КАК ТАК? Даша Бенга

Вот она и тут как тут, пятница! #пятничное @bengada

​​Если вы устали не нравиться себе. Думаю, это в продолжение переваривания «гадкой сестры». Психологи говорят: «надо просто принять себя». А собственно: «Как принять то, что не нравится?» или «Как не ругать себя, если сделал глупость?» или «Как не сравнивать себя с другими, если у них лучше?» Ну-с, начнем с того, что самопринятие не значит, что вы нравитесь себе 24/7. Это вообще не про влюблённость в отражение. Это скорее некая внутренняя договорённость: я могу быть собой и быть в порядке. Даже если сейчас я в пижаме, с уставшими глазами, или в аллергических прыщах (как я недавно), с ошибками в прошлом, тревогой за будущее, с лишним весом и так далее. Важно, сказать, что самопринятие — это навык, а не черта личности. Я думаю, что вообще никто не рождается с устойчивым чувством: «Я в порядке». Мы учимся этому так же, как чистить зубы или переходить улицу. И понятно, что если нас в детстве часто критиковали, прерывали, обесценивали — мозг привык жить в тревоге и самонаказании. А это значит, что сейчас ему нужно время и безопасные условия, чтобы научиться новому. Мы с вами знаем, что есть нейропластичность, факт. П значил мы можем «перепрошить» своё отношение к себе, если будем тренировать новые реакции на старые чувства. Что помогает: • Отлавливать момент: «Я сейчас снова себя ругаю — за что?» • Вариант ответа: «Я что-то чувствую. Мне больно. Это не повод себя уничтожать» • Повторять это, как физические упражнения. Без истерии, но регулярно. Пора перестать использовать критику как мотивацию. Мозг путает: «если я себя поругаю — я стану лучше». Но на деле, это как пытаться вырастить цветок, поливая его уксусом. Мотивация страха делает нас тревожными, но не продуктивными. Исследования показывают, что люди, которые относятся к себе с сочувствием, восстанавливаются быстрее после неудач и меньше подвержены депрессии. Давайте попробуем так: Вместо: «Опять всё испортил(а), я безнадёжн(а)!» Скажите: «Да, я ошибся/ошиблась. Я могу учиться. Это часть пути». Вот банальность скажу, но скажу: вы не обязаны быть «лучше», чтобы быть достойными любви. Банально, да, но это, пожалуй, самое трудное. Ну, потому что выросли мы в культуре, где любовь надо заслужить. Хорошими оценками, фигурой, послушанием, потом — дипломами, зарплатой, контролем над эмоциями. И так далее. Но, согласитесь, маленький ребёнок заслуживает любви не потому, что он аккуратный или умный. А потому, что он живой. Взрослый человек — тоже. Это подтверждается теорией привязанности (Болби, Эйнсворт и проч.), и наблюдениями нейробиологов. Я не просто так говорю. Человеку нужна безусловная поддержка, чтобы развиваться. Без неё он застревает в самонаказании и страхе. В крайности тоже не уносимся, пожалуйста. Короче, можно так: Вместо «Я не имею права на отдых, пока не сделаю всё», говорите: «Я живой. Я не стану лучше от того, что доведу себя до изнеможения». Замечать не только тревожное, но и ресурсное. Мозг устроен так, что быстрее фиксирует угрозу. Про это мы говорили с вами здесь. Поэтому нам может казаться, что «всё плохо» даже в хорошие дни. Это не лень и не пессимизм — это эволюция. Парам-парам-па. Однако, исследования позитивной нейропсихологии показывают: если сознательно тренировать замечать хорошее — даже маленькое — мозг начинает реже скатываться в самокритику. Практика: • Каждый вечер спрашивать себя: «Что я сделал сегодня, за что могу себя поблагодарить?» • Или: «В чём я был живой сегодня? Где почувствовал тепло, интерес, внимание?» Многие путают самопринятие с вседозволенностью. Это не «всё можно». Это — «если мне плохо, я не оставляю себя одного». #практика@dashabenga @bengada

Мизогиния как система контроля. Да-да, она самая. Мир фильма - патриархатный конструкт, где «связующая ткань» — стандарты красоты. Это структура контроля: когда она тебе задаёт, где ты стоишь, чего стоишь и что можешь. Ребекка (мать) продаёт своих дочерей, сёстры пытаются вписаться или ломаются. В целом, это отражение реальных механизмов социальных наказаний. Короче, вот такая антисказка. Мы долго обсуждали после фильма свои впечатления. Мы даже обсуждали их несколько дней. Скоро созрею до «Субстанции». #комуоскара @bengada @bengada

