Психосоматика з Ольгою Дівеєвою

- А это поможет исправить мои отношения? Мы всё хотим очень быстро поменять, исправить отношения, разобраться с деньгами, закрыть кредиты, поправить здоровье и наконец перестать тревожиться, желательно так, чтобы уже завтра проснуться и жить совершенно другую жизнь. Но есть один неудобный момент, потому что в эту другую жизнь вы собираетесь прийти с теми же привычками, реакциями и ожиданиями, с которыми получили то, что сегодня так хотите изменить. Вы хотите других отношений, но продолжаете молчать там, где нужно говорить, соглашаться там, где хочется отказать, и ждать, что другой человек наконец догадается, как с вами надо обращаться. Вы хотите иначе обращаться с деньгами, но собственные решения пересматривать не готовы, потому что каждый раз находится объяснение, почему иначе было невозможно. И самое сложное здесь, как бы неприятно это ни звучало, признать свой вклад в то, что вы сегодня имеете. Конечно, вы не создавали войну, не выбирали поступки родителей и не управляете чужими решениями, а болезнь не означает, что вы сами в ней виноваты. Но даже в обстоятельствах, которые от вас не зависят, остаётся вопрос, что вы делаете дальше, также как и вчера, порой на автомате. Вот сюда смотреть обычно уже не так интересно, потому что гораздо приятнее рассказывать, как вас не понимает партнёр, не ценит начальник и как родители испортили вам жизнь, чем заметить, что сегодня вы сами продолжаете обходиться с собой так, как когда-то обходились они. Пока вся причина происходящего находится в других людях, от них же приходится ждать и изменений, а вы тем временем можете годами обижаться, предъявлять претензии и надеяться, что однажды они всё поймут. Поэтому в работе над собой бывает так больно, ведь мало признать, что вы тоже участвуете в происходящем, нужно ещё увидеть, как именно вы это делаете, чего боитесь, о чём молчите и чего всё ещё ждёте от других. И тогда куда девать свои ожидания, что вас наконец оценят за терпение, куда девать обиды, которыми вы столько лет объясняли, почему ничего не меняется, и что теперь делать, если привычный способ жить больше не устраивает? Можно ли построить новые отношения, если в каждом важном разговоре вы снова выбираете промолчать, обидеться, обвинить или сделать вид, что вам ничего не нужно? Когда я приглашаю вас на свои проекты, я не могу обещать, что ваш партнёр изменится, что все проблемы решатся и жизнь станет именно такой, как вы себе придумали. Но на «Перерождении» мы работаем с тем, как вы относитесь к себе, как принимаете решения, как замечаете свои желания и что делаете, когда они не совпадают с чужими ожиданиями. И если вы готовы честно смотреть в собственное зеркало, замечать свой вклад и пробовать действовать иначе, результаты могут очень вас удивить, о чём и рассказывают те, кто уже прошёл «Перерождение».

