We can help - ресурсы помощи

Уважаемые участники!Сегодня мы размещаем две релаксационные аудио-практики с целью нейтрализации беспокойства и психоэмоционального напряжения у детей и взрослых от Алены Бондарович - м.пс.наук, клинического психолога, аккредитованного практика и супервизора в тренинге EMDR Europe, когнитивно-поведенческого и EFT-терапевта,специалиста по ОКР.

Дорогие друзья! Спешим сообщить вам о запуске акции «Дни кардиолога» на нашей горячей линии по инсульту. С 19 по 21 мая вы сможете получить бесплатную консультацию опытных кардиологов и узнать все, что вас интересует о профилактике и лечении сердечно-сосудистых заболеваний: инфаркта, инсульта, артериальной гипертонии. Наши специалисты ответят на широкий круг вопросов, а также помогут узнать больше о том, как сохранить сердце и сосуды здоровыми. Кардиологи будут принимать звонки 19, 20 и 21 мая с 9:00 до 18:00 по московскому времени по номеру 8 800 707-52-29 Не упустите возможность получить бесплатную квалифицированную помощь – звоните на горячую линию прямо сейчас! ❤️ Акция проводится при поддержке Фонда президентских грантов.

АНО "Как ты" приглашает в группы равной поддержки! 🌱 Группа равной поддержки — это место, где встречаются люди, объединённые одной проблемой. На встречах можно обсудить опыт жизни с этой проблемой, поделиться, что помогло справиться с той или иной ситуацией, получить поддержку и принятие. Чтобы встречи были поддерживающими и конструктивными, в группах есть ведущие, которые следят за соблюдением специальных правил — например, на встречах запрещено давать советы и критиковать, но приветствуется обмен личным опытом. Встречи проводятся за добровольное пожертвование. 🌿 Группы поддержки для людей с биполярным расстройством "Воскресный БАР": 🔸 Онлайн 🔸 Воронеж 🔸 Москва 🔸 Екатеринбург 🔸 Новосибирск 🌿 Группа поддержки для близких людей с БАР "БАР для своих": онлайн 🌿Группа поддержки для людей с тревожным расстройством и ОКР: онлайн 🌿 Группа поддержки для людей с расстройствами пищевого поведения: онлайн 🌿 Группа поддержки для близких людей с РПП: онлайн Помимо подачи заявки на вступление, необходимо написать, почему вам интересна группа, нажав на кнопку “Написать сообщение” рядом с кнопкой “Отправить заявку”. А если наши группы вам не подходят, посмотрите этот список с группами равной поддержки для людей с различными психическими расстройствами, возможно, найдёте подходящую.

Приглашаем на I конференцию для специалистов в сфере психического здоровья «PROпсихику: психопросвещение для специалистов»! 🌱 Центр «Как ты» занимается просвещением в сфере психического здоровья с 2020-го года. Наши мероприятия были предназначены для пациентов и их близких, но мы очень хотим, чтобы диагностика и лечение расстройств улучшились, поэтому создали проект «PROпсихику: психопросвещение для специалистов». Эта конференция — первое мероприятие проекта. Мы пригласили специалистов, о которых вы писали в опросе, проведённом в апреле: Ирину Ушкову, Ивана Мартынихина, Юлию Строгову, Александра Курсакова, Сергея Климчука, Виктора Лебедева. Вы услышите 6 докладов и разберёте несколько клинических случаев, получите обратную связь от спикеров. Разберём различные аспекты в лечении: 🔹 РПП 🔹 ОКР 🔹 СДВГ 🔹 ПРЛ 🔹 Тревожных расстройств 🔹 Нервной анорексии у детей и подростков Когда: 20 мая с 10:45 до 17:00 мск. Конференция пройдёт в Zoom. Регистрация ограничена, записи не будет. Конференция проходит за любой добровольный взнос на организацию мероприятия. ❤️ Узнать подробную программу и зарегистрироваться вы можете на сайте. 🌿 Поделитесь постом с коллегами, возможно, эта информация для них актуальна! Если с заполнением формы возникли проблемы, напишите admin@ngolikeyou.ru

