромец.
— До свиданья, Ёжик.
— До свиданья, Добрыня Никитич.
— До свиданья, Ёжик.
— До свиданья, Алёша Попович.
— До свиданья, Ёжик.
— До свиданья, конь Ильи Муромца.
— До свиданья, Ёжик.
— До свиданья, конь Добрыни Никитича.
— До свиданья, Ёжик.
— До свиданья, конь Алёши Поповича.
— До свиданья, Ёжик.
Пошел Ёжик дальше. И вот идут ему на встречу Али Баба и сорок разбойников:
— Здравствуй, Али Баба.
— Иди нафиг, Ёжик, у нас времени нет.
| 2 | Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завёлся-то сразу.. | 1 566 |
| 3 | На уроке географии учительница отчитывает девочку:
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
- Пусто потому, что они все в Москве. | 1 569 |
| 4 | В саванне беседуют два льва.
Один:
- Надоели мне эти туристы - гоняют на джипах туда-суда, пьют водку, матерятся.
- Да-а, а потом МОБИЛА в животе трезвонит. | 1 613 |
| 5 | 2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента.
- Hу что, солдат? Тоже из армии отчислили? | 1 581 |
| 6 | На уроке:
- Дети, что такое вещь?
Петя:
- Ну, это портфель, книга, стол и т. Вовочка:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь! | 1 582 |
| 7 | Небольшой частный самолет на несколько мест готовиться к взлету. Вдруг раздаётся голос пилота: "Уважаемые пассажиры, мы знаем что вы все являетесь преподавателям. Этот самолет построен вашими студентами". Все, кроме одного, пассажиры сразу же сорвались со своих мест и бегом ринулись на выход. Стюардесса подходит к этому пасажиру что бы поблагодарить за таких чудестных студентов на что профессор отвечает:" если этот самолет конструирование мои студенты то я уверен в то что он даже не взлетит".
#анекдот_от_подписчика
Напоминаю что у нас есть ПРЕДЛОЖКА, в которую вы можете закинуть свой анекдот | 1 436 |
| 8 | Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос... | 1 362 |
| 9 | Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе это понравится! | 1 387 |
| 10 | Сидит наркоман у себя в квартире. Весь обложился пакетами марихуаны и говорит себе
- а вот придут ко мне менты в дверь постучат. Спросят наркота есть? Что я им скажу?
Пошел ее под шкаф прятать. Спрятал. Говорит опять
-вот придут менты в дверь постучат. Спросят наркота есть? Нет. А под шкафом?
Пошел перепрятывать пакетики под кровать. Опять говорит
- вот менты придут в дверь постучат спросят наркота есть? Нет. А под шкафом ? Нет. А под кроватью?
Ну решил последний раз припрятать в надёжное место.
-вот придут менты в дверь постучат. Спросят наркота есть? Нет. А под шкафом? Нет. ? А под кроватью ? Нет. Блять а куда я их спрятал то
#анекдот_от_подписчика
Напоминаю что у нас есть ПРЕДЛОЖКА, в которую вы можете закинуть свой анекдот | 1 163 |
| 11 | Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!! | 1 128 |
| 12 | Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
- А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
- Нет, часы не дам! Бери классное руководство! | 1 206 |
| 13 | Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази
чего-нибудь!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к
деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот
я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от
Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от
Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол,
выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы
невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж какой старый!
- Петька, запиши: х*й ему от Советской власти! | 1 401 |
| 14 | Еврейка вышла за араба. У них родился сын. Пятилетний малыш пришел к матери: "Я еврей или араб?"
- "Конечно, еврей".
Мальчик приходит к отцу: "Папа, я кто?"
- "Разумеется, араб. А почему ты спрашиваешь?"
- "Да там вот мороженое принесли, я думаю - поторговаться или украсть". | 1 266 |
| 15 | Еврей плачет над могилой.
- Ой вей, почему ты так рано умер?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены. | 1 362 |
| 16 | Ограбление в казахском банке. Террористы взяли заложников. Идут переговоры. Один из террористов решил показать серьезность своих намерений и грохнуть одного из заложников. Подходит к девушке: "Как тебя зовут?" "Меня зовут Кызыргыль!". Террорист в задумчивости: "Так звали мою маму. Я не буду тебя убивать". Подходит к парню: "А тебя как зовут?" Парень: "Ваня..., но друзья зовут меня Кызыргыль!" | 1 477 |
| 17 | Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть...Матерь божья | 1 529 |
| 18 | В налоговой очередь сдавать балансы. Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней:
- Ну что, сдала?
- Сдала.
- Дай списать. | 1 481 |
| 19 | В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на пальцах.
Секретарша: - Господа, вы по какому поводу?
1-й: - Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров!
2-й: - Я тоже!
Секретарша: - А как называются ваши тренинги?
1-й: - Как зарабатывать деньги!
2-й: - Как вести себя в тюрьме!!! | 1 478 |
| 20 | -Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
-Чтобы яйца от ляжки отлипли. | 1 523 |
