ПСИвИТ | Анастасия Калашникова
Open in Telegram
Психология для тех, кто устал быть осознанным, эффективным и всё время работать над собой. Про жизнь, отношения, работу, тревогу, выборы и человека внутри всех этих ролей.
Show more3 727
Subscribers
-224 hours
-27 days
-3630 days
Loading data
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
November '26Nov '26
November '260
in 0 channels
October '26
+13
in 0 channels
Get PRO
September '26
+44
in 1 channels
Get PRO
August '26
+23
in 1 channels
Get PRO
July '26
+41
in 2 channels
Get PRO
June '26
+36
in 2 channels
Get PRO
May '26
+34
in 1 channels
Get PRO
April '26
+42
in 1 channels
Get PRO
March '26
+97
in 2 channels
Get PRO
February '26
+194
in 3 channels
Get PRO
January '26
+262
in 5 channels
Get PRO
December '25
+50
in 1 channels
Get PRO
November '25
+52
in 7 channels
Get PRO
October '25
+53
in 3 channels
Get PRO
September '25
+46
in 1 channels
Get PRO
August '25
+88
in 7 channels
Get PRO
July '25
+36
in 0 channels
Get PRO
June '25
+57
in 2 channels
Get PRO
May '25
+68
in 1 channels
Get PRO
April '25
+98
in 1 channels
Get PRO
March '25
+60
in 2 channels
Get PRO
February '25
+89
in 3 channels
Get PRO
January '25
+73
in 1 channels
Get PRO
December '24
+47
in 0 channels
Get PRO
November '24
+47
in 0 channels
Get PRO
October '24
+84
in 0 channels
Get PRO
September '24
+136
in 6 channels
Get PRO
August '24
+51
in 0 channels
Get PRO
July '24
+51
in 0 channels
Get PRO
June '24
+42
in 0 channels
Get PRO
May '24
+39
in 0 channels
Get PRO
April '24
+39
in 0 channels
Get PRO
March '24
+49
in 0 channels
Get PRO
February '24
+55
in 0 channels
Get PRO
January '24
+35
in 1 channels
Get PRO
December '23
+41
in 0 channels
Get PRO
November '23
+60
in 0 channels
Get PRO
October '23
+41
in 0 channels
Get PRO
September '23
+76
in 0 channels
Get PRO
August '23
+87
in 0 channels
Get PRO
July '23
+77
in 0 channels
Get PRO
June '23
+47
in 0 channels
Get PRO
May '23
+72
in 0 channels
Get PRO
April '23
+96
in 0 channels
Get PRO
March '23
+47
in 0 channels
Get PRO
February '23
+74
in 0 channels
Get PRO
January '23
+56
in 0 channels
Get PRO
December '22
+41
in 0 channels
Get PRO
November '22
+31
in 0 channels
Get PRO
October '22
+65
in 0 channels
Get PRO
September '22
+305
in 0 channels
Get PRO
August '22
+528
in 0 channels
Get PRO
July '22
+143
in 0 channels
Get PRO
June '22
+72
in 0 channels
Get PRO
May '22
+63
in 0 channels
Get PRO
April '22
+93
in 0 channels
Get PRO
March '22
+93
in 0 channels
Get PRO
February '22
+158
in 0 channels
Get PRO
January '22
+141
in 0 channels
Get PRO
December '21
+146
in 0 channels
Get PRO
November '21
+253
in 0 channels
Get PRO
October '21
+960
in 0 channels
Get PRO
September '21
+56
in 0 channels
Get PRO
August '21
+81
in 0 channels
Get PRO
July '21
+57
in 0 channels
Get PRO
June '21
+72
in 0 channels
Get PRO
May '21
+174
in 0 channels
Get PRO
April '21
+92
in 0 channels
Get PRO
March '21
+74
in 0 channels
Get PRO
February '21
+50
in 0 channels
Get PRO
January '21
+52
in 0 channels
Get PRO
December '20
+1 982
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 03 November | 0 | |||
| 02 November | 0 | |||
| 01 November | 0 |
Channel Posts
Представьте человека, который потерял работу после многих лет в компании. Или руководителя, который вложил много сил в проект, а тот закрыли из-за решения, на которое он никак не мог повлиять.
Возможно, сейчас им нужно не искать новые возможности и уроки, а просто признать, что им больно, обидно и что на восстановление потребуется время.
Но вместо этого человек начинает думать, чему его учит ситуация. И если никакого роста пока не обнаруживается, появляется дополнительное чувство неудачи: мало того что мне плохо, я ещё и недостаточно хорошо справляюсь со своим кризисом.
Мне кажется, психологическую устойчивость не стоит измерять количеством пользы, которую человек извлёк из страдания. Иногда она проявляется в способности продолжать действовать, а иногда — в том, чтобы признать предел своих сил, попросить о помощи и не требовать от себя немедленно прийти в норму.
Но важно помнить, что мы не всегда выбираем обстоятельства и не можем отменить их последствия. Но можем постепенно искать своё отношение к происходящему и решать, как жить дальше.
Не всякая трудность делает нас сильнее. Иногда задача не в том, чтобы стать лучше благодаря случившемуся, а в том, чтобы позаботиться о себе после того, что произошло.
И человеку не обязательно выходить из каждого кризиса более мудрым, осознанным и устойчивым. Иногда достаточно просто пережить его. Без обязательного диплома о личностном росте.
| 2 |  Иногда принять решение невероятно трудно. Не потому, что мы не знаем, как правильно, боимся ответственности или недостаточно хорошо всё обдумали. Просто у нас больше нет сил выбирать. Вот просто их нет. И не важно они ушли на одно большое решение или миллион маленьких, которые принимаются каждый день.
Когда за день нужно решить десятки вопросов, учесть чужие интересы, ответить на сообщения, разобраться с работой и семьёй, даже простое "а что ты хочешь в подарок?" может вызвать раздражение. Неужели нельзя решить что-нибудь без меня? Ну, пожалуйста. Я же уже решаю так много и самое главное - решаю, что будет на ужин.
Кнечно дело не в ужине. Это всего лишь ещё один выбор, за который нужно отвечать. Ещё одна задача, требующая сил, которых уже нет. И чье-то "ну что тут такого - ты реши сама и норм", звучит как обесценивание, появляется чувство незамеченности.
В какой-то момент мы буквально опускаемся в своё «НЕ МОГУ». И чем сильнее пытаемся заставить себя собраться, тем отчётливее ощущаем бессилие. Прям вот падаем в него, летим на лютой скорости.
С точки зрения экзистенциального анализа, чтобы действовать, человеку важно чувствовать опору: понимать, что он способен выдерживать происходящее, что у него есть силы и пространство для выбора. Когда опоры не хватает, даже небольшое решение может казаться непосильным.
Поэтому иногда начинать стоит не с вопроса "Что мне делать?", а с другого: "Что поможет мне сейчас немного восстановиться?"