⚡️⚡️Свободная цена заканчивается через сутки! ❓ЧТО ТАКОЕ «МАРАФОН ПОЗИТИВА» сегодня? Программа курса выглядит следующим образом: ❇️ 1 неделя – работа с «Большой тройкой", мешающей жить: обиды, страх, чувство вины - оставляем все лишнее, что разрушает вашу жизнь в прошлом. Формируем правила бережного и эффективного общения, чтобы начать выстраивать свои взаимоотношения с миром иначе. ❇️ 2 неделя – займёмся строительством нового образа жизни. И о ресурсах поговорим, и о времени. И о том, как тело связано с психикой, о чем говорит и почему. Начнём тренировать жизненно необходимые привычки. Разберёмся откуда берётся негатив и что с ним делать. ❇️ 3 неделя - Визуализация, психологические якоря и психологическая защита. Материальна ли она – мысль? Почему у меня не получается управлять миром силой мысли? Как правильно выстроить свои границы? Как вернуться к тем, которые были разрушены, в том числе нашими близкими? Освоим разные техники, направленные в будущее, найдём силы и начнём действовать. ДЛЯ КОГО КУРС НЕОБХОДИМ? ➡️Если есть ощущение, что жизнь проходит мимо вас ➡️Вы чувствуете себя абсолютно несчастным. Всегда или даже если, иногда. ➡️Вновь и вновь вы испытываете обиду, вину или стыд ➡️Вам трудно перестать тревожиться за себя, близких, обстоятельства. А уж если что случилось, то тут вообще, всё выходит из-под контроля. ➡️Вы хотите обуздать свой гнев или вспыльчивость, чтобы не наломать дров и не винить себя потом за это ➡️Вы хотите жить в мире и ладу с теми, кто вас окружает ➡️Вас замучили страхи за будущее, за себя, детей и просто, за все подряд ➡️Вам нужна поддержка и понимание. Те, кто не только готов вас выслушать, но и хочет вам помочь. ЧТО ПОЛУЧАЮТ НАШИ УЧАСТНИКИ НА ВЫХОДЕ? ✔️ Вы освоите более 15 инструментов для быстрой самопомощи. А также сможете: ✅ понимать причины своих эмоций и поступков; ✅купировать страх и тревожные состояния ✅ сбрасывать напряжение и контролировать раздражение ✅понять, как уберечься от окружающего негатива ✅ чувствовать себя спокойней ✅ проработать душевные раны ✅начнёте действовать ✅правильно оценивать свои возможности сейчас, когда всё непросто ✅применять метод визуализации; ✅ разработаете личный план на будущее Но, это и так можно прочесть на сайте в описании. Самое главное, вы сможете начать менять свою жизнь к лучшему! Получить правильную психологическую помощь и ЖИТЬ счастливо❗️

