КАК ТАК? Даша Бенга

​​В общем, путешествие моё возникло спонтанно. Друг наш везет меня с сыном к моей сестре. Мама ещё должна была ехать, но в самый последний момент, увы, передумала по многим причинам. Мы едем на машине, чтобы больше всякого посмотреть, и у нас собой даже палатки. А в палатке я жила последний раз в 2009 году. И не могу отделаться от ощущения, будто мне лет 100, а делаю я щас такое, что доступно только отчаянным и молодым. Не знаю, как такое чувство назвать, но что-то норадреналиновое явно. И все вспоминаю фильм один - «В диких условиях” (Into the Wild). Есть в нем дух путешественника. И стала я его в голове анализировать. Поэтому дальше спойлеры будут. Имейте в виду ❗️ Кинцо основано на реальной истории Кристофера МакКэндлесса, который отказался от богатой жизни, семьи, имени, сжёг деньги и ушёл в лес. Один. В семье у него красивый фасад и разруха внутри. И вырос он в доме, где чувства были запрещены, а близость небезопасна. Думаю, его отказ от общества — это попытка заново родиться, может как-то очиститься, стереть прошлое. Он читал Толстого и Торо, а жил по Боуэну. Мюррей Боуэн в трудах своих так писал, мол, иногда, чтобы выжить нужно дистанцироваться. Кристофер совершает просто радикальный разрыв, уходя настолько далеко, насколько может. Это его способ обрезать «нити», чтобы почувствовать себя живым. И ещё пришла в голову идея такая, что природа, она как образ «идеальной матери»: тихая, принимающая, не причиняющая боли. Она не говорит «ты должен», и вообще не оценивает. Но вот парадокс: человек, бежавший от боли, попадает в ещё большую — в одиночество, голод, страх. По пути он встречает тех, кто готов дать ему любовь, принятие, дом. И каждый раз — уходит. Почему? Может рановато было, не научился ещё принимать. Чтобы впустить любовь, нужно сначала пережить горе по той, которой не было. А вы как думаете? Финал, конечно, трагичен, но весьма честен. Его последняя запись: “Счастье существует лишь тогда, когда есть, с кем его разделить”. Думаю, это фильм и про то, что одиночество не лечит раны, а обнажает их. Вот приедем, посмотрим его всей компанией. Такие вот мысли, которые мне захотелось разделить с вами. Всех обняла. https://www.kinopoisk.ru/film/252626/ @bengada

​​Итак. Давно пора это здесь написать. Я, Дарья Бенга — психолог. Работаю со взрослыми. В фокусе моей практики: – тревожные и депрессивные состояния, – эмоциональное выгорание, – хроническое чувство вины и стыда, – расстройства пищевого поведения (РПП), – зависимые отношения и психологические аспекты химических зависимостей, – нарушения привязанности и посттравматический опыт. Я работаю на стыке клинической и гуманистической психологии, с использованием гештальт-подхода. Моя задача — помочь вам найти в себе устойчивость и ясность. Здесь, в моем ТГ канале полезное, наблюдаемое мной, смешное и жизненное. Мои коллекции мемов, чтоб не скучали: #пятничноеdashabenga Приём — онлайн и очно (Нижний Новгород). Контакт — @bengada Дипломы и сертификаты. Ютуб. @bengada

Пятница. И начало последнего летнего месяца. Отпустите все (ну или почти все) свои проблемы и наслаждайтесь жизнью 💗 @bengada

​​Вчера ездила к интересным ребятам записывать свою историю. Пришла, мне объяснили, что будет происходить, и говорят: есть вопросы? А у меня, говорю, один: почему я? Ребята снимают обычных людей, которые что-то о себе рассказывают. Меня они просто нашли в интернете. А я всё думаю, их же никто не снимает именно потому, что они обычные. И я, собственно, тоже. Короче, фиг знает, что получилось))) И я как всегда. Мне ну очень тяжело даются такие мероприятия. Перед ними я всегда нервничаю и думаю: больше никогда! Надо было дома сидеть, на фиг ты соглашаешься? И так далее и тому подобное. Прям ругаю себя, вот как хочется в скорлупе сидеть! Вы понимаете в чем дело) Интроверт — существо нежное, автономное и энергоёмкое. И в дикой природе предпочитает одиночество. По дороге обратно придумала законов про интровертов. 1. Чем важнее встреча — тем меньше хочется туда идти. 2. Если можно не звонить — обязательно позвонят. 3. Если ты решаешь быть смелым и показать себя миру — мир обычно оказывается не таким уж страшным. Но всё равно потом нужно сутки молчать под одеялом. #теоремызаконы@dashabenga @bengada

