В общем, Истории

Сидим мы на даче, собрались пить чай Я пошла ставить чайник, всё как обычно. Прихожу с ним, вижу, у Светки в чашке заварка, ну я ей первой и плеснула кипяток. А она встаёт, с таким грустным-грустным видом выливает чай в кусты и уходит. Все ржут, я не могу понять в чём дело - Ребята, а что случилось? - Да ты уже третья за день, кто ей в квас кипяток наливает.

Спасибо Пикабу за лайфхак Вот полчаса назад на работе подходит мужик из цеха. Знаю его лет пять, вне работы не общаемся. И говорит: - Duuremaar, слушай, выручи. Хочу машину поменять, вариант годный нашёл, но деняк не хватает. Одолжи пятьдесят тысяч до получки?.. Ну, до получки три недели. Что ж, думаю, можно одолжить. Мужик не пьянь вроде, работает... И тут вспомнил недавние комменты на Пикабу. И дальше разговор прям почти как в этих комментах. - Ладно, говорю, Уася. Одолжу тебе я деняк. Точно в получку отдашь? - Точно, бл* буду, отдам. - Ну, годится, — говорю я. — Садись, расписку пиши, что писят тысяч беру в долг у Дуремара, обязуюсь отдать в получку такого-то числа. Он на меня глаза выпучил: - Какая ещё расписка?.. Ты что, думаешь, я тебе не отдам, что ли? Думаешь, кинуть хочу?? - Не, говорю. Я так не думаю. А просто память у меня плохая, вот дам тебе денюх, а сам забуду. Вот расписка, чтоб я не забыл. И чтоб ты, Уася, тоже не забыл. Не стал Уася расписку писать, надулся, как мышь на крупу, и с недовольною мордою ушёл прочь, бурча под нос что-то про жидов и лиц без совести. А я остался, размышляя — что это было?.. Человек правда так не любит писать буквы или реально надеялся с отдачей долга тянуть годами?.. Спасибо «Пикабу» за лайфхак с распиской. Сильно помогает отделить зёрна от плевел и агнцев от козлищ.

Пару недель, как работаю на новом месте. Осматриваюсь, осваиваюсь, чтоб понять, что из себя представляют мои коллеги - ищу всех в соцсетях. Один довольно активен на своей страничке, много пишет постов о девушках и, в частности, о том, какие они все одинаковые и совсем не индивидуальные, зацепиться не за что. Даже пишет в принципе неплохо - грамотно и складно. Но в реале у меня с ним проблема - всё время боюсь перепутать с кем-то из совершенно таких же бородатых татуированных молодых людей в очках и с вейпами.

Вчера, в кои веков, решил выбраться на реку, отдохнуть… Приехали с друзьями, прихватив с собой гидроцикл. После того как разгрузились, попросил хозяина гидроцикла поднять меня вверх по течению километра на 2 - хотел спокойно поплавать. Пока подымались, друг решил пошутить и на полном ходу заложил крутой вираж, пытаясь меня скинуть с гидроцикла. Не тут то было! Гидроцикл с двумя центнерами груза поворачивать не соизволил, а боком ушел под воду вместе с пассажирами метра на полтора. Всплыли, посмеялись, поехали дальше… Видимо, сей урок ничему не научил приятеля и тот повторил трюк с поворотом, но уже по менее крутой дуге. Инерция сделала свое дело - 110 кг меня полетели над рекой. Но! С хозяином гидроцикла в руках, чьи 85 кг были у меня в руках и с которыми я никак не хотел расставаться. Так и летели - я сверху, как тяжелый транспортный вертолет, и он в моих руках снизу, уже смирившийся и притихший.

Июнь. 5 класс. Летняя практика. Детей повели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили какие свечки куда ставить. Поставили Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю - полкласса детей поставили свечки всей семье за упокой, другая половина не помнит куда ставила. Классная звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт попа: "Бог сам разберётся".

Племянница 8 лет, держит кокос и заявляет - "Он похож на яйцо бабуина". Мы тихо начинаем угорать, думая как улица портит ребёнка. Ну и я решил аккуратно провести разъяснительную работу. - "Где же ты такое слышала?". А она так спокойно - "Почему слышала? Я видела, оно такое же волосатое". Блин, не зря в зоопарк сходили, ребёнок многое запомнил.

Отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше...

Заказал в одном рыбацком магазине воблеры, прошло 3 недели, не звонят, думаю зайду спрошу, мож забыли про меня Я:Заказывал воблеры недели 3 назад, пришли? П(родавец):Не, не пришли, 4 машины с товаром уже приходило, воблеров не было, видать на складе нету. Я: Ну а надежда-то хоть есть? П: А у Надежды сегодня выходной.

Если я пойду в паспортный стол и поменяю свое имя на Петр, а фамилию на ПЕтрович (с ударением на Е), потом женюсь, рожу сына и назову его ПетровИч (чтобы он был ПетровИч ПетрОвич ПЕтрович), будет ли он меня ненавидеть, когда вырастет?

