София КПТ-психотерапевт

менторство со мной - что это вообще такое? обычно менторство длится один месяц, в который мы созваниваемся каждую неделю на 55-60 минут. НО менторство - это не просто "4 созвона и список рекомендаций". за этот месяц мы проводим большую работу над блогом и внутренними убеждениями каждый день. вот как это выглядит на практике: 🪻у нас проходят 4 созвона, после которых ты уходишь с чётким, практическим заданием, которое прокачивает конкретный навык. 🪻весь этот месяц я в чате с тобой каждый день: 💖ты можешь скидывать посты до/после публикации - я дам обратную связь 💖каждый день я пишу рекомендации по выложенному контенту - что хорошо, что можно улучшить 💖ловишь ступор - мы разбираем его в моменте, а не через неделю 💖можем докрутить идею вместе 💖также можно просто поныть/поделиться/спросить/я могу поддержать у нас достаточно гибкий план - мы изначально согласуем работу на каждую неделю, но все таки будем ориентироваться на твой запрос и твои сложности, которые будут возникать в процессе эти 4 недели мы будем работать в двух направлениях: 1️⃣практические навыки и действия, потому что я убеждена, что любой результат - это последовательные целевые, не хаотичные действия. 💜учимся делать контент, который реально работает, а не просто "чтобы было", "потому что у кого-то это зашло" 💜разбираем рилсы, посты, визуал, тексты до мелочей, определяем слабые зоны и усиливаем их 💜каждую неделю ты получаешь чёткое задание, которое прокачивает конкретный навык 2️⃣твоя устойчивость — потому что без психической устойчивости любой навык рассыпается, даже не успев сформироваться 💜исследуем, куда утекают силы и почему ты бросаешь, так и не добившись результата 💜работаем с тревогой, стыдом и убеждениями "я не справлюсь", "мне нечего сказать", "я тупой/скучный/неинтересный" 💜нащупываем твой комфортный ритм в котором блог не приводит к выгоранию кому может подойти менторство: 😘тем, кто уже пробовал, но бросал 😘тем, кто "все знаю, но ничего не делаю" 😘кто устал от формата "посмотрел курс и ничего не изменилось" 😘кто заебался и реально хочет сдвинуть блог с мертвой точки 🎈что ты получишь в конце нашей работы: 💖перестанешь сливать свои силы в пустоту и начнёшь делать контент, который реально приносит клиентов 💖получишь практические навыки, которые останутся с тобой навсегда 💖поверишь, что у тебя может получаться стоимость: 45 000/месяц работы. да, это дороже моей группы по инсте, потому что группа - это 8-10 человек и общая работа, а менторство - это моя личная включенность в индивидуальную работу с тобой каждый день на четыре недели. и тут полный доступ к моему времени, вниманию и опыту. 😘😘😘😘😘 - мне не хочется создавать вау ожиданий и обещать залетающие рилсы каждую неделю и бешеный рост блога. работа над блогом - это долгий, постепенный процесс, в котором нет волшебных таблеток. в нем важна регулярность, практика и снятие внутренних блоков, постоянное взращивание устойчивости. но за месяц при хорошей включённости можно заложить крепкий фундамент. и я приложу к этоу максимум усилий и поддержку тебя на этом пути. а дальше - только наращивать🌸 🟦если ты чувствуешь, что это то, что тебе нужно - пиши мне в личные сообщения @sofia_kulikova "хочу на менторство" 😘😘чуть позже поищу все отзывы после работы со мной над блогом и скину сюда