Мизогиния как система контроля. Да-да, она самая. Мир фильма - патриархатный конструкт, где «связующая ткань» — стандарты красоты. Это структура контроля: когда она тебе задаёт, где ты стоишь, чего стоишь и что можешь. Ребекка (мать) продаёт своих дочерей, сёстры пытаются вписаться или ломаются. В целом, это отражение реальных механизмов социальных наказаний. Короче, вот такая антисказка. Мы долго обсуждали после фильма свои впечатления. Мы даже обсуждали их несколько дней. Скоро созрею до «Субстанции». #комуоскара@dashabenga @bengada

​​Мы посмотрели фильм «Гадкая сестра». Замечательная сказка «Золушка». А точнее сказка про ее «гадкую» сестру. Режиссёр Эмили Блихфельдт. Костюмы, музыка - супер. Темы, поднятые в кино очень важные.

«В мире, где красота — это не дар, а жестокий бизнес, бал становится аукционом совершенства, а принц — наградой за самую безупречную оболочку. Эльвира, сводная сестра прекрасной Золушки, пойдет на все, чтобы стать королевой бала и завладеть желанной туфелькой»

На самом деле, сказать есть много чего. Здесь попробую выделить самое важное. Хотя каждое выделенное отдельно можно брать и писать, и писать, и писать… ‼️Внимание!!! Дальше будут спойлеры. Мать - архитектор идентичности. Мать главной нашей героини Эльвиры выбирает внешнюю красоту как инструмент, считая, что это принесёт дочерям (и ей самой) социальный успех. Такое навязчивое давление - это типичный нарратив матери-нарцисса, стремящейся заполнить свою собственную внутреннюю пустоту через достижения дочери. Здесь рождается глубокая зависимость: Эльвира оценивает себя лишь через призму взгляда матери — а там всё, кроме «прекрасной бабочки», отброшено. Тело как проект и оружие. Порой кажется, что индустрия красоты – это такой легальный и социально поощряемый селфхарм, честное слово. Этот фильм, а точнее будет сказать - отвратительный боди-хоррор, превращает пластическую хирургию в аллегорию внутренних травм: брекеты, носы, контроль веса — все процедуры превращаются в битву нашей главной героини с собой. Каждая операция — не шаг к саморазвитию, а разложение личности. Да и вобщем-то, это никакая не метафора — это наша с вами реальность, где традиционная сказка о волшебной фее заменена весьма болезненной реконструкцией. Психика выдерживает это, естественно, не без потерь. Тело ломается, душа трещит. Сравнение и культура соревнования. Мамаша- нарцисс под призмой заботы проявляет непринятие, недовольство, отвержение, провоцирует соперничество. Сёстры не просто конкурируют, они живут в культуре, где красота — это товар, а бал — публичная биржа. Эльвира же в свою очередь пытается угодить всем: матери, принцу, обществу. Блин, а принц показан просто натурально моральным уродом. Фу, короче. Сами посмотрите) Что еще? Нарратив боли и освобождения. Бал - это кульминация и антикульминация. Эльвира выходит на сцену как «идеал», но буквально распадается. Её телесный выход превращается в разрушительное признание: это не торжество, а экзекуция. И вот что я бы подчеркнула: травма внешнего — это не просто физическая мука, это эмоциональная деконструкция личности изгибами чужих идеалов. Но есть свет: бухгалтерское трио мать–дочь–социальный патриархат рушится, когда Альма, младшая сестра, (самая вменяемая из всех) решает не повторить ошибок старшей. Это хоть какая-то точка надежды и опоры в этой безнадеге. Если говорить о «гадкой» Эльвире. То, конечно, мы видим отсутствие внутренней опоры: мать оценивает её лишь по внешнему успеху. Сверхадаптация, потому что Эльвира не отстаёт и не сопротивляется. Собственно, она поглощает внешние требования как губка, буквально жертвуя собой. Это, господа, классический нарциссический ракурс, когда ребёнок живёт ради отражения в чужих глазах. Ну и крах личности, операция за операцией, она буквально теряет себя. На сцене бала не остаётся ничего, что училось и культивировалось годами — только страх и ломка. Затронута здесь и тема худобы. Конечно! Черт! Засунуть в себя личинку бычьего цепня. Гениально… Могу часами говорить о том, чего только не делают с собой люди, а в большей степени молодые девушки и подростки, чтобы похудеть. И есть вещи пострашнее червей. У меня на этих существ фобия имеется, поэтому я некоторые сцены не смотрела. Но судя по звуковой дорожке, снято было натурально. И последнее, но не маловажное! ⬇️ #комуоскара@dashabenga @bengada