Возможно, нужно отдохнуть, попросить о помощи, отложить то, что не требует немедленного решения, или перестать на какое-то время отвечать за всё и всех. А ещё - попробовать услышать собственное "хочу", которое часто теряется за бесконечным списком обязанностей.
Опора на себя не означает, что я должна справляться самостоятельно. Иногда она как раз начинается с признания: мне трудно, я не могу всё предусмотреть и мне нужна помощь. Может быть мужа, а может быть подруги.
Если сегодня у вас нет сил принять решение, это не значит, что вы разучились выбирать. Возможно, сейчас вам просто не хватает ресурсов, чтобы воспользоваться этой способностью.
Что помогает вам в такие моменты снова почувствовать под ногами землю? | 196 |
| 3 | "Мне сказали, что я плохо справился. Значит, я недостаточно хороший специалист"
Обратная связь нужна для работы, развития, премий, понимания себя. Мы узнаём, что получилось, что стоит изменить, какие решения не сработали и чего ждут от нас другие. В идеале это информация, которая помогает скорректировать действия, но на практике разговор о конкретной задаче иногда переживается так, будто речь идёт о человеке целиком.
Руководитель говорит, что презентация не отвечает запросу заказчика, а сотрудник слышит: "Ты некомпетентен". Коллега предлагает пересмотреть решение, а мы чувствуем, что наши профессиональные способности поставили под сомнение. После замечания можем ещё несколько дней возвращаться к разговору, хотя формально вопрос уже закрыт.
Почему так происходит?
Потому что работа для многих из нас - не только способ зарабатывать деньги. Это ещё и место, где мы получаем признание, ощущаем собственную компетентность и подтверждаем, что занимаем своё место не случайно. Особенно если в профессии мы привыкли быть успешными, самостоятельными и теми, кто умеет решать сложные задачи.
Тогда ошибка перестаёт быть событием, которое можно проанализировать. Она становится свидетельством чего-то гораздо более общего: "Я не справляюсь", "Я не соответствую", "Наверное, я не такой хороший специалист, каким себя считал".
И чем больше собственной ценности человек связывает с профессиональными достижениями, тем труднее ему бывает воспринимать критику как информацию. Ведь тогда на кону оказывается не только качество работы, но и представление о себе.
Есть и обратная сторона. Иногда руководители действительно дают обратную связь неудачно: переходят от обсуждения действий к оценке личности, используют унизительные формулировки или предъявляют противоречивые требования. Не каждую болезненную реакцию нужно объяснять личной уязвимостью сотрудника. Иногда человеку действительно говорят что-то несправедливое.
Но полезно научиться разделять два вопроса: что именно мне сейчас сообщили о моей работе и что я сам заключил из этого сообщения о себе?
Например, "в этом проекте я не учёл важный риск" - конкретный факт, с которым можно работать. "Я безответственный человек" - уже обобщение, которое далеко не обязательно следует из произошедшего.
Уменя отделить одно от другого - важный навык взрослого. И этому можно учиться. Даже больше - как раз этому очень хорошо учиться в кабинете у психолога. | 301 |
| 4 | "Мне сказали, что я плохо справился. Значит, я недостаточно хороший специалист"
Обратная связь нужна для работы, развития. Мы узнаём, что получилось, что стоит изменить, какие решения не сработали и чего ждут от нас другие. В идеале это информация, которая помогает скорректировать действия.
Но на практике разговор о конкретной задаче иногда переживается так, будто речь идёт о человеке целиком.
Руководитель говорит, что презентация не отвечает запросу заказчика, а сотрудник слышит: "Ты некомпетентен". Коллега предлагает пересмотреть решение, а мы чувствуем, что наши профессиональные способности поставили под сомнение. После замечания можем ещё несколько дней возвращаться к разговору, хотя формально вопрос уже закрыт.
Почему так происходит?
Потому что работа для многих из нас — не только способ зарабатывать деньги. Это ещё и место, где мы получаем признание, ощущаем собственную компетентность и подтверждаем, что занимаем своё место не случайно. Особенно если в профессии мы привыкли быть успешными, самостоятельными и теми, кто умеет решать сложные задачи.
Тогда ошибка перестаёт быть событием, которое можно проанализировать. Она становится свидетельством чего-то гораздо более общего: "Я не справляюсь", "Я не соответствую", "Наверное, я не такой хороший специалист, каким себя считал".
И чем больше собственной ценности человек связывает с профессиональными достижениями, тем труднее ему бывает воспринимать критику как информацию. Ведь тогда на кону оказывается не только качество работы, но и представление о себе.
Есть и обратная сторона. Иногда руководители действительно дают обратную связь неудачно: переходят от обсуждения действий к оценке личности, используют унизительные формулировки или предъявляют противоречивые требования. Не каждую болезненную реакцию нужно объяснять личной уязвимостью сотрудника. Иногда человеку действительно говорят что-то несправедливое.
Но полезно научиться разделять два вопроса: что именно мне сейчас сообщили о моей работе и что я сам заключил из этого сообщения о себе?
Например, "в этом проекте я не учёл важный риск" — конкретный факт, с которым можно работать. "Я безответственный человек" — уже обобщение, которое далеко не обязательно следует из произошедшего.
Профессиональная зрелость не в том, чтобы перестать болезненно реагировать на критику, а в том, чтобы не превращать каждое замечание в окончательный приговор себе.
Для этого иногда достаточно выдержать паузу и не спешить защищаться или соглашаться со всем услышанным. Уточнить, что именно не сработало, на каких примерах основана оценка, что нужно изменить. А после разговора отдельно разобраться с собственными переживаниями.
Можно признать ошибку, не признавая себя ошибкой. Можно обнаружить недостаток компетенции и пойти учиться. Можно не согласиться с оценкой руководителя и при этом не обесценивать весь разговор.
В конце концов, работа — это то, что мы делаем, а не исчерпывающее описание того, кто мы есть. И чем надёжнее мы удерживаем это различие, тем больше у нас свободы учиться, пробовать новое и иногда не справляться. | 1 |
| 5 | У нас есть довольно настойчивая привычка искать смысл в том, что с нами происходит. Если пережили трудный период, значит, чему-то научились. Если потеряли, значит, должны были что-то понять. Если было больно, значит, теперь станем сильнее.
Иногда это помогает. А иногда становится ещё одним способом не встречаться с реальностью такой, какая она есть.
Потому что не всякая потеря делает нас мудрее. Не всякая боль чему-то учит. Некоторые события просто причиняют вред, забирают время, силы, возможности, и никакого прекрасного дара внутри них может не обнаружиться.
И человеку необязательно превращать всё пережитое в историю личностного роста. Можно не благодарить за сложный опыт, не искать в нём скрытое послание и не доказывать, что теперь ты стал лучше. Вот правда - так тоже можно.
