Анекдоты 😂🔞

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: — Сколько кило мяса стоит? — 400 руб — А чего так дорого? — Потому что у нас президент мясо не кушает. Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: Читать продолжение🔞

Катаясь каждый день по одному и тому же маршруту, бабушка каждый день угощала водителья автобуса орешками. Как то не выдержав, водитель спросил: - Бабушка, а почему вы меня орешками угощаете? - Понимаешь, милок, зубов у меня почти не осталось, вот и раздаю их. - А зачем их тогда покупать каждый день? - Орехов мне уже не поесть, а вот шоколад вокруг них я ой как люблю. @AnekdotiRu

Мужик собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт: - Cлушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу? Мужик соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется и говорит: - Ну все мужик, собирайся! - Дай денек, с родными попрощаться? - Хорошо, завтра утром приду за тобой. Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт: - Ну все, мужик пошли! В комнату входит жена: - Погоди, рогатенький, ты же всемогущий? - Ну конечно! - Давай заключим сделку? Выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем? Черт соглашается. Жена пукает и говорит: Читать продолжение🔞

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! - Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. - Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.» Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на фиг, мы углем топим!» @AnekdotiRu

Гей и девушка попали на необитаемый остров 😹🔞 Спустя месяц она ему говорит: - Возьми меня! Я хочу секса. - Да был бы мужик рядом, я бы его огого... - А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя! - Извини, но нет - Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу? - Хорошо, давай я тебе лучше покажу Загнул бабу задом, вставил ей в задницу, а она кричит... Читать продолжение🔞

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? - О ??? Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, чукча, у тебя красная икра есть? - Есть. - О! - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!! @AnekdotiRu

😂Др%чит Машка в мужском туалете, входит Вовочка: - Ого!! что ты тут делаешь? - По мне не видно?! - Да че ты так то, давай я тебя тр%хну лучше! - Нет! Мне вчера физрук засадил в попу, так теперь.. Читать продолжение🔞 😂Тр@хает мужик жену. Тут неожиданно вставляет ей средний палец в ж%пу! -Ты что твориш, пр#дурок?! -Это тест на шлюху, и ты эго не прошла! -С чего ты взял что я шлюха??? Читать продолжение🔞 😂 Дембель в поезде едет домой и заходит в туалет. Видит голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает: - Девушка, вам приятно? Молчание , кончил еще раз : - Девушка , вам... Читать продолжение🔞

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Врач радостно ему сообщает: - Вы в отличной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 93 года - и он прекрасно себя чувствует… - Неимоверно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 114 лет - и на следующих выходных он женится… - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 114 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту… @AnekdotiRu

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: — Сколько кило мяса стоит? — 400 руб — А чего так дорого? — Потому что у нас президент мясо не кушает. Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: Читать продолжение🔞

В купе поезда едут : Порутчик Ржевский, Англичанин, Француз и дама. Вдруг дама пукает. Англичанин, как истинный джентельмен говорит: - простите меня, я сегодня утром сытно поел и у меня газы Едут дальше Вдруг дама опять пукает Француз, защищая даму, говорит: - извините меня, от этого шампанского такие газы… Тут благородство взыграло и в сердце Ржевского. Он встает и произносит: - Господа! Я в тамбур, покурить, а если дама еще раз пёрнет, то валите все на меня @AnekdotiRu