хочу кое-что добавить в продолжение подкаста о том, что сейчас самое время вложить силы в ведение инстаграма, потому что можно органически расти. у меня вообще-то есть менторство. я уверена, что вы об этом не знаете, потому что я о нём почти никогда не рассказываю, потому что это не история для масштабирования. это требует большого вложения сил и времени с моей стороны. и я беру на него людей только в очень маленьком количестве и редко, чтобы на 100% выполнить все, что зависит от меня. о нем знают только пара коллег из близкого круга - я иногда рассказывала, что я иногда беру тех, кто ведет блог в индивидуальное ведение. и вот сегодня у меня была одна продажа. просто сама по себе - я не писала посты о менторстве, не делала прогревы/воронки и прочее. девушка просто давно наблюдала за мной, решила поработать над блогом и написала. к чему я это - вести блог первое время правда не просто. это требует больших вложений и временных, и психологических (нужно преодолевать себя, свой стыд, выдерживать неопределенность и фрустрироваться об тысячу неудач). и я знаю, что многих это останавливает. но мне хочется вам показать, что есть обратная сторона. после всей этой непростой работы приходит этап, когда у тебя покупают без прямых и даже косвенных продаж. да, это требует времени, но это стоит всей той устойчивости и спокойствия, которые вы получите. я вот например сейчас вообще не парюсь про контент, я просто пишу по отклику что замечаю, о чем думаю, что меня беспокоит. даже этот пост я не вымучиваю, а пишу просто потому что мне хочется поделиться мыслями. сейчас я не чувствую тревогу о том, что "надо срочно что-то выложить, а то у меня не будет денег, останусь без клиентов". я просто живу и пишу по настроению, иногда снимаю в инсту, но достаточно редко, потому что не хочется. а клиенты всё равно приходят. потому что система, которую я выстраивала годами, в которую вкладывала силы - наконец стала работать уже без меня. клиенты приходят по старым рилсам, которые снова завирусились, по рекомендациям, через тг канал. и мне больше не надо лезть из кожи вон, чтоб найти клиентов - они сами меня находят. хочется вообщем заразить вас идеей вести блог, я знаю, что на меня подписаны много клевых коллег, которых останавливает вот это все "сложное" в начале. но я вас уверяю, что все ваши силы, вложенные в него со временем окупятся вашей свободой и большими возможностями. надо вообщем сделать пост про менторство, потому что оно правда клевое! это я пишу, чтобы не забыть🌟

друзья, проголосуйте, пожалуйста, это нужно для моего следующего поста про деньги. и если есть комментарии по теме/размышления/аргументы - напишите в комментариях под опросником💜

короче, друзья, отмены нытья по поводу переезда. я уже чувствую себя круто, уверено и мне кажется, что все получится и никто меня не бросил и не предал. я сегодня(всегда):

и самый прикол в этом всем (то что мы вчера обсуждали с психологом) - в момент, когда я снова остаюсь одна - мне становится дико страшно, но я все равно иду, просто медленно, мне хочется остановиться и просто уснуть(короче залечь в депрессиию, чтоб не сталкиваться со страхом). НО Я ВСЕ РАВНО ИДУ. и Я НАЧИНАЮ ЕЩЕ И СЕБЯ ХУЕСОСИТЬ ЗА ЭТО - за то, что у меня есть ограничивающие факторы, за то, что я "слабая", "отказываюсь от своих ценностей", за то что я сомневаюсь в том - дойду ли я, за то что я медленно иду(хотя это вообще по объективным фактам, я итак иду с максимальной возможной скоростью).