Важно не столько найти смысл в каждом событии, сколько понять, что я могу сделать с той жизнью, которая у меня есть теперь. Иногда это действительно означает что-то понять и изменить. А иногда - признать, что случившееся было несправедливым, оплакать то, чего больше не будет, и постепенно вернуться к жизни.
Не всё, что с нами происходит, имеет смысл. Но мы можем искать его в том, как живём дальше. Делать в этом выбор.
И мне кажется, это не менее глубокая задача, чем научиться извлекать уроки из каждой неприятности. Даже она какая-то наоборот более сложная. Более живая! | 429 |
| 6 | Обязательно ли прощать?
Есть довольно устойчивое представление, что прощение нужно прежде всего нам самим. Что, пока человек не простил обидчика, он остаётся привязанным к прошлому и не может двигаться дальше.
Но я бы не стала рассматривать прощение как обязательный этап психологического восстановления. Как и неспособность простить — как признак того, что человек застрял в переживаниях и ему обязательно нужно с этим что-то делать.
Если кто-то долго причинял боль, нарушал границы и обесценивал, человек может выйти из этих отношений, восстановить свою жизнь и больше не хотеть иметь с обидчиком ничего общего. И это не обязательно означает, что он продолжает жить прошлым.
В экзистенциальном подходе мне ближе другая задача: не заставить человека простить, а помочь ему вернуть себе возможность выбирать, как жить дальше. Признать причинённый вред, не оправдывая его, увидеть, как пережитое повлияло на жизнь, и постепенно отделить собственное будущее от того, что с ним сделали.
В работе с такими переживаниями я бы предложила не спрашивать: "Почему ты до сих пор не простил?", а исследовать другое: что сейчас удерживает человека в этой истории и чего ему не хватает, чтобы жить свободнее? Возможно, ему важно признать причинённую несправедливость, отгоревать потерянное, восстановить границы или перестать ждать извинений, которых, вероятно, не будет.
И здесь важно не подменять его собственный путь нашими представлениями о том, как правильно исцеляться. Понимание причин чужого поведения не обязывает оправдывать его. Отказ от мести не равен прощению. А движение дальше не требует обязательно изменить своё отношение к тому, кто причинил боль.
Прощение может стать свободным выбором человека. Но если оно превращается в обязанность, это уже ещё одно требование к тому, кто и без того многое пережил.
Иногда достаточно перестать пытаться изменить прошлое и начать возвращать себе настоящее. Не забыть, не оправдать, не обязательно простить. А постепенно обнаружить, что собственная жизнь больше не должна быть ответом на чужие поступки.
Как вы относитесь к прощению?
❤️ - я умею выбирать прощать или нет
😭 - не умею прощать вообще и помню все обиды
😭 - не понимаю, что такое выбор | 490 |
| 7 | "У меня депрессия. Ничего не хочется".
Мы довольно часто используем слово "депрессия", когда говорим об усталости, апатии или периоде, когда жизнь перестала радовать. Иногда это просто способ описать своё состояние. А иногда за этими словами действительно стоит психическое расстройство, которое требует внимания и помощи.
Важно не перепутать одно с другим.
Не всякая печаль — болезнь. Мы можем уставать, переживать потери, разочаровываться, терять ориентиры и какое-то время не понимать, чего хотим. У человеческих переживаний есть свои причины, и не каждое из них нужно лечить.
Но клиническая депрессия — это не просто плохое настроение и не отсутствие силы воли. Она может лишать человека способности чувствовать удовольствие, влиять на сон, аппетит, концентрацию и работоспособность. То, что раньше давалось легко, начинает требовать огромных усилий. Появляются чувство безнадёжности, вина, ощущение собственной никчёмности. Иногда — мысли о смерти.
При этом человек может продолжать работать, заботиться о близких и внешне выглядеть вполне благополучным. И сам не сразу замечать, как постепенно перестаёт интересоваться жизнью, отказывается от привычных занятий и начинает воспринимать происходящее как новую норму: "Я просто такой человек. Мне ничего не хочется".
Но то, что сейчас кажется частью вашей личности, не обязательно является вами.
Депрессию легко спутать с усталостью, выгоранием или сложным жизненным периодом. Поэтому не стоит ставить себе диагноз самостоятельно, но и объяснять всё ленью, недостатком мотивации или неумением радоваться жизни тоже не стоит.
Если подавленность, потеря интереса и другие симптомы сохраняются большую часть дней в течение двух недель и дольше, обратитесь к специалисту. Если состояние тяжёлое или появляются мысли о самоубийстве, не нужно ждать — помощь необходима как можно скорее.
Депрессия поддаётся лечению. И не нужно сначала дойти до состояния, когда невозможно встать с кровати, чтобы признать: вам плохо и вам нужна помощь.
Мне кажется, мы слишком часто требуем от себя продолжать справляться, даже когда сил уже почти не осталось. Но иногда дело не в том, что человек недостаточно старается. Иногда ему действительно нужна помощь, которую невозможно заменить усилием воли.
Когда-то на психологическом митапе об этой теме рассказывала Наталья Морозова, врач-психиатр. Оставлю запись её доклада — о том, что важно знать о депрессии и почему не стоит отмахиваться от собственного состояния.
https://www.youtube.com/watch?v=y45Z853x6P0&t=413s
🕊 - у меня диагностирована депрессия
💔 - я думаю, что у меня депрессия
👍🏻 - спасибо за пост | 510 |
| 8 | Есть люди, которые очень много работают не потому, что им так нравится их работа. Им нравится то, что происходит с ними, когда они хорошо работают.
Они чувствуют себя нужными, компетентными, значимыми. Получают подтверждение, что с ними всё в порядке, что они не зря занимают место и что их есть за что ценить. И пока работа даёт это ощущение, остановиться бывает удивительно трудно.
Иногда за этим стоит довольно ранний опыт. Например, когда в детстве не хватало любви, внимания или ощущения, что тебе рады просто потому, что ты есть. Когда похвалу нужно было заслужить, соответствовать ожиданиям, быть удобным, успешным, не создавать проблем. Не обязательно, чтобы родители были плохими или совсем не любили. Иногда просто так складывались отношения, что ребёнок усваивал: чтобы меня замечали, мне нужно что-то делать.
И тогда работа оказывается удивительно подходящим местом. Здесь понятнее правила. Есть задачи, критерии успеха, результаты, обратная связь, повышение зарплаты. Ты сделал хорошо - тебя похвалили. Справился со сложным - тобой довольны. Создал что-то своими руками - и вот уже есть вполне осязаемое доказательство собственной ценности.
В профессиональной жизни можно построить то, чего, возможно, не хватало в отношениях: место, где тебя замечают, признают и считают незаменимым. По крайней мере, пока ты хорошо справляешься.
