София КПТ-психотерапевт

большинство мужчин из моего окружения - это люди, которые не прожили расставание. быть эмоциональной заплаткой желания у меня нет. я уже выросла из этого. мне нужен зрелый партнер, а не тот, кто не может совладать со своими чувствами и бежит их закрывать о других. я понимаю, что чтобы найти другое окружение - нужно время и силы, которых сейчас у меня нет. и самое важное - у меня нет желания. воспитывать кого-то и быть мамкой/спасателем/ психологом - нет, спасибо я знаю что такое близость. и соглашаться на её имитацию уже не вкусно. как говорят мои любимые гештальтисты короче, терапия сработала - я не ведусь на говно и мне клево одной

нет. если бы были - вы бы узнали) я не вижу в этом потребности для себя на данном этапе своей жизни. у меня нет на это ни времени, ни желания. я принимаю какое-то внимание, когда мне ок, но любые попытки понадеяться на отношения сразу отсекаю. мне это не интересно. я уже не готова соглашаться на отношения, чтобы не быть одной. если честно, у меня возникает вопрос - что мне может дать мужчина, зачем он мне? и я не нахожу ответ. все, что мне предлагают: деньги - это меньшее, что может дать мужчина. внимание - ок, но мне оно не нужно и больше утомляет и вызывает раздражение. мне хотелось бы отношений, но не сейчас. из того, что я ищу в отношениях - эмоциональную близость и ответственность, ни в одном мужчине из своего окружения я не вижу. а времени и потребности, чтобы прям заняться поисками у меня нет.

я последнее время много перед сном залипаю в тредсе и вчера 14 февраля листаю снова и вижу, как куча девушек жалуется на то, что их мужчины отказались праздновать, потому что это «пидорский праздник»…. блядь, девочки, у меня для вас плохие новости. если вашему мужчине настолько плевать на ваши потребности и желания - это печально. и если его ориентация держится на том, чтобы не подарить вам цветы, чтоб не стать «пидором»… ну бля. у меня даже слов нет, если честно))) я на 1000% уверена, что если он проявляет такую агрессивную нетерпимость к меньшинствам, значит, и по отношению к вам он где-то вас давит. а вы где-то себя ущемляете и прогибаетесь под это давление. просто пока не заметили🙂🙂🙂 потому что такие вещи просто так не возникают))) у меня все. сладких снов, кисульки, не давите себя ради мэнчика, у которого тестостерон нижем чем у вас. мяу 🐈‍⬛ 💋

💬 У тебя новое сообщение!

Как вы считаете, постоянное оголение в соц сетях, когда большинство фотографий и историй с явно сексуальным подтекстом и ракурсами (неважно у мужчины или женщины) ? Это является каким то незакрытым гештальтом или бессознательным / сознательным поиском партнёра ?

↩️ Свайпни для ответа.