Тревога, которая всегда с вами. Вы можете сидеть у себя на кухне, пить чай, листать телефон и через несколько минут уже мысленно оказаться в больнице, потерять близкого человека и остаться одной, хотя за это время в вашей жизни ничего не произошло, кроме прочитанной чужой истории. У кого-то заболел ребёнок, и вы уже вспоминаете, что ваш вчера был какой-то вялый, у кого-то муж попал в аварию, и вы звоните своему, а если он не отвечает, то за несколько гудков успеваете представить то, от чего внутри всё холодеет. И вот вы уже не просто сочувствуете женщине, о которой прочитали, а представляете себя на её месте, своих детей на месте её детей и пытаетесь понять, как будете жить, если с вами произойдёт то же самое. Почему мы так делаем, даже если нам от этого плохо? Вряд ли кто-то просыпается утром с желанием испортить себе день и несколько часов мучиться от страха за близких, поэтому слово «выбирает» здесь не совсем про сознательное решение. Часто человек даже не замечает, в какой момент чужая история становится его собственной возможной трагедией, к которой он уже начинает готовиться. Но жизнь на автоматизме не позволяет вам даже заметить что именно запускает такую вашу реакцию. За этим может стоять очень понятное желание заранее узнать об опасности, чтобы она не застала врасплох, чтобы успеть что-то сделать, кого-то остановить, особенно сейчас, когда в стране война и есть реальная опасность. Ей может казаться, что именно так выглядит забота, потому что спокойная мама в её представлении слишком беспечная, а хорошая мама должна всё предусмотреть. И тогда перестать тревожиться для неё почти то же самое, что оставить ребёнка без защиты. У кого-то эта привычка знакома с детства, когда любая радость сопровождалась предупреждением, что слишком смеяться нельзя, потом плакать будешь, а за каждым желанием выйти в мир следовал подробный рассказ, чем это может закончиться. Постепенно человек привыкает даже в хорошем искать подвох, потому что расслабиться ему непривычно, а насторожиться гораздо понятнее. У кого-то действительно случилось то, к чему невозможно было подготовиться, и теперь любое сообщение о чужой беде напоминает, как внезапно может измениться жизнь. А когда вы живёте во время войны, опасность вообще не является только фантазией, и это нельзя обесценить советом просто перестать думать о плохом. Но даже при реальной угрозе человек может незаметно возложить на себя невозможную задачу, заранее предусмотреть вообще всё, что способно произойти с ним и его близкими. И тогда он читает ещё одну историю, потом ещё одну, узнаёт подробности, ищет похожие случаи, надеясь наконец разобраться и успокоиться, а вместо этого получает всё больше поводов бояться. Теперь он знает ещё десять вариантов того, как бывает плохо, и каждый из них нужно мысленно проверить на своей семье. Иногда за этим стоит страх остаться одной, иногда невозможность вынести собственную беспомощность, а иногда мучительная мысль, что если с близким что-то случится, вы никогда себе этого не простите, даже если предотвратить случившееся было не в вашей власти. Поэтому мне хочется предложить вам посмотреть, что именно вы пытаетесь сделать, когда в очередной раз примеряете на себя чужую трагедию?

Родовые сценарии очень хорошо видны в фильмах. Когда вы видите в фильме несколько поколений, сразу просматриваются все стратегии поведения и все сценарии. Как дети перенимают поведение взрослых, а потом повторяют его уже в собственной семье. Важно понимать, что они передаются для того чтобы вы выжили, а не для того чтобы вы были несчастными, повторяя слепо за ними. Никто специально не завещал вам терпеть всю жизнь, просто другого способа они не знали. Ваша бабушка выжила благодаря тому что молчала, трудилась и терпела, чтобы выстоять. Если ваши родители справились с трудностями через ссоры и постоянные переезды, то вы, будучи ребенком, могли усвоить, что при любой сложности нужно бороться или все бросать и начинать заново. И пока вы не познакомитесь с собой, ваша привычная реакция остается единственно возможной, потому что вы видели только это! Когда вы видите свои собственные реакции и перестаете показывать пальцем в сторону своих родителей, у вас появляется выбор. А как хотите жить вы?

Как поднять человека с кровати с вирусом, с высокой температурой за 5 минут? Я умею это делать легко и быстро!! Признать правду и сделать выбор! Я правду я быстро показываю.

Многие уже знают про родовые сценарии, но относятся к этому так, как будто бы это какой-то предмет, который можно найти внутри себя, пнуть ногой и выбросить из своей жизни, чтобы он наконец-то перестал мешать вам быть счастливыми. И вот вы взрослеете. И вот вы даже обзаводитесь семьёй. И вот вы даже становитесь родителями. И вдруг вы начинаете понимать, что ведёте себя как мама, прямо слышите знакомые слова, которые выходят из ваших уст, видите, что у вас любимое блюдо то, которым кормила вас бабушка, и понимаете, что что-то начинает повторяться. Но давайте посмотрим, как это выглядит в обычной жизни. Когда-то вы смотрели на маму и не понимали, зачем она терпит папу, который иногда пьёт, потом ругается и даже иногда руку поднимает. Потом она плачет, жалуется, а потом продолжает, как будто вчера ничего и не было. Возможно, вы точно осуждали её и знали, точно сказали себе, что вот у меня никогда такого не будет. И проходит время, и вы вдруг начинаете замечать, что ваш муж тоже иногда выпивает. Конечно, не так, как ваш папа. И сравнивать даже нечего. Но почему-то внутри поднимается очень знакомое чувство, когда вы прислушиваетесь к его голосу, когда следите за настроением, когда слышите запах алкоголя. И вы тоже начинаете ждать и тоже начинаете терпеть. И вы точно не знаете, что чувствовала тогда ваша мама, но можете заметить, что тоже ругаетесь, тоже контролируете, тоже делаете хорошую мину при плохой погоде и ждёте, что вот-вот он изменится. У вас же дети. Да, и вот вы обнаружили это сходство с мамой и даже начинаете анализировать, видите, что и у бабушки была похожая ситуация. Только что вы будете делать потом с этим знанием? Ну, объяснили вы, почему у вас плохо. И это как будто бы вы идёте по дороге, по которой вас водили всё детство за руку, а потом вы выросли и сами продолжаете ходить. Вам не нравится, вам там какие-то камни, но вы усердно сворачиваете на перекрёстке именно на эту дорогу, хотя рядом ещё достаточно много дорог. Так вот, дорогу важно увидеть. Но от того понимания, кто вас по ней водил, вы в другом месте не окажетесь. Изменение начинается там, где вы пробуете поступить иначе, где появляется другое действие. Но вопрос в том, что вам его сделать очень трудно. А знаете почему? А потому что для вас это значит стать плохой женой, столкнуться со стыдом, а может, с осуждением. А может, признать, что вам страшно и отношения вас уже разрушили. Но вы думаете, вы не знаете, как иначе. И вот именно с этим и надо разбираться, с конкретным страхом, с конкретным запретом, с конкретным убеждением, которое влияет на ваши решения сегодня. Но правда в том, что вы взрослый, и вы можете сейчас выбрать делать иначе. А что вы делаете как мама?