А между тем, уже пятница, товарищи! #пятничное@dashabenga

Питер встречает меня, как будто ждал. Не сутками в календаре и не самолетом по расписанию, а как близкий человек, который проснулся раньше времени и тихо сидит и ждёт. Питер дышит тёплым июнем, пахнущим кофе с булочной на углу. А эти пышки? Воздушные, масляные, горячие. Питер меня балует. В этот раз - солнце сквозь кроны, лёгкие блики, «выхода нет» на разводных мостах. Я иду, а он рядом. Не торопит, не спрашивает. Мы можем говорить, а можем молчать. Иногда он хмурится. Не со зла — просто у него свои настроения. Налетает ветер, крапает дождь, а у Бродского наливают кофе со сливками в книжном раю. Отношения с Питером у нас на расстоянии. Он ждёт, я приезжаю. Он не цепляется, не давит. И от этого — ещё ближе. Иногда я думаю: пора уже съехаться или ещё рановато? Питер не обещает, что всегда будет солнце. Он вообще ничего не обещает. Мы просто любим каждый своим способом. И нам хорошо. #кактак@dashabenga @bengada Спасибо моим дорогим Томе и Наташе за наши встречи и нашу дружбу) ❤️

Питерская подборочка ) @bengada

​​Только представьте, как здорово! Вот ты видишь картинку в книжке — и вот уже ты в том самом месте находишься. Я наблюдаю за ребенком, который мечтал попасть в Санкт-Петербург, потому что в школе на окружающем мире они изучали достопримечательности Питера. И вот он стоит, немного растерянный, немного затаив дыхание, а внутри — волнующая смесь узнавания и открытия. Картинка ожила а мечта стала опытом.😍 Мы с вами немного уже осуждали тему полезности путешествий). Всё, что мы переживаем телом и чувствами, укореняется в нас значительно глубже, чем информация, полученная только умом. Это связано с особенностями работы нашей памяти: эмоционально насыщенные события активируют лимбическую систему мозга, а значит, лучше запоминаются, сильнее влияют на самоощущение и формирование идентичности. Путешествие — это всегда совокупность телесных, сенсорных и эмоциональных впечатлений. Мы не просто узнаём что-то новое — мы включаемся в жизнь другим способом: живее, свободнее, открытее. Особенно это важно для детей. По данным исследований Гарвардской школы образования, у детей, имеющих возможность путешествовать, выше уровень когнитивной гибкости и эмпатии. Почему? Потому что путешествия — это не только про географию. Это про умение видеть, что мир устроен по-разному, что "нормально" бывает очень разным. Ребенок, оказавшийся в другом городе или стране, начинает лучше различать: где мои привычки, а где просто местные особенности. Это растит терпимость и расширяет горизонты восприятия. 😃И вот ещё. Когда мы читаем про Эрмитаж, мы узнаём. Когда мы стоим внутри Эрмитажа — мы чувствуем. Это очень важный сдвиг. Потому что знание, не подкреплённое телесным и эмоциональным опытом, часто остается абстрактным и неживым. У ребенка, который сам увидел, как поднимается Дворцовый мост, включаются механизмы личной вовлеченности. Он чувствует себя участником мира, а не просто учеником, который отвечает у доски. Это влияет на самооценку, на чувство компетентности, на внутреннюю мотивацию к познанию. Есть ещё один, не менее важный аспект. Совместные поездки укрепляют отношения. Это пространство, где ребенок и родитель находятся вместе, вне рутины, вне привычной системы "надо — не надо". В дороге больше разговоров, больше поводов удивляться, больше совместных решений и спонтанных радостей. Это укрепляет связь, которую так трудно поддерживать в загруженном ритме будней. Семейные психологи отмечают, что воспоминания о путешествиях часто становятся самыми тёплыми моментами детства, тем, что хранится долго и становится «психологическим якорем» в трудные времена. Собственно, поэтому мы в засели в Питере. Идет дождик, а мы идем смотреть на рыб. #когнитивное @bengada