Помните такое слово «ОПЛАКАТЬ»? Оно редко встречается сейчас, не правда ли? Все чаще людям в тяжелой жизненной ситуации предлагают ПРОРАБОТАТЬ. На слёзы, я бы даже сказала рёв, есть какой-то запрет. А тем временем мне попалась очень интересная статья про плакальщиц на Руси. Помните кто это? Это те, кто приходил в том числе оплакивать умершего. Задумывались о сути их «работы»? А ведь она и в том чтобы завести людей, позволить им эмоционально разрядиться. Это позже, в советское время, как и сейчас, стали говорить «держи лицо; слезами горю не поможешь; не реви ещё больше беду накличешь» и тд Люди не позволяют себе оплакать ситуацию, болезнь, смерть или простой стресс. А ведь слезы процесс сопровождаемый и сбросом эмоций, и определённым очищением для нормализации гормонального фона после стресса. Есть ситуации где слезы мы вызываем терапевтически. Например, после перинатальной потери (от замершей беременности до гибели ребёнка в родах) очень важно прожить это прощание. В США ( где этим видам травм предают значение давно) врачи даже настаивают на захоронение нерожденного ребёнка. И дают время и место для прощания. Никто не говорит: «Не рыдай, нового родишь» Для мам на ГВ запрет на слёзы вообще враг. Нас кормят удобными окружающим стереотипами о том, что молоко пропадёт. А меж тем пропадёт оно только если женщина будет держать горе или переживания в себе. Про мужчин и мальчиков даже говорить не хочется. Им плакать просто запрещено, потому что «мальчики не плачут и все» А потом мучаются они от кучи заболеваний из-за этих забитых в себя слез. Я не предлагаю вам стать рёвой коровой 😃 Но если произошла беда; если вам больно; тяжело; устали; страшно - плачьте! Горю может слезами и не помочь, а вам точно станет полегче. Кстати, есть наблюдение, что люди с долгим запретом на слёзы уже и не могут плакать, и часто описывают своё состояние как «изнеможения и опустошённость» У вас как? Плачете? Можно вам это? Или уже не можете?

Приглашаем на весенний Фестиваль психологических мастер-классов 23 апреля с 10:30 до 19:00. Здесь можно лучше узнать себя, поразмышлять над своими отношениями с окружающими людьми, понять, какие действия приводят к желаемому результату, обсудить сложные вопросы в группах или на блиц-консультации с психологом.  Участие бесплатное! Подробная программа и регистрация по ссылке, количество мест на мастер-классы ограничено.

Наверное, каждый из нас переживал травмирующие события. А что если они так сильно ударили по психике, что травма становится похожа на огромный лунный кратер, зияющий и постоянно напоминающий о себе? Нарушается сон, повторяющиеся мысли не дают радоваться, получать удовольствие? В таком случае может идти речь о посттравматическом стрессовом расстройстве (ПТСР), и помощь здесь могут оказать квалифицированные специалисты. Мы решили поднять большую и очень тяжелую тему посттравматических стрессовых расстройств, чтобы напомнить о том, что рядом есть помощь, и закрывать глаза на сложные эмоциональные состояния не имеет смысла: жить полноценно не стыдно. 13 апреля, в четверг, в 13:00 Екатерина Журенкова, наш модератор и клинический психолог, проведет прямой эфир с двумя замечательными психиатрами, которых по праву можно назвать экспертами в этой области: Мария Карпова, практикующий врач-психиатр с обширным опытом, врач-психотерапевт, придерживающийся принципов доказательной медицины. Мария практиковала в рамках как “большой психиатрии” в стационарах с людьми, страдающими тяжёлыми психическими расстройствами, так и малой (работа в амбулатории, ПНД). Более 8 лет является психиатром - «клиницистом», последние годы параллельно с психиатрией ведет частную психотерапевтическую практику. Алина Русанова - врач-психиатр, психотерапевт, практикующий около 8 лет, последний год также ведущий частную психотерапевтическую практику. Работала врачом-психиатром и врачом-наркологом в амбулатории сельской больницы с разными категориями пациентов, с взрослым и детским населением. На собственном опыте столкнулась с осложненным (комплексным) посттравматическим стрессовым расстройством. Как всегда, ждем ваши вопросы. Их также можно задать анонимно, написав в телеграм KatyaZhurenkova. Прямая трансляция и запись - на ютуб канале.

Как и обещала, сделали для вас конспект «Как помочь детям пережить потерю». Доступен по ссылке.

Запись эфира «Как дети переживают потери, как им помочь» Книга «Минус один» доступна на сайте ИРСУ.

