Ашман пишет...

Сегодня у меня была психологическая практика на проживание чувства отверженности. Меня разъебашило в щепки, а потом заставило жить. Это пиздец. Всем советую.

-43 💪

Я пережила жёсткое плато. Несколько месяцев вес не уходил и я даже думала попросить врача поменять мне препарат на более жесткий. На самом же деле вопрос должен был решаться иначе. 1. Уменьшить, а не увеличить дозировку, у меня на это ушло два месяца. 2. Дать себе отдохнуть и выйти в калораж поддержания, может быть даже в легкий профицит. 3. Затем увеличить дозировку (месяц назад) и включить в жизнь, как я их называю, дренажные занятия - банальная ходьба. Что произошло? За несколько дней я слила ±2,5кг. Так бывает, когда весь твой потерянный вес замещает вода и не видно реального прогресса. Намек от организма был мною принят. Он заебался худеть, ему нужно отдохнуть.

И всё закончится, и всё переживешь, И станет жизнь до́нельзя счастливой. После жары наступит мелкий дождь. После потерь всегда прибудут силы И тишина случится после громких слов, И свет в окне — после ночного мрака. И все закончится, и все переживешь  И засмеешься снова, как когда-то. Июль 2026

После долгого перерыва все же вышла на улицу нахаживать шаги. Драмы драмами, но никто не отменял достижение целей и работу над собой. Еще сейчас озадачена поиском хорошего парикмахера. Человека, который умеет работать с кудрявыми волосами. У меня кудряшки до пояса и я хочу сделать стрижку более текстурной и слоистой. Обожаю свои кудри, ни за что бы не подвергла их кератину и другим процедурам. Я старалась держать питание последние дни, но все же стресс и обстоятельства вынуждали меня прибегать к не очень здоровому питанию. Практически всю неделю не было света дома и я не могла толком готовить привычную еду. Да и если честно, зажрать стресс - это прям мое. Это осталось со мной, разница лишь в том, что теперь я осознаю этот процесс и контролирую его. Если я понимаю, что никак не смогу справиться эмоционально без этого, я позволяю съедать себе яркую вкусную еду оиченеую смысла. Вопрос только количества. Парит ли меня это? Нет, уже давно не парит. Мое угнетенное состояние связано с глубоким кризисом в отношениях, я не говорила об этом вслух, но вот теперь сказала.

Кстати, если вы хотите можете поддержать меня бустом https://t.me/boost?c=1719855564

Здрасьте

Коротко о моей жизни в Новосибирске : рабочие с утра до ночи долбят крышу потому что идет реставрация, электрики вырубают свет и его нет сутками, отключили горячую воду на 2 недели... ЕЩЕ ЭТОТ ЕБАНЫЙ ГОРСКИЙ СО СВОИМ РАСШИРЕНИЕМ К ЯДРУ ЗЕМЛИ. Поясняю: у нас в микрорайоне образовалась огромная дыра и она увеличивается в размере. Там прорвало трубу. Завтра отключат воду вообще всю. Весь левый берег в истерике бегает за питьевой водой. Ситуация хуже чем с бензином ИТОГ: мигрень от стройки, нет электричества, нет воды НИКАКОЙ БЛЯТЬ. Бенза кстати тоже нет.

Я только что приготовила тазик голубцов и куриный суп с домашней лапшой. Прошу не завидовать 💔

Вот что действительно интересует тредс, а не мое похудение на 42 кг. Я в ахуе, моя лучшая статистика

Я больше не могу, вся моя лента в этой парочке из Великих Лук. Закон о домашнем насилии примут, видимо, только после моей кончины и то, не факт. И единственное желание, которое вызывают у меня эти видеоролики заняться самообороной и научиться сносить ёбла, таким ублюдкам.

Вчера я проходила психологическую практику на принятие своих чувств. Смысл был в том, что нужно убрать внутренний конфликт, чтобы двигаться дальше. Эта практика была направлена на расставание с людьми, которых я не могу отпустить даже спустя время. Но внезапно я перенесла эту практику не только на людей, но и еще на две сферы жизни: работу и питание. Мне тяжело было принять свой негативный опыт вечного похудения, поэтому, каждый раз, когда речь заходила о подсчете калорий было жёсткое сопротивление. В моем подсознании горит красная вывеска: «опять не получится». А я не люблю, когда у меня не получается 😅 мне тяжело выдерживать ошибки и то, что у меня не получается все идеально с первого раза 🤞 Короче, к концу практики я пришла к выводу, что нет ошибок, есть только опыт и у меня он вот такой - негативный. Я его присваиваю, я нахожу внутри себя для него место, и двигаюсь дальше. Даже если у меня не получится в очередной раз, что теперь? Обосраться что ли?

Прикиньте, я приготовила себе еды по калоражу на два дня и даже не психанула и не выбесилась. Это что-то новое для меня. Еще я освоила такую технику как «кофициент разваренности круп» Оказалось, что это афигеть как удобно и избавляет от бесконечной варки отдельных порций. В целом, я прикинула сколько чего мне нужно съедать в день по кбжу. Загвоздка в другом, подсчет калорий заставляет меня постепенно уходить в скудность питания - это опасно для меня. Поэтому я решила что буду отрываться на завтраках и готовить блюда сложнее, с более яркими вкусами.

Я что-то подзалипла на всякие влоги плана «худею на 30 кг». Пытаюсь замотивировать себя на подсчет калорий, но вот какую штуку я заметила. Почти каждая девушка говорит список пунктов, после которого я выключаю видео: 1. Я худела всю жизнь 2. Я постоянно худела и набирала, худела и набирала. 3. Я решила делиться с вами этими видео, чтобы не слиться. Да, мы все, через это проходили, и я сочувствую этому опыту, но вот чего они не говорят в своих видео «у меня рпп, я это осознаю, перед тем, как попытаться снова, я работала со своей психикой» Вместо этого, раз за разом я вижу один и тот же сценарий, как женщины по кругу ходят в одном и том же болоте и мою мотивацию это снижает. Возможно у этих девушек выйдет добиться своих целей, но это точно не то, что я буду смотреть. Я никак не могу совладать с чувством тяжести и отвращения к подсчету калорийности своего рациона. Это моя жестка психологическая травма. Я пыталась найти всяческие подходы к этому вопросу, но нет. За годы насилия над собой в моей голове четко схлопнулась эта цепочка, подсчет калорий = тяжесть, слабость и плохое самочувствие. Я никак не могу из этого выйти. А может, мне и не нужно

Актуально как никогда.

1984 Меня учили Тому, что хорошо и плохо Песни из папиных кассет Я выросла. И к слову, Все это Оказался полный бред. Теперь война войне, А я цвету и пахну В романе, Из бессмысленных надежд. В утопии, которой Оруэлл предсказывал пиздец. Июль 2024

В Новосибирске объявлена беспилотная опасность и отменена через час 🗿 что происходит ?

Поезд отправляется в Пусан 🌁

Моя проблема в ведении блога в том, что я не могу выдержать глупость, которую мне пишут. Я начинаю в это включаться, хотя, казалось бы, просто пройди мимо. Это вообще убивает весь мой ресурс, и есть чувство, что я трачу время не на то. Но парадокс в том, что блог подразумевает общение с людьми, особенно письменный блог. Как выйти из этого тупика я хз

Моя будка похудевшая на 42 кг