​​Мы с ребенком ходили в кино недавно и смотрели фильм «Лило и Стич». Мне понравился фильм, и мультик я люблю тоже. И, пока смотрела, немножко я его анализировала, конечно. Ну, куда без этого. Профдеформацией замаячило? Понятно, что это кино не столько про инопланетян и всякие там спецэффекты, сколько про одиночество ребёнка. Про то, как ему сложно быть непохожим и про то, как бывает сложно взрослым быть рядом. Этот лайв-экшен - ремейк на хорошо знакомую историю 2002 года. Но как будто уже другое кино. ‼️Внимание, дальше будут спойлеры‼️ В оригинале Нани борется за опеку над Лило, несмотря на трудности. В ремейке она решает передать опеку соседке Туту, чтобы продолжить учёбу. Этот шаг вызывает интересные вопросы: является ли это актом заботы или отказом от ответственности? С одной стороны, Нани стремится обеспечить Лило стабильное будущее, с другой — отказывается от роли опекуна. И это в свою очередь поднимает тему «иногда расставание — это тоже забота». Нани, едва достигшая взрослости, берёт на себя функцию родителя — и не справляется. И как же это по-человечески! И она очень старается. Но между «стараться» и «получаться» — пропасть, если ты сама только ещё учишься быть взрослой. Короче, мы видим: Тревожность, чувство вины, паника. Порой раздражение на Лило - это потому что очень сложно быть «хорошей мамой», когда сама нуждаешься в поддержке. Выбор отдать опеку — акт амбивалентный. С одной стороны, забота. С другой — травма отказа для Лило. Психологически, Нани — фигура «хрупкого взрослого». Она сама находится в фазе сепарации и поиска устойчивости. А на неё кладут груз опекунства. Часто именно такие «девочки-опоры» сгорают в попытках «быть хорошими». Этот фильм мягко показывает, что не всякое жертвенное решение — благо. И как по мне, так это классно. Лило - ребёнок с нарушенной привязанностью. Лило — это не просто странная девочка с буйным воображением. Это ребёнок, переживший раннюю травму потери. Родителей больше нет, стабильной опоры нет, а её попытки «быть с кем-то» постоянно неудачны. Что мы видим? Она замкнута, обижена, импульсивна. Не умеет «гладко» просить о близости, но изо всех сил её жаждет. Она «неудобная». Мир вокруг читает её как странную, а на самом деле — она тревожная, изолированная и очень одинокая. Лило — классический пример ребёнка с дезорганизованным стилем привязанности. Она не уверена, можно ли доверять миру, но при этом отчаянно тянется к контакту. Именно поэтому она выбирает… Стича. Тоже не от мира сего. С ним она может быть собой. Стич - это тот, кого нельзя любить, но тот, кто хочет, чтобы его полюбили. Стич — чужой. Он вообще не из этого мира, не вписывается, разрушает и крайне деструктивен. Поначалу кажется, что его задача — сломать всё. Но мы можем предположить, что за агрессией прячется страх, а за разрушающим поведением, вероятно, попытка найти форму контакта. Что мы видим? Импульсивность, гиперактивность, агрессия. Трудности с границами, саморегуляцией. Зависимость от тех, кто хоть как-то его принимает. В целом-то, Стич тоже своего рода метафора «трудного ребёнка». Того самого, который бьётся, крушит, кричит, кусается — не потому, что «плохой», а потому, что не знает другого способа заявить: «Я есть. Я здесь. Я живой. Я хочу, чтобы меня любили». Туту (новый персонаж) Безопасный взрослый. Туту — пожилая женщина, соседка, которая принимает Лило в свой дом. И очень мне понравилось, что она не спасает, не перевоспитывает и не требует быть удобной. Она просто есть. Устойчиво, спокойно, с принятием. Ну все как по книжке Людмилы Петрановской). В общем, Туту — фигура надёжной привязанности. В ней нет драмы, но в ней есть то, чего не хватало всем: возможность быть рядом, даже если не идеально. Это то самое «я вижу тебя» без условий. Если смотреть на фильм с позиции психологии развития, он про: - травму и восстановление после потерь; - доверие как долгий путь; - важность «безопасного взрослого»; - принятие как форма любви. И, как мне кажется, главный психологический нерв фильма в том, что семья — это не только генетика и не только роль. Это решение быть рядом. @bengada