Очень тронуло это видео. И я, как человек с хронической депрессией хорошо понимаю происходящее и с со стороны терапевта и со стороны клиента. У меня клиентов с депрессией много, и есть случаи, когда я ощущаю сильнейшее бессилие. Это выматывает. Но нельзя сдаваться. Нам нельзя сдаваться. И я не сдаюсь) @bengada

​​Вчера наткнулась на такой вот тест. Инструкция: Методика «Дерево с человечками» направлена на выявление социально-психологического уровня адаптации личности в социальной группе. «Посмотрите на рисунок дерева, на котором схематично изображены человечки. У каждого из этих человечков на дереве разное настроение, и они занимают различное положение. Для начала определите, какой из них больше всего похож на вас. После этого выберите человечка, на которого вы бы хотели быть похожи». Интерпретация: Первый выбранный персонаж – я в настоящем, второй – каким я хочу быть в будущем. Человечек, которого вы выбрали первым, показал, какое положение в обществе вы занимаете в данный момент. Второй продемонстрировал те качества, которых вам пока не хватает для того, чтобы стать тем, кем вы хотите быть. Чтобы расшифровать тест, достаточно прочитать описание к выбранному персонажу. 1, 3, 6, 7 Вы – целеустремленный человек, который ничего не боится – ни препятствий, ни преград на пути. 2, 11, 12, 18, 19 Коммуникабельная личность, нацеленная на помощь друзьями и близким. 4 Устойчивая жизненная позиция помогает достигать высоких результатов в делах, особенно если на пути не возникают серьезные трудности. 5 Характерна быстрая утомляемость, слабость из-за небольшого запаса энергии и жизненных сил. 9 Просто очень веселый по жизни человек, любитель развлечений. 13, 21 Тревожность и замкнутость ведут к минимизации круга общения и снижению коммуникабельности. 8 Любит погружаться в свой мир, уходить в себя, мечтать и размышлять. 10, 15 Нормальная адаптация к текущей жизненной ситуации, полный комфорт и довольство окружающим миром. 14 На лицо внутренний кризис, эмоциональные проблемы и даже начало депрессии. 20 Завышенная самооценка лидера требует максимального внимания окружающих к себе любимому. 16 Вы были всегда готовы прийти на помощь и ободрить друга, но устали от этого, как и человечек под номером 16. Если же вам кажется, что 17-й обнимает 16-го, то выбранный вами человечек приобретает иной смысл. Это значит, что вы окружены заботой. Не удивляйтесь, каждый видит этот мир по-своему. 17 Любит быть в центре внимания, но не способен самостоятельно справиться со своими проблемами. Зато он уверен в том, что его всегда поддержат.   Вывод: Пора во вторую половину отпуска. С 05.08 до 20.08 буду в нём. @bengada

Без лишних предисловий! С пятницей !

Прочитала не так давно, что если поесть на ночь сыра, приснится кошмар. Решила проверить, прям как в шоу "Чудаки". Реально приснился кошмар. Причем такой страшный! Всё в деталях помню, проснулась в слезах в 3 часа ночи - классика. Кстати, такого сюжета сон мне снится не первый раз. Суть там в том, что приходит опасность, а я не могу обратиться за помощью, потому что никому не доверяю. Риторический вопрос: как вы думаете, в личной терапии работу над чем я больше всего саботирую? ))) P.S. эксперимент не завершен и будет продолжен в целях исключения случайных совпадений. @bengada

