В общем, Истории

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Но сегодня мой добрый сын спросил: - Мама, а когда Ленин умер ты плакала? - Да. А когда динозавры вымерли, как рыдала...

Забрал племянника из садика. Неспеша идем домой, и вдруг он, подняв руки вверх, закричал: "Ура! Скоро выходные!". Судя по радости, на выходные намечен полет в Египет, не меньше. Я с неподдельным интересом спросил: "Что собираешься делать на выходных?". Племянник, продолжая радоваться: "Ничего!"

Междугородний автобус, воскресный вечер, пробка километрах в десяти от места назначения. Мужчина в зеленой футболке нервно вопрошает раз в две минуты: - Мы застряли?! Мужчина в синей толстовке после пятого раза не выдерживает: - Да, блин, застряли! Занавеску отодвинь да сам посмотри!!! Водитель (примирительно): - Там авария впереди. Наверное, они вот так же, как вы, ругались...

С детства и на протяжении долгих лет для меня слово "бестселлер" было запретным) Причина в том, что у мамы была книжка про романтические отношения, я разок её как-то открыл на рандомной странице и увидел там описание феерического соития. С того момента для меня слово "бестселлер" было примерно как "бюстгальтер" - слово которое я не решался произнести вслух))

обсуждение похудений и диет. ххх: Очень хочу похудеть, но не могу заставить себя на диетах сидеть, что делать? ууу: надо быть аккуратней в своих желаниях ххх: В смысле? ууу: Одна моя подруга очень хотела похудеть, но тоже не могла. Купила себе велосипед, чтобы кататься и худеть. Однажды она с него упала и сломала челюсть. На четыре недели ей зафиксировали челюстью железной такой фигней, так, что она могла есть только через трубочку - соки, жидкие кашки, протертые овощи. Через месяц была стройняшкой. Другая моя подруга тоже хотела похудеть, и тоже не могла. Но потом выяснилось что ей надо удалять желчный пузырь, ее положили в больницу, где нельзя было до операции неделю есть, и после операции строгая диета. Опять же через месяц - стройняшка. ххх: Я с тобой больше не дружу.

2 друга старшеклассника обсуждают новую хоррор игру Я: Страшно даже не от того, что монстр сожрет, страшно от неожиданности. Например, ты идешь, вокруг темнота, а в соседней комнате топот в вентиляции, визги и шипение, музыка, кстати тоже соответствующая. И тебе хочется смыться отсюда, спрятаться, провалиться под землю, но надо идти дальше, потому что у тебя задание. Друг: Я так к доске выхожу.

Это Россия ! Подрабатываю таксистом. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку...... Правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.

Мой сосед по общаге, переворачивая на сковороде ком сжарившейся гречки "Вообще, я в комнате начинаю убираться, когда мне становится немного стыдно, что я там живу..." Хотя недавно он убрался по другой причине: "Знаешь, по НТВ постоянно показывают про всяких бабок, которые с помоек мусор весь домой тащат? Так вот, я недавно увидел про такую же сюжет, только она умерла от того, что ее завалило всей этой херью. Пойду уберусь".

Я когда на заводе работал, лет 20 назад, выдали спецодежду. Дали неплохие кожаные ботинки. Я их хорошенько салом промазал, и еще подумал, не погрызут ли их мышы. На следующий день придя на работу, обнаружил свой ящик вскрытым, и без спецухи, и без ботинок. Наверное мыши стащили. А точнее крысы. Лучше бы я их дерьмом намазал. И крыс тоже.

У моей девушки есть привычка: когда она со мной валяется в обнимку, то издает звуки, похожие на мурчание кошки. Ну я, недолго думая, стал называть её Мурёной. Через некоторое время друг в переписке спросил, как я ласково называю свою девушку... Ну я и ответил - МУРЕНА. До сих пор подкалывает.

Зимой с детишками ходили в гости Ну и по пути воспользовались предоставившейся возможностью- и стали лепить снеговиков. Слепили две штуки среднего размера и успокоились. А часа через полтора из гостей возвращаемся - все снеговики сломаны, разбиты вдребезги. В общем, ерунда, конечно, но все же, интересно, не в этом ли наша главная беда?..

Был у нас когда-то котяра, циничный черный кусок шерсти