Сегодня я собиралась провести эфир в Инстаграм, была такая вдохновлённая, столько всего хотелось вам рассказать, но Инстаграм решил, что сегодня у него на меня другие планы, и возможность провести эфир оказалась заблокирована. Ну вы же понимаете, что если мне хочется с вами поговорить, одной закрытой площадкой меня не остановить, поэтому я пришла в Телеграм, где мы прекрасно начали, пока половина людей не перестала меня слышать. Причём кто-то слышит, кто-то не слышит, одни пишут, что звука нет, другие отвечают, что всё есть, а я между выяснениями, у кого что работает, ещё успеваю отвечать на ваши вопросы, потому что вдохновение пока никто не отключил. Решили перейти в Zoom, и вот тут к нашей встрече подключились новые участники, которых мы совершенно точно не приглашали, но которые пришли со своей программой. И если вы думаете, что это были просто боты, которые кричат и мешают разговаривать, то вы явно отстали от технологий, потому что наши пришли сразу с демонстрацией порно, видимо, решив, что без наглядного материала мы сегодня не справимся. Я говорю, девочки, вебинар про секс мы вроде уже прошли, но, судя по настойчивости происходящего, что-то всё-таки осталось незавершённым 😂 Конечно, можно было начать искать во всём этом знаки, выяснять, почему нас сначала не пускают, потом не слышат, а потом вообще показывают то, чего мы не просили, но иногда связь просто сбоит, а в открытую встречу приходят те, кому хочется её сорвать. Зато сколько можно заметить про себя, когда всё идёт совершенно не по вашему плану, а вы уже настроились, приготовились и вообще-то хотели провести хороший вечер. Можно разозлиться, можно начать судорожно всех спасать, можно решить, что больше никогда никаких эфиров проводить не будете, а можно убрать незваных гостей, посмеяться и продолжить общаться с теми, ради кого всё это затевалось. А под конец у нас в чате уже и евреи организовались, поэтому мы решили, что всё происходившее сегодня было к сексу и к деньгам, и на такой версии вполне можно остановиться 😂 Итог получился душевным, а как было вам?))

Эфир идет, нужно указать имя и фамилию и мы вас пустим .

Ольга приглашает вас на запланированную конференцию: Zoom. Присоединиться к конференции Zoom https://us06web.zoom.us/j/87927281965?pwd=MFk2tx678UPOVC4fHaw938ANJgjo77.1 Подключиться (с заметками) https://us06web.zoom.us/j/87927281965?pwd=MFk2tx678UPOVC4fHaw938ANJgjo77.1&mynotes=on Идентификатор конференции: 879 2728 1965 Код доступа: 955515

Сейчас скинем ссылку на зум

под этим комментарием задавйте свои вопросы

Инствграм, что-то не пускает в эфир. Попробуем здесь??

‼️ ДО ЭФИРА В ИНСТАГРАМ 30мин. Сегодня отвечаю на ваши вопросы и возьму в разбор.