Я много лет работаю с людьми из разных сфер, с руководителями, с теми, кто привык отвечать за результат и решать сложные задачи. И бывае, что вижу как раз такую историю: человек может быть очень компетентным, многое создавать, вести команды и брать на себя огромную ответственность, но при этом переживать любую профессиональную неудачу так, будто она что-то говорит о нём целиком. (тут еще часто любит синдром самозванца проявляться).
И это звучит всегда прям МАКСИМАЛЬНО: Не просто допустил ошибку, а оказался недостаточно хорошим. Не справился с задачей, значит подвёл всех. Устал и больше не можешь работать в прежнем темпе - все, ты потерял право занимать своё место.
Работа постепенно перестаёт быть тем, что человек делает, и становится ответом на вопрос, кто он такой. Как бы определяет всю суть его.
Еще есть важная сторона про отношения. Работа может не только давать признание, но и помогать избегать близости.
В работе можно быть нужным, не становясь по-настоящему уязвимым. Можно заслуживать уважение результатами, контролировать процессы, решать проблемы и оставаться в понятной роли. А в близких отношениях всё гораздо менее предсказуемо. Там нельзя заранее договориться о критериях, по которым тебя будут любить. Нельзя гарантировать, что если ты будешь достаточно хорошим, полезным и внимательным, то другой человек обязательно останется рядом.
И если когда-то опыт близости был связан с отвержением, холодностью или необходимостью заслуживать внимание, отношения могут пугать гораздо сильнее, чем сложная работа.
Тогда переработки становятся не только способом почувствовать себя ценным, но и вполне социально одобряемым способом не приближаться к тому, чего страшно хотеть. Всегда есть срочный проект, сложная задача, команда, за которую ты отвечаешь. На отношения, отдых и собственные чувства времени, конечно, не осталось.
И это не обязательно осознанный выбор. Человек вполне искренне может любить свою профессию, интересоваться задачами и получать удовольствие от того, что создаёт. Вопрос не в том, много ли он работает, а в том, что происходит с ним, когда он перестаёт работать.
Если завтра убрать достижения, должность, ответственность и возможность быть полезным, что останется? И кем человек почувствует себя без всего этого?
Если ответ пугает, возможно, дело уже не только в работе.
Тогда недостаточно просто научиться отдыхать и перестать перерабатывать. Стоит посмотреть на то, почему собственную ценность приходится так настойчиво подтверждать результатами и почему быть нужным оказывается легче, чем быть близким.
Потому что работа может давать смысл, удовольствие, деньги, признание и ощущение собственного места в мире. Но ей довольно трудно заменить опыт, в котором тебя ценят не только за то, что ты сделал, и любят не только за то, насколько ты удобен, успешен и полезен.
И, наверное, одна из непростых задач взрослой жизни - постепенно обнаружить, что тебе не обязательно всё время что-то создавать, решать и доказывать, чтобы иметь право занимать место в жизни других людей.
Потому что быть нужным за то, что ты делаешь, и быть ценным просто потому, что ты есть, - это всё-таки разные переживания. И иногда всю жизнь можно потратить на первое, так и не узнав, каково это - второе.
❤️ - дочитали до конца
🙏🏻 - узнали себя и грустите
Порой узнать себя в каком-то сложном посте - это уже большой шаг, чтобы стать к себе ближе. | 360 |
| 9 | Иногда мы так стараемся сохранить отношения, что перестаём замечать, хотим ли мы сами продолжать в них жить.
Мы разговариваем, договариваемся, учимся слышать друг друга, идём в терапию, читаем книги, осваиваем ненасильственную коммуникацию. Если не получается, ищем причину и пробуем ещё раз. В конце концов, отношения нам дороги, а значит, за них нужно бороться.
И всё это действительно может быть важно. Но отношения не всегда заканчиваются потому, что люди недостаточно старались. Иногда они старались очень много и всё равно обнаружили, что не могут построить совместную жизнь, в которой обоим хорошо.
Это трудно принять, особенно если привык считать, что любую проблему можно решить, если достаточно разобраться в себе и приложить усилия. Но в отношениях мы имеем дело не с задачей, а с другим человеком. У него есть собственные желания, ограничения и представление о своей жизни. Мы можем меняться сами, учиться договариваться и искать решения, но не можем гарантировать, что другой захочет того же, что и мы.
И тогда возникает непростой вопрос: в какой момент мы продолжаем бороться за отношения, потому что хотим быть с человеком, а в какой — потому что нам страшно признать, что наши усилия не привели к желаемому результату?
Ведь мы привязываемся не только к человеку, но и к общей истории, вложенным годам и будущему, которое уже успели придумать. И расставание начинает ощущаться как поражение: будто мы недостаточно любили, плохо старались или не справились.
Иногда мы так увлекаемся поиском того, что ещё можно исправить, что перестаём спрашивать себя, хотим ли вообще жить именно так.
В экзистенциальном подходе мне особенно важна мысль о том, что свобода не означает всемогущество. Мы можем отвечать за свою часть отношений, но не можем распоряжаться чужим выбором. Нельзя заставить человека любить нас так, как нам необходимо, или захотеть той же жизни, которую хотим мы.
И это болезненно. Можно любить, видеть ценность другого человека и при этом понимать, что вместе вам не получается построить жизнь, в которой обоим хорошо.
Тогда вопрос не только в том, достаточно ли мы сделали для отношений. Вопрос ещё и в том, какую жизнь мы выбираем для себя.
Иногда стоит попробовать ещё раз. А иногда приходится признать, что ты уже довольно долго пытаешься сделать возможной жизнь, в которой тебе плохо.
Возможно, зрелость в отношениях — это не способность сохранить их любой ценой, а готовность увидеть реальность, в которой не всё зависит от нас.
Можно любить и уходить. Можно помнить хорошее и не хотеть продолжения. И это не обязательно означает, что всё было зря. | 331 |
| 10 | Есть вещи, которые я очень хотела бы уметь понимать заранее. Как выбрать правильного человека. Как понять, что работа действительно моя. Когда нужно уходить, а когда ещё стоит попробовать. Как принять решение, о котором потом не придётся жалеть.
В какой-то момент мне казалось, что если достаточно хорошо себя знаешь, много думаешь, анализируешь, разговариваешь с умными людьми и вообще ответственно относишься к собственной жизни, то можно научиться выбирать правильно. Не всегда безошибочно, конечно, но хотя бы так, чтобы потом не сидеть и не спрашивать себя: "И как я вообще до этого додумалась?"
Сейчас я всё меньше верю, что такая возможность существует. И дело не в том, что я стала меньше думать или анализировать. Скорее, с опытом начинаешь лучше понимать, сколько всего невозможно предусмотреть, даже если ты очень стараешься.
Можно быть хорошим психологом, прекрасно понимать, как устроены люди, знать свои особенности, страхи и способы защищаться, но всё равно не иметь никакой возможности заранее узнать, что произойдёт с тобой в конкретных отношениях. Можно много лет заниматься своим делом, а потом однажды обнаружить, что ты изменилась и прежняя жизнь тебе больше не подходит. Можно принять решение, которое было совершенно верным для тебя в тот момент, а через несколько лет стать другим человеком и захотеть чего-то совсем другого.
