Психосоматика з Ольгою Дівеєвою

🔔 Сегодня в 14:00 - менторство для учеников Школы психосоматики и специалистов помогающих профессий. https://prostyrzmin.com/anonsy/mentorstvo-dlya-specialistiv Приглашаю всех специалистов на нашу встречу! Приходите со своими вопросами, рабочими ситуациями и темами, которые требуют разбора. Вы знаете, как это бывает на наших встречах: один вопрос может открыть совершенно новый взгляд на ситуацию и дать ответ, который вы давно искали. 📍 Жду вас сегодня в 14:00. До встречи! ❤️ https://prostyrzmin.com/anonsy/mentorstvo-dlya-specialistiv

Вы называете это «я такая, я такой», а кто вообще рассказал вам, какая(ой) вы? С первых дней жизни мы усваиваем картину мира тех, от кого зависим, прежде всего родителей. Потом её быстро дополняют родственники, учителя, друзья, и постепенно чужое «ты не справишься», «не высовывайся», «много хочешь» начинает звучать внутри как собственное мнение о себе. В этом и есть огромный подвох, потому что вы можете годами считать своим выбором то, чему вас научили в детстве, и даже не спрашивать себя, а чего хотите именно вы. Вчера я предложила написать «я тоже так хочу», и не случайно. Поймите, ведь для кого-то даже эти три слова становятся внутренним испытанием. Хочется, но тут же появляется мысль - «какая глупость» или «у меня всё равно не получится», «это не для меня», и вы проходите мимо, даже не позволив себе обозначить своё желание. Иногда обесценить чужую жизнь проще, чем признаться, что тоже так хотите, но не верите, что вам можно. И пока вы принимаете чужие(родительские) запреты за собственный характер, ваше «я так не хочу» вполне может означать «я давно запретил(а) себе это хотеть». Так чью жизнь вы продолжаете строить?))

📍📍📍Будьте внимательны!!! Я не пишу никому в личные сообщения!!!!!

Мне тут Ольга в личку пишет)) Шахраї не сплять😉 Будьте обережні! Хочуть на чужому імені нажитися((

Меня всегда радует такая обратная связь после прохождения моих проектов!! А главное, жизнь должна становится лучше!!! Согласны? Пишите - я тоже так хочу!

Здравствуйте, хочу похвастаться, мне купили машину, записанную на меня!!! Ура 🥳 мне очень помог вебинар про злость, я его раз 6 смотрела, и наконец-то смогла заявить о себе и своих потребностях, и еще и чтоб на меня машину записал!! До этого мне было страшно и стыдно такое просить, внутри все сжималось, а тут хоп, и меня услышали. Я очень-очень рада. 💓💓💓 Оличка, спасибо, без Перерождения и дальнейшей работы над собой, я бы так и ездила бы на такси и злилась бы на весь мир!! Машина не в кредит. Дальше - больше. Следующий шаг, найти себе работу. 😂🙈 ведь уже есть на чем на нее ездить.