Как перестать зависеть от мнения окружающих 👇 1️⃣ Разделите всех людей по степени значимости их мнения о вас на три категории: 1. Люди, чье мнение очень важно. 2. Чье мнение слабо значимо и им можно пренебречь. 3. Чье мнение совсем незначимо. Списки должны быть конкретные, поимённые. Вы увидите, что значимых людей из первой категории совсем немного. 2️⃣ Подумайте, что произойдет с вами, если вы не оправдаете ожиданий людей из первой категории? Что вы будете делать конкретно по шагам, если узнаете, что кто-то из них подумал о вас не так хорошо, как вам хотелось бы? Так ли это ужасно? Сможете ли вы это пережить? Это простое упражнение поможет понять, что не понравиться кому-либо — не так уж и страшно. 3️⃣ Запишите: ⁃ ваши ценности ⁃ ваши сильные и слабые стороны ⁃ ваши цели, желания, мечты ⁃ ваши принципы ⁃ по какому пути вы идете и ради чего. Только нашедший себя человек может преодолеть зависимость от чужого мнения. Ведь он сам знает себя лучше, чем любые голоса вокруг. 4️⃣ Снимите с себя корону господа бога 👑 - вы не можете контролировать мысли других. Даже если у вас превосходные манеры, это не значит, что вы будете для всех хорошим. Всё можно неверно истолковать и перевернуть с ног на голову. Даже если вы ангел 😇, найдутся те, кого будет раздражать шелест ваших крыльев. 5️⃣ Смело соглашайтесь с любым мнением о себе. Согласие и принятие убирает напряжение. Дура? Допустим, и что? Толстая? Точно, согласна! Помните, если люди вас критикуют, то это означает, что они сами переживают по этому поводу. Женщина критикующая внешность другой женщины, и сама боится быть некрасивой. Парень, наезжающий на вас за слабость, и сам боится оказаться слабым. Просто напоминайте себе: «Этот человек сейчас решает какие-то свои внутренние задачи. Ко мне это не имеет отношения». ❗️В конце концов согласно исследованиям обычный человек в день имеет около 50 000 мыслей. Получается, что даже если кто-то думает о вас 100(!) раз в день, то это составит не более 0,2% от всех его мыслей! Но 100 раз в день о вас даже родная мать не думает )) Почти всем людям в мире пофигу! Они думают не о вас, а о себе и о том, что о них подумаете вы. ❓Согласны? 🔥🔥🔥

Друзья, мы рассмотрели некоторые аспекты проживания горя, имея в виду самих себя, то есть взрослых. Есть ли особенности у детского горя? К сожалению, его обесценивают ещё чаще, чем взрослое. "Он маленький, он ничего не понимает, он уже все забыл". Детское горе пугает и расстраивает, хочется, чтобы его не было. Отсюда растут практики обманывать ребенка, скрывать, не брать в больницу, на похороны, на поминки. Кормить россказнями, отвлекать развлечениями, задаривать подарками. Не вспоминать при ребенке, не плакать. В результате всех этих "заботливых" действий ребенок оказывается один на один с горем, не понимает, что произошло, не имеет возможности попрощаться, поплакать в объятиях родных людей. Отдельная проблема - практики отделения детей от семей в случае каких-либо трагедий и катастроф. Сразу появляются "добрые" спонсоры или государство и начинает увозить детей в санатории, лагеря, турпоездки - бедные дети такое пережили, надо их порадовать. Результатом оказываются группы растерянных детей, которых не радуют ни море, ни парки аттракционов, а по ночам они сидят в чатах с родными и плачут, считая дни до возвращения домой. Это же иногда проделывают сами семьи, отправляя детей к родственникам или в лагерь на время похорон - из лучших побуждений. Через долгие годы приходилось в терапии прорабатывать последствия этих "мудрых" решений. Дети - такие же люди. Они тоже любят и тоже горюют. Им тоже важно попрощаться, и важно быть в это время с близкими. Детское горе может выглядеть иначе - психика защищается и нарезает работу горя "кусочками". Поэтому мы можем видеть, как горюющий ребенок в какие-то моменты весело смеётся и играет с друзьями. Это подкрепляет стереотипы "он не понимает", "он забыл". А потом это горе прорывается в самый неожиданный момент, и хорошо, если слезами, а не вспышкой ярости, саморазрушения или дикого поведения, а то и откатом в развитии или болезнью. Про то, как дети переживают потерю и как им можно помочь, поговорим завтра на эфире в 12. 00 по Москве в этом телеграмм-канале. Запись постараюсь сохранить.