И вот последнее, мне кажется, особенно трудно принять. Мы почему-то очень любим оценивать себя из будущего, которого тогда ещё не существовало.
Если всё получилось, мы говорим себе: "Я правильно выбрала". Если не получилось, начинаем искать момент, в котором должны были всё понять, заметить, предвидеть и, желательно, немедленно предотвратить. Как будто у нас тогда уже была вся информация, которая появилась потом, просто мы почему-то решили ею не воспользоваться.
Хотя в момент выбора у нас были только те знания, опыт, страхи, надежды и представления о себе, которые у нас были. Информацию из будущего нам, к сожалению, не выдают даже за многолетний стаж личной терапии.
Мне кажется, взрослая жизнь вообще довольно сильно отличается от того, как её иногда описывают. В ней не обязательно однажды наступает момент, когда ты точно знаешь, чего хочешь, перестаёшь сомневаться и начинаешь принимать исключительно правильные решения. Иногда ты просто становишься человеком, который немного лучше понимает, почему ему страшно, чего он хочет и чем готов рискнуть. Но это не означает, что страх исчезает, а риск становится просчитанным.
И, наверное, гораздо важнее не научиться никогда не ошибаться, а постепенно обнаружить, что ты способна пережить собственную ошибку.
Что если отношения закончатся, это будет больно, но ты не перестанешь существовать. Что если работа окажется не той, можно будет признать это и искать другую. Что если решение принесёт не только хорошее, но и плохое, это ещё не означает, что ты всё испортила. Иногда у выбора просто есть цена, которую невозможно было полностью понять заранее.
Мне вообще кажется, что мы слишком много сил тратим на попытки гарантировать себе отсутствие сожалений. Хотя сожаление само по себе ещё не доказывает, что мы поступили неправильно. Иногда оно означает, что мы теперь знаем больше. Иногда - что изменились. А иногда - что нам жаль расставаться с другими возможностями, которые вместе с нашим выбором остались непрожитыми.
И это, кстати, тоже довольно неприятная часть свободы: выбирая что-то одно, мы не можем прожить все остальные варианты и убедиться, что выбрали лучший.
Я не знаю, можно ли этому научиться окончательно. Сама я тоже периодически хотела бы получить инструкцию, желательно с гарантией, что через пять лет не придётся пересматривать собственные решения. Но, кажется, чем больше живёшь, тем яснее понимаешь, что никакого окончательного договора с жизнью заключить не получится.
Можно только выбирать из того, что тебе известно сейчас, принимать всерьёз собственные желания и ограничения, смотреть на реальность настолько честно, насколько получается, а потом оставлять себе право передумать, если реальность или ты сама изменитесь.
Не знать не значит быть глупой. Сомневаться не значит быть неустойчивой. Ошибиться не значит разрушить себе жизнь.
И, возможно, взросление начинается не тогда, когда мы наконец перестаём ошибаться, а тогда, когда перестаём требовать от себя невозможного знания будущего.
Когда понимаем, что нам не обязательно заранее знать, как всё сложится, чтобы решиться жить.
А ещё, что иногда можно сказать: "Да, это был мой выбор. Тогда я выбрала именно так. Сейчас я знаю больше и, возможно, выберу иначе".
Мне кажется, в этой фразе гораздо больше взрослой свободы, чем в обещании себе однажды всё понять и больше никогда не ошибаться. | 415 |
| 11 | "Вы хотите обговорить об этом?"
Я ищу героев для подкаста.
И мне хочется немного объяснить, кого именно я ищу, потому что "интересный человек" понятие довольно растяжимое.
Мне хочется разговаривать с людьми, за которыми интересно наблюдать не только из-за того, чего они добились, но и из-за того, как они к этому пришли.
Поэтому мне интересны не только известные люди и не только представители IT. Предприниматели, руководители, врачи, художники, музыканты, писатели, спортсмены, исследователи, люди из медиа — в общем, самые разные люди, у которых есть своя история и свой путь.
Медийность будет плюсом, но не обязательным условием. Мне гораздо важнее, чтобы за человеком было интересно наблюдать, а за его биографией стояло что-то большее, чем просто список достижений.
Мне хочется говорить о решениях, которые меняли жизнь, о поворотах, ошибках, кризисах, переездах, смене профессии, отношениях, потерях и новых началах. О том, что происходило с человеком, пока он становился тем, кем сейчас является.
И особенно мне интересны моменты, о которых обычно не пишут в биографии.
Когда человек вдруг понял, что больше не хочет жить так, как жил раньше. Когда пришлось начинать сначала. Когда очень важное решение оказалось ошибкой. Когда успех оказался совсем не таким, каким его представляли. Когда пришлось выбирать между безопасностью и тем, чего действительно хочется.
В общем, мне интересны не только истории успеха. Иногда история о том, как человек ошибся, передумал, потерял, ушёл, вернулся или начал заново, оказывается гораздо интереснее истории "я всегда знал, чего хочу".
И, судя по отзывам некоторых гостей, есть у этих разговоров ещё один побочный эффект: после записи они говорят, что у них ощущение, будто они сходили к психологу. Видимо, профессиональная деформация всё-таки иногда берёт своё.
Но мне это нравится. Потому что хороший разговор, как мне кажется, не обязан заканчиваться готовыми выводами. Иногда достаточно, чтобы человек в процессе разговора услышал себя немного лучше.
Поэтому если вы сами думаете: "Мне есть что рассказать" — напишите мне.
А если у вас есть знакомый, про которого вы давно думаете: "Вот с ним было бы интересно поговорить", — тоже присылайте его мне.
Не обязательно быть известным. Не обязательно быть из IT. Не обязательно иметь идеальную биографию.
Нужно только иметь историю, которую хочется рассказать.
Вот тут можно послушать выпуски, что выходили раньше: "Вы хотите обговорить об этом?": https://psyvit.mave.digital/ | 381 |
| 12 | Для многих зависть считается таким неудобным чувством.
Наверное, потому что в ней слишком мало красивого: радость за другого выглядит благородно, восхищение — вообще прекрасно, а зависть как будто сразу выдаёт в нас что-то нехорошее. Поэтому мы довольно быстро переодеваем её во что-нибудь социально приемлемое: "я просто не понимаю, зачем ей это", "ну не такая уж она и талантливая", "я бы на её месте так не делала", "мне вообще такой образ жизни не близок".
Но иногда критика действительно является критикой. Человек может делать что-то, что нам не нравится, раздражать нас, нарушать наши ценности — и мы совершенно не обязаны завидовать ему только потому, что он нас раздражает.
Но иногда критика становится очень удобным способом не встретиться со своей завистью.
