Психолог Яна Зуйкова

Друзья, это мой сын, а не какой то там парень))

Все купили 👍🫶

Как думаете, брать или не брать?! Пиджак на мне и куртка на сыне?

Похожи?

В конце лета осознаешь, как быстро оно пролетело, а в детстве оно казалось целой жизнью. Как для вас? Быстро пролетело или как в детстве?

Вчера ходили с сыном на «Одиссею». Эффекта вау, к моему сожалению, не случилось. Детская сказка уровня 5 класса. А я ждала, что «Одиссей» переплюнет «Гладиатора», раз пять его смотрела и всегда с большим удовольствием. Технические претензии: Фильтр, который использовали. Мне весь фильм, все три часа было темно. Я не видела ни еды, которую ем, ни того, что пью. Логические дыры, которые вызывали недоумение. Откуда у Пенелопы столько еды, что женихи и все гости каждый день на протяжении десяти лет пируют? Хрупкая нимфа Калипсо ловила для Одиссея рыбу, а три корабля мужиков не могли закинуть сети в море? А ведь многие неприятности происходили именно из-за голода. Как циклоп делает сыр? Я даже прониклась сочувствием к циклопу. Жил себе спокойно, пас овец, никому не мешал. И тут набежало голодное войско, выкололо ему единственный глаз, оставило слепым и свалило. Актёрская игра. Они не играют, они просто ходят и болтают с кислыми минами на лице, как будто им плевать на происходящее. Все какие-то вялотекущие. Но мы можем их понять, сниматься в таком «г» -кино, наверное, тоже непросто. Мне не хватило энергии в актёрах, эпичности и грандиозности. Теперь психологический портрет Одиссея в этой недоэкранизации легендарной поэмы Гомера. Одиссей -человек в поле травмы, на дне своей экзистенции. Он предстаёт не хитроумным полубогом, как у Гомера, а травмированным ветераном с ПТСР. Его возвращение не путь к триумфу, а столкновение с экзистенциальной пустотой и виной за падение Трои. Все его друзья, солдаты и моряки погибли. Он вернулся один и даже не смог их похоронить. Жутко было смотреть, как они гонятся за ним в царстве мёртвых и хотят его растерзать. ПТСР -это драма распада прежней системы смыслов. После травмы психика оказывается в хаосе. То, на что человек раньше опирался, больше не работает, а прежним он уже не станет. Одиссей охвачен чувством вины не только за гибель товарищей, но и за гибель врагов. За деревянного коня -акт коварства и насилия, разрушивший чужое Имя и Дом. Он потерял ориентир в богах и законе. Его победа обернулась внутренней пустыней/пустотой, где только и остается одурманить свой разум лепестками лотоса, отнимающими личность. Он весь фильм не может присвоить свой подвиг, потому что победа оказалась для него одновременно преступлением и потерей. В общем, Одиссей застрял в ловушке травмы. Он будто физически возвращается домой, но психологически всё ещё остаётся там, где произошла травма. Это частый феномен/симптом. Человек с кПТСР живёт с нами и одновременно его с нами нет. Плавает потерянный по морям своего внутрипсихического, как Одиссей. В такой ситуации важно прожить, отгоревать потери и потом формировать новые смыслы, чтобы травма не поглотила человека окончательно. Для Одиссея, после проживания горевания, ресурсом оказывается фигурка богини Афины, которую Пенелопа дала ему перед уходом на войну. Эта брошь становится «якорем», символом памяти, реальности и дома. Через неё Одиссей получает доступ к тому, что связывает его с прежним собой. И я ловила себя на мысли, что, наверное, в этом и заключается самое важное после травмы. Не забыть то, что произошло и научиться заново строить из этого свою жизнь. Когда появляются новые смыслы, появляется и будущее. И человек снова начинает жить. Когда проходила специализацию по ПТСР запомнилась фраза преподавателя: «В каждой травме заключён ресурс, равный ей по силе». Смотрели? Как вам?

Как вы можете быть семейным терапевтом, если сами в разводе? Как вы можете быть детским психологом, если у вас нет детей?