я планировала переехать с подругой - мы давно это обсуждали, но у нас последнее время слишком разный контекст жизни. и вчера я поняла, что мне не нужно доверять нашим совместным планам, потому что это ненадежно. потому что у нас разный контекст жизни, разное отношение к своему будущему и разное отношение к норме и соответственно в одинаковых условиях мы сделаем разный выбор и наши предыдущие обсуждения и договоренности не будут иметь вес. я не говорю тут про тотальное недоверие, а про большую опору на себя - «я еду одна. если подруга поедет со мной - это круто, но это не необходимое условие». и вчера, когда мы это обсуждали и прояснили у меня возникли все эти чувства - покинутость, преданность и прочее. мне хотелось бы быть смелым человеком и ничего не бояться, но переезд - это травматичное событие и меня пугает его сложность. в этой картинке, которую я описывала я как будто вижу, что я просто хочу лечь рядом с этим взрослым и уснуть навсегда, чтобы ничего не решать, не идти одной. но я понимаю, что это не выход. я не могу и не хочу заставить кого-то идти со мной. я не хочу давить на другого человека и ставить его перед выбором. я хочу научиться идти одной, но не в смысле «я такая несчастная, иду одна против всего мира». а научиться не привязывать свою скорость к чужой готовности, потому что чем больше ты готова и чем больше ты хочешь, тем меньше людей могут с тобой сравниться. это просто факт, который нужно принять. я не хочу надеяться, что кто-то догонит, я не хочу ложиться и умирать рядом с не функциональным взрослым. я хочу научиться идти. но сейчас мне все равно очень страшно и кажется что это нереально сложно учитывая все преграды, которые есть. но я знаю, что я уже много раз шла одна. и наверное мне помогает представить конец - как я дошла, обернулась назад и понять, что это было самое сложное преодоление, в процессе этого пути я еще больше выросла и сама себе стала значимым функциональным взрослым.

про #переезд и про то, что я вообще не смелый человек от рождения- я просто пытаюсь им стать. и про паттерн, который я у себя обнаружила, который связан с моим детством. у меня вчера была сессия с психологом, где мы обсуждали переезд. в конце мы подошли к тому, что у меня есть категоричность и очень сильная жестокость в требованиях по отношению к себе. (но об этом я возможно напишу позже) на фоне этого обсуждения я чувствовала себя очень подавлено и была погружена в мысли предыдущего дня. в нем я заметила один паттерн повторяющийся - я часто начинаю путь с кем-то. например, я часто помогаю своим близким коллегам с инстой, я правда очень сильно вкладываюсь в их рост. и потом я чувствую себя разочарованной и уставшей, я не понимаю зачем я тащу на себе другого человека. если я хочу сделать группу - я зову коллегу, хотя по сути она мне не нужна. и я задалась вопросом - зачем я это делаю? это не нарциссичная история о том, что я хочу видеть рядом с собой человека «по уровню», это не история про то что я хочу кого-то спасти. возможно, это желание помочь, поддержать, мои лидерские качества - да. но если бы это было только оно - я бы не вкладывалась так сильно. и вчера вечером эта ситуация повторилась(не аналогично, но похожий сценарий) - я испытала чувство покинутости, отвергнутости и брошенности, которого уже давно не было. но благодаря моим навыкам я быстро с ним совладала и смогла проанализировать. мой паттерн выглядит так: я очень долго иду одна, осваиваю навык, прихожу к каким-то осознаниям. я чувствую, что я уже прошла часть пути - сделала большую работу над собой, отказалась с большим усилием от своих неадаптивных паттернов, прокачала навыки, стала устойчивой, взрослой, готовой. и в этот момент в моем окружении появляется человек, которого я начинаю учить чему-то, помогать и сильно вкладываться - я уже в условной точке Б, а он в моей А. и когда он уже в середине пути к Б - мы вместе строим планы, обсуждаем детали, делим на двоих то, что в одиночку кажется огромным. и я начинаю в это верить и чувствовать в этом опору. но в процессе я замечаю, что что-то не так - второй человек начинает не так быстро идти, как-то не включен в обсуждение наших планов. и в какой-то момент он просто останавливается. сначала я очень много лет думала, что потому что я делала что-то не так, сильно давила. но сейчас я понимаю, что дело не во мне. просто у него появляется другое или заканчиваются силы, или становится страшно, или он не готов преодолевать свои неадаптивные стратегии. и я остаюсь одна - с нашими общими планами, которые теперь только мои. затем я какое-то время иду медленнее и во мне живёт надежда: "ну вот сейчас он меня догонит". а никто меня не догоняет. в моменте я чувствую, что меня покинули, бросили, предали. хотя на самом деле это не так - никто не обещал идти до конца. даже если и да - он имеет право сдаться/ испугаться/ по-другому расставить приоритеты. у у этой боли преданности и покинутости даже есть картинка в моей голове. она такая чёрная и холодная, там ничего нет, просто чернота и пустота. внутри неё я чувствую себя ребенком. я как будто стою рядом с большим взрослым, который лежит -ему плохо,он не встаёт, не говорит, у него нет сил на меня. и мне хочется просто лечь рядом, но мне нужно выживать. и поэтому я нахожу в себе силы что-то делать, что мне не по возрасту, потому что я знаю, что это взрослый не может мне помочь. я делаю что-то что мне страшно, но мне не так одиноко, потому что рядом есть эта фигура. эта картинка мне очень знакома. в детстве один из моих значимых взрослых был в депрессии и токсичных отношениях. я не могла сделать его счастливым, не могла вылечить. но я могла не грузить, не требовать, быть устойчивой и учиться хорошо, не доставлять проблем чтобы этому взрослому не стало хуже. я просто привыкла выживать рядом с тем, кто не тянет. и получается, что и сейчас я выбираю вкладываться в кого-то, чтобы не чувствовать себя одиноко и чувствовать что я не одна. даже если я вижу, что я тащу, я вкладываюсь больше, но я готова эту ношу нести, чтобы чувствовать что вы как будто вместе.

друзья, я обновила пост о канале и обо мне, решила не писать новый, чтобы не засорять сообщениями🎈 там немного обо мне, канале, ссылки на последние важные посты, на беслатный гайд по блогу(вдруг вы упустили) и ссылка на анонимные вопросы🐈🤌

привет! я долго готовила эту рубрику и очень рада наконец-то начать🩵 начинаю знакомить вас с психологами из моего личного «списка доверия». и первым будет Евгений. с Женей мы учились вместе в Ассоциации КПТ 3 года назад и я с полной уверенностью готова рекомендовать его как специалиста. 💙образование и психотерапевтические методы: у Евгения есть базовое высшее психологическое образование и специализация в методах: КПТ, ДПДГ, АСТ. также у него есть большое обучение транзактному анализу(но сейчас в работе этот метод использует редко) 💙опыт работы: помимо частной практики, у него за плечами 2 года опыта в МЧС. и уже 4 года Евгений работает в Минздраве, проводит психологические тренинги для врачей. я попросила Евгения ответить на несколько вопросов. мне было важно, чтобы вы увидели не только его дипломы, но и человека за ними - его философию, отношение к работе. 📎в трех словах, как бы ты описал свой стиль в работе? - Спокойный, принимающий, уважительный 📎какая для тебя главная ценность в работе? - Улучшение качества жизни человека. Мне нравится быть сопричастным к этому процессу. Когда человек начинает лучше к себе относиться, уважительнее, добрее, когда у него налаживаются здоровые отношения с окружающими, когда его отпускает тревога - я испытываю большую радость за него, за себя, за нас. 📎с какими запросами тебе нравится работать/ в каких ты чувствуешь себя наиболее компетентным? - Наверное, самооценка, тревога/депрессия, горевание (утрата/расставание). Сложно выделить какой-то один запрос на самом деле. По опыту, психика сложнее, чем решение одного запроса. Часто работа идет комплексно со многими сферами восприятия человека. 📎что для тебя терапия? - Хочется сказать «приключение». Каждая история как тайга, джунгли, пустыня… И психолог как проводник в этом пространстве, сопровождающий главного героя. Герой прорубает путь сквозь леса, сражается с тиграми, а проводник радуется каждой победе, достает карту, чтобы вместе проложить маршрут и помогает найти силы идти по нему. В конце приключения вы с героем сидите у костра, спокойный искренний разговор о пути который прошли, обсуждение следующего приключения, в которое герой уже может отправиться сам, без проводника, с тем опытом, которые они получили вместе. 📎какой самый важный урок (профессиональный или жизненный) ты вынес из своей практики? - Сложно ответить однозначно: «Вот этот урок!». С момента начала практики консультирования взгляды на многие вещи преобразовались, какие-то укрепились. Например, раньше был более импульсивным в принятии решений как в жизни, так и в терапевтическом процессе. С опытом видишь картину шире, учишься останавливаться, безоценочно смотреть на процессы. Ну и важный навык - быть добрее к людям, к себе. Почему я доверяю Евгению: 🔵работает в рамках научно-доказательных подходов 🔵я смотрела его демо-сессию с клиентом(клиент дал информированное согласие). и моё впечатление - вау! я через экран чувствовала теплоту и безопасность. Евгений круто выдерживает структуру КПТ и при этом умеет слушать, мягко направлять и всегда возвращает фокус к запросу клиента. 🔵мы вместе учились КПТ целый год и уже тогда, в учебной группе, Евгений производил впечатление  ответственного, тёплого и принимающего человека. все последующие два года после обучения он был у меня "на виду": мы пересекались в профессиональных чатах, иногда болтали в соцсетях, и мое первоначальное мнение о его человеческих качествах за эти годы укрепилось. формат работы: онлайн. стоимость сессии: 3600 руб. как записаться к Евгению🔽 🪻напишите мне в личные сообщения @sofia_kulikova 🌹я познакомлю вас с Евгением и решу все организационные вопросы

хочется немного поделиться тем, что у меня сейчас происходит в профессиональной жизни. в отличии от начала моей практики - сейчас я меньше этим делюсь. потому что я уже устойчиво стою на ногах и новые свершения требуют больше времени и усилий. я уже делилась, что моя личная практика заполнена, у меня есть буквально 1-2 места в работу. но поток запросов на работу со мной только растёт и я не всегда могу взять всех. потому что мне важно держать каждого клиента в голове, а мои ресурсы памяти, внимания и сил ограничены. при этом я понимаю две вещи: 🪻моя стоимость работы уже чуть выше рынка (и я планирую скоро еще чуть поднять стоимость). я знаю, что не у всех есть возможность попасть именно ко мне. 🪻и я по своему опыту, и по опыту клиентов знаю, как сложно найти "своего" специалиста. сколько раз нужно перебрать, попробовать, чтобы найти адекватного психолога поэтому несколько недель назад у меня появилась идея подобрать 1-2 проверенных психологов, чтобы я могла с чистой совестью отправлять клиента к надежному специалисту, которому я доверяю и знаю, что он работает хорошо. потому что обычно я рекомендовала Настю, в качестве ее работы я уверена, тк мы много общаемся, но у нее сейчас тоже нет мест. а потом коллег, с кем я пересекаюсь в проф чатах. но на 100% я не знала как они работают. оказалось, что выбрать специалиста для совместной работы, требует большой внутренней невидимой работы - нужно просмотреть демо-сессию, обсудить подходы, ценности и взгляды на этику. и я уже даже на этом моменте в ахуе от происходящего - прикиньте, я доросла до такого уровня, что я помогаю коллегам найти классных клиентов, а клиентам - классных психологов! мне это приносит кучу удовлетворения, потому что в этот момент реализуется одна из моих главных ценностей - делать мир чуточку лучше🤌 а еще я думаю что я стала как те самые умные, реализованные тети психологи, которые были для меня раньше авторитетами🐆 еще я в шоке от того, что я доросла до уровня, когда мне доверяют крутейшие коллеги - с классным опытом, серьёзным обучением. я честно смотрю их демо-сессии и буквально получаю удовольствие от качества их работы. еще я думаю как о них рассказать в соц сетях. и честно я так кайфую от этого процесса! мне нравится продумывать - как рассказать о них так, чтобы вы тоже прониклись доверием, как мне раскрыть их не как профессионала, но и как клевого человека, которого я вижу. мне это приносит кучу удовольствия и азарта🐈

я провела мини исследование о доходах психологов и честно - ахуела🥲🥲🥲 📝будет много цифр, но это важно это продолжение поста про разбор университета, продающего мечты о лёгких деньгах в психологии. а также это начало постов, которые будут под хештегом #богатеем - в них мы будем прямо и честно говорить про наши любимые мани🫦💰 🅰️🅰️🅰️🅰️🅰️: будет полезно не только психологам, а всем, кто устал работать, чтобы работать и хочет наконец-то начать жить, а не выживать. недавно в одном чате с коллегами я наткнулась на опрос: «сколько вы зарабатываете в частной практике?» (речь о психологах с опытом от 2+ лет). проголосовали 51 человек. результаты были такие: 🌸больше половины психологов зарабытывают МЕНЬШЕ 50 тыс. (те это буквально работать за ЕДУ!!! и то не хватит!!!) 🌸больше 200 тыс - ВСЕГО 3 человека. БОЛЬШЕ ПОЛОВИНЫ это не статистическая погрешность. это системное явление. которое для многих является НОРМОЙ!!!! мне стало любопытно копнуть поглубже и провести своё углубленное исследование, поэтому я провела опросы в нашем с Настей профессиональном чате и среди аудитории в инсте(у меня в близких только психлоги). я сложила все результаты. и ахуела второй раз вот общая картина, которая получилась: 🌸 0–50 тыс - 59 человек 🌸50–100 тыс - 25 человек 🌸100–150 тыс - 11 человек 🌸150–200 тыс - 7 человек 🌸200–300 тыс - 4 человека 🌸выше 300 тыс. — 0 человек всего ответивших: 106 человек. 56% (больше половины) практикующих психологов зарабатывают меньше 50 тыс в месяц... давайте просто осознаем эти цифры... обещанный в рекламе университета "нижний порог" в 60 тысяч - это уровень, которого не достигает большинство за годы. а доходы в 200+ тысяч - это единицы (3-4%), роскошный максимум, а не базовый минимум. расскажу как это было у меня: 🔵первый месяц в профессии: 21 тыс🥲 🔵больше 100 тысяч (103 тыс) - только на пятый месяц работы. и тут есть важный момент - это с учётом того, что мне НЕ пришлось с нуля учиться продвижению. у меня уже был навык: до психологии я с нуля создала бренд белья и вывела его в доход 200+тыс, у меня был ТТ на 56 тыс с роликами на 10 млн и опыт продаж в инсте. 🔵потолок в 200 тысяч я пробила только в начале второго года работы. 🔵больше 300 тысяч (чуть больше 340тыс) - только на третий год. из всего этого я делаю вывод: 🖇️обещания "начала с 60к" нереалистичны. даже с хорошим образованием, опытом работы и навыком продвижения(в моем случае) - стабильный доход в 100к+ приходит не за месяцы, а за годы усердной работы. 🖇️хороший доход - это не причина ("я прошёл курс"), а следствие. 🖇️если вы научитесь зарабатывать - у вас будет огромное конкурентноспособное преимущество на рынке в следующих постах разберем: ➡️почему так происходит? и почему "работа за еду" со стороны специалиста - это пиздец для психолога и для клиента😬 ➡️почему к тебе не приходят клиенты? (споййййлер: это не клиенты, не алгоритмы, не особенность рынка, а твоя собственная голова). ➡️как перестать быть частью этой печальной статистики? если тебе интересна эта тема - оставляй реакцию. а пока можете рассказать - с какими сложностями сталкиваетесь в теме реализации/дохода/продвижения, а я разберу это в следующих постах🔽

коротко: вам нужно скорее всего сменить психиатра и лечение. развернуто отвечу в гс🔽

💬 У тебя новое сообщение!

У меня ОКР, пью по назначению психиатра атаракс и эгонил уже полгода примерно. но лучше не становится, стоит ли сменить препараты? Или это нормально и нужно ждать?

↩️ Свайпни для ответа.

друзья, я не хочу переезжать в Москву. мне не близок этот город. он также не соответствует моим ценностям и даже в большей мере. да и чтобы в него переехать - мне не нужен год. я могу переехать хоть сегодня. я хочу переехать в другую страну.