​​Фотка напомнила такую штуку. Если бросить лягушку в кипящую воду, она тут же выпрыгнет. Но если положить её в прохладную воду и медленно подогревать — она будет сидеть, пока вода не закипит, и … сварится. Эту историю часто вспоминают, когда говорят о том, как мы умудряемся привыкнуть к тому, что когда-то казалось невозможным, ненормальным и разрушительным. Согласитесь, мы удивительно терпеливы! Нет, это хорошо, мы умеем переживать трудности. Но, как и везде, у этой способности есть и другая сторона: мы умеем уживаться даже с тем, что нас убивает, если привыкли к этому постепенно. Почему мы не замечаем, что вода уже горячая? Психологи-то так и назвали это эффектом варящейся лягушки. Вот, к примеру, семья, в которой когда-то ссорились раз в месяц. Потом раз в неделю. Потом кричат друг на друга каждый день. И уж кажется, что так всегда и было. Вот работа, на которой когда-то нравилось быть, а потом стали добавлять обязанностей, урезали зарплату, повысили требования, и теперь приходим туда со стиснутыми зубами и больной головой, и всё равно думаем: «ну, а куда деваться-то?». Вот дружба, в которой сначала обесценивают в шутку, потом критикуют всерьёз, потом перестают замечать вовсе – а мы всё туточки. Потому что к этому привыкли. Вода нагревалась медленно. И даже мы не поняли, как сидим в кипятке. А дальше – мем. «Я больше не могу, но почему всё равно могу». Люди, остаются в плохих отношениях, на изматывающей работе, в токсичных компаниях не потому, что им нравится, это понятно. А потому что страшно, стыдно, неизвестно: «А вдруг там, за кастрюлей, ещё хуже?» Мы думаем: — Ну… не так уж всё и плохо… — Ну, бывает и хуже… — Ну, я сам(а) виноват(а)… Короче, мы отговариваем себя замечать очевидное. Что ту скажешь, так устроена наша психика. Мы приспосабливаемся. Это древний механизм выживания: адаптироваться и терпеть, где-то даже держаться. Но адаптация помогает выжить временно. Если вы остаетесь в ненормальных условиях навсегда — она, адаптация, начинает разрушать вас. Она съедает энергию. Она – дементор, поглощающий вашу радость и вашу личность. Как выпрыгнуть – вопрос сложный, конечно. Но есть база: 1️⃣ Признайте, что это ненормально. Называть вещи своими именами — первый шаг. «Да, меня не уважают». «Да, я несчастен(на)». 2️⃣ Спросите себя: если бы кто то другой жил так — вы бы ему это посоветовали? Мы часто терпим то, что никогда не пожелали бы своим близким. 3️⃣ Начните с маленьких шагов. Не обязательно сразу увольняться, разводиться, разрывать все связи. Но начните думать, что можно сделать прямо сейчас, чтобы «вода стала попрохладнее»: поговорить, попросить поддержки, составить план выхода. В общем, психотерапия в помощь) @bengada