- А это поможет исправить мои отношения? Мы всё хотим очень быстро поменять, исправить отношения, разобраться с деньгами, закрыть кредиты, поправить здоровье и наконец перестать тревожиться, желательно так, чтобы уже завтра проснуться и жить совершенно другую жизнь. Но есть один неудобный момент, потому что в эту другую жизнь вы собираетесь прийти с теми же привычками, реакциями и ожиданиями, с которыми получили то, что сегодня так хотите изменить. Вы хотите других отношений, но продолжаете молчать там, где нужно говорить, соглашаться там, где хочется отказать, и ждать, что другой человек наконец догадается, как с вами надо обращаться. Вы хотите иначе обращаться с деньгами, но собственные решения пересматривать не готовы, потому что каждый раз находится объяснение, почему иначе было невозможно. И самое сложное здесь, как бы неприятно это ни звучало, признать свой вклад в то, что вы сегодня имеете. Конечно, вы не создавали войну, не выбирали поступки родителей и не управляете чужими решениями, а болезнь не означает, что вы сами в ней виноваты. Но даже в обстоятельствах, которые от вас не зависят, остаётся вопрос, что вы делаете дальше, также как и вчера, порой на автомате. Вот сюда смотреть обычно уже не так интересно, потому что гораздо приятнее рассказывать, как вас не понимает партнёр, не ценит начальник и как родители испортили вам жизнь, чем заметить, что сегодня вы сами продолжаете обходиться с собой так, как когда-то обходились они. Пока вся причина происходящего находится в других людях, от них же приходится ждать и изменений, а вы тем временем можете годами обижаться, предъявлять претензии и надеяться, что однажды они всё поймут. Поэтому в работе над собой бывает так больно, ведь мало признать, что вы тоже участвуете в происходящем, нужно ещё увидеть, как именно вы это делаете, чего боитесь, о чём молчите и чего всё ещё ждёте от других. И тогда куда девать свои ожидания, что вас наконец оценят за терпение, куда девать обиды, которыми вы столько лет объясняли, почему ничего не меняется, и что теперь делать, если привычный способ жить больше не устраивает? Можно ли построить новые отношения, если в каждом важном разговоре вы снова выбираете промолчать, обидеться, обвинить или сделать вид, что вам ничего не нужно? Когда я приглашаю вас на свои проекты, я не могу обещать, что ваш партнёр изменится, что все проблемы решатся и жизнь станет именно такой, как вы себе придумали. Но на «Перерождении» мы работаем с тем, как вы относитесь к себе, как принимаете решения, как замечаете свои желания и что делаете, когда они не совпадают с чужими ожиданиями. И если вы готовы честно смотреть в собственное зеркало, замечать свой вклад и пробовать действовать иначе, результаты могут очень вас удивить, о чём и рассказывают те, кто уже прошёл «Перерождение».

Тревога, которая всегда с вами. Вы можете сидеть у себя на кухне, пить чай, листать телефон и через несколько минут уже мысленно оказаться в больнице, потерять близкого человека и остаться одной, хотя за это время в вашей жизни ничего не произошло, кроме прочитанной чужой истории. У кого-то заболел ребёнок, и вы уже вспоминаете, что ваш вчера был какой-то вялый, у кого-то муж попал в аварию, и вы звоните своему, а если он не отвечает, то за несколько гудков успеваете представить то, от чего внутри всё холодеет. И вот вы уже не просто сочувствуете женщине, о которой прочитали, а представляете себя на её месте, своих детей на месте её детей и пытаетесь понять, как будете жить, если с вами произойдёт то же самое. Почему мы так делаем, даже если нам от этого плохо? Вряд ли кто-то просыпается утром с желанием испортить себе день и несколько часов мучиться от страха за близких, поэтому слово «выбирает» здесь не совсем про сознательное решение. Часто человек даже не замечает, в какой момент чужая история становится его собственной возможной трагедией, к которой он уже начинает готовиться. Но жизнь на автоматизме не позволяет вам даже заметить что именно запускает такую вашу реакцию. За этим может стоять очень понятное желание заранее узнать об опасности, чтобы она не застала врасплох, чтобы успеть что-то сделать, кого-то остановить, особенно сейчас, когда в стране война и есть реальная опасность. Ей может казаться, что именно так выглядит забота, потому что спокойная мама в её представлении слишком беспечная, а хорошая мама должна всё предусмотреть. И тогда перестать тревожиться для неё почти то же самое, что оставить ребёнка без защиты. У кого-то эта привычка знакома с детства, когда любая радость сопровождалась предупреждением, что слишком смеяться нельзя, потом плакать будешь, а за каждым желанием выйти в мир следовал подробный рассказ, чем это может закончиться. Постепенно человек привыкает даже в хорошем искать подвох, потому что расслабиться ему непривычно, а насторожиться гораздо понятнее. У кого-то действительно случилось то, к чему невозможно было подготовиться, и теперь любое сообщение о чужой беде напоминает, как внезапно может измениться жизнь. А когда вы живёте во время войны, опасность вообще не является только фантазией, и это нельзя обесценить советом просто перестать думать о плохом. Но даже при реальной угрозе человек может незаметно возложить на себя невозможную задачу, заранее предусмотреть вообще всё, что способно произойти с ним и его близкими. И тогда он читает ещё одну историю, потом ещё одну, узнаёт подробности, ищет похожие случаи, надеясь наконец разобраться и успокоиться, а вместо этого получает всё больше поводов бояться. Теперь он знает ещё десять вариантов того, как бывает плохо, и каждый из них нужно мысленно проверить на своей семье. Иногда за этим стоит страх остаться одной, иногда невозможность вынести собственную беспомощность, а иногда мучительная мысль, что если с близким что-то случится, вы никогда себе этого не простите, даже если предотвратить случившееся было не в вашей власти. Поэтому мне хочется предложить вам посмотреть, что именно вы пытаетесь сделать, когда в очередной раз примеряете на себя чужую трагедию?