менторство со мной - что это вообще такое? обычно менторство длится один месяц, в который мы созваниваемся каждую неделю на 55-60 минут. НО менторство - это не просто "4 созвона и список рекомендаций". за этот месяц мы проводим большую работу над блогом и внутренними убеждениями каждый день. вот как это выглядит на практике: 🪻у нас проходят 4 созвона, после которых ты уходишь с чётким, практическим заданием, которое прокачивает конкретный навык. 🪻весь этот месяц я в чате с тобой каждый день: 💖ты можешь скидывать посты до/после публикации - я дам обратную связь 💖каждый день я пишу рекомендации по выложенному контенту - что хорошо, что можно улучшить 💖ловишь ступор - мы разбираем его в моменте, а не через неделю 💖можем докрутить идею вместе 💖также можно просто поныть/поделиться/спросить/я могу поддержать у нас достаточно гибкий план - мы изначально согласуем работу на каждую неделю, но все таки будем ориентироваться на твой запрос и твои сложности, которые будут возникать в процессе эти 4 недели мы будем работать в двух направлениях: 1️⃣практические навыки и действия, потому что я убеждена, что любой результат - это последовательные целевые, не хаотичные действия. 💜учимся делать контент, который реально работает, а не просто "чтобы было", "потому что у кого-то это зашло" 💜разбираем рилсы, посты, визуал, тексты до мелочей, определяем слабые зоны и усиливаем их 💜каждую неделю ты получаешь чёткое задание, которое прокачивает конкретный навык 2️⃣твоя устойчивость — потому что без психической устойчивости любой навык рассыпается, даже не успев сформироваться 💜исследуем, куда утекают силы и почему ты бросаешь, так и не добившись результата 💜работаем с тревогой, стыдом и убеждениями "я не справлюсь", "мне нечего сказать", "я тупой/скучный/неинтересный" 💜нащупываем твой комфортный ритм в котором блог не приводит к выгоранию кому может подойти менторство: 😘тем, кто уже пробовал, но бросал 😘тем, кто "все знаю, но ничего не делаю" 😘кто устал от формата "посмотрел курс и ничего не изменилось" 😘кто заебался и реально хочет сдвинуть блог с мертвой точки 🎈что ты получишь в конце нашей работы: 💖перестанешь сливать свои силы в пустоту и начнёшь делать контент, который реально приносит клиентов 💖получишь практические навыки, которые останутся с тобой навсегда 💖поверишь, что у тебя может получаться стоимость: 45 000/месяц работы. да, это дороже моей группы по инсте, потому что группа - это 8-10 человек и общая работа, а менторство - это моя личная включенность в индивидуальную работу с тобой каждый день на четыре недели. и тут полный доступ к моему времени, вниманию и опыту. 😘😘😘😘😘 - мне не хочется создавать вау ожиданий и обещать залетающие рилсы каждую неделю и бешеный рост блога. работа над блогом - это долгий, постепенный процесс, в котором нет волшебных таблеток. в нем важна регулярность, практика и снятие внутренних блоков, постоянное взращивание устойчивости. но за месяц при хорошей включённости можно заложить крепкий фундамент. и я приложу к этоу максимум усилий и поддержку тебя на этом пути. а дальше - только наращивать🌸 🟦если ты чувствуешь, что это то, что тебе нужно - пиши мне в личные сообщения @sofia_kulikova "хочу на менторство" 😘😘чуть позже поищу все отзывы после работы со мной над блогом и скину сюда

хочу кое-что добавить в продолжение подкаста о том, что сейчас самое время вложить силы в ведение инстаграма, потому что можно органически расти. у меня вообще-то есть менторство. я уверена, что вы об этом не знаете, потому что я о нём почти никогда не рассказываю, потому что это не история для масштабирования. это требует большого вложения сил и времени с моей стороны. и я беру на него людей только в очень маленьком количестве и редко, чтобы на 100% выполнить все, что зависит от меня. о нем знают только пара коллег из близкого круга - я иногда рассказывала, что я иногда беру тех, кто ведет блог в индивидуальное ведение. и вот сегодня у меня была одна продажа. просто сама по себе - я не писала посты о менторстве, не делала прогревы/воронки и прочее. девушка просто давно наблюдала за мной, решила поработать над блогом и написала. к чему я это - вести блог первое время правда не просто. это требует больших вложений и временных, и психологических (нужно преодолевать себя, свой стыд, выдерживать неопределенность и фрустрироваться об тысячу неудач). и я знаю, что многих это останавливает. но мне хочется вам показать, что есть обратная сторона. после всей этой непростой работы приходит этап, когда у тебя покупают без прямых и даже косвенных продаж. да, это требует времени, но это стоит всей той устойчивости и спокойствия, которые вы получите. я вот например сейчас вообще не парюсь про контент, я просто пишу по отклику что замечаю, о чем думаю, что меня беспокоит. даже этот пост я не вымучиваю, а пишу просто потому что мне хочется поделиться мыслями. сейчас я не чувствую тревогу о том, что "надо срочно что-то выложить, а то у меня не будет денег, останусь без клиентов". я просто живу и пишу по настроению, иногда снимаю в инсту, но достаточно редко, потому что не хочется. а клиенты всё равно приходят. потому что система, которую я выстраивала годами, в которую вкладывала силы - наконец стала работать уже без меня. клиенты приходят по старым рилсам, которые снова завирусились, по рекомендациям, через тг канал. и мне больше не надо лезть из кожи вон, чтоб найти клиентов - они сами меня находят. хочется вообщем заразить вас идеей вести блог, я знаю, что на меня подписаны много клевых коллег, которых останавливает вот это все "сложное" в начале. но я вас уверяю, что все ваши силы, вложенные в него со временем окупятся вашей свободой и большими возможностями. надо вообщем сделать пост про менторство, потому что оно правда клевое! это я пишу, чтобы не забыть🌟

