По сути смешно

Поручика Ржевского сослали из столицы за аморальное поведение в дальний уездный городок. Приезжает он туда, вечером приходит знакомиться с офицерами в офицерское собрание. — А что, господа, как у вас тут с дамами? Дают-с? — Да, поручик, дают-с. Только они у нас многое повидали, к ним просто так не подкатишь. Чтобы их заинтересовать, надобно сначала сказать что-нибудь острое, затем что-нибудь скользкое, потом слегка спошлить и только затем уже можно, между делом ,представиться. На следующий день поручик Ржевский приметил в парке очаровательную даму, решительно подошёл к ней и сказал: — Шило-мыло-хуй! Разрешите представиться: поручик Ржевский!

Меня дико возбуждает, когда мой брат трахает свою девушку, просто сносит крышу от её стонов. Первый раз я это услышала, когда пришла со школы домой пораньше, они видимо не услышали, что кто-то пришёл. Из комнаты раздавались стоны и шлепки, видимо, по заднице. Но стоны были не только женские, но ещё и его. Тогда я сильно завелась, залезла рукой в трусики и начала себя ласкать. Потом я подошла к двери и прислонилась к ней, чтобы было слышно ещё лучше, на пике удовольствия, я посмотрела в щель, и от увиденного у меня просто снесло крышу. Я увидела, как она...

Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену: — А что это у нас мешки посреди комнаты валяются? Жена и говорит: — А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала. Муж пнул один мешок. Оттуда: — Бе-е-е. — А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим. Пнул второй. Оттуда: — Хрю-хрю. — А, свинья! Хорошо, сала насолим. Пнул третий — тишина. Еще раз пнул — опять тишина. Удивился, ебнул со всей силы. Из мешка раздраженный голос: — Да ты долбоеб что ли, раз молчу, значит картошка!

Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается. - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но блять, как пожар, так хоть увольняйся!

Гороскоп на 31 мая🔮 Выберите свой Знак Зодиака и узнайте что Вас ждёт👇🏻

Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец: - Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту. - Беру вот эту за 1000, - говорит чукча. Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу: - Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час! - Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу. Чукча (испуганно): - А это еще что за звук?

Сидят два белых медведя на льдине, папа и сын Сын: Пап, а у нас были в роду бурые медведи? Папа: Нет сынок, не было. Сын: Пап, а гризли были у нас в роду? Папа: Не было таких. Сын: Пап, ну может панды были? Папа: Нет сын и таких не бывало, а к чему ты спрашиваешь всё это? Сын: Да хуй знает, мёрзну я чего–то

Лежит под пальмой чёрный островитянин и ждёт, пока на него банан свалится, и он его съест. Проходит рядом белый и говорит: — Чего ты лежишь и ждешь бананов? Возьми палку, сбей несколько штук, пойди на рынок и продай… — Ну и что дальше? — Деньги получишь — наймёшь десяток соплеменников. Они будут бананы с пальм сбивать, а ты продавай… — Ну и что дальше? — Ты тупой?! Наймешь сотню рабов, посадишь тысячу пальм — и будет у тебя огромная банановая плантация. И ещё больше денег — Ну и что дальше-то? — Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет! Работать самому не надо — лежи да бананы лопай! — Стартапер, блин! Так а я сейчас чем занимаюсь?!

Кеды OFF-WHITE из коллекции SS'24 Узнаваемый стиль для истинных любителей street style. OFF-WHITE - комфорт и свобода в каждом движении! На VIPAVENUE представлен большой выбор кроссовок и кед мировых брендов от классических до трендовых моделей. Сейчас действует специальное предложение!⚡ Дарим двойные бонусы и скидки на коллекции SS’24 и не только! Выбрать #реклама vipavenue.ru О рекламодателе

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у американца: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. — ?! — Ну как-же: три — мне, три — вам… Директор авиакомпании совсем обалдел: — Стоп, а летать кто будет? — Как кто? Немец, он же за три согласен!