У ребёнка был атопический дерматит. Атопический дерматит связан с переживанием потери контакта с кем-то важным или с желанием дистанцироваться от человека. В этой истории близкие люди исчезли из жизни мамы. Что делает мама дальше? Обращается к врачам, тратит большие деньги на лечение, разочаровывается во врачах и терапии. Начинает тщательно контролировать питание ребёнка, пытаясь найти причину и способ помочь. Но мама не знакома с психосоматикой и не рассматривает ситуацию с этой стороны. Она замечает другое: родственники создавали сложные условия жизни, постоянное напряжение и стресс. На этом фоне у неё пропало молоко, а ребёнка она реже держала на руках. Так мама объяснила себе происходящее. Я же сразу увидела - картину целиком и «предсказала» следующий слайд. Как вам история?

Не могу с вами не поделиться кейсом! Подписчица прислала историю одной мамочки… Первый слайд звучал так:

Ошибки которые я допустила во время первого материнства.

Листаю далее. Второй слайд.

Я не поставила на место ВСЕХ в своей семье, кто давал тупые и не действенные советы. … А когда я все же решилась отстоять границы свои и своего ребенка, родственники просто

Исчезли из моей жизни.

Как думаете что случилось далее? Какой диагноз у ребенка?

Вчера так вдохновилась нашими разборами на Выходе, что сегодня хочу пригласить вас на эфи в Инстаграм. https://www.instagram.com/prostyrzmin

Вы можете всю жизнь ненавидеть поведение своих родителей, а потом обнаружить, что живёте точно так же, как они. И самое интересное, что вы можете даже не замечать этого, потому что внешне ваша жизнь совершенно другая, у вас другой партнёр, другие отношения, другой уровень дохода, другое образование, и вы давно решили, что никогда не будете жить так, как жили ваши родители. Но почему-то отношения заканчиваются одинаково, деньги приходят и уходят по одному сценарию, вы снова оказываетесь в ситуации, где вас не ценят, не слышат, используют, а вы терпите, доказываете, стараетесь и никак не можете понять, почему всё повторяется. Давайте разберёмся, как это работает. Представьте девочку, которая растёт в семье, где мама постоянно недовольна папой. Он недостаточно зарабатывает, неправильно принимает решения, не умеет договариваться, не способен взять на себя ответственность, а мама всё время жалуется, что ей приходится тащить семью на себе. Девочка смотрит на маму и думает, что никогда не станет такой раздражённой, недовольной женщиной, которая постоянно предъявляет претензии мужчине. А на папу смотрит и решает, что никогда не выберет себе такого слабого мужчину, который не способен за себя постоять. Казалось бы, у неё уже есть понимание, как она НЕ хочет жить, а значит, во взрослой жизни она сможет построить совершенно другие отношения. Но здесь есть один очень важный момент. Ребёнок учится жить не по тому, что ему объясняют родители, а во многом по тому, что он ежедневно наблюдает в их отношениях. Он видит, как мама разговаривает с папой, как папа реагирует на недовольство мамы, кто в семье имеет право злиться, кто должен уступать, как решаются конфликты, что нужно делать, чтобы тебя любили, и каким человеком нужно быть, чтобы тебя не отвергли. И постепенно у ребёнка формируются представления о том, как устроены близость, любовь, безопасность, ответственность и собственная ценность. А теперь представьте, что эта девочка выросла. Как думаете, какие отношения создаст эта уже взрослая женщина в своей семье?

Единственная возможность попасть ко мне на разбор - это «Выход» в закрытом Telegram-канале. ЗАКРЫТЫЙ ТГ КАНАЛ И эта возможность открывается уже сегодня в 19:00! У закрытого канала есть несколько существенных преимуществ: ✨ Записи разборов сохраняются в канале, поэтому вы сможете возвращаться к ним в удобное время. ✨ Меньше конкуренции - больше шансов попасть на разбор. ✨ Разборы проходят быстрее и глубже благодаря подготовленной и прокачанной аудитории. ✨ Целый месяц доступа к материалам! После подписки вы получаете ежедневные обновления, предыдущие материалы и доступ ко всему контенту канала. Согласитесь, это просто чудесное предложение! ❤️ Сегодня в 19:00 открывается возможность попасть в закрытый Telegram-канал. Не упустите её! https://t.me/psychohealth_ua_bot