При переживании горя, чувства и состояния могут быть очень разными. Это не всегда печаль и слезы. Наверное, все слышали про стадии переживания потери по Кюблер-Росс: шок-отрицание-гнев-торг-депрессия-принятие. В реальности они вовсе не обязательно следуют одна за другой в определенном порядке, могут быть "прыжки" и "откаты", а иногда полный набор состояний в течение дня, а на следующий день все по новой. Нам важно понимать, что работа горя состоит в том, чтобы "переучить" свой мозг жить в новой реальности, где то, к чему мы привязаны, больше недоступно. Любые длительные отношения формируют прочные нейронные связи, и в определенных ситуациях нас тянет делать то, что мы делали раньше, до потери. Например, во время поездки в Ташкент я все время ловила себя на желании рассказать маме, что я увидела, что изменилось, что осталось прежним. Мамы нет уже почти 15 лет. И обычно я не вспоминаю о ней каждый день. А пока была в Ташкенте - просто постоянно, и как же хотелось хотя бы написать, кинуть фоточку. Если бы не работа горя, нас каждый раз, сколько бы лет ни прошло, накрывало бы жесткой фрустрацией, как ребенка, который тянет ручки к родителю - и не обнаруживает его. Мы бы каждый раз убивались по поводу любой потери и в 50 бы горько рыдали при виде ларька с мороженым, потому что в 5 как-то уронили только что купленный рожок. Не говоря уже о чувствах, связанных с утратой близких. Именно работа горя позволяет изжить боль и со временем перестать раниться. Переживая горе, мы испытываем целый спектр чувств и мыслей. Это может быть гнев, ярость на несправедливость, на тех, кто виноват, на самого ушедшего - как он мог нас бросить. Может быть вина (как часть стадии торга): почему я не предотвратил, не предвидел, не сделал все возможное (как будто можно ещё все исправить). Может быть тоска: невыносимо хочется быть вместе, вот хоть вой, телом хочется, как голод. Может быть отчаяние и бессилие: все бессмысленно, хорошо не будет уже никогда, жизнь закончена. Или отупение: нет сил ни на что, ничего не соображаю. Может быть и облегчение, особенно если умирание или расставание было долгим и мучительным. И стыд за это облегчение. Или происходит приступ активности, приподнятого настроения, когда вдруг делается генеральная уборка или планируется путешествие. Иногда непереносимо оставаться в той же обстановке и хочется бежать на край света. Иногда наоборот, хочется зарыться в свою нору и не двигаться. Кто-то совсем не может есть, кто-то переедает Кто-то может сутками плакать, а кто-то ненасытно заниматься сексом или работать 24/7. Важно понимать, что все эти проявления, как и многие другие, не названные здесь, абсолютно нормальны. Они могут сменять друг друга постепенно, могут скачками, могут накладываться, перемешиваться. Ничего из этого не является "неправильным", "неприличным", "недостойным". Это наша привязанность бьётся о стену потери, ранится, болит, снова надеется, снова бросается, пробует и так, и этак - и остаётся обессиленная, в слезах. И так пока не примет новую реальность. Сколько можно так биться? Сколько нужно, столько и можно. Чем важнее была в нашей жизни эта привязанность, тем крепче мы будем держаться за надежду ее удержать. Тем мучительнее будет "непониманье двух живых с пустотой неживою". Согласитесь, было бы странно, если бы было иначе. Если бы человек узнал, что в его жизни больше нет чего-то очень дорогого и важного, и отреагировал бы так: "а, ну ладно, ничего страшного, прекрасно обойдусь и без этого". Удивительно, как часто при этом мы обесцениваем свое и чужое горе. Как ожидаем от себя и других, что будем функционировать как ни в чем ни бывало - уже через пару недель. Или что человека не будет крыть, если потеря "не такая уж ужасная" - подумаешь, кот. Или если "он же сам решил" - например, уехать в другую страну, уйти с работы, закончить отношения. Всё это все равно - потери, и все равно нужно научиться жить без того, что стало недоступно, поэтому все перечисленные чувства и состояния будут иметь место. Относитесь к себе в таких ситуациях бережно, как к раненому. Вы и есть раненый.