друзья, проголосуйте, пожалуйста, это нужно для моего следующего поста про деньги. и если есть комментарии по теме/размышления/аргументы - напишите в комментариях под опросником💜

короче, друзья, отмены нытья по поводу переезда. я уже чувствую себя круто, уверено и мне кажется, что все получится и никто меня не бросил и не предал. я сегодня(всегда):

и самый прикол в этом всем (то что мы вчера обсуждали с психологом) - в момент, когда я снова остаюсь одна - мне становится дико страшно, но я все равно иду, просто медленно, мне хочется остановиться и просто уснуть(короче залечь в депрессиию, чтоб не сталкиваться со страхом). НО Я ВСЕ РАВНО ИДУ. и Я НАЧИНАЮ ЕЩЕ И СЕБЯ ХУЕСОСИТЬ ЗА ЭТО - за то, что у меня есть ограничивающие факторы, за то, что я "слабая", "отказываюсь от своих ценностей", за то что я сомневаюсь в том - дойду ли я, за то что я медленно иду(хотя это вообще по объективным фактам, я итак иду с максимальной возможной скоростью).

я планировала переехать с подругой - мы давно это обсуждали, но у нас последнее время слишком разный контекст жизни. и вчера я поняла, что мне не нужно доверять нашим совместным планам, потому что это ненадежно. потому что у нас разный контекст жизни, разное отношение к своему будущему и разное отношение к норме и соответственно в одинаковых условиях мы сделаем разный выбор и наши предыдущие обсуждения и договоренности не будут иметь вес. я не говорю тут про тотальное недоверие, а про большую опору на себя - «я еду одна. если подруга поедет со мной - это круто, но это не необходимое условие». и вчера, когда мы это обсуждали и прояснили у меня возникли все эти чувства - покинутость, преданность и прочее. мне хотелось бы быть смелым человеком и ничего не бояться, но переезд - это травматичное событие и меня пугает его сложность. в этой картинке, которую я описывала я как будто вижу, что я просто хочу лечь рядом с этим взрослым и уснуть навсегда, чтобы ничего не решать, не идти одной. но я понимаю, что это не выход. я не могу и не хочу заставить кого-то идти со мной. я не хочу давить на другого человека и ставить его перед выбором. я хочу научиться идти одной, но не в смысле «я такая несчастная, иду одна против всего мира». а научиться не привязывать свою скорость к чужой готовности, потому что чем больше ты готова и чем больше ты хочешь, тем меньше людей могут с тобой сравниться. это просто факт, который нужно принять. я не хочу надеяться, что кто-то догонит, я не хочу ложиться и умирать рядом с не функциональным взрослым. я хочу научиться идти. но сейчас мне все равно очень страшно и кажется что это нереально сложно учитывая все преграды, которые есть. но я знаю, что я уже много раз шла одна. и наверное мне помогает представить конец - как я дошла, обернулась назад и понять, что это было самое сложное преодоление, в процессе этого пути я еще больше выросла и сама себе стала значимым функциональным взрослым.