Итак, может ли ИИ (ок, языковая модель) заменить психолога? Понятно, что ответ будет "зависит от ... " От состояния человека, его запроса, задачи которую он решает. От настройки и возможностей самого ИИ. Плюсы очевидны. Он всегда рядом, не надо ждать сессии. Он "обучен" на бОльшем объеме материала, чем любой живой психолог. Он не устает и не раздражается. Его не стыдно переспросить сто раз, с ним не страшно спорить. Наконец, это бесплатно или недорого и потому доступно всем. Минусы - это не человек, по ту сторону диалога "никого нет", поэтому реального сопереживания он дать не может. Он не видит собеседника, не считывает интонацию, мимику, позу, а это очень часто в работе психолога более информативно, чем слова. Например, когда человек говорит об очень тяжёлом опыте с улыбкой Он заточен под то, чтобы одобрять и соглашаться, а значит, может присоединиться и усилить совсем не полезные мысли и намерения. Он создаёт привычку к настолько комфортному общению, в котором ты всегда прав, всегда поддержан и не рискуешь быть отвергнут или обижен, что это может мешать потом в реальном общении с людьми. В крайнем варианте он может полностью "замкнуть" на себя человека, который решит, что только ИИ его по настоящему понимает. Мы пока даже близко не представляем себе, как это все будет развиваться. Работа с психологом (психотерапевтом) состоит из разных "слоев", и в некоторых из них ИИ вполне уместен. Например, в части обучения, образования. Он может толково и понятно объяснить человеку, как оно вообще обычно бывает, что может стоять за симптомом, почему человек может так себя вести или так чувствовать. И ответить на все дополнительные вопросы. Он может помочь облечь свои переживания в слова - и часто уже это очень помогает. Он может нормализовать и признавать наши состояния как естественные, а это успокаивает. Он может быть полезен на стадии формирования новых паттернов поведения - потому что всегда доступен и не устанет напоминать, подбадривать и подсказывать. В последнем случае это может быть личный ассистент, созданный совместно с "живым" психологом под конкретную задачу - например, не переедать или не сваливаться в тревогу. В промт такого помощника можно заложить те самые фразы или приемы, которые будут работать у данного человека, как временный "внешний голос перемен", пока не сформируется свой внутренний. При этом я не очень представляю, например, как может ИИ работать с травмой, ведь суть этой работы - исцеляющее переживание, разделение боли и ее переосмысление. Но вот после работы с реальным психотерапевтом вполне можно себе представить обращение к ИИ за поддержкой в создании "нового себя", не управляемого травмой. Или наоборот, такое обращение может быть предварительной работой, ведь после травмы иногда бывает очень сложно даже начать говорить об этом с реальным человеком, затапливают стыд, вина, страх оценки. А с языковой моделью в телефоне можно, расскажешь ей - возможно, станет легче обратиться к специалисту. Или, например, как "правильные" диалоги с ИИ могут помочь в реальном конфликте, когда затапливают эмоции. В общем, это все ужасно интересно, и страшно, и круто, и все равно будет, никуда не денешься. Так что вывод такой: изучаем, пробуем, но соблюдая технику безопасности и не теряя критичности. Расскажите, кто уже пробовал?

Смех продлевает жизнь, укрепляет иммунитет, повышает настроение и помогает справиться со стрессом. А ещё является важным социальным фактором, сближающим людей и создающим положительную атмосферу) Всех с пятницей) #пятничное

​​Еще одну важную тему хочу поднять, когда плохо не тебе, а другому, нашему близкому, другу, партнеру. И мы хотим помочь, но не знаем как. Боимся задеть, боимся сказать что-то не то. Беспомощно смотрим на чужую боль и думаешь: «Как бы мне поддержать?» На самом деле — это очень человеческий вопрос. Потому что поддержка не про «решить/сделать за». Она про «быть рядом». Поддержка — это контейнер, а не инструкция. Когда человек в горе, в тревоге, в тупике — его психика дезорганизована. Он не слышит рациональных советов. Он не может «взять себя в руки». У него боль, а не поломка логики. По сути, он регрессирует до ребёнка. Ему не нужна инструкция. Его нужно, как когда-то сказала мне Ирина Дмитриевна Булюбаш «обнять словами». Стать контейнером для его эмоций. Что можно: • «Я рядом. Я с тобой. Я слышу». • «Это правда очень тяжело». • «Ты не обязан сейчас держаться». • «Я не убегаю. Я не пугаюсь твоих слёз». Но ещё важнее - лечить присутствием. Мы иной раз так боимся чужой боли, что пытаемся её закрыть фразами, типа: • «Зато у тебя всё равно хорошо то да сё...» • «А у других ещё хуже...» • «Ты сильный, ты справишься!» • «Давай подумаем, что можно сделать». Но, вообще-то это уже всем известный научный факт: когда человек может проговорить боль — просто проговорить, без оценки и перетягивания внимания — уровень стресса снижается. Можно так: • «Хочешь — расскажи, я рядом» • «Если будешь молчать — я тоже рядом» • «Я не боюсь того, что ты чувствуешь» Делайте маленькое, но стабильное. Когда человек в беде, он часто не может попросить. Но ему нужно всё: еда, отдых, опора, деньги, слова. Он может не отвечать, но чувствует, что его не бросили. Поддержка — это не геройство. Это регулярность. Можно: • Прислать еду. • Написать «Я думаю о тебе. Обнимаю. Не надо отвечать». • Спросить: «Что конкретно я могу сделать? Вынести мусор? Погулять с собакой? Побыть рядом молча?» • Просто быть в фоне — как лампа, которая светит, даже если на неё не смотрят. Не обесценивайте, даже если боль вам непонятна! Иногда чужое горе кажется нам «не таким уж страшным». Или мы не знаем, как реагировать. Но если человеку больно — значит, боль есть. И это факт. Фразы, которые ранят даже при лучших намерениях: • «Ты преувеличиваешь» • «Ты слишком остро реагируешь» • «У тебя есть всё, чего ты хочешь» • «Ты сам в этом виноват» Психология травмы подчёркивает: отвержение чувств усиливает боль. Признание — облегчает. Ещё. Не делайте себя главным героем чужой истории. Бывает так: человек рассказывает, а в ответ слышит: — «У меня было хуже» — «А вот я однажды...» — «Ты должен делать как я» Это не поддержка. Это смена фокуса. Он хотел быть услышанным — а оказался на заднем плане. Настоящая поддержка — это умение уступить центр. Разрешите человеку быть неидеальным. Часто мы ждём, что близкий «должен держаться». Быть в ресурсе. Не нудеть. Не быть тяжёлым. Но любовь — это не когда удобно. Это когда остался, даже если трудно. Я бы даже сказала, особенно — если трудно. Психологическая устойчивость рождается не из силы, а из чувства: «Я не один в этом». Вы можете стать этим чувством. И напоследок. Иногда самая большая поддержка — это даже не слова, а факт: Ты рядом. Ты не бросаешь. Это как с ребёнком, который плачет в темноте, и мама просто берёт за руку. Не нужно быть психотерапевтом. Не нужно быть идеальным. Нужно просто быть. Это уже много. Всех обняла. #травма Фото с нашего с Иваном Куликовым проекта «фототерапия». @bengada