Как можно помогать горюющему или как горюющий может помочь сам себе? Вспомним две самые важные мысли про горе: горе - это обратная сторона любви и горе - это работа. Собственно, отсюда все и следует. Начнем со второй. Как бы вы помогали человеку, делающему тяжёлую работу? Что ему нужно? Базовая забота. Приготовить еду и вместе поесть. Важно, чтобы это была то, что то называется "комфортная еда", то есть привычная, знакомая, любимая. Поэтому, когда беженцы или вынужденные эмигранты на новом месте ищут гречневые хлопья или сметану - это не каприз, не неуважение к местным традициям, а способ пережить потерю, найдя что-то привычное. Бытовой комфорт - насколько это возможно. Теплое, мягкое, уютное. Как можно более удобная постель, одежда, возможность принять душ, ванну, сходить в баню. Личное пространство, возможность закрыть дверь, побыть в тишине, поплакать, помолчать, поспать подольше. Возможность гулять, быть на природе, дышать полной грудью. Работа горя отнимает много душевных сил, и должна быть возможность отдыха, даже некоторой регрессии в детское, слабое состояние. Иногда по отношению к переживающему потерю уместно опекающее поведение: укрыть, обнять, отвести в кровать, уговорить выпить теплое, растереть ему руки. Иногда имеет смысл наблюдение врача, особенно если у человека слабое сердце, или он в шоковом состоянии, или есть беременность, другие особые состояния. Не надо пичкать успокоительными человека, который плачет и ли кричит. Его лучше обнять и дать выразить горе. Успокоительные могут понадобиться, если горюющий в ажитации, не может спать, долго не ест, или наоборот "закаменел", не разговаривает, не двигается, при этом глаза сухие, могут быть сужены как от боли зрачки. Но тоже лучше сначала попробовать обнять, укрыть, подержать за руку, спросить что-то очень простое, помочь наладить дыхание. И, как мы уже говорили, важна простая практическая помощь - сделать бытовые дела, присмотреть за детьми, освободить на работе от сложных задач (а простые механические действия наоборот могут облегчать состояние). Горе проживается волнами, приступами. Сначала очень тяжело, потом появляются просветы, периоды облегчения, потом опять "накрывает" - это нормально. Важно, чтобы было кому помочь. Теперь вторая мысль. Когда мы теряем то, что нам дорого, нам кажется, что хорошо не будет уже никогда, что радости больше не будет. Что все, что нам осталось - боль до горизонта. Но мы помним, что горе - обратная сторона любви. Там, за его бетонной стеной - любовь и важно восстановить к ней доступ. Это воспоминания, фотографии, молитвы, разговоры с ушедшим. Это доступ к тому любимому и дорогому, что осталось - обнимать детей, друзей, гладить котиков и собак, трогать воду, снег, землю, деревья. Горе даёт опыт беспомощности, бессилия перед судьбой, поэтому помогает все, что возвращает контроль: рисовать, лепить, наводить порядок, мыть, очищать, чинить - все, что захочется и получается. Итак, помощь себе или близкому на трёх уровнях: тело - базовая забота, покой, чувства - доступ к переживанию любви, близости действия - возвращение себе авторства жизни, возможности наводить порядок в мире

Можно пообещать себе, что как только будет возможность, вы сделаете это для себя. Попробуйте поговорить со своей горюющей частью, скажите: я тебя вижу, слышу, помню, я не отказываюсь от тебя. Я прошу тебя подождать, пока мы будем в безопасности и сможем горевать.

