Ашман пишет...
Закрытый канал
370
Подписчики
-124 часа
-17 дней
-530 день
Архив постов
Сегодня у меня была психологическая практика на проживание чувства отверженности.
Меня разъебашило в щепки, а потом заставило жить. Это пиздец.
Всем советую.
Я пережила жёсткое плато.
Несколько месяцев вес не уходил и я даже думала попросить врача поменять мне препарат на более жесткий.
На самом же деле вопрос должен был решаться иначе.
1. Уменьшить, а не увеличить дозировку, у меня на это ушло два месяца.
2. Дать себе отдохнуть и выйти в калораж поддержания, может быть даже в легкий профицит.
3. Затем увеличить дозировку (месяц назад) и включить в жизнь, как я их называю, дренажные занятия - банальная ходьба.
Что произошло? За несколько дней я слила ±2,5кг. Так бывает, когда весь твой потерянный вес замещает вода и не видно реального прогресса.
Намек от организма был мною принят. Он заебался худеть, ему нужно отдохнуть.
И всё закончится, и всё переживешь,
И станет жизнь до́нельзя счастливой.
После жары наступит мелкий дождь.
После потерь всегда прибудут силы
И тишина случится после громких слов,
И свет в окне — после ночного мрака.
И все закончится, и все переживешь
И засмеешься снова, как когда-то.
Июль 2026
После долгого перерыва все же вышла на улицу нахаживать шаги.
Драмы драмами, но никто не отменял достижение целей и работу над собой.
Еще сейчас озадачена поиском хорошего парикмахера. Человека, который умеет работать с кудрявыми волосами. У меня кудряшки до пояса и я хочу сделать стрижку более текстурной и слоистой. Обожаю свои кудри, ни за что бы не подвергла их кератину и другим процедурам.
Я старалась держать питание последние дни, но все же стресс и обстоятельства вынуждали меня прибегать к не очень здоровому питанию. Практически всю неделю не было света дома и я не могла толком готовить привычную еду.
Да и если честно, зажрать стресс - это прям мое. Это осталось со мной, разница лишь в том, что теперь я осознаю этот процесс и контролирую его. Если я понимаю, что никак не смогу справиться эмоционально без этого, я позволяю съедать себе яркую вкусную еду оиченеую смысла. Вопрос только количества.
Парит ли меня это? Нет, уже давно не парит.
Мое угнетенное состояние связано с глубоким кризисом в отношениях, я не говорила об этом вслух, но вот теперь сказала.
Кстати, если вы хотите можете поддержать меня бустом
https://t.me/boost?c=1719855564
Коротко о моей жизни в Новосибирске : рабочие с утра до ночи долбят крышу потому что идет реставрация, электрики вырубают свет и его нет сутками, отключили горячую воду на 2 недели... ЕЩЕ ЭТОТ ЕБАНЫЙ ГОРСКИЙ СО СВОИМ РАСШИРЕНИЕМ К ЯДРУ ЗЕМЛИ.
Поясняю: у нас в микрорайоне образовалась огромная дыра и она увеличивается в размере. Там прорвало трубу. Завтра отключат воду вообще всю. Весь левый берег в истерике бегает за питьевой водой. Ситуация хуже чем с бензином
ИТОГ: мигрень от стройки, нет электричества, нет воды НИКАКОЙ БЛЯТЬ. Бенза кстати тоже нет.
Я только что приготовила тазик голубцов и куриный суп с домашней лапшой. Прошу не завидовать 💔
Вот что действительно интересует тредс, а не мое похудение на 42 кг.
Я в ахуе, моя лучшая статистика
Я больше не могу, вся моя лента в этой парочке из Великих Лук. Закон о домашнем насилии примут, видимо, только после моей кончины и то, не факт.
И единственное желание, которое вызывают у меня эти видеоролики заняться самообороной и научиться сносить ёбла, таким ублюдкам.
Вчера я проходила психологическую практику на принятие своих чувств. Смысл был в том, что нужно убрать внутренний конфликт, чтобы двигаться дальше.
Эта практика была направлена на расставание с людьми, которых я не могу отпустить даже спустя время.
Но внезапно я перенесла эту практику не только на людей, но и еще на две сферы жизни: работу и питание.
Мне тяжело было принять свой негативный опыт вечного похудения, поэтому, каждый раз, когда речь заходила о подсчете калорий было жёсткое сопротивление. В моем подсознании горит красная вывеска: «опять не получится». А я не люблю, когда у меня не получается 😅 мне тяжело выдерживать ошибки и то, что у меня не получается все идеально с первого раза 🤞
Короче, к концу практики я пришла к выводу, что нет ошибок, есть только опыт и у меня он вот такой - негативный. Я его присваиваю, я нахожу внутри себя для него место, и двигаюсь дальше. Даже если у меня не получится в очередной раз, что теперь? Обосраться что ли?
Прикиньте, я приготовила себе еды по калоражу на два дня и даже не психанула и не выбесилась. Это что-то новое для меня.
Еще я освоила такую технику как «кофициент разваренности круп»
Оказалось, что это афигеть как удобно и избавляет от бесконечной варки отдельных порций.
В целом, я прикинула сколько чего мне нужно съедать в день по кбжу. Загвоздка в другом, подсчет калорий заставляет меня постепенно уходить в скудность питания - это опасно для меня.
Поэтому я решила что буду отрываться на завтраках и готовить блюда сложнее, с более яркими вкусами.
Я что-то подзалипла на всякие влоги плана «худею на 30 кг». Пытаюсь замотивировать себя на подсчет калорий, но вот какую штуку я заметила. Почти каждая девушка говорит список пунктов, после которого я выключаю видео:
1. Я худела всю жизнь
2. Я постоянно худела и набирала, худела и набирала.
3. Я решила делиться с вами этими видео, чтобы не слиться.
Да, мы все, через это проходили, и я сочувствую этому опыту, но вот чего они не говорят в своих видео
«у меня рпп, я это осознаю, перед тем, как попытаться снова, я работала со своей психикой»
Вместо этого, раз за разом я вижу один и тот же сценарий, как женщины по кругу ходят в одном и том же болоте и мою мотивацию это снижает. Возможно у этих девушек выйдет добиться своих целей, но это точно не то, что я буду смотреть.
Я никак не могу совладать с чувством тяжести и отвращения к подсчету калорийности своего рациона. Это моя жестка психологическая травма. Я пыталась найти всяческие подходы к этому вопросу, но нет.
За годы насилия над собой в моей голове четко схлопнулась эта цепочка, подсчет калорий = тяжесть, слабость и плохое самочувствие. Я никак не могу из этого выйти. А может, мне и не нужно
1984
Меня учили
Тому, что хорошо и плохо
Песни из папиных кассет
Я выросла.
И к слову,
Все это
Оказался полный бред.
Теперь война войне,
А я цвету и пахну
В романе,
Из бессмысленных надежд.
В утопии,
которой Оруэлл
предсказывал пиздец.
Июль 2024
В Новосибирске объявлена беспилотная опасность и отменена через час 🗿 что происходит ?
Моя проблема в ведении блога в том, что я не могу выдержать глупость, которую мне пишут. Я начинаю в это включаться, хотя, казалось бы, просто пройди мимо.
Это вообще убивает весь мой ресурс, и есть чувство, что я трачу время не на то. Но парадокс в том, что блог подразумевает общение с людьми, особенно письменный блог.
Как выйти из этого тупика я хз
