В общем, Истории

Племянница 8 лет, держит кокос и заявляет - "Он похож на яйцо бабуина". Мы тихо начинаем угорать, думая как улица портит ребёнка. Ну и я решил аккуратно провести разъяснительную работу. - "Где же ты такое слышала?". А она так спокойно - "Почему слышала? Я видела, оно такое же волосатое". Блин, не зря в зоопарк сходили, ребёнок многое запомнил.

Отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше...

Заказал в одном рыбацком магазине воблеры, прошло 3 недели, не звонят, думаю зайду спрошу, мож забыли про меня Я:Заказывал воблеры недели 3 назад, пришли? П(родавец):Не, не пришли, 4 машины с товаром уже приходило, воблеров не было, видать на складе нету. Я: Ну а надежда-то хоть есть? П: А у Надежды сегодня выходной.

Если я пойду в паспортный стол и поменяю свое имя на Петр, а фамилию на ПЕтрович (с ударением на Е), потом женюсь, рожу сына и назову его ПетровИч (чтобы он был ПетровИч ПетрОвич ПЕтрович), будет ли он меня ненавидеть, когда вырастет?

Ходил сегодня по магазинам выбирал ноут. Захожу в один магазинчик, подходит продавец (п) п: вам чем нибудь помочь? я: нет, спасибо, я просто хожу по магазинам сравниваю цены и параметры. п: а вы разбираетесь в параметрах? я: да, спасибо. п: да просто сейчас женщина заходила с рулеткой, тоже сравнивала... я: в смысле?! п: ну она ходит по магазинам, мерит ноуты рулеткой и сравнивает их по размеру...

В анамнезе у моей мамы есть, к примеру, спасение какой-то девицы от группового секса без согласия на югах, когда она вышла за калитку и зычно гаркнула "Ленка, бл*дь такая. быстро домой!" И у мальчиков всё упало, а совсем не ленка в слегка помятом виде быстро ломанулась к неведомой тётке.

- У мужчины должно быть безобидное хобби, например, рыбалка - Да вот ты знаешь, в умелых руках... Вот мой папо имеет себе это безобидное хобби. Ходит он на него с запасами опарышей, которых в свободное от хобби время хранит, как клятвенно заверяет, в плотно закрытой таре. Но они все равно убегают небольшими группами, а потом окукливаются где-то в квартире и вот нас атакуют орды зеленых мух, что довольно внезапно посреди зимы. И не то, чтобы катастрофа, но и безобидным этот перманентный пипец не назовешь.

... Правильно, Иван. Главное - крепко стоять на позиции "Есть одно правильное мнение, и оно мое". Наплюй на объективность. Жизнь показывает, что люди обязательно с тобой согласятся, главное не отступать ни на миллиметр. Пример тебе для твердости позиции. Есть у нас баба в коллективе. Не начальник, не заслуженный старший товарищ. Все знает лучше всех во всех областях. Разговаривает грубо. Открыто возмущается: "Блин, опять она/он спорит!" вне зависимости от значимости аргумента. Случился у нее день рождения. Все так формальненько поздравили, от тортика отказались под разными предлогами. И напала на нее меланхолия. Стоит в курилке и набивается на комплимент. Мол, жизнь прошла зря, я дура, постарела, никто меня не любит, платье новое не идет. Знаешь, с ней ни один человек не спорил. Добилась своего. И ты добьешься, Вань.

Всегда выглядела моложе своих лет Иногда это действительно создавало проблемы. Вот, вспоминаю, когда была молодым преподавателем, меня попросили провести знятие в другом корпусе, где меня не знали. Когда я зашла в гардероб преподавателей, гардеробщица встала грудью: "Студенты раздеваются вон там!" — показала рукой. Еще помню в период активного соблюдения антиалкогольного закона умер мой дедушка. Родные готовили поминальный стол, а меня с моим грудным ребенком отправили гулять, и заодно попросили купить водку к столу. Водку мне продавать отказались, ссылаясь на то, что мне нет 21. Мой аргумент, что у меня ребенок не подействовал (а может, родила в 19 лет!). Паспорта при себе не было, но был партбилет с датой рождения. И я купила водку по партбилету!

Муж пришел с работы, а мы у него в комнате с дочкой на его компе фильм смотрим М: Вот, мой комп смотрите, мои семечки сожрали, мою минералку выпили! Уходим, и я мстительно добавляю: Мы еще на твоем диване лежали, твои пледом укрывались и ТВОЕГО КОТА гладили!

Приходила в гости племянница 5 лет, принесла с собой крысу, которая у нее пару недель живет. Крыса большая, откормленная, вся белая, а на спине серая полоса. Я: Какая у Маши крыса забавная, и расцветка такая необычная, серый подшерсток на спине. Мама: Ага, раньше на спине шерсть черная была. Я: А почему теперь серая? Мама: Жизнь у нее тяжелая.