Вроде ничего не случилось, а внутри всё сжато. Давайте разбираться. Вы никому не нагрубили, ни с кем не поссорились, сделали всё, что от вас хотели, а к вечеру хочется, чтобы вас вообще никто не трогал. Знакомо? И когда вас спрашивают, что произошло, вы отвечаете - Ничего, просто устал(а). Давайте посмотрим, что было в этом вашем «ничего». Вам написали с просьбой, которую вы не хотели выполнять, но вы согласились, потому что отказать неудобно. В разговоре вас перебили, и вы промолчали, хотя хотелось закончить свою мысль. Муж (жена) сказал(а) что-то неприятное, а вы решили не начинать, потому что опять будет выяснение отношений. Вы собирались отдохнуть, но нашлись люди(дети), которым ваше время понадобилось больше. Вы всё это назвали мелочами, а теперь сидите со стиснутыми зубами, поднятыми плечами и втянутым животом и больной головой, пытаясь понять, почему невозможно расслабиться. А вы вообще заметили, в какой момент сжались, или обратили на себя внимание только тогда, когда уже захотелось на всех накричать? Мы часто замечаем своё состояние слишком поздно, когда терпение закончилось, близкие раздражают и даже обычный вопрос воспринимается как очередное требование. Поэтому сегодня предлагаю вам конкретное действие - три раза за день остановитесь на минуту и проверьте, что происходит с вашим телом. Сжаты ли зубы, напряжены ли плечи, свободно ли вы дышите, не держите ли живот постоянно втянутым. Если заметили напряжение, вспомните, что происходило прямо перед этим. Какое сообщение прочитали, с кем поговорили, о чём подумали, на что согласились? Что вам захотелось сделать или сказать и что вы сделали в итоге? Например⬇️ «Мне написали по работе вечером, я разозлилась, потому что хотела отдыхать, но сразу начала отвечать. Сейчас замечаю, что сжала челюсть». Здесь уже есть конкретная ситуация, с которой можно что-то сделать. И тогда, в следующий раз у вас появится возможность ответить позже, обозначить время своей доступности, прежде чем соглашаться, проверить, есть ли у вас силы. Потому что фразой «ничего не случилось» очень удобно закрыть целый день, в котором вы ни разу не спросили себя, подходит ли вам то, на что вы соглашаетесь. Кто узнал себя, пишите с какой ситуацией вы согласились, наступив себе «на горло» в очередной раз?

Про отношения и внутреннюю силу. А что, если вы не слабая(ый), а просто вся ваша сила уходит на то, чтобы терпеть? Мы часто называем сильными женщин, которые вышли из разрушающих отношений, выбрали себя, справились и начали жить иначе. Смотрим на них и говорим: «Ну, она сильная, я бы так не смогла». Вчера в нашем чате дисциплины, который продолжает жить после «Подъёма» и который я до сих пор поддерживаю, одна из участниц написала фразу с которой я полностью согласна. «Так сильные-то они, потому что они терпят, а я свободная». И вы только подумайте, сколько сил нужно, чтобы годами оставаться там, где вам плохо. Сдерживать слёзы, подбирать слова, угадывать настроение другого человека, после очередного унижения собирать себя и утром делать вид, что у вас обычная семья. Сколько сил уходит на то, чтобы каждый раз находить объяснение его поведению, прятать свою злость, отказываться от желаний и убеждать себя, что пока ещё можно потерпеть. А потом женщина, которая всё это выдерживает, говорит: «У меня нет сил что-то изменить». Возможно, их действительно почти не осталось, потому что каждый день они уходят на поддержание той жизни, из которой хочется выбраться. И здесь очень хочется спросить: вам точно нужно стать ещё сильнее? Чтобы выдерживать ещё больше, ещё дольше, ещё тише? Я бы не стала говорить, что женщина любит быть жертвой. Иногда за её «я не могу уйти» стоят угрозы, финансовая зависимость, страх за детей и отсутствие поддержки. Но мысль «я слабая» может годами мешать замечать, сколько вы уже делаете, выдерживаете и на себе несёте. А значит, вопрос не только в том, есть ли у вас сила, но и в том, куда она сейчас направлена. На то, чтобы снова заслужить хорошее отношение? Чтобы сохранить красивую картинку? Чтобы никто не осудил ваш выбор? Вам не нужно доказывать свою силу количеством пережитой боли. Вы можете нуждаться в помощи, бояться, готовиться к переменам маленькими шагами и всё равно двигаться к свободе. Что думаете?

Хочу сегодня немного больше услышать вас ❤️ Что сейчас больше всего занимает ваши мысли: здоровье, деньги, отношения или ваше внутреннее состояние? Напишите в комментариях, что именно в этой сфере сейчас даётся вам непросто. Можно буквально одной фразой, как есть, без красивых формулировок. Хочу, чтобы здесь мы говорили о том, что действительно важно для вас.