София КПТ-психотерапевт

🍀знание, что я могу выбрать иначе - могу работать меньше, не вести блог(даже несмотря на то, что он в удовольствие сейчас, это отнимает силы и время), отдыхать больше, отложить переезд на пару лет. у меня есть эта возможность, но я просто не хочу. и это убирает чувство, что я такая несчастная и вынужена работать. 🍀мысль о том, что у меня на самом деле есть огромная привилегия - у меня есть возможность заработать нужную сумму, потому что я выстроила свою жизнь так, что всё работает как надо. я знаю, что я хороший и востребованный специалист, я занимаюсь тем, что мне нравится и соответствует моим ценностям. а у кого-то такой возможности нет. 🍀я планирую отпуск и выделяю выходные. раньше мне казалось, что это непозволительная роскошь, сейчас я знаю, что без него мне пиздец😳 🍀я отказалась от идеи, что кто-то мне поможет, я не жду, что кто-то скинет мне миллион на карту. я знаю, что могу заработать его сама. и это, блин, дорогого стоит 🍀мне помогает не мотивация "от", а мотивация "к". я представляю как будет круто, когда я перееду и мне наконец станет безопасно. а еще и я буду знать, что я сделала это сама! 🍀когда я замечаю депрессивные мысли о том, что все плохо - я стараюсь себе напоминать - "а что хорошо, а что у меня уже есть?" 🍀я стараюсь принимать помощь от других. например, у меня с подругой есть совместный проект и она предложила взять на себя часть организационных моментов. мне тяжело на это согласиться и где-тто я все равно делаю часть, но знание, что я могу это скинуть на время помогает у этого выбора есть последствия - сильная усталость временами, отказ от жизни вне работы и риск депрессии. но есть и преимущества - чувство, что ты не предаёшь себя, что ты идёшь к тому, что для тебя действительно важно. и даже если сейчас тяжело, я держу в голове, что это мой выбор и это временно. такая бОльшая осознанность в выборе очень помогает мне сейчас не свалиться в депрессивные страдания, а просто продолжать идти. пока что я не понимаю - я в ловушке у своего трудоголизма и пытаюсь себя убедить, что все ок или это действительно рабочая стратегия на время. мой психолог думает, что это не лучшая стретигия, но я внутренне я чувствую, что я не согласна с ней и я осознаю все и беру на себя этот риск.

хочу поразмышлять о том, что иногда в жизни бывают периоды, когда ты сознательно идёшь на большую нагрузку, понимая, что за этим будут свои последствия. вот у меня сейчас такой период. последние два месяца я стала больше работать. и для этого я выбрала отказаться от «просто» жизни - от встреч с новой подругой в Балтийске, от частых поездок в Москву к Насте, от прогулок вечером, от 1 выходного. после переезда в Светлогорск у меня было очень много пространства, чтобы «просто быть» и от него я тоже выбрала отказаться. на данном этапе я просто вкладываю все силы, которые у меня есть, в одну точку. и знаю, что это временно, на несколько месяцев. это, конечно, не делает процесс намного легче, но помогает. даже когда этот выбор осознанный - усталость всё равно накапливается. и недавно я поймала себя на мысли, что хочется просто скинуть часть финансовой ответственности на кого-то хотя бы на время. но не на кого, да и мне не хочется, потому что любые вложения в тебя дают другому человеку много власти над тобой, а тебе добавляют зависимости. и это не самое приятное осознание, что никто не придёт и не поможет, ты сама должна справляться. но сейчас я не чувствую в этом драмы и несправедливости как было раньше и жалости к себе о том, что я такая несчастная. это просто факт - мне никто не поможет, у меня нет ресурсов как у других людей в виде помощи со стороны родителей или мужчины. есть вещи, которые лежат только на тебе и если ты их не сделаешь - их не сделает никто. несколько лет назад я не переводила это в осознанный выбор. я просто жестко ебашила, потому что я типо «вынуждена это делать». и в этом много было чувства что это несправедливо, очень много жалости к себе(именно жалости, а не сострадания) и беспомощности - «да, я знаю, что я справлюсь, но меня заебало всегда справляться, ну почему просто кто-то не может мне помочь?». и я просто скатывалась в трудоголизм, а потом обнаруживала себя в депрессии прибитой к кровати на несколько месяцев или рыдающей всю сессию у психолога о том, что у меня нет сил и желания жить - и я искренне не понимала, как я в это попала и где зашла не в ту дверь👌 сейчас я отслеживаю свою усталость, обсуждаю ее с психологом до того как она перейдет все грани. я её вижу и знаю на сколько она баллов и где моя красная линия. потому что раньше у меня было только 0 и «я уже лежу в депрессии и хочу выпрыгнуть из окна», я не замечала промежутков, у меня не было чувствительности к себе (в этом очень помогла техника «линейка усталости» из кпт). сейчас я могу сказать себе: «блин, ты реально устала. мне жаль, что так вышло, но сейчас такой этап, отдохнем через месяц», а не «какого хуя ты устала, не ной и иди работать». стараюсь вообщем проявлять к себе больше сострадания🤌 и мне еще очень грустно. потому что я вижу свою потребность в отдыхе, но пока не могу её закрыть даже хотя бы на 60%. что мне сейчас помогает:

дополнение к вот этому посту🔚

💬 У тебя новое сообщение!