Родовые сценарии очень хорошо видны в фильмах. Когда вы видите в фильме несколько поколений, сразу просматриваются все стратегии поведения и все сценарии. Как дети перенимают поведение взрослых, а потом повторяют его уже в собственной семье. Важно понимать, что они передаются для того чтобы вы выжили, а не для того чтобы вы были несчастными, повторяя слепо за ними. Никто специально не завещал вам терпеть всю жизнь, просто другого способа они не знали. Ваша бабушка выжила благодаря тому что молчала, трудилась и терпела, чтобы выстоять. Если ваши родители справились с трудностями через ссоры и постоянные переезды, то вы, будучи ребенком, могли усвоить, что при любой сложности нужно бороться или все бросать и начинать заново. И пока вы не познакомитесь с собой, ваша привычная реакция остается единственно возможной, потому что вы видели только это! Когда вы видите свои собственные реакции и перестаете показывать пальцем в сторону своих родителей, у вас появляется выбор. А как хотите жить вы?

Как поднять человека с кровати с вирусом, с высокой температурой за 5 минут? Я умею это делать легко и быстро!! Признать правду и сделать выбор! Я правду я быстро показываю.

Многие уже знают про родовые сценарии, но относятся к этому так, как будто бы это какой-то предмет, который можно найти внутри себя, пнуть ногой и выбросить из своей жизни, чтобы он наконец-то перестал мешать вам быть счастливыми. И вот вы взрослеете. И вот вы даже обзаводитесь семьёй. И вот вы даже становитесь родителями. И вдруг вы начинаете понимать, что ведёте себя как мама, прямо слышите знакомые слова, которые выходят из ваших уст, видите, что у вас любимое блюдо то, которым кормила вас бабушка, и понимаете, что что-то начинает повторяться. Но давайте посмотрим, как это выглядит в обычной жизни. Когда-то вы смотрели на маму и не понимали, зачем она терпит папу, который иногда пьёт, потом ругается и даже иногда руку поднимает. Потом она плачет, жалуется, а потом продолжает, как будто вчера ничего и не было. Возможно, вы точно осуждали её и знали, точно сказали себе, что вот у меня никогда такого не будет. И проходит время, и вы вдруг начинаете замечать, что ваш муж тоже иногда выпивает. Конечно, не так, как ваш папа. И сравнивать даже нечего. Но почему-то внутри поднимается очень знакомое чувство, когда вы прислушиваетесь к его голосу, когда следите за настроением, когда слышите запах алкоголя. И вы тоже начинаете ждать и тоже начинаете терпеть. И вы точно не знаете, что чувствовала тогда ваша мама, но можете заметить, что тоже ругаетесь, тоже контролируете, тоже делаете хорошую мину при плохой погоде и ждёте, что вот-вот он изменится. У вас же дети. Да, и вот вы обнаружили это сходство с мамой и даже начинаете анализировать, видите, что и у бабушки была похожая ситуация. Только что вы будете делать потом с этим знанием? Ну, объяснили вы, почему у вас плохо. И это как будто бы вы идёте по дороге, по которой вас водили всё детство за руку, а потом вы выросли и сами продолжаете ходить. Вам не нравится, вам там какие-то камни, но вы усердно сворачиваете на перекрёстке именно на эту дорогу, хотя рядом ещё достаточно много дорог. Так вот, дорогу важно увидеть. Но от того понимания, кто вас по ней водил, вы в другом месте не окажетесь. Изменение начинается там, где вы пробуете поступить иначе, где появляется другое действие. Но вопрос в том, что вам его сделать очень трудно. А знаете почему? А потому что для вас это значит стать плохой женой, столкнуться со стыдом, а может, с осуждением. А может, признать, что вам страшно и отношения вас уже разрушили. Но вы думаете, вы не знаете, как иначе. И вот именно с этим и надо разбираться, с конкретным страхом, с конкретным запретом, с конкретным убеждением, которое влияет на ваши решения сегодня. Но правда в том, что вы взрослый, и вы можете сейчас выбрать делать иначе. А что вы делаете как мама?