Ходил сегодня по магазинам выбирал ноут. Захожу в один магазинчик, подходит продавец (п) п: вам чем нибудь помочь? я: нет, спасибо, я просто хожу по магазинам сравниваю цены и параметры. п: а вы разбираетесь в параметрах? я: да, спасибо. п: да просто сейчас женщина заходила с рулеткой, тоже сравнивала... я: в смысле?! п: ну она ходит по магазинам, мерит ноуты рулеткой и сравнивает их по размеру...

В анамнезе у моей мамы есть, к примеру, спасение какой-то девицы от группового секса без согласия на югах, когда она вышла за калитку и зычно гаркнула "Ленка, бл*дь такая. быстро домой!" И у мальчиков всё упало, а совсем не ленка в слегка помятом виде быстро ломанулась к неведомой тётке.

- У мужчины должно быть безобидное хобби, например, рыбалка - Да вот ты знаешь, в умелых руках... Вот мой папо имеет себе это безобидное хобби. Ходит он на него с запасами опарышей, которых в свободное от хобби время хранит, как клятвенно заверяет, в плотно закрытой таре. Но они все равно убегают небольшими группами, а потом окукливаются где-то в квартире и вот нас атакуют орды зеленых мух, что довольно внезапно посреди зимы. И не то, чтобы катастрофа, но и безобидным этот перманентный пипец не назовешь.

... Правильно, Иван. Главное - крепко стоять на позиции "Есть одно правильное мнение, и оно мое". Наплюй на объективность. Жизнь показывает, что люди обязательно с тобой согласятся, главное не отступать ни на миллиметр. Пример тебе для твердости позиции. Есть у нас баба в коллективе. Не начальник, не заслуженный старший товарищ. Все знает лучше всех во всех областях. Разговаривает грубо. Открыто возмущается: "Блин, опять она/он спорит!" вне зависимости от значимости аргумента. Случился у нее день рождения. Все так формальненько поздравили, от тортика отказались под разными предлогами. И напала на нее меланхолия. Стоит в курилке и набивается на комплимент. Мол, жизнь прошла зря, я дура, постарела, никто меня не любит, платье новое не идет. Знаешь, с ней ни один человек не спорил. Добилась своего. И ты добьешься, Вань.

Всегда выглядела моложе своих лет Иногда это действительно создавало проблемы. Вот, вспоминаю, когда была молодым преподавателем, меня попросили провести знятие в другом корпусе, где меня не знали. Когда я зашла в гардероб преподавателей, гардеробщица встала грудью: "Студенты раздеваются вон там!" — показала рукой. Еще помню в период активного соблюдения антиалкогольного закона умер мой дедушка. Родные готовили поминальный стол, а меня с моим грудным ребенком отправили гулять, и заодно попросили купить водку к столу. Водку мне продавать отказались, ссылаясь на то, что мне нет 21. Мой аргумент, что у меня ребенок не подействовал (а может, родила в 19 лет!). Паспорта при себе не было, но был партбилет с датой рождения. И я купила водку по партбилету!

Муж пришел с работы, а мы у него в комнате с дочкой на его компе фильм смотрим М: Вот, мой комп смотрите, мои семечки сожрали, мою минералку выпили! Уходим, и я мстительно добавляю: Мы еще на твоем диване лежали, твои пледом укрывались и ТВОЕГО КОТА гладили!

Приходила в гости племянница 5 лет, принесла с собой крысу, которая у нее пару недель живет. Крыса большая, откормленная, вся белая, а на спине серая полоса. Я: Какая у Маши крыса забавная, и расцветка такая необычная, серый подшерсток на спине. Мама: Ага, раньше на спине шерсть черная была. Я: А почему теперь серая? Мама: Жизнь у нее тяжелая.

Было лет 15 назад. Иду рано утром на работу, подходят два молодых человека и начинают меня убеждать в том, что мой мобильный телефон нужнее им, чем мне. В связи с тем, что я не согласился, завязалась драка. Один мне об локоть разбил руку, все таки отняли мобильный телефон и 1 тысячу рублей. Только они не знали, что я работаю хирургом в местном травмпункте и что именно ко мне, один из них придет на прием со сломанной рукой. yyy: А ты что? xxx: А я отпустил его только тогда, когда он мне мобильный вернул и тысячу рублей.

А у нас на центральном универмаге висят однотипные вывески - плакаты с яркими пластиковыми буквами. Подряд идут три магазина: "ТКАНИ", магазин электротехники "ЭЛЕКТРОДОМ" и отдел оптики "ОКО". На магазине ткани какой то умник сбил букву А. И уже вторую неделю город наблюдает ужасающую надпись: ТКНИ ЭЛЕКТРОДОМ ОКО

Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку...."

Июнь. 5 класс. Летняя практика. Детей повели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили какие свечки куда ставить. Поставили Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю - полкласса детей поставили свечки всей семье за упокой, другая половина не помнит куда ставила. Классная звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт попа: "Бог сам разберётся".