Было лет 15 назад. Иду рано утром на работу, подходят два молодых человека и начинают меня убеждать в том, что мой мобильный телефон нужнее им, чем мне. В связи с тем, что я не согласился, завязалась драка. Один мне об локоть разбил руку, все таки отняли мобильный телефон и 1 тысячу рублей. Только они не знали, что я работаю хирургом в местном травмпункте и что именно ко мне, один из них придет на прием со сломанной рукой. yyy: А ты что? xxx: А я отпустил его только тогда, когда он мне мобильный вернул и тысячу рублей.

А у нас на центральном универмаге висят однотипные вывески - плакаты с яркими пластиковыми буквами. Подряд идут три магазина: "ТКАНИ", магазин электротехники "ЭЛЕКТРОДОМ" и отдел оптики "ОКО". На магазине ткани какой то умник сбил букву А. И уже вторую неделю город наблюдает ужасающую надпись: ТКНИ ЭЛЕКТРОДОМ ОКО

Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку...."

Июнь. 5 класс. Летняя практика. Детей повели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили какие свечки куда ставить. Поставили Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю - полкласса детей поставили свечки всей семье за упокой, другая половина не помнит куда ставила. Классная звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт попа: "Бог сам разберётся".

Я захожу в кабинеты сотрудников, и выгоняю их со своих мест. Увидев меня, всевластный директор начинает мямлить "подождите, я сейчас", а грозный главбух - быстро щёлкать мышкой и торопиться. Я занимаю их рабочие места, девочки с бухгалтерии быстро встают и выходят, когда я захожу, как бы заняты бы не были. И пока я нахожусь у них в кабинетах, все стоят в коридоре и ждут меня, нервно перебирая ключи и подпирая стенки. Я свободно захожу в двери с табличкой "посторонним вход запрещён", я бываю ВЕЗДЕ, у меня есть ВСЕ ключи. Я ору на проходящих мимо людей и они начинают на цыпочках красться вдоль стенки, увидев меня. Я - супер-человек! Я - уборщица!

xxx: Как не уснуть на оочень скучной паре? yyy: Я ходил в музшколу для взрослых, и там был такой предмет как музыкальная литература. На этом предмете нам рассказывали про всяких классических чуваков и ставили их музон. Я любил этот предмет, мне было интересно, но вот беда - каждый раз, что бы я ни делал, я засыпал примерно минут через 10 после начала этого урока. Я выпивал галлоны кофе, щипал себя за разные места, пытался делать какие-нибудь механические движения разными частями тела, садился в неудобные позы, прижимал веки пальцами, чтобы они не закрывались, всегда сидел на первой парте перед самым учителем, чтобы мне было стыдно, просил товарищей тыкать меня каждые пять минут, глубоко дышал, задерживал дыхание, набирал в рот воду, предварительно высыпался несколько дней подряд как никогда в жизни, просил почаще проветривать... 10 минут - и я был как младенец. Ответ на твой вопрос, xxx: НИКАК.

Каждый из нас сталкивался с холодными звонками из разных контор, торгующих непонятно чем. Следующий курьёзный случай произошёл с моей бабушкой. Звонок. Далее Б-бабушка, М-менеджер. М: Здравствуйте. Мы, салон [название], предлагаем вам новый омолаживающий комплекс. Б: Спасибо, мне ничего не нужно. М: Ну вы подумайте. Результат будет на лицо. Б: Девушка, мне уже ничего не поможет. М: Да что вы, обязательно поможет. Вот сколько вам лет? Б: 70 [Пауза] Голос администратора на том конце: Ты что - дура? Бросай трубку! [Короткие гудки]

Ххх: Кстати, депрессия, которую так модно лечить — явление того же порядка. Люди обществу не нужны — и они выключаются из общества. В классическом капитализме, где требовалось множество рабочих (и уж тем более в крестьянских обществах) слово «депрессия» и не появлялось в словаре рабочих и крестьян. Ууу: Пока депрессии не было, наши предки по-плебейски сохли с тоски, а те, кто побогаче — страдали от меланхолии. Ещё, говорят, раньше не было рака. Просто однажды у человека начинало болеть нутро, и он честно и незатейливо умирал. А потом понаставили клиник всяких, буржуи, и начался у всех рак. И инфекций не было, так, лихоманка ломала аль дрисня нападала. А теперь — тьфу, прививки, руки мыть заставляют, а инфекции прут и прут. Иногда, впрочем, и просто так мёрли, не заморачивались. А теперь поди попробуй: сразу вскрытие, да ещё анализов наберут, басурмане.

Зарплата опять закончилась 27 числа. От отчаяния зарегилась на сайте государственной лотереи. Купила билет за последние 100 рублей с карты, отметила какие-то 4 числа справа и слева. Через 2 дня присшла смс - я угадала 3 числа (2 слева и 1 справа), выиграла 100 рублей. Теперь не знаю, что делать. Либо это знак, что надо попробовать еще, пока прет, либо предупреждение: вот тебе твои 100 рублей, дура, и не надейся на дядю! (Теорию вероятностей в универе изучала. Но я оптимист!)