привет а выкладывать обнаженные фотографии вообще здорОво? просто все причины, по которым как мне кажется могут выкладывать такие фотографии сомнительные то есть если тело-это просто тело, то почему именно им пользуются, чтобы что-то кому-то доказать (получить одобрение, протестовать), как будто ты сам себя не считаешь личностью с какими-то навыками, умениями, талантами и наполненностью и пользуешься просто своей внешней оболочкой, хотя грубо говоря лучше это делать мозгами я выражаю сугубо свое личное субъективное мнение и лишь хочу поинтересоваться и узнать другую сторону получше, я никого не осуждаю и я не говорю, что совсем не нужно делать такие фотки,конечно если тебе нравится свое тело, нравится делать такие фотографии, ты видишь в этом эстетику, то делай их, но насколько разумно и здорОво их выкладывать?

↩️ Свайпни для ответа.

вообще, делилась сегодня с коллегой, что иногда бывают периоды жизни, когда на какой-то промежуток времени, ты сознательно идешь на большее количество работы, понимая все издержки и риски. хочется про это написать пост, потому что иногда со стороны это выглядит как "успешный успех", к которому хочетя стремиться и у многих появляется самокритика, если ты не такой продуктивный. но на деле это не так клево и у этого есть много негативных последствий, которые я раньше не замечала

последнее время я пытаюсь стать более финансово-грамотной. я даже смогла накопить полмиллиона🍰 для меня это достижение, потому что мне очень сложно отказываться от комфортного уровня жизни ради долгосрочных накоплений. раньше у меня была позиция - "ну блиин, почему я должна откладывать, лучше пострадать и больше заработать, чем отказывать себе." ну как вы понимаете с такой стратегией у меня вообще не было подушки безопасности... да, я кринж мне очень помог пример моей подруги Насти. она умеет копить и очень мне в этом помогла. но сейчас у меня естть долгосрочная цель - переезд и я понимаю, что чтобы уложиться в год - мне нужно еще больше следить за финансами. мне грустно от этого. потому что я не хочу жертвовать своим комфортом. сейчас у меня много предстоящих трат - английский, мне нужно обновить айфон и еще поставить виниры летом (это не только вопрос эстетики, но и показания врача). и если я не откажусь от чего-то, то перееду я минимум года через 2.... что для меня ужас ужасный и непозволительная роскошь поэтому мне нужно от чего-то отказаться. и это скорее всего зал.... отказаться совсем я от него не могу - это важная часть моей жизни, но я могу сменить его на уебанский возле моего дома🥲 я пока думаю над этим решением, потому что для меня это ножом по сердцу. но я понимаю, что у меня есть ответственность перед самой собой и это требует жертв. было бы славно, если бы кто-то скинул бы мне миллион на карту, но пока такой возможности нет ахахха и меня это жестко злит. потому что я итак от многого отказалась, я прикладываю кучу усилий, но этого все равно недостаточно. чат гпт и мой психолог говорят мне, что если это так для меня важно, то можно позволить себе отложить чуть чуть переезд. иначе с такими ограничениями я выгорю или попаду в истощение и депресиию, тк не буду видеть результат своей работы через качество жизни. но пока что я с ними не согласна и ношу эту мысль в голове.

апдейт по моим утренним рыданиям: я решила поговорить с тренером НОРМАЛЬНО. потому что изначально у меня было желание импульсивно на злости просто уйти или злостно сказать что-то едкое. но я решила, что 1. я потом буду чувствовать стыд 2. я даже не попробую ассертивное общение 3. мне же от этого будет хуже, если наше общение испортится. у меня было много прл-ных искажений, что меня ненавидят, что от меня хотят избавиться. я не исключаю того, что была проблема в отношении ко мне. но моя реакция была слишком интенсивной. в итоге мы поговорили и все норм. я даже удивлена тому, что получился конструктивный диалог. и мне было комфортно на тренировке. ассертивному общению лайк но я все равно подумываю уйти в другой зал🥲 (ниже напишу) пс зацените какие у меня стали плечи😗

большинство мужчин из моего окружения - это люди, которые не прожили расставание. быть эмоциональной заплаткой желания у меня нет. я уже выросла из этого. мне нужен зрелый партнер, а не тот, кто не может совладать со своими чувствами и бежит их закрывать о других. я понимаю, что чтобы найти другое окружение - нужно время и силы, которых сейчас у меня нет. и самое важное - у меня нет желания. воспитывать кого-то и быть мамкой/спасателем/ психологом - нет, спасибо я знаю что такое близость. и соглашаться на её имитацию уже не вкусно. как говорят мои любимые гештальтисты короче, терапия сработала - я не ведусь на говно и мне клево одной