В общем, Истории

Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

Был у друга на мальчишнике в ночном клубе. Меня укусил за спину какой-то мимо проходящий обдолбанный идиот Теперь есть два вопроса: 1) Превращусь ли я теперь в обдолбанного идиота, кусающего незнакомых людей за спину? 2) Как объяснить жене, что укус на моей спине действительно оставил обдолбанный идиот?

Задание дизайнеру: - Для этого макета найди картинку мамы с ребенком, чтобы была умильная-умильная, вот прям "ути-пути, какая прелесть!" - И чтобы счастливые были! как будто у них нет ипотеки...

Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу): Мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим? Я: да ладно, я ж не невеста... Мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...

Вызвал муж сантехника унитаз поменять, и говорит, почини мне заодно кран с горячей водой, чтобы не капал. Чинил сантехник, чинил, и говорит "все хозяин, теперь у тебя тока холодная капать будет" "Так она же не капала до этого! ", - говорит мой муж "Так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле. "

Моему директору пятый раз звонит страховой агент, трубку берет наш стажер Агент: позовите N Стажер (директору): вас спрашивает Агент. Директор (в мыле): скажи ему, что я умерла! Стажер (в трубку, невозмутимо): она умерла. Агент: как, уже? Стажер: не совсем, но в процессе. Агент: так может, пока не поздно, ее застраховать?..

Директор совсем обленился - приходит ко мне с кучей документов и говорит: подпиши все это за меня, ты же хорошо умеешь подделывать мою подпись. А потом задумчиво говорит - опасный ты человек, Алина...

Муж рассказал, а ему брат, который работал в винсовхозе в Краснодарском крае. На самую нудную работу по обрезке виноградной лозы отправляли клиентов ЛТП. Для тех, кто не в курсе или забыл - были в советские времена такие заведения для перевоспитания алкашей. Задание было такое: на крайних ветках оставлять по 4 почки, на остальных по 2. Задача оказалась для контингента слишком сложной, долго с ними мучились, пока одного из бригадиров не осенило. Теперь соответствующие ветки должны были обрезаться либо на бутылку, либо на стакан. И работа закипела!

Российские поликлиники в своём репертуаре. Направили к врачу. Конкретного кабинета не указано, указан этаж, на этаже сидит человек за столом и координирует происходящее. Зовут меня, говорят, чтобы я зашёл в ту дверь. "В какую?" - спрашиваю я. "Вон в ту, где горит табличка "Не входить" - говорят мне.

Не вышли на работу двое бурильщиков. К обеду об этом прознал генеральный и начал наводить шорох. Вызываю начальника бригады и объясняю, что надо было еще полдевятого, увидев, что их нет, сказать шефу, что они типа отпросились, типа надо куда-то срочно уехать. И шороху бы не было. Проходит неделя, рано утром звонит начальник буровой бригады и говорит нетрезвым голосом: "Простите, я сегодня не выйду.... мне надо куда-то срочно уехать..."

Магазин у нас через дорогу от входа в общагу, поэтому студенты ходят туда не накидывая курток. Пошел я, значит, без верхней одежды за печеньками, а мимо шла Мама с 5-летней Дочкой: Д: Мама, а у дяди нет куртки и нет шапки! М: Да, Машенька, теперь он заболеет и умрёт. Спасибо тебе, добрая женщина!

Через 3 дня после свадьбы попал я с женой в ДТП. На следующий день жена заходит на кухню, смотрит на меня задумчиво и говорит: "Да, совместно нажитого имущества у нас нет, зато совместно разъе*анное уже есть".

Ребенок насмотрелся передач про живую природу. Приходит в садик и спрашивает: "В кино сказали, что крабы питаются большими группами. А у нас в садике - большая группа?"

Сегодня шёл по улице, на столбе объявление висит. Сверху небольшими буквами что-то вроде "Индивидуальные курсы английского". А ниже большими буквами, на всё объявление: "INGLISH" У меня такое чувство, что что-то там нечисто.

Зашёл только что в наш местный филиал ***банка. Трехэтажное здание, лестницы, стекло, метал и мрамор. А там HR в виде психологической разгрузки предложил перед началом рабочего дня играть в сифу (это когда тряпкой мокрой кидаются). Взрослые мужики возрастом от 30 до 50 лет с хихиканьем носятся по лестницам, азартно повизгивая при метком броске. А у меня диалог с охранником: - А директора филиала можно увидеть? - Нет, простите, он водит.