Макс Шелер, который вслед за Ницше подробно исследовал феномен ресентимента, писал о зависти как о переживании, которое возникает в том числе из болезненного сравнения себя с другим и ощущения собственного бессилия перед тем, чем другой обладает. А в более радикальном варианте он говорил об "экзистенциальной зависти" — когда зависть направлена уже не столько на конкретную вещь, качество или достижение, сколько на само бытие другого человека. На то, что он именно такой, какой он есть.
И мне кажется, это очень точное место для разговора о зависти.
Потому что иногда мы завидуем не чужой квартире, а тому, как человек вообще распоряжается своей жизнью. Не чужой карьере, а свободе не соглашаться на то, что ему не подходит. Не отношениям, а тому, что человек позволяет себе быть любимым и при этом оставаться собой. Не чужой фигуре, а тому, как спокойно человек находится в собственном теле.
И особенно неприятно бывает, когда мы вдруг понимаем: я завидую не тому, что у неё есть. Я завидую тому, как она живёт. В этом прям важная разница.
Потому что тогда уже гораздо сложнее сказать: "Ну это просто не моё".
Иногда зависть показывает нам не то, чего мы хотим получить, а то, от чего мы сами когда-то отказались.
Женщина много лет говорит: "Мне вообще не нужна карьера, я не хочу быть руководителем, мне важнее семья", а потом встречает ровесницу, которая стала директором, и почему-то весь вечер злится на неё. Не обязательно потому, что ей действительно нужна именно эта должность. Возможно, ей больно от встречи с собственной несостоявшейся возможностью. С той частью себя, которая когда-то тоже хотела попробовать, но решила, что "это не для меня".
Или мы смотрим на человека, который спокойно выходит из отношений, и думаем: "Вот же счастливый человек, ему всё легко".
Хотя, может быть, завидуем мы не его лёгкости.
Мы завидуем его способности однажды сказать: "Мне здесь плохо, поэтому я ухожу".
И вот зависть становится довольно неприятным, но очень точным способом узнать что-то о себе.
Как понять, что это именно зависть, а не просто критика?
Есть один довольно простой признак: после критики другой человек может продолжать жить своей жизнью, а вас это уже не особенно занимает. Вы увидели, что вам не нравится, сформировали мнение и пошли дальше.
А зависть обычно продолжает держать вас рядом с объектом сравнения.
Вы снова заходите посмотреть, что у него происходит. Замечаете, сколько он заработал, с кем он теперь, как выглядит, что написал, как его похвалили. А потом находите десять причин, почему на самом деле всё это не так уж хорошо.
И чем больше человек получает того, чего вы вроде бы не хотите, тем сильнее хочется доказать, что ему это и не нужно.
Вот здесь уже появляется то, что Шелер связывает с ресентиментом: невозможность приблизиться к ценности другого может постепенно превращаться в её обесценивание. Если я не могу иметь это, мне становится психологически легче объявить, что это вообще ничего не стоит.
"Да что в этой должности хорошего".
"Она просто удачно вышла замуж".
"У него вообще характер ужасный".
Вот только вопрос в другом: почему именно этот человек так сильно вас занимает?
Зависть может быть способом избегать близости.
Пока другой человек для меня "тот, кому я завидую", я могу держать его на расстоянии. Я могу сравнивать, оценивать, критиковать, искать недостатки, объяснять себе, почему его жизнь на самом деле не такая уж хорошая. Я нахожусь с ним в довольно безопасных отношениях: сверху или снизу, лучше или хуже, успешнее или менее успешен.
Но мне не нужно встречаться с ним как с человеком, а близость гораздо сложнее.
Потому что если я действительно приближаюсь к другому, мне приходится увидеть не только то, что у него есть, но и его страх, одиночество, ограничения, ошибки, цену его выбора. И, возможно, обнаружить, что я завидовала не человеку вообще, а одной части его жизни, которую видела издалека. Тогда появляется возможность не только завидовать, но и узнать что-то о себе.
Возможно, иногда мы завидуем тому, что другой человек напоминает нам: у меня тоже была возможность жить иначе. | 375 |
| 13 | Иногда человек говорит на консультации: "Мне всё равно". А через пять минут становится совершенно понятно, что ему не всё равно. Ему очень даже не всё равно, прям вот максимально. Просто ему настолько больно, что признать это кажется опаснее, сложнее и невыносимее чем объявить себя равнодушным.
Мы вообще довольно изобретательны в способах не чувствовать то, что чувствовать не хочется. И рациональный мир в целом любит "подумать", и не "почувствовать2.
"Мне всё равно" может означать "я боюсь, что меня снова отвергнут".
"Я просто устала от этих отношений" — "я не понимаю, как сказать, что мне больно".
"Мне никто не нужен" — "я не уверен/а, что меня можно любить".
"Я ничего не жду" — "я очень боюсь надеяться".
И это не значит, что человек врёт себе или кому-то другому. Часто он действительно в какой-то момент перестаёт чувствовать как будто (на самом деле мы не умеем ничего не чувствоать). Психика умеет выключать то, с чем пока невозможно справиться.
Но есть одна интересная вещь: иногда мы так долго защищаемся от собственной уязвимости, что потом начинаем принимать защиту за характер.
"Я такая".
"Мне не нужна близость".
"Я не ревную".
"Мне всё равно".
"Я вообще ни от кого ничего не жду".
И постепенно становится очень сложно понять, где заканчивается наше настоящее желание и начинается то, что когда-то пришлось сделать, чтобы не было так больно. Знакомо же? Сложные вы мои)
Поэтому мне всегда немного подозрительно, когда человек очень уверенно рассказывает, что ему совершенно ничего не нужно. Что он независимая птица над чистым полем.
Не потому, что обязательно нужно искать под этим какую-нибудь спрятанную травму, а иногда человеку действительно ничего не нужно, и это совершенно нормально.
Просто настоящее "мне не нужно" обычно не требует такого количества доказательств. Оно не требует трибуны с которой ты кричишь. Не требует поезда, который догоняешь. "Не нужно", это НЕ НУЖНО. И не надо убеждать ни психолога, ни бывшего партнёра, ни весь интернет, ни самого себя. Оно просто существует.
А вот если приходится очень настойчиво повторять себе "мне всё равно", возможно, стоит хотя бы на минуту остановиться и спросить: "А если всё-таки не всё равно — то что именно я тогда чувствую?". Если каждая консультация посвящена той самой бывшей, которая не нужна, но очень нужно рассказать о том, как она делала пирог лучше текущей пары, то может что-то идет не так?
Не обязательно сразу что-то с этим делать. Иногда сначала достаточно перестать от себя это прятать. Это может причинить боль, конечно же. Но в этом будет больше контакта с собой и внимания к своей настоящей жизни. А значит и возможность что-то менять. | 372 |
| 14 | Иногда на консультации человек смотрит на меня с очень понятной надеждой: "Ну хорошо. Вы психолог. Так скажите мне, что делать".