​​Есть у меня некоторые фобии, среди них ипохондрическая. Я боюсь раком заболеть. И тут попадается мне на глаза книга А.И. Солженицына «Раковый корпус». Мне так страшно стало, и думаю: дай-ка я ее почитаю. Книга шикарная, конечно, я ее еще только начала, но уже затянуло. И я испытываю давление с двух сторон. Мне страшно от написанного, но еще страшнее от того, что я эту книгу ЧИТАЮ! Есть легенда, известная во многих культурах: страшное нельзя произносить вслух, иначе оно придёт. В русских деревнях шептали, чтобы «не накликать беду». А слово «медведь», например, эвфемизм, который заменил настоящее имя медведя. Настоящее имя зверя для славян было запрещено произносить вслух, поэтому использовали описательные прозвища, чтобы не привлекать внимание чудища. В Ирландии старались не называть по имени злых духов — боялись, что они услышат и явятся. На Востоке после слова «смерть» добавляли: «не дай Бог». Во всех этих шепотках, запретах и заклинаниях — одна и та же вера: слово обладает силой. Если скажешь — притянешь. В психологии это называется красивым термином «притяжение по сходству», в народе — «магией слова». От того то и поднимаются во мне страшные мысли и чувства: а что, если я книжечку эту читаю, и всякое такое к себе притягиваю… В когнитивной психологии это называется эффектом доступности: когда мы что-то проговариваем или слышим снова и снова, это становится для мозга более вероятным, более «настоящим». Как человек, который прочитал про редкую болезнь и вдруг замечает у себя все её симптомы. Слово настраивает наше внимание и окрашивает восприятие. Есть и самосбывающееся пророчество. Человек говорит: «Всё кончится плохо», и, уже ожидая провала, действует так, будто это неизбежно. Пропускает возможности, совершает ошибки, избегает. И да — в итоге получает то, чего боялся. В каком-то смысле он сам накликал беду — не магией, а поступками, рожденными страхом. И всё же, когда в кабинете я слышу: «Я боюсь даже произнести это слово…», мы никогда не торопимся. Потому что за этим — не только страх беды, но и страх соприкоснуться со своей уязвимостью. Страх того, что слова сделают страшное реальным. С поддержкой мы находим в себе мужество. И можем сказать: Смерть. Развод. Рак. Потеря. Депрессия. И плечи расправляются. Как будто, наконец, мы вернули себе власть. Помните, Гарри Поттера? Он не боялся по имени называть Волан-де-Морта и победил его. Пока мы молчим — страшное властвует. Когда мы говорим — оно становится видимым и определённым. А значит — переносимым. Фрейд говорил: «Слова — самые сильные лекарства». Да, лекарство горькое: оно заставляет смотреть страху в глаза. Но и даёт силы его вынести. Так что да, слова магические. Но не потому, что они делают кошмар реальностью. А потому, что они делают его понятным и управляемым. В словах действительно есть сила. И в наших с вами силах — говорить. @bengada

