По сути смешно

Сидят два белых медведя на льдине, папа и сын Сын: Пап, а у нас были в роду бурые медведи? Папа: Нет сынок, не было. Сын: Пап, а гризли были у нас в роду? Папа: Не было таких. Сын: Пап, ну может панды были? Папа: Нет сын и таких не бывало, а к чему ты спрашиваешь всё это? Сын: Да хуй знает, мёрзну я чего–то

Лежит под пальмой чёрный островитянин и ждёт, пока на него банан свалится, и он его съест. Проходит рядом белый и говорит: — Чего ты лежишь и ждешь бананов? Возьми палку, сбей несколько штук, пойди на рынок и продай… — Ну и что дальше? — Деньги получишь — наймёшь десяток соплеменников. Они будут бананы с пальм сбивать, а ты продавай… — Ну и что дальше? — Ты тупой?! Наймешь сотню рабов, посадишь тысячу пальм — и будет у тебя огромная банановая плантация. И ещё больше денег — Ну и что дальше-то? — Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет! Работать самому не надо — лежи да бананы лопай! — Стартапер, блин! Так а я сейчас чем занимаюсь?!

Кеды OFF-WHITE из коллекции SS'24 Узнаваемый стиль для истинных любителей street style. OFF-WHITE - комфорт и свобода в каждом движении! На VIPAVENUE представлен большой выбор кроссовок и кед мировых брендов от классических до трендовых моделей. Сейчас действует специальное предложение!⚡ Дарим двойные бонусы и скидки на коллекции SS’24 и не только! Выбрать #реклама vipavenue.ru О рекламодателе

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у американца: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. — ?! — Ну как-же: три — мне, три — вам… Директор авиакомпании совсем обалдел: — Стоп, а летать кто будет? — Как кто? Немец, он же за три согласен!

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка: - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: - Так, выйди из машины! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: - Открой багажник! - Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

- Мама, меня дядя на площадке всегда конфетой угощает! 😱🤯 Обычно отпускаю её на площадку перед окнами, мы живем на 1 этаже и все видно. После её слов я перепугалась. - Доча, он просто угощает и уходит? - Нет мама, он отводит меня за ручку за угол дома и… После этих слов я побелела. - И что же он делает?… - Мамочка, ну он мой друг и просил не рассказывать! Он хороший! Я не знала, что делать. Решила проследить за ней все время прогулки и понять, кто это, просто так оставлять это нельзя было. На следующий день я внимательно наблюдала. К ней правда подошел мужчина средних лет и угостил шоколадкой. Затем она за руку с ним пошла в другую сторону дома. Я выбежала из подъезда, и стала идти за ними. Заглянув за угол, от увиденного я обомлела…он стоял над ней и… Читать далее...

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет. — Найди спонсора, — говорит парень. — Так с ним "расплачиваться" придется, говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные. — Ну, почему же все? — удивляется парень. — Я, например, себя непорядочным не считаю. — Вот! С таким бы я поехала, — говорит она... Парень: — Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату. — В смысле? — Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две? — Да... — Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой. — А если обманешь?.. Парень разводит руками: — Тогда я верну предоплату!

Турист в самолёте жалуется своему соседу: - Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море. - Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул. - Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.

Позавчера Коле было 7 лет. В следующем году ему будет 10 лет. Как такое может быть?

Вампир гнобит зомбака: — Погляди на себя, ты ж не нежить, ты позорище, воняешь, распух, мясо висит, кости торчат... ты вообще когда в последний раз себя в зеркале видел?! Зомби (возмущенно): — Бля, вот кто бы спрашивал!