Сегодня я собиралась провести эфир в Инстаграм, была такая вдохновлённая, столько всего хотелось вам рассказать, но Инстаграм решил, что сегодня у него на меня другие планы, и возможность провести эфир оказалась заблокирована. Ну вы же понимаете, что если мне хочется с вами поговорить, одной закрытой площадкой меня не остановить, поэтому я пришла в Телеграм, где мы прекрасно начали, пока половина людей не перестала меня слышать. Причём кто-то слышит, кто-то не слышит, одни пишут, что звука нет, другие отвечают, что всё есть, а я между выяснениями, у кого что работает, ещё успеваю отвечать на ваши вопросы, потому что вдохновение пока никто не отключил. Решили перейти в Zoom, и вот тут к нашей встрече подключились новые участники, которых мы совершенно точно не приглашали, но которые пришли со своей программой. И если вы думаете, что это были просто боты, которые кричат и мешают разговаривать, то вы явно отстали от технологий, потому что наши пришли сразу с демонстрацией порно, видимо, решив, что без наглядного материала мы сегодня не справимся. Я говорю, девочки, вебинар про секс мы вроде уже прошли, но, судя по настойчивости происходящего, что-то всё-таки осталось незавершённым 😂 Конечно, можно было начать искать во всём этом знаки, выяснять, почему нас сначала не пускают, потом не слышат, а потом вообще показывают то, чего мы не просили, но иногда связь просто сбоит, а в открытую встречу приходят те, кому хочется её сорвать. Зато сколько можно заметить про себя, когда всё идёт совершенно не по вашему плану, а вы уже настроились, приготовились и вообще-то хотели провести хороший вечер. Можно разозлиться, можно начать судорожно всех спасать, можно решить, что больше никогда никаких эфиров проводить не будете, а можно убрать незваных гостей, посмеяться и продолжить общаться с теми, ради кого всё это затевалось. А под конец у нас в чате уже и евреи организовались, поэтому мы решили, что всё происходившее сегодня было к сексу и к деньгам, и на такой версии вполне можно остановиться 😂 Итог получился душевным, а как было вам?))

Эфир идет, нужно указать имя и фамилию и мы вас пустим .

Ольга приглашает вас на запланированную конференцию: Zoom. Присоединиться к конференции Zoom https://us06web.zoom.us/j/87927281965?pwd=MFk2tx678UPOVC4fHaw938ANJgjo77.1 Подключиться (с заметками) https://us06web.zoom.us/j/87927281965?pwd=MFk2tx678UPOVC4fHaw938ANJgjo77.1&mynotes=on Идентификатор конференции: 879 2728 1965 Код доступа: 955515

Сейчас скинем ссылку на зум

под этим комментарием задавйте свои вопросы

Инствграм, что-то не пускает в эфир. Попробуем здесь??

‼️ ДО ЭФИРА В ИНСТАГРАМ 30мин. Сегодня отвечаю на ваши вопросы и возьму в разбор.

У ребёнка был атопический дерматит. Атопический дерматит связан с переживанием потери контакта с кем-то важным или с желанием дистанцироваться от человека. В этой истории близкие люди исчезли из жизни мамы. Что делает мама дальше? Обращается к врачам, тратит большие деньги на лечение, разочаровывается во врачах и терапии. Начинает тщательно контролировать питание ребёнка, пытаясь найти причину и способ помочь. Но мама не знакома с психосоматикой и не рассматривает ситуацию с этой стороны. Она замечает другое: родственники создавали сложные условия жизни, постоянное напряжение и стресс. На этом фоне у неё пропало молоко, а ребёнка она реже держала на руках. Так мама объяснила себе происходящее. Я же сразу увидела - картину целиком и «предсказала» следующий слайд. Как вам история?

Не могу с вами не поделиться кейсом! Подписчица прислала историю одной мамочки… Первый слайд звучал так:

Ошибки которые я допустила во время первого материнства.

Листаю далее. Второй слайд.

Я не поставила на место ВСЕХ в своей семье, кто давал тупые и не действенные советы. … А когда я все же решилась отстоять границы свои и своего ребенка, родственники просто

Исчезли из моей жизни.

Как думаете что случилось далее? Какой диагноз у ребенка?