В общем, Истории

Коты выясняют, кто ленивее Спорят три кота, кому лень больше всех. Первый говорит: — Хозяин приносит мне разную еду, прямо под нос суёт. А мне даже жевать лень — вот и голодаю. Второй хвастается: — А мне кошек домой приносят, подкладывают. Но мне лень — ору и мучаюсь. Третий говорит: — А слышали вчера, как кто-то на улице орал? Это я себе на яйца наступил. Лапу поднять было лень.

Успокоил так успокоил «Да не очкуй, Славик, я уже сто раз так делал» — фраза, которая почему-то звучит не как гарантия безопасности, а как повод начать переживать ещё сильнее.

Зимнее правило Носки можно и не снимать. Особенно зимой — в такую погоду они точно не лишние.

Совет с продолжением Выходит утром мужчина к машине — а на капоте гвоздём нацарапано: «Покрась машину». Расстроился он, конечно. Но потом подумал: а ведь и правда, давно пора. Перекрасил — машина стала как новенькая. На следующее утро выходит, а на капоте новая надпись: «Другое дело».

Карты из хлеба и сала В поезде едут два попутчика: у одного сало, у другого хлеб. Делить припасы никто не хочет, поэтому они решают сыграть в карты — ломтиками. Первый кладёт на стол сало и объявляет: «Сало!» Второй отвечает: «Козырный хлеб!» — кладёт сало на хлеб и съедает. В этой игре главное, похоже, не карты, а скорость.

Развелась за три часа до его выигрыша в $40 млн Она развелась с мужем — и всего через три часа он выиграл 40 миллионов долларов. У судьбы, кажется, свое чувство юмора: иногда финальная точка ставится буквально за несколько часов до такого поворота.

Дедушка и шоколадка Дедушка Мойша пообещал внуку купить шоколадку. Приходит домой. — Деда, ты купил шоколадку? — Нет, внучек, сегодня некогда было. На следующий день: — Деда, ты купил шоколадку? — Нет, внучек, магазин был закрыт. Ещё через день: — Деда, ты купил шоколадку? — Не было шоколада. Только чупа-чупсы. — Ура! Деда купил мне чупа-чупс! Ты же купил мне чупа-чупс???

Стажёр и слабительное Ветеринар объясняет стажёру, как дать лошади слабительное: — Берёшь таблетку в рот, прикладываешь к ней полую трубочку. Один конец — лошади в рот, в другой дуешь. Понял? — Понял. На следующий день стажёр явился на два часа позже, бледно-зелёный. — Ты чего? — Лошадь первой дунула!

xxx: Я не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды... yyy: Какие? xxx: Да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. Набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом... yyy: И вот он - борщ, да?

Видели в террариуме крокодила. От муляжа его можно было отличить только по малозаметным подрагиваниям языка. Табличка гласила: "Живой, сытый, отдыхает." На днях набегался, дополз до дома, покушал от пуза и упал на диван. На внешние раздражители не реагирую. Комментарий жены: "Живой, сытый, отдыхает."

В супермаркете у кассы поставили зачем-то большую стойку с презервативами. Подкатываю с тележкой, наблюдаю около этой стойки картину: стоит пацан лет 5 и явно намеревается взять оттуда пару больших коробок. Рядом мамаша волнуется, придумывает всякие отговорки, но не хочет при всех тут объяснять пацану, что это такое и для чего надо. Очередь, понятное дело, делает вид, что ничего вокруг не видит, но при этом заинтересованно слушает. На решающий аргумент мамаши уже никто не сдерживается: "Максим! Ну это же паззлы! Ты их все равно собирать не будешь!"

Мона Лиза — это Мон Салаи? Есть теория, что за именем Mona Lisa скрывается Mon Salai: переставьте несколько букв — и получается имя Джан Джакомо Капротти, любимого ученика Леонардо да Винчи. Его прозвище «Мон Салаи» переводят как «маленький дьявол» — так его, говорят, часто называл и сам Леонардо. А вот что именно сближало их ещё сильнее, осталось за кадром. Интрига уровня «продолжение следует».

Мелкий (8 лет) после экскурсии в Пушкин: - Ма, да Пушкин вообще сельскохозяйственный техникум закончил! Расследование показало: Царскосельский - ключевое слово "сельский", лицей=техникум... С учётом современных реалий и не поспоришь!

Дом типа "башня" - один подъезд, девять этажей. Квартиры в свое время давались работникам одного предприятия, так что все жильцы знают друг друга если не по именам, то уж в лицо - точно. В разговоре с соседкой мелькнул вопрос - что это, мол, Катерины Павловны из 19-й квартиры давно не видно?.. Вечером шла домой - окна в 19-й горят. А Катерина Павловна старенькая уже, ей ну никак не меньше 85, а то и все 90, мало ли, что случилось. Звоню в дверь... В общем, все нормально оказалось: к бабуле приезжал внук-студент, приобщил Катерину Павловну к радостям интернета, ей не до прогулок теперь - французский учит на онлайн-курсах. Спрашиваю, почему французский - так, говорит, с детства французскими романами зачитывалась, хочет теперь в оригинале!

Дали на паузе Нью-Йорк, 1936 год. Сальвадор Дали задумался так глубоко, что даже сюрреализм решил пока не вмешиваться.

Я как то работала на одной горячей линии оздоровительных продуктов, вот там был случай, который показал что есть люди - ходячие анекдоты. Звонят значит мужик с бабой, говорят: - "Мы купили ваш чай, но он без цвета и запаха! Мы незнаем что делать. Мы купили подделку?". Минут 5 значит выясняю что не так с чаем, почему они окунают пакетик в кипяток и ничего не происходит. Тут меня прям ошарашило...Попросила мужика пошелестеть пакетиком в трубку, он пошелестел. Ч ему говорю: - Так вы снимите упаковку с пакетика и заварите без упаковки". Немая сцена и мычание в трубку "Аааа....вот оно что".

Специалист по семейному счастью — Вы специалист по вопросам семьи и брака. Простите за личный вопрос: вы женаты? Счастливы? — Да. В четвёртый раз. И каждый раз счастлив.

Как-то однажды препод по философии невзначай сказал нам: "Физика, конечно, дает нам понятие о мире, о том как он работает, философия же помогает разобраться в том, что вообще, итить его, происходит." С тех пор это мой любимый предмет.

Юридический язык вообще к бюрократическому очень близок. Сколько я протоколов написала, пока в судах работала, не пересчитать. Это ж надо ещё фантазией обладать. Если ответчик (разводящийся муж) говорит: "Отдайте этой суке всё", нужно это всё записать примерно в таком виде: "Ответчик пояснил, что на принадлежащую ему по закону часть имущества не претендует и не возражает против присуждения её истцу"

Шкаф с помойки оказался антикварным шедевром Увидела, как соседи тащат с помойки ободранный шкаф. Решила: совсем дела плохи. Через неделю заглянула к ним — а там уже красуется антикварный шедевр. Оказалось, соседи восстанавливают мебель по советам из канала о реставрации. Вот это я понимаю: удачно сходили к мусорке.