Всем хороших выходных) @bengada

В общем, что я хочу сказать. Я сдала вчера экзамен. Сдала на «5». Перед ним у меня была истерическая атака. Это интересно, потому что я знаю предмет. Хочу сказать спасибо моим одногруппникам, которые напоминали мне, что я знаю предмет. Но дело-то не в этом. Елизавета Гырдымова (певица Монеточка) в каком-то интервью сказала примерно такое напутствие школьникам, мол, развивайте навык сдавать ЕГЭ, это не знания по математике или какому-то предмету, это именно навык сдавать ЕГЭ, и так во всем. Когда вы на работу пойдете устраиваться, нужен будет навык проходить собеседование, и это тоже не про знание профессии, это навык собеседование проходить. Ну, что-то в этом есть. Потому что навык сдавать экзамены у меня не развит. Ну я хочу сказать большое спасибо моим одногруппникам, а именно Наташе, которая посмотрела на меня большими глазами, и сказала, что я, наверное, знаю побольше в этой области. И я ей: Наташа, давай говори, я записываю. На 4-х листах уже имея написанное по вопросу. И большое спасибо Вике, потому что в такие моменты я почему-то забываю, что я взрослая тетя, которая читает лекции сама. Я становлюсь маленьким человеком. И чувствую только опасность. В общем, Вика мне говорит, пойдем со мной, и я пошла. В миллиардный раз убеждаясь, что человеку нужен человек. Добрый человек. Девчонки меня поддержали. Я села, листочки исписанные мне не понадобились. Я стала рассказывать, и понимаю сейчас, что там столько деталей и нюансов я знаю. Это как фрактал, в теме зависимостей я знаю до хрена. Ну, много знаю. А препод меня не дослушал, в общем-то из того, что я планировала рассказать я рассказала одну сотую часть. Нет, мы с ним нормально побеседовали, он мне вопрос, я ему ответ. В общем, он просто меня заткнул, говорит: ладно, ладно, хватит, хватит. А до этого отчитал меня за пропуски. Да и ладно. Вывод. Большая благодарность людям за поддержку. По зависимостям я знаю до хрена, могу говорить об этом на автомате, находясь в лютейшем стрессе. Навыка сдавать экзамен у меня нет, и уже надо его развить как-то. А то это было как бы не смешно, но смешно. Второй год магистратуры закрыт! У меня нет долгов, у меня осталось учебы всего лишь до февраля и кажется, начинает к ПИМУ развиваться Стокгольмский синдром. Когда мы преодолеваем трудности, у нас вырабатывается эпинефрин, дофамин, норадреналин, эндорфины. Поэтому я вам желаю новых свершений, хороших добрых людей рядом и разных смыслов и целей в жизни. При таком раскладе никакая зависимость вам не грозит, потому что преодоление трудностей, узнавание нового, радость от встреч - вот естественный и мощнейший источник получения удовольствия и вдохновения. Ну это уже другая история. А это пост благодарности всем, кто поддерживает меня в двухлетней игре «случайно поступила в МЕД» и тех, кто вчера протянул руку помощи и сказал важные слова. Даже не смотря на истерическую атаку, я все слышала. И этот хороший опыт со мной останется. Было как бы просто, но вообще, вообще не просто. @bengada

