Психолог Яна Зуйкова

ПСИХОЛОГ ВИДИТ НЕ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ Опытный психолог уже на первой сессии может понять о вас гораздо больше, чем вы успели рассказать словами. Не потому, что умеет читать мысли. А потому, что существует закономерность: по силе психологической защиты часто можно судить о том, что она защищает. Эту идею хорошо описывал Карл Юнг через концепцию Тени. Чем ярче человек предъявляет миру одну сторону себя, тем больше вероятность, что противоположная сторона вытеснена и живет в бессознательном. «Чем выше и ярче пламя, тем длиннее тень» Мягкий, бесконфликтный, всегда удобный человек с синдромом «хорошей девочки» нередко носит в своей Тени много ярости и злости. Перфекционист часто защищается от глубокого стыда и страха разоблачения. За демонстративной агрессией нередко скрывается испуганный, беспомощный ребёнок. Закрытый и молчаливый человек иногда прячет не отсутствие чувств, а наоборот слишком много чувств. Страх быть отвергнутым, непонятым, высмеянным или есть переживание, что его внутренний мир никому не нужен. Это такой способ психики выжить в тех условиях, в которых когда-то не было другого выбора. Проблема в том, что обстоятельства меняются, а защиты остаются. И человек продолжает жить так, словно опасность никуда не исчезла. Терапия -это не борьба с Тенью и не попытка «стать другим». Это знакомство с теми частями себя, которые когда-то пришлось спрятать. Когда фасад перестает воевать с Тенью, человеку больше не нужно тратить столько сил на внутреннюю борьбу. Возвращается энергия, появляется свобода выбора и становится понятнее, чего он на самом деле хочет, чего боится и почему снова и снова попадает в одни и те же сценарии. Психотерапия не создает новую личность. Она возвращает человеку те части себя, которые когда-то пришлось спрятать.

Есть люди, которым трудно сказать «не хочу», когда их настойчиво угощают. Будь то еда, алкоголь, сигарета. Про это повествует печальная басня «Демьянова уха». Легко ли вам дается противостоять давлению демьянов? Знаете таких?

«Полюби себя. Прими себя» наверное, одни из самых бесполезных фраз, которые можно сказать человеку, который никогда этого не испытывал. Если тебя не любили и не принимали, ты просто не знаешь, что это такое. Это как язык, на котором с тобой никогда не разговаривали. Ты не можешь просто взять и заговорить на нём. Любовь и принятие -это не инструкция и не убеждение. Это опыт. Тысячи маленьких актов: Кто-то заметил, что тебе холодно. Кто-то спросил, почему ты грустишь. Кто-то спросил, голоден ты или нет. Кто-то выдержал твою злость и не отвернулся. Кто-то увидел тебя уязвимым и не стал требовать, чтобы ты стал другим. Так постепенно внутри появляется опыт: -со мной можно быть. -я важен. -мои чувства имеют значение. -меня можно любить не только тогда, когда я удобный. И этот опыт формируется только в контакте с другим человеком. Не в одиночку и не от аффирмаций. Бывает, что только в терапии человек впервые получает то, чего раньше не испытывал: опыт отношений, в которых его видят, слышат, принимают, выдерживают и при этом не поглощают и не критикуют. И если этого опыта не было, это не значит, конечно, что ты сломан. Ты просто не научился этому языку. И ему можно научиться как и любому другому навыку. PS И самая жесть в этой теме, когда человеку, у которого никогда не было такого опыта, говорят: «Ну просто полюби себя». «Почему ты до сих пор себя не любишь?»Потому что это звучит как обвинение. Это всё равно что спросить у человека с диабетом: «А почему у тебя сахар скачет? Возьми себя в руки». Нельзя приказать себе почувствовать то, чему тебя никогда не учили.

Завтра напишу, почему, эта хуендра и поверхосность не работает, из серии «полюби себя и доверься себе».

Как думаете, почему просто слова, советы, внушения и аффирмации вроде «полюби себя», «доверься миру», «ты достойна лучшего» не работают? Или у кого-то сработало? Поделитесь

Как отличить спасательство от заботы? В спасательстве мало уважения и чувствительности к границам другого. Спасатель часто не видит другого человека таким, какой он есть. Он видит его таким, каким себе придумал или тот должен стать. «Тебе это надо…» «Я знаю, как тебе будет лучше». «Я помогу тебе». «Я тебя вытащу». И здесь очень велик риск слияния -я уже не чувствую, где заканчиваюсь я и начинается другой. В заботе иначе. В заботе есть чувствительность к границам, проявлениям и потребностям другого человека. Я замечаю его желания, возможности, темп, ритм, границы или даже отказ. Я могу предложить помощь, но не присваиваю себе право решать за другого, что ему нужно. Спасательство: «Я знаю, что тебе нужно». Забота: «Я рядом. Скажи, что тебе нужно».