Очень много комментариев с вопросом: а что делать, если "поставить жизнь не а паузу" невозможно? Что, если горе случилось уже давно, а возможностей нормально его проживать не было? Да, бывает, когда события продолжают сыпаться на голову и невозможно сесть и плакать. Хотя, опять же, в традиционной культуре даже во время войн предусматривалось "похоронное перемирие", когда были запрещены любые военные действия, когда искали раненных, хоронили и оплакивали погибших. Нападение на врага во время похоронного перемирия считалось немыслимым коварством, вычеркивало из достойных людей навсегда. Тризны длились по несколько дней, их ритуалы описаны во множестве источников, начиная с Гомера. Или вот у Толкиена: как бы ни спешили Арагорн с товарищами в погоню за орками, они сначала попрощались с павшим Боромиром, провели погребальный обряд, пели и плакали. Так что это во многом вопрос того, какие нормы и правила существуют между людьми. Иногда можно "явочным порядком" сделать паузу для себя и близких, например, после того, как пришлось экстренно уехать из родного дома, как только есть какая-то крыша над головой и еда, разрешить себе отдых, паузу, не бегать по делам, не выходить из дома, если не хочется, создать "кокон" из теплого одеяла, пить, есть и общаться только с теми, с кем хочется. Практика многих приютов для жертв домашнего насилия: женщине дают комнату, теплую одежду и под дверь приносят еду. И, если не нужна срочная медпомощь, не дергают ни с какими вопросами несколько дней. Что происходит, если не было условий для проживания горя? Если надо продолжать что-то делать, решать, "сохранять лицо", заботиться о слабых? Горе прячется внутрь, замораживается вместе с частью души. Иногда в результате растягивается на долгие годы, не давая вернуться к жизни. Иногда спустя годы прорывается по какому-то поводу, со стороны не столь трагичному: человек не плакал, теряя близких, а потом кот пропал - и накрыло по полной. Спрашивают, можно ли отгоревать спустя годы. Можно и нужно, если чувствуете потребность. Иногда лучше делать это с психологом. Иногда достаточно просто себе разрешить думать, вспоминать, плакать, разговаривать с ушедшим человеком или утраченным домом. Иногда помогает вернуться в те же места, или посетить кладбище, посмотреть фотографии или ещё как-то восстановить связь. Мы помним, что горе - это обратная сторона любви. Не проживая горе, мы лишаем себя возможности вспоминать с теплотой и нежностью, улыбаться воспоминаниям. Анастезия ведь не только притупляет боль - она вызывает общее онемение. Очень много страха перед болью потери: если не отвлекаться и не держать себя в руках, я сойду с ума, умру, буду сидеть и выть, буду бесконечно плакать. Переживать горе действительно очень больно, особенно если нет помощи, нет принятых форм горевания, зато есть стыд и страх "распуститься". Именно поэтому так важно быть в "коконе" поддержки людей близких, но в меньшей степени придавленных горем - друзей, и расширенной семьи. И поэтому так важен ритуал, чтобы были какие-то общепринятые формы действий: повесить фотографию, зажечь свечу, отнести цветы, игрушки, написать записку. Общепринятые тексты: песни, молитвы, плачи, благодарности. Важно, чтобы была возможность не думать, что делать и как, и как это выглядит со стороны - но чувствовать. И быть вместе. Есть очень сильная сцена в английском сериале Broadchurch: маленький городок переживает трагедию, убийство ребенка. Его жители в один день теряют спокойствие, доверие друг к другу, становятся "проклятыми" для всех вокруг. И вот когда уже найден убийца и прошли похороны, по предложению священника все собираются на берегу, чтобы зажечь костер в память о погибшем. Они восстанавливают свою общность. И в этот момент они видят, как вдали вдоль берега один за другим загораются костры в соседних городках и поселках. Как знак: мы с вами, вы не одни в своем горе. Что делать, если вы прямо сейчас переживаете потерю, а условий для этого нет? Надо куда-то ехать, что-то делать, заниматься детьми, в общем, сесть и три дня плакать - не вариант.