Статью пишем) 💗

Эта кухня для танцев!) #пятничное

Как говорится, смех — это лучшее лекарство. Всех с пятницей) #пятничное

​​Недавно я съела слишком много рыбы и клубники одновременно, и у меня вспыхнула небывалой силы аллергия. Это было кошмарно. У меня были красные пятна на всем теле, и особенно, на лице. Вообще, опыт был экстремальный, у меня даже температура поднялась, и все это накануне вылета в Питер. Самое прекрасное в этом всем то, что мои близкие люди любили меня и такой. Оказалось, это важно и слышать и чувствовать. Но несколько раз я все-таки уловила на себе взгляды незнакомцев, которые как бы говорили: фуууууу. И это было ужасно. И грустно и больно. И вот что я вам хочу сказать ☝️ В 2003 году группа нейробиологов во главе с Эйзенбергер и Либерманом (University of California, Los Angeles) провела вот такой ни фига не забавный эксперимент. Испытуемым предложили сыграть в простую компьютерную игру «в перекидывание мяча». Сначала игра идёт честно, а потом двое виртуальных игроков просто перестают бросать мяч третьему — человеку в МРТ-аппарате. Казалось бы, пф, какая ерунда. Никто никого не обидел. Никто ни на кого не кричал. Никто даже и не смотрел ни на кого с некоторым отвращением. Это так, просто пиксели на экране. Но, друзья-товарищи, мозг реагирует так, будто человека ударили. Представляете себе, да? Включаются те же области, что при физической боли, а именно: • передняя поясная кора (anterior cingulate cortex) • инсула (insula) Это участки, которые активны, например, при ожоге или травме. Что это значит? А это, блин, значит, что эмоциональная боль — не выдумка, не «психологическая слабость», не «восприимчивость». Это — нейробиологический факт. Организм реагирует на социальное неприятие так же, как на реальную физическую угрозу. Почему? Да потому что психике жизненно важно быть частью группы. Для наших предков изгнание из племени было приговором. И мозг до сих пор воспринимает одиночество как опасность для жизни. Отвержение ранит. Когда нас отвергают, у мозга включается не только центр боли, но и центр тревоги и самоконтроля: • мы начинаем прокручивать в голове всё произошедшее; • ищем свою вину; • стараемся «улучшить» себя; • или наоборот — замыкаемся, чтобы больше не чувствовать. И это не капризы, а автоматическая система защиты. Отвержение нарушает чувство собственного «я», снижает самооценку, подрывает базовую веру в то, что мы можем быть любимыми. Исследования показывают, что эмоциональная боль длится дольше. Физическая травма заживает. А в случае отвержения мы можем годами вспоминать фразы, выражения лиц, детали. И каждый раз — мозг воспроизводит ту же реакцию боли. Потому что социальная боль — сложнее: • она задевает самоидентичность; • она не объяснена рационально («что со мной не так?»); • она угрожает самой возможности быть принятым другими людьми. А человеку надо быть принятым. Не просто услышанным, не просто терпимым — принятым по-настоящему. В общем, если вы чувствуете боль — это не слабость,а сигнал. И он просит не закрыться, а быть к себе добрее. И к другим тоже быть добрее. У меня всё. Всех обняла! #кактак @bengada

Ходили с сыном в Музей эмоций. Я уже в нем была и даже немножко писала про это. Поймала себя на том, что под влиянием какого-то приступа хороших манер сказала ребенку: тише! А чо тише? Мы ж в музее ЭМОЦИЙ! Мысль у меня, в целом, неглубокая. Просто напоминаю: эмоции не мешают жить. Эмоции — это и есть жизнь. #кактак@dashabenga @bengada