Почему женщина выбирает не мужчину, а его проблемы? Или почему некоторые женщины выбирают мужчин, которых нужно «чинить»? Возможны разные механизмы: 1. Спасательство. «Я помогу ему встать на ноги, я сделаю из него человека». За этим часто стоит сильная потребность быть нужной и ценной. Но иногда здесь есть и иллюзия всемогущества: «Я стану самым значимым человеком для него, и смогу его изменить». И определённая доля гордыни, будто именно моей любви, терпения и усилий достаточно, чтобы другой человек стал тем, кем я хочу его видеть. Проблема в том, что взрослого человека нельзя «сделать» другим. Можно поддерживать изменения, но нельзя прожить их за него. 2. Созависимый сценарий. Партнёр с проблемами позволяет занять привычную роль -тащить, контролировать, терпеть, исправлять. 3. Повторение знакомого сценария. Если в родительской семье любовь была связана с нестабильностью, алкоголем, безответственностью, агрессией или необходимостью «заслуживать» внимание, спокойный и надёжный мужчина может субъективно казаться скучным и пресным. 4. Низкая самооценка. Иногда внутри есть убеждение: «На нормального мужчину я и не претендую». 5. Сильная химия вместо реальной близости. Опасность, непредсказуемость, тревога, эмоциональные качели дают интенсивные переживания, которые легко принять за большую любовь. 6. Фантазия о собственной исключительности. «Со всеми он такой, а со мной изменится». Это очень мощная ловушка. 7. Избегание близости. Парадоксально, но проблемный мужчина может быть удобен женщине, которая сама боится настоящей близости. Отношения вроде есть, но полноценной взаимности и близости в них всё равно нет. 8. Привычная модель мужской роли. Иногда женщина выросла в среде, где мужчина без работы, с зависимостями, судимостями или постоянными проблемами воспринимался как нормальная часть жизни. И тогда вопрос мы формулируем не «почему она выбирает такого мужчину?», а иначе: Что именно она получает в этих отношениях, чего не получает рядом с надёжным мужчиной? И тогда кейс раскрывается совсем с другой, более глубокой и честной стороны. Знаете таких женщин?

«У меня нет на отпуск денег» Иногда это и правда только про деньги, а иногда за этой фразой прячется что-то еще, будто это ширма от того, на что не хочется смотреть: -страшно тратить на себя -привык(ла) только выживать и работать -трудно разрешить себе радость и удовольствие -пора менять работу или искать новые возможности -мне нельзя расслабляться -сначала всем, потом себе -если я перестану пахать, всё развалится Пишите еще варианты. Все ведь используют эту волшебную фразу?

Это мой Тредс. Правда, пишу я там раз в две недели https://www.threads.com/@yana_zuykova83?igshid=NTc4MTIwNjQ2YQ==

Комментарии под последним постом навели меня на написание лайфхака в Тредс… Видимо я попала в очень знакомую многим боль. Лайфхак удался.

Друзья, поддержите! Вот, что нибудь ляпну, потом … 🌷

Вот, я могу быть таким продюсером сама себе…

Ой, что нибудь пизданешь от балды, в тик ток или в тредс, а там, залетает твоя отсебятина…

Одна из причин, почему я ушла из Тг и ВК.

Значит, буду, как Вероника Степанова писать о реальной жизни.

Вот и думай, что работает лучше в продвижении - академичная, тоскливая, но этичная подача или искренность из опыта и сердца? Или что то другое?

Как дополнение к посту выше о хейте. «То, что вы отрицаете, подчиняет вас, то, что вы принимаете, преображает вас». Юнг сказал, как всегда чётенько. Вся наша жизнь является опытом принятия. Чем дольше живем, тем меньше остается людей и ситуаций, которые мы отрицаем. А значит - боимся. Если это удается, человек становится мудрее и сильнее. Если нет - слабее и ограниченнее. Он все больше боится, злится, обвиняет, предъявляет претензии. Вспоминаются анекдотичные образы бабушек на лавочке, которые осуждают девушку за короткую юбку и называют её «проституткой». За таким осуждением стоит не сама юбка, а невозможность принять то, что другой человек может жить иначе, выглядеть иначе, выбирать иначе.

ХЕЙТ -ПЛАТА ЗА ПРАВО БЫТЬ ЗАМЕТНЫМ Когда вы становитесь видимыми, смелыми, начинаете жить по-своему, разрешаете себе то, что раньше запрещали, это неизбежно вызовет реакции. Если у вас появились хейтеры, значит, вы стали достаточно заметны, чтобы задевать/триггерить чужие комплексы и скрытые желания. Хейт часто является замаскированным признанием значимости. Ваша позиция, свобода, успех или смелость могут подсвечивать в другом человеке то, что он сам в себе не реализовал. И не всегда хейтер это тот, кто приходит в комментарии под вашим постом. Иногда он сидит рядом за праздничным столом или пишет вам в личных сообщениях. Это может быть друг, родственник или близкий человек: «Ой, зачем тебе эта ипотека? Это же кабала». «Ой, зачем тебе переезжать в другую страну? Кому ты там нужен?» «Ты слишком много рассказываешь о себе в блоге. Сор из избы не выносят». «Зачем показываешь дорогие покупки? Сглазят». На поверхности это может выглядеть как забота. Но иногда за такими словами стоит не желание защитить вас, а тревога другого человека перед вашими изменениями. Ваши перемены становятся для кого-то напоминанием о собственных несделанных шагах. Ваша смелость быть собой подсвечивает чужую несвободу и страх. Вы становитесь зеркалом, в котором человеку приходится увидеть не вашу «неправильность», а свои ограничения. А хейт это попытка разбить зеркало, чтобы не сталкиваться с собственным отражением. В картине мира хейтера успех, свобода и смелость другого человека часто бессознательно воспринимаются как ограниченный ресурс: будто если вы позволили себе больше, то у него осталось меньше. Не потому, что это правда, а потому что так устроено его внутреннее восприятие. Обесценивая вас, он на мгновение возвращает себе ощущение равенства. Еще ваш хейтер это тот, кто выбрал ваше «быть» своим беспокойством. Как реагировать? Когда вы осознаёте, что за агрессией часто стоит чужая боль, страх, неудовлетворённость собой, чужие ограничения, гнев постепенно сменяется спокойствием. Человек с устойчивой самооценкой не воспринимает чужую свободу как угрозу. Он либо проходит мимо, либо вдохновляется и учится. Нападает чаще тот, кому чужая свобода напоминает о собственной несвободе.

В нашей деревне открыли рыбный бутик, не устояла 😁