Во всех традициях есть практики помощи горюющим - практики траура. При всем разнообразии культур и конкретных обычаев в них есть общие элементы и принципы, тысячелетиями проверенные как способы помогать в работе горя. Вот некоторые из них 1. Обычная жизнь должна остановиться. Все силы тела и психики должны быть освобождены от прочих забот и направлены на горевание. Поэтому все дела, связанные с потерей (подготовка похорон, оформление документов, организация временного пристанища и пр.) обычно берут на себя соседи, друзья, дальние родственники. Также человек, переживающий потерю, освобождается от всех бытовых ежедневных обязанностей, от присмотра за детьми, обычной работы и пр. От нескольких дней до нескольких недель он занят только прощанием. 2. Человека не оставляют одного, кто-то всегда ненавязчиво находится рядом. При этом не нужно отвлекать, утешать или уговаривать - просто быть рядом, иногда подержать за руку, иногда обнять, иногда напомнить, что нужно попить и поесть. В некоторые моменты собираются вместе все люди, объединенные общей утратой, чтобы никто не остался с ней один на один - отсюда традиция приезжать на похороны даже издалека. В более мягком варианте это традиция проводов - когда перед долгой разлукой собираются вместе люди, которые дороги уезжающему. 3. Помощь в выражении эмоций - чтобы человек не "каменел" в горе, не отмораживал чувства. Это умели делать плакальщицы или ритуальные певцы, иногда оркестры - создавая мощный звуковой поток, они облегчают возможность разрыдаться, среди общего хора это не стыдно и не страшно даже для мужчины, который в других ситуациях привык "держать лицо". 4. Существуют ритуалы благодарности, воздавания чести и сохранения памяти. Должно быть проговорено вслух, чем мы обязаны человеку или месту, за что ценим и любим, что будем помнить после прощания. 5. Есть длительный период, отведенный на работу горя - период траура, в течение которого человек живёт как будто немного не здесь - он иначе одевается, не участвует в праздниках, его берегут от лишних нагрузок, а в определенные дни он выполняет ритуалы, раз за разом возвращающие его к потере. Обычно траур длится полный годовой цикл, давая возможность научиться жить без дорогой потери во всех ситуациях. Все это очень разумно и естественно. Эти правила помогают окружению создать для горюющего безопасный "кокон", сберечь его силы, прожить горе глубоко и полностью, и возродиться для новой жизни. Но мы живём в гедонистической культуре, где горе - это что-то плохое, нежелательное, без чего лучше бы обойтись. Поэтому в нашей реальности человека после потери сплошь и рядом стремятся "отвлечь и развлечь": загрузить делами, не упоминать при нем об утрате, предлагать те или иные способы заменить потерянное. Жизнь продолжается, больше позитива! Другой способ - начать избегать горюющего, не писать, не звонить, не общаться - потому что неловко, не знаешь, что сказать, потому что в его присутствии тягостно. Выглядит по разному, но по сути и то и другое - одно и то же послание горюющему: мы не хотим видеть твое горе, сделай вид, что его нет, не расстраивай нас. Особенно от такого отношения страдают дети: взрослым тяжело видеть их горюющими, поэтому их начинают активно, и иногда очень назойливо "радовать". Это будет нашей следующей темой: какие особенности имеет детское горе и какие ошибки часто совершают взрослые, желая помочь