Не "давайте разберёмся", не "а что вы сами думаете", не "что вы чувствуете", а именно: скажите, как правильно. Оставаться или уходить. Разводиться или ещё потерпеть. Рожать или не рожать. Увольняться или держаться за эту работу. Выбирать этого человека или не связываться. И желательно не просто дать рекомендацию, а ещё и сообщить, что через год я точно скажу себе спасибо.
Я эту надежду очень хорошо понимаю. Потому что бывают периоды, когда думать самому уже просто невозможно. Когда страшно, когда привычная жизнь закончилась, а новая ещё не началась, когда перед тобой несколько вариантов и каждый чем-то пугает. В такие моменты очень хочется человека, который придёт и скажет: "Вот здесь оставайся, отсюда уходи, это твой человек, а это ошибка. Здесь потерпи, а вот здесь даже не думай".
И, если честно, иногда хочется, чтобы такой человек существовал.
Но проблема в том, что даже хороший психолог не знает, что будет дальше. Как не знает этого и сам человек, который сидит напротив.
Мы можем довольно хорошо понимать себя и всё равно не знать, каким окажется этот брак. Можно быть устойчивым и при этом не понимать, стоит ли уходить с работы. Можно очень хотеть ребёнка и одновременно бояться того, как изменится твоя жизнь. Можно любить человека и совершенно не знать, получится ли у вас быть вместе через пять лет.
И вот здесь начинается та часть взрослой жизни, которую мне хочется иногда немного поспорить с современной психологической культурой.
Потому что нам довольно часто предлагают думать, что если мы достаточно хорошо себя знаем, достаточно проработаны, устойчивы и умеем слышать свои желания, то правильное решение где-то внутри нас обязательно существует. Нужно только его найти.
А иногда правильного решения там нет. Есть только выбор.
И есть вещи, которые невозможно узнать заранее, сколько бы вы ни анализировали, обсуждали, чувствовали и составляли таблицы с плюсами и минусами.
Мне кажется, это немного нечестно по отношению к жизни.
Потому что иногда мы сомневаемся не потому, что плохо себя знаем. Иногда нам страшно не потому, что у нас недостаточно внутренней опоры. Иногда нам действительно не хватает информации, потому что её невозможно получить заранее.
Я сама, конечно, тоже периодически хочу инструкцию. Желательно с печатью, подписью, гарантией возврата и отдельным пунктом о том, что делать, если всё пошло не по плану.
Но жизнь, зараза такая, инструкции не выдаёт.
И, возможно, взрослая свобода вообще не столько про способность всегда принимать правильные решения, сколько про способность выдерживать тот факт, что после решения мы никогда до конца не узнаем, как сложилась бы жизнь, если бы выбрали иначе.
Не "я должна была выбрать правильно", а "да, это был мой выбор".
Не потому, что теперь я обязана гордо нести ответственность за всё, что произошло. А потому, что это возвращает мне самое важное: возможность снова выбирать, когда жизнь изменится.
Потому что самое неприятное в свободе — не то, что ты можешь выбирать. А то, что никто не может гарантировать тебе результат. | 409 |
| 15 | Напоминаю!
Уже в этот четверг стартует 15-й поток «ПСИвИТ для управленцев».
И это тот самый поток, про который я писала раньше: он будет последним, который можно пройти как физическое лицо. Завтра закрываем регистрацию.
Поэтому если вы всё это время ходили вокруг ПСИвИТ с мыслью "надо бы, но потом" — вот оно, это самое "потом". Дальше такой возможности уже не будет.
Стартуем в четверг, 1 октября. Онлайн, воркшопы по вечерам, с живыми встречами, практикой и разговорами о том, что происходит с руководителем, командой и бизнесом, когда красивые управленческие модели сталкиваются с реальной жизнью.
Если хотите присоединиться — сегодня-завтра ещё можно.
ПСИвИТ для управленцев — 15-й поток
Я вас жду❤️ | 472 |
| 16 | Мне кажется, мы довольно долго учились говорить о равенстве мужчины и женщины. И это, безусловно, важная работа. О том, что у женщины есть право на собственные деньги, карьеру, желания, сексуальность, решения и жизнь, которая не обязана быть приложением к жизни мужчины. О том, что мужчина не обязан быть единственным источником денег, принимать все решения и изображать из себя человека, которому никогда не страшно.
Но есть одна часть этого разговора, о которой почему-то говорить сложнее.
Равенство — это не только когда у тебя столько же прав, сколько у другого. Это ещё и когда у другого столько же прав, сколько у тебя.
И вот тут иногда начинается самое интересное.
Потому что равный мужчина имеет право не хотеть того, чего хочешь ты. Может не соглашаться. Может иметь свои деньги и распоряжаться ими не так, как тебе кажется правильным. Может не разделять твоих представлений о семье, отдыхе, детях, карьере или правильной температуре в квартире. Может сказать "нет" и не потому, что он тебя не любит, а потому что он отдельный человек.
И женщине тоже приходится выдерживать эту отдельность.
Как и мужчине.
Мне вообще кажется, что одна из самых сложных вещей в близких отношениях — признать, что любовь не отменяет отдельности другого человека.
Мы часто хотим равенства, пока оно означает: "у меня есть свобода быть собой". Но равенство становится гораздо менее романтичным, когда выясняется, что у партнёра тоже есть свобода быть собой.
Ты можешь уйти с работы, а он может решить остаться. Ты можешь хотеть ребёнка сейчас, а он может хотеть позже. Ты можешь считать, что семья должна проводить все выходные вместе, а ему может быть необходимо полдня лежать одному и смотреть футбол. И никакая осознанность не гарантирует, что после правильного разговора вы внезапно начнёте хотеть одного и того же.
Иногда зрелые отношения — это не когда два человека наконец научились идеально договариваться. А когда они обнаружили, что договориться до полного совпадения невозможно, и всё равно решили оставаться в этих отношениях.
Это довольно неприятное открытие.
Потому что тогда приходится выбирать не между "я права" и "он прав", а между разными вариантами жизни. И иногда никакой техники коммуникации не существует, которая сделает этот выбор безболезненным.
Мне кажется, мы вообще слишком часто пытаемся решить отношениями проблему человеческой отдельности.
Хотим найти человека, с которым можно больше никогда не чувствовать одиночества. Который будет понимать без слов, хотеть того же, смотреть в ту же сторону, поддерживать все наши решения и желательно ещё правильно угадывать, когда именно нам нужна чашка чая.
Но близость не отменяет одиночества. И равенство не отменяет различий.
Более того, возможно, именно способность выдерживать различие и делает отношения отношениями двух взрослых людей, а не слиянием, в котором один постепенно перестаёт быть собой.
И здесь мне нравится один довольно простой вопрос: "Могу ли я позволить тебе быть не таким, как мне удобно, и при этом оставаться рядом?".Не всегда ответ будет "да".