Сегодня экзамен у меня в ПИМУ, думаю, сяду, почитаю хоть. Тревога какая-то началась. Я уже вам рассказывала тут и особенно тут, что с экзаменами у меня не очень)). Короче, иду за тетрадкой обреченно так, и вспоминаю анекдот: любишь кататься, ну и женись на Катаца. Так смешно стало. Иногда эта муравьиная возня с учебой кажется мне какой-то игрой по Берну, и смотрю я на это всё со стороны и думаю, ну и ну. А ещё на днях у @ivankulikov_photo пост был про обучение. Ну и короче, вместо чтения да, понятно, фантазия распустилась. Смотрите, игра была бы такая. Встречаем! Игра: «Я всё ещё учусь» (вариация игры «Смотрите, как я стараюсь», но с образовательной подоплёкой) Роли: главный игрок — вечно учащийся (чаще всего взрослый человек с уже одной или несколькими профессиями, неустанно осваивающий новые курсы, дипломы, сертификации). Другие участники — родственники, партнёры, друзья, психотерапевт. Сценарий. Игрок последовательно получает второе, третье образование, учится на курсах, читает тонны книг, регулярно говорит: «Вот когда закончу эту программу — тогда начну жить по-настоящему». «Пока что я не готов, надо ещё чуть-чуть подучиться». «Ну, чтобы работать с людьми, надо сначала всё знать. А я пока учусь». Кажется, что человек очень ответственный и растёт над собой. Но за этим взрослым поведением часто прячется вполне ЧТО? Правильно! детская позиция. Развитие: Игрок с энтузиазмом погружается в учебный процесс, где находит: 1️⃣структуру (внешний контроль); 2️⃣признание (от преподавателей и «развивающегося» окружения); 3️⃣отсрочку (жизнь пока не требует ясных решений); иллюзию движения (учусь — значит, иду вперёд!). Обычная транзакция: Внешняя: Родитель (напр. со стороны преподавателя): «Ты молодец, что учишься!» Ребёнок (игрок): «Я стараюсь! Скажите, что я на верном пути!» Внутренняя: Критический Родитель: «Ты всё ещё недостаточно знаешь!» Испуганный Ребёнок: «Я боюсь ошибиться. Учиться — безопаснее». Родительские послания, из которых могла бы прорасти такая игра: «Не спеши». «Должен быть лучшим». «Ошибаться стыдно». «Прежде чем делать, нужно всё идеально изучить». «Жизнь — это опасно, к ней нужно тщательно готовиться». Психологическая выгода: не надо пробовать — и, значит, не надо сталкиваться с провалом. Можно оставаться в позиции «развивающегося», а не «ответственного». Окружающие часто восхищаются, не замечая избегания. Выход из игры (если повезёт): Игрок вдруг понимает, что обучение стало не ступенькой, а убежищем. Что за книгами, семинарами, вебинарами, блаблабларами и тренингами прячется страх жизни. А это молодым коллегам, (да вообще всем, кто не может что-то начать), если вдруг себя узнали: План такой: 1. Встретиться со своим страхом действия. Признать: «Мне страшно, что я ошибусь, что меня не примут, что я не справлюсь. И я от этого прячусь за учёбу». 2. Признать внутреннего Родителя, который не даёт разрешения на жизнь. От Родителя к Взрослому: «Я знаю достаточно, чтобы начать. Я разрешаю себе действовать, даже если не идеально». 3. Маленькие действия в сторону «неподготовленной жизни»: подготовить резюме, сделать проект, начать работать — с тем, что есть. Честно сказав, что я ещё студент, но начинаю работать: а где брать опыт-то? Всё. У меня всё. Пошла читать. @bengada #кактак@dashabenga #психология #практика@dashabenga

«Я думаю, что если не относиться к жизни с юмором, то она сведет вас с ума.» (Шон Коннери)

Едем мы, значит, на дачу, слушаем радио "серебряный дождь", и там включают трек. Да не просто трек, а трек-эмбиент, т.е. атмосферное, обволакивающее, ненавязчивое, фоновое звучание. Включают композицию Weightless британской группы Marconi Union. Ну просто музыкальная "скорой помощь" при тревоге. И между прочим, настолько эффективная, что, по данным нейропсихологов, может снижать уровень стресса аж на 65%. Звучит как магия, но на самом деле это очень красивая и точная наука. Вот что интересно. В 2011 году Marconi Union объединились с британскими учёными в области звукотерапии — в частности, с Лайзелой Роджерс, работающей в Институте мозга (Mindlab International) и их цель была создать композицию, которая бы физиологически влияла на состояние человека, а именно замедляла сердцебиение, снижала уровень кортизола, синхронизировала дыхание и работу мозга. Для этого использовали: ✔️медленный, ровный темп — около 60 ударов в минуту, который постепенно замедляется, как дыхание человека в покое. ✔️гармонии без резких переходов — мозгу не за что "цепляться", он перестаёт ожидать перемен, и входит в состояние покоя. ✔️овторяющиеся паттерны — создают предсказуемость и безопасность. ✔️отсутствие резких ударных и вокала — ничего не отвлекает и не активирует "будильник" тревожности. Почему это работает? Помните, мы с вами говорили, что наш мозг всё время сканирует среду: безопасно ли? ждать ли угрозу? И любая сложная, резкая, непредсказуемая музыка — даже если она нравится — будоражит нервную систему. А Weightless делает обратное: она как бы обманывает тревогу, словно говорит: "Всё хорошо, можешь расслабиться, ничего не произойдёт". В экспериментах под эту композицию люди засыпали быстрее, дольше оставались в фазе расслабления, и восстанавливались после стресса. Некоторые участники даже чувствовали лёгкую «невесомость» — отсюда и название: weightless - невесомый или без веса. В общем, прописываю слушать каждый день, особенно если у вас: - беспокойные мысли перед сном (да у кого их нет); - тревожность; - перегруз на работе; - успокоить взбудораженного ребенка, которому надо "переключиться" (да, дети тоже реагируют). Потом пишите, как сработало) ⬇️⬇️⬇️ Marconi Union – Weightless #практика@dashabenga #психология @bengada