В пять лет наткнулась на журнал со статьей о Камасутре, иллюстрированной простенькими контурными картинками. На вопрос "что такое камасутра?" мама ответила — комплекс парной гимнастики. Воспитательнице детского сада тоже вскоре пришлось узнать, что мы с другом Вовой экспериментируем с позами из Камасутры. Хорошо еще, что мы не знали, что перед этой гимнастикой необходимо раздеваться...

Соседи Я всегда был крайне адекватен с соседями. В смысле музыки и прочего. Переехал в новостройку. Квартира-то за*б*сь. Но слышимость... Моё почтение. Внизу говорят, я слышу. Ну бывает, что уж там. Только переехал, всё бывает. И тут я уехал на вахту, и въезжает вниз соседка. Классическая хабалка с истерической манерой и *бан*тым орущим ребёнком. Может, она его достала в край, хз. Короче, жена звонит, мол, жопа. Она врубает на полную телик/музыку, слышимость... Как я и говорил. В каждом углу слышно. Ну да ладно, бывает. На третий день жена не выдерживает и заходит. Просто крайне корректно, максимально вежливо просит (объясняя слышимость квартир) делать вечером потише. На что слышит: «А что такова? Я по закону имею право». Она психует, н*х*я сделать по сути не может. И тут я с вахты. Второй день, желание только одно — поспать и всё. И тут, сцуко, просто на всю квартиру её музон. Нет, не так, МУЗОН. Какая-то дикая попсятина. Ну ок, х*ль. Еду, покупаю напольную колонку. Ставлю в уголок, где вибрации самые бащие. И включаю Slaves to Prevail «Baba Yaga». Потом ещё «Viking», но, по-моему, после «Бабы Яги» желание слушать музыку у неё пропало. Чувствую ли я сожаление? Да, неловко перед другими людьми, хотя «закон я не нарушил». Перед ней? Да ни разу. И да, тишина уже несколько дней.

(дочке 2 года 4 месяца) Я думала, что вот-вот начнется период вопросов "как, почему, зачем" - "почему солнце светит", "почему трава зеленая, а небо синее", "как птицы летают" и т.д. Все дети к 3 годам одолевают подобными вопросами. Книжку, может, купить такую детскую - там такие вопросы, ну и ответы к ним, яркие, с картинками. Фиг угадала. Сегодня был первый такой вопрос... "как работает ноутбук?". Через 5 минут второй - "как работает телефон?". Еще через 5 - "почему этот телефон работает (мой мобильник), а этот не работает (игрушечный)?" Думаю вместо той детской энциклопедии учебник физики взять...

Жена рассказывала (работает кредитником в банке) Приходит к ней клиент оформлять кредит, она пишет его анкетные данные. Доходит дело до семейного положения. Жена: какое у вас семейное положение? Клиент: все сложно. Ж: вы в гражданском браке проживаете? К: никак я не проживаю. Жена начинает листать паспорт в надежде найти что-то о семейном положении клиента и понимает, что с страница с отметкой о браке отсутствует. Ж: а почему отсутствует страница в паспорте? К: а я ее вырвал! Ж: извините, я не могу оформить вам кредит, так как паспорт не действителен. К: она меня и здесь достала! Встает и уходит.

Вчера, в кои веков, решил выбраться на реку, отдохнуть… Приехали с друзьями, прихватив с собой гидроцикл. После того как разгрузились, попросил хозяина гидроцикла поднять меня вверх по течению километра на 2 - хотел спокойно поплавать. Пока подымались, друг решил пошутить и на полном ходу заложил крутой вираж, пытаясь меня скинуть с гидроцикла. Не тут то было! Гидроцикл с двумя центнерами груза поворачивать не соизволил, а боком ушел под воду вместе с пассажирами метра на полтора. Всплыли, посмеялись, поехали дальше… Видимо, сей урок ничему не научил приятеля и тот повторил трюк с поворотом, но уже по менее крутой дуге. Инерция сделала свое дело - 110 кг меня полетели над рекой. Но! С хозяином гидроцикла в руках, чьи 85 кг были у меня в руках и с которыми я никак не хотел расставаться. Так и летели - я сверху, как тяжелый транспортный вертолет, и он в моих руках снизу, уже смирившийся и притихший.