Иногда различия действительно оказываются слишком большими. Иногда за красивым словом "равенство" скрывается борьба за власть. Иногда один человек годами уступает другому и называет это компромиссом. Иногда, наоборот, двое так боятся нарушить собственную независимость, что в их отношениях уже почти не остаётся места для близости.
Поэтому, наверное, равенство в отношениях — это не про одинаковость и даже не про идеальный баланс.
Это про признание: передо мной отдельный человек. У него есть свобода, желания, страхи, право на "нет" и право не совпадать со мной. И у меня есть всё то же самое.
А дальше начинается самое сложное: решить, что мы будем делать с этой разностью.
Потому что любить человека, когда он удобен для тебя, — довольно легко.
Гораздо интереснее, что происходит, когда он остаётся собой.
Вот такой большой лонгрид по следам этой недели и нового ПСИвИТ.
Что вы думаете про равенство? И Возможность видеть и принимать другого? | 460 |
| 17 | Есть люди, которые понимают, что устали, примерно тогда, когда организм уже пишет заявление об увольнении. Бывает, что клиент приходит говорить о том, как ненавидит работу, а там такая усталость, что даже не понятно, что делать с этой вот ненавистью.
До этого они говорят:
"Да нормально",
"Просто период такой"
"Сейчас закончу этот проект"...
"Ещё немного".
"Вот дети подрастут".
"Вот отпуск".
"Вот закрою вопрос"
"Вот с понедельника начну спать".
Если вы узнаёте себя, попробуйте вместо вопроса "Насколько я устал?" задать себе другие.
Что я сейчас делаю через силу?
Не "что мне сложно", а именно через силу. Потому что сложное может быть интересным.
На что я стал реагировать сильнее, чем обычно?
Если раньше коллега написал "ок" — и вы жили дальше, а сейчас три часа думаете, что именно он имел в виду, возможно, дело не в коллеге.
Что мне раньше нравилось, а сейчас раздражает?
Очень часто усталость сначала отнимает удовольствие, а уже потом силы.
Где я постоянно говорю себе "ничего страшного"?
Это вообще интересный маркер. Потому что иногда "ничего страшного" означает не отсутствие проблемы, а отсутствие ресурсов её замечать.
И ещё один вопрос:
Если мне не нужно будет никому ничего доказывать, что я сегодня перестану делать?
Потому что усталость — это не всегда про количество дел.
Иногда она про количество времени, которое мы живём не совсем свою жизнь. | 436 |
| 18 | Есть люди, которые понимают, что устали, примерно тогда, когда организм уже пишет заявление об увольнении. Бывает, что клиент приходит говорить о том, как ненавидит работу, а там такая усталость, что даже не понятно, что делать с этой вот ненавистью.
До этого они говорят:
"Да нормально",
"Просто период такой"
"Сейчас закончу этот проект"...
"Ещё немного".
"Вот дети подрастут".
"Вот отпуск".
"Вот закрою вопрос"
"Вот с понедельника начну спать".
Если вы узнаёте себя, попробуйте вместо вопроса "Насколько я устал?" задать себе другие.
Что я сейчас делаю через силу?
Не "что мне сложно", а именно через силу. Потому что сложное может быть интересным.
На что я стал реагировать сильнее, чем обычно?
Если раньше коллега написал «ок» — и вы жили дальше, а сейчас три часа думаете, что именно он имел в виду, возможно, дело не в коллеге.
Что мне раньше нравилось, а сейчас раздражает?
Очень часто усталость сначала отнимает удовольствие, а уже потом силы.
Где я постоянно говорю себе «ничего страшного»?
Это вообще интересный маркер.
Потому что иногда «ничего страшного» означает не отсутствие проблемы, а отсутствие ресурсов её замечать.
И ещё один вопрос, который мне нравится больше всего:
Если мне не нужно будет никому ничего доказывать, что я сегодня перестану делать?
Вот здесь обычно становится довольно интересно.
Потому что усталость — это не всегда про количество дел.
Иногда она про количество времени, которое мы живём не совсем свою жизнь. | 1 |
| 19 |  Новый сезон нашего подскаста и новые гости.
Сегодня к нам пришла - Юля Аравина, Юлия Аравина - психолог, коуч IT-руководителей, автор канала "Жить наполненно", спикер и член ПК IT-конференций.
Мы поговорили с Юлей про ее жизнь, выбор, отношение к тому, что она делает и что прожила. Выпуск получился очень поддерживающий и теплый. Зовем вас его слушать и вдохновляться, греться о то тепло, что идет от Юли.
У Юли есть интересные проекты:
- канал "Жить наполненно" - https://t.me/lessons_of_gratitude
- мастермайнд группа: https://juliaaravina.com/mastermind
- "Лаборатория управленческих решений" - https://juliaaravina.com/management_lab .
Подкаст доступен в аудио- и видеоформате:
🔗 Слушать эпизод на любимых платформах
🔗 Cмотреть в ВКонтакте
🔗 Смотреть в RUTUBE
🔗 Смотреть в YouTube | 760 |
| 20 | Мне иногда кажется, что мы слишком много работаем над собой.
К нам много требований от общества, работы, родителей и самих себя.
Надо научиться выдерживать свои чувства, построить границы. Научиться понимать, что это такое, избавиться от травм, разобраться с своей формой привязанности, перестать выбирать не тех партнеров. Конфликтовать правильно, уважать свое тело любым. Быть финансово, религиозно и политически грамотным. Жить в правильной стране и выбирать какую-то правильную музыку.
Саморазвитие и духовный рост превратилось во вторую работу, где начальник - требовательный, критикующий. Ну такой вот - заядлый газлайтер. Отпуск он не дает, больничный тоже.
Это не манифест против обучения и развития. Психотерапия, рефлексия, обучение, работа с собой действительно могут сильно менять жизнь.
Но важно помнить, что Вы не обязаны каждую секунду становиться улучшенной версией себя. Не обязаны жить в постоянном росте и улучшении.И признавать свою ограниченности важно: что можно быть уставшим, порой не знать чего хочется, выбирать не того человека, прохерить в самом простом месте свои границы и отдать все деньги мошенником, который представился вашей дочерью. А у вас еще даже секса в жизни не было.
Очень важная и реалистичная задача к самому себе - порой просто жить. Быть с тем, что есть, принимать свои обстоятельства и ограничения.
Когда мы перестаём срочно себя чинить, появляется возможность наконец понять, что с нами вообще происходит.
А много хорошего роста и вовсе лежит не в развитии того, что недостаточно, а там где ваши сильные стороны.
Вы сегодня уже успели себя в чем-то улучшить?
👍🏻 - конечно, каждый новый день - развитие
😱 - я не знал/а, что можно расти через сильные стороны
❤️ - хожу на терапию и учусь быть с собой | 416 |