Короче, восстанавливаемся, оставили тревоги в городе. Внезапно, получилось синхронизироваться не только с природой, но и со звуком поезда)))

​​На природе становится спокойно Вы замечали, что на природе приходит ощущение покоя? Как будто шум внутри утихает. В голове перестаёт прыгать миллион мыслей, тело чуть расслабляется, и хочется просто быть. Не делать ничего, не добиваться, ничего не исправлять. Вообще, природа возвращает нас к естественному ритму жизни. Всё живое движется не в темпе дедлайнов, а в ритме дыхания, смены дня и ночи, сезонов. Когда мы попадаем в среду, где всё живёт по этим древним ритмам, наше тело как будто вспоминает: вот он, нормальный темп. И отпускает. Во-вторых, природа не предъявляет к нам требований. Она не говорит: будь успешным, будь удобным, будь весёлым. Ей всё равно, какие у нас планы, ошибки и как мы выглядим. Это редкое чувство — быть в пространстве, где тебя никто не оценивает. Именно в таких безопасных местах психика «выдыхает». Ещё один момент — сенсорная разгрузка. В городе мы живём в шуме, в избытке информации, в постоянных перегрузках. А в лесу, у воды или в поле стимулов меньше, они мягче. Шорох листвы, запах травы, пение птиц — это те сигналы, которые нервная система легко обрабатывает. Она не перегружается. А значит, нам легче. Поэтому да — природа исцеляет. @bengada

Ну всё, меня затягивает земля. Нет, я серьезно. Человек устроен так, что ему необходимы устойчивость, ритмы и возможность видеть плоды своих действий. Современная жизнь — тревожна, фрагментирована и оторвана от телесного и природного. Садоводство в этом смысле — не просто хобби, это, можно сказать, форма экологической привязанности, когда человек восстанавливает контакт с живым миром, и через это — с самим собой. Ухаживая за садом, мы же буквально прикасаемся к заботе — она становится осязаемой, конкретной: вот ты посадил, вот ты полил, и вот — что-то проросло. Кроме того, сад возвращает ощущение укоренённости. Мы живём в мире высокой скорости и эмоциональной перегрузки, где постоянные изменения лишают нас чувства безопасности. Но в саду всё идёт своим чередом. Это — время, которое нельзя ускорить. Там действуют другие законы — законы природы, ритма, сезона, биологических циклов. И это удивительно успокаивает. И это отказ от немедленного результата, что весьма радикально в культуре результата мгновенного. И это опыт терпения и принятия ограниченности человеческой власти. Растения не вырастут быстрее, если кричать на них (кстати сказать, я такое однажды наблюдала случайно) или переживать, тревожиться. Вот вам, пожалуйста, прямо практика смирения и доверия. Сад возвращает человеку опыт творчества, сопричастности к жизни. И, между прочим, исследования подтверждают, что садоводство: • снижает уровень кортизола (гормона стресса) и способствует нормализации артериального давления; • улучшает настроение и снижает симптомы депрессии повышает чувство личной эффективности и контроль над жизнью — ключевые механизмы борьбы с тревожными и депрессивными расстройствами; • способствует восстановлению когнитивных функций у пожилых людей, особенно в рамках садоводческих терапевтических программ; • является эффективным методом психосоциальной реабилитации, включая людей с ПТСР, деменцией, хроническими соматическими заболеваниями. Прописываю всем сад, чтобы активировать механизмы самовосстановления. 🌸 #кактак@dashabenga #психология @bengada