(Спойлер, терапевт без детей был сам ребенком, поэтому может) Психолог -тоже человек. И у него тоже бывают разводы, сложные отношения, депрессии и периоды одиночества. Это не дискредитирует его компетенции. Вот, что говорил об этом К. Г. Юнг

Аналитик должен бесконечно продолжать учиться. Собственная боль - это то, что определяет масштаб его способности исцелять.

И в психологии есть понятие «раненый целитель». Как кентавр Хирон - сам был отравлен, ранен, но помогал другим.

В давние времена жил да был кентавр и звали его Хирон. И надо отдать должное, что был он над кентаврами КЕНТАВР. Отличался он от остальных кентавров не только более человеческой внешностью, но и характером. В отличие от большинства остальных кентавров, славившихся буйством, склонностью к пьянству и враждебностью к людям, Хирон был мудрым и добрым. И взрастил он многих героев, таких как Ясон, Ахилл, Асклепий и многих других. Он был первым целителем. И передавал он знания и мудрость в трех направлениях: отнятию жизни, возвращению жизни и искусству, и распознаванию созвездий.

Так и жил бы он и не тужил, однако он был ранен отравленной стрелой друга Гераклом в колено. Поэтому он хромал, и испытывал нестерпимую боль. Но не переставал делать то, что он умел лучше всего – передавать знания и мудрость, а также исцелять и врачевать тела и души. Эта боль причиняла ему сильные страдания (хотя Хирон сам готовил снадобья для ее лечения, все они оказались бесполезными). Хотя он не мог найти средства исцелить себя, он сквозь призму собственной раны обрел сочувствие к страданиям других. Теперь его посещали не богатые и могущественные, а слепые, хромые и прочие страждущие, и он принимал их и успокаивал. Он называли его «раненый целитель» и удивлялись, почему он не может исцелить себя сам. И эта боль послужила поводом к его жертвенности. Когда он отдал свое бессмертие за спасение Прометея.

И после своей смерти он занял достойное положение в созвездии Центавра. Но это уже совсем другая история.

Но, ведь находились и злые люди, которые говорили: «Как он может исцелять других, когда не может исцелить себя? Какой он целитель? Не понимаю!». Вот так и появились первые психологи и отношение к ним))

Это - одна из причин, почему в обучение психологов закладывают стооолько личной работы… Не для того, чтобы стать исцелённым(это невозможно), а чтобы знать свои раненые места и не приносить их клиенту. PS Если вам важно знать, то у меня 8 часов личной терапии в месяц и 2 часа в месяц супервизия.

«Мой муж -тиран, абьюзер. Но я не могу от него уйти. Я полностью от него финансово завишу» или «Если я уйду, я очень сильно потеряю в качестве жизни».

И здесь хочется разделить две вещи. Да, бывает страшно уходить. Бывает объективно сложно, нет денег, жилья, поддержки, профессии, сил, есть дети, кредиты, страх последствий. И это действительно может удерживать человека в разрушительных отношениях. Но иногда за фразой «я не могу уйти» стоит другое: «я не хочу жить хуже, чем живу сейчас». И вот тут начинается неприятная часть. Вы боитесь потерять привычный уровень жизни, но одновременно хотите, чтобы вам подтвердили какой он ужасный. Если человек говорит: «Он унижает меня, контролирует, обесценивает, но я остаюсь, потому что мне выгодно сохранять тот уровень жизни, который он обеспечивает», это уже не только история про беспомощность. Это еще история про цену выбора. Потому что отношения, это не только вопрос «почему он со мной так поступает?», но и вопрос «почему я остаюсь в этих отношениях и что именно получаю, оставаясь?». И иногда честный ответ: «Потому что вместе с плохим отношением я получаю деньги, статус, дом, привычный комфорт и возможность не решать некоторые жизненные проблемы самостоятельно». И «Он дает вам ровно то, на что вы молчаливо соглашаетесь, оставаясь в этом». Это не делает абьюз нормальным и не означает, что человек «сам виноват» в насилии. Но если вы понимаете, что мужчина разрушает вас, и при этом сознательно выбираете остаться ради определённых благ, важно перестать называть это только беспомощностью. У любого выбора есть цена. Можно выбрать уйти и какое-то время жить хуже. Можно выбрать остаться и продолжать платить за комфорт собственной свободой, достоинством, спокойствием или психическим состоянием. Вопрос не в том, какой вариант правильный. Вопрос в том, какую цену вы готовы платить и когда эта цена становится для вас слишком высокой. И, возможно, честный разговор с собой начинается не с «почему он такой плохой?», а с: «Что я получаю в этих отношениях и чем я за это плачу?»

ЧАСТЫЙ КЕЙС ПРО ДЕНЬГИ Кейс выдуманный или можно сказать собирательный образ из опыта. Запрос - не получается зарабатывать достаточно, все время не хватает или впритык. Мини-портрет клиента: работа на себя в которой можно расти до бесконечности, умная, образованная, деятельная. С энергией и желаниями все в полном порядке. Заработок средний. Для удовлетворения базовых потребностей на среднем уровне - ок, но не более. В процессе работы обычно выходим на ограничивающие убеждения и телесные проявления: «Деньги это много тревоги, хочется ее быстрее сбросить; Деньги -зло, наследство от родительских посланий; Деньги, когда появляются, сразу нарисовываются родственники, которым надо помочь, я все трачу на них; Чем больше денег, тем больше работы и ответственности, а это опять напряжение и тревога» Видим два конфликтующих убеждения: Нужно хорошо зарабатывать, чтобы были накопления, чтобы путешествовать и помогать родственникам. Деньги -зло, тревога и много ответственности. Как понимаете, с таким внутренним конфликтом сложно зарабатывать достаточно. О том, чтобы поднять уровень жизни выше - вопрос даже не стоит. Поэтому все время на грани. Потребности закрыты, но впритык к зарплате. Вектор в терапии. Работа с установками и с разрешением на всех уровнях (ментально, концептуально, эмоционально и физически) -владеть большим количеством денег с радостью и удовольствием. Предпологаемый результат: «Помирить» противоборствующие два лагеря и вывести единую установку, которая устроила бы клиентку. Например: Деньги это не только тревога, ответственность и напряжение, но и удовольствие, радость от роста и прогресса. Это не красивая история, а реальный процесс. Когда человек готов идти в свой страх и зажимы, разбирается со своим детским багажом, меняет свое привычное отношение к деньгам и последующее поведение в жизни. Какие у вас отношения с деньгами?

К теме утрат выше. Однажды я была на гештальт-интенсиве в Краснодарском крае. А это, как известно, особый вид мазохизма)) Психологи оттуда обычно возвращаются слегка раздолбанными и в своих аффектах. Так вот, на утреннем шеринге тренер заставил меня рыть лопатой яму и символически хоронить свои «утраты». Потом их закапывать. Земля была дубовая, с камнями. Помогали коллеги-мужчины, за что им спасибо, что разделили со мной этот впечатляющий опыт)) Так что иногда психотерапия выглядит именно так: лопата, земля, камни и осознание того, что свои утраты придется закапывать собственными руками. Вот и так бывает💁🏻‍♀️

КАК ПЕРЕЖИТЬ УТРАТУ На днях приятельница 40 лет мне задала вопрос: «Как пережить развод?». Тут важно понимать, что вообще вся наша жизнь это хроническая утрата. Что все, абсолютно все отношения заканчиваются разводом или смертью, нет ничего вечного в материальном мире. Само течение времени предполагает, что постоянно что-то будет уходить и заканчиваться, то детство закончилось, то юность прошла, то молодость, то с работы уволили, то дружба прошла, постепенно начинают уходить родственники, а вот уже мне и сорок и наступил кризис среднего возраста, когда мы часто сталкиваемся с осознанием, что свои цели еще не реализовали. И так всю жизнь, жизнь постоянно что-то у нас забирает, но и одновременно что-то нам дает. Что конкретно делать по шагам? 1. Признавать боль, давать ей место, проживать ее. 2. Плакать, говорить об утрате, злиться даже в некоторых случаях. 3. Признавать бессилие и принимать его. Что делать с жизнью, пока идет процесс горя? 1. Не принимать важных решений на пике боли. Бросить все и эмигрировать, увольняться, перекрасить волосы в зеленый и тп. Лучше так не делать. 2. Сохранять базовый контакт с жизнью. Есть, спать, двигаться, выходить из дома, работать настолько, насколько получается, поддерживать привычный распорядок. В горе это может казаться мелочами, но именно рутина удерживает психику, когда внутри хаос. 3. Перестать требовать от себя «быстрее отпустить». У горевания нет норматива. Можно уже смеяться и одновременно скучать. Можно несколько дней быть вполне функциональным человеком, а потом внезапно расплакаться из-за песни или фотографии. Это не откат, а нормальная нелинейность процесса. И когда внутренний сосуд, наполненный болью, постепенно опустеет, вы вдруг увидите, что жизнь - не только потеря, но и приобретение. Что за каждой утратой следует что-то другое, новое и часто - лучшее для нас здесь и сейчас. Но если мы держимся за старое, не отпускаем его, сопротивляемся прожить боль, новое может и не прийти, об этом важно помнить. Поэтому не бойтесь плакать, горевать, говорить, злиться, прощаться, смиряться и отпускать.

Что психологи делают в тени? Сушат яблоки на компот, а вечером будет шарлотка.

Иногда то, что мы особенно остро и эмоционально переживаем в поведении окружающих, подсвечивает нашу собственную неудовлетворённую потребность, запрет или непризнанную часть себя. Об этом много говорится в аналитической психологии Юнга -через понятие Тени. В психоанализе через механизм проекции. В психодинамическом подходе через идею о том, что сильная эмоциональная реакция на другого человека иногда указывает на собственный внутренний конфликт, вытесненное желание или непризнанную потребность. - Если вам одиноко, вы увидите «идеальную близость» у других. - Если вы выгорели, вы увидите «неисчерпаемую энергию». -Если вы хотите проявляться и быть заметным, но не разрешаете себе этого, вас будет триггерить чужая наглость, смелость и безцеремонность, особенно способность открыто заявлять о своих желаниях, претензиях и праве иметь то, чего хочется. Вы используете образ другого как зеркало, которое подсвечивает вашу нехватку. Что делать? Легализовать свою нехватку. Она должна быть в нашей жизни всегда. Это наш двигатель. Что вас цепляет в других? Можете поделиться?

С коллегами отдыхали в месте, где не работает интернет.

Приятельница задала вопрос… Ответила так:

Привет! Если метафорично, то психотерапия примерно как подъём на Эльбрус. Сложно, местами больно, иногда хочется развернуться и сказать: «Ну его нафиг», но периодически бывает очень красиво и даже кайфово. Фоточки на инсайтах/точках пути отпад 😁 В общем то как и в жизни. То хорошо, то плохо.

Это еще про знакомство с собой и своим прошлым опытом и про выученные сценарии. И это знакомство не всегда приятное. Часто приходится сталкиваться с довольно неприятными открытиями. Почему я так реагирую, чего на самом деле хочу, чего боюсь, какие у меня мотивы, где я сам участвую в том, что со мной происходит.

Но есть прикольный момент, что главное изменение происходит не тогда, когда становится совсем не больно, а когда становится понятнее. Понятнее, что со мной происходит, почему я такой, какой я есть, откуда это взялось и что с этим теперь делать.

И знакомство со своими «теневыми» частями постепенно очень упрощает жизнь. Потому что то, что мы знаем о себе, уже не так сильно нами управляет из-за кулис. Примерно так бы описала этот процесс))

«Ненасильственное общение» книга, которую, стоит прочитать всем. Нас, в семье и школе не учили здоровой, эффективной коммуникации, которую сегодня еще называют «эмпатичная конфронтация». Большинство сегодняшних «взрослых» росли в культуре, где чувства не особенно обсуждались, границы считались чем-то подозрительным, а конфликт чаще решался через давление, стыд, обвинение или молчание. У предыдущих поколений и без того было мало опыта безопасного диалога, по причине войны, дефицита, жестких социальных норм, приветствовалось -воспитание через наказание, и у многих взрослых была необходимость просто «выжить и справиться с жизнью», а не входить в положение и тп. Поэтому многие из нас умеют либо терпеть, либо нападать. А вот конфликтовать, не разрушая отношения не все умеют. Книга о том, как конфликтовать с точки зрения бережности формулировок. Очень рекомендую не только прочитать, но и попробовать внедрять в жизнь инструменты из книги. Потому что хорошие отношения, это не отсутствие конфликтов, это еще и умение выдерживать их без взаимного уничтожения. Простыми словами, можно ругаться и на языке любви 💁🏻‍♀️

Иногда человек помогает не потому, что действительно хочет помочь. Он как будто делает вклад на депозит: я тебе помогу ➡️ты мне будешь благодарен ➡️ты будешь чувствовать, что должен ➡️а потом, когда мне понадобится, я предъявлю счёт. И самое интересное, что человек может совершенно искренне считать себя бескорыстным. «Я для него столько сделал!» «После всего, что я для неё сделала!» «Я же всегда был рядом, когда ему было плохо!» А потом выясняется, что помощь была не совсем помощью. Это был способ купить значимость, любовь, лояльность, контроль или место в чужой жизни. Отсюда и появляются отношения, в которых вместо благодарности постепенно возникает долг, а вместе с ним и напряжение. Тот, кто постоянно помогает, начинает ждать ответной благодарности, внимания, уступок. Тот, кому помогают, постепенно начинает чувствовать не благодарность, а давление: «Я опять что-то должен». И вместо свободного «я хочу тебе помочь» появляется внутреннее «ты должен мне помочь». Нарастает раздражение с обеих сторон. Один думает: «Я для тебя столько сделал, а ты даже…» Другой: «Сколько можно напоминать мне о том, что ты для меня сделал?» Появляется обида, потом злость, потом взаимные претензии. И самое печальное, что от той самой взаимовыручки, с которой всё начиналось, постепенно ничего не остаётся. Потому что взаимовыручка возможна там, где можно и дать, и не дать. Где помощь не превращается в обязательство, а благодарность не превращается в расписку. Отношения незаметно превращаются в бухгалтерию: -кто кому сколько дал, -кто кому сколько должен, -кто больше вложился, -кто теперь имеет право требовать. И люди, которые когда-то искренне поддерживали друг друга, начинают не помогать, а сводить счёты.

Сейчас в тик ток попался конфликт Гордон и Юлии Ахмедовой. И вот, что имею сказать. Люди, которые «держаться» в этой жизни на нарциссических защитах, и думают, что их крутость, манипулятивность, жесткость и фасадная неуязвимость -это сила и мощь, ошибаются. Это слабость и банальное невыдерживание собственной уязвимости.

ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ ОБСУЖДАТЬ СВОЮ ТЕРАПИЮ С ПАРТНЕРОМ ИЛИ РОДСТВЕННИКАМИ? Особенно если в терапии вы исследуете ваши отношения друг с другом. Терапия это место, где должны размещаться любые чувства, такие как, злость, обида, сомнения, желание уйти, желание остаться. Все это, конечно, не равно готовности действовать. Именно поэтому многие терапевты рекомендуют правило 72 часов. После эмоционально насыщенной сессии не принимать важных решений, не устраивать серьезных разговоров и не выяснять отношения. Дайте чувствам улечься, а осознаниям дозреть. Если сразу после терапии идти к партнеру и пересказывать все, что происходило в кабинете, терапия легко превращается в продолжение семейного конфликта. Вместо исследования себя появляется желание доказать свою правоту или немедленно изменить другого. Есть и еще один риск. Так незаметно формируется психологический треугольник. Терапевт становится третьим участником ваших отношений. Причем не союзником обоих, а человеком, которого партнер начинает воспринимать как того, кто «настраивает против», «лезет в семью» или «принимает твою сторону». В результате терапевт становится невидимым «врагом», а сама терапия еще одним поводом для конфликта. Поэтому иногда лучший способ позаботиться и о терапии, и об отношениях, это не пересказывать партнеру содержание сессии. Хотя бы до тех пор, пока эмоции не улягутся, а выводы не станут по-настоящему вашими. Не все, что рождается в терапии, должно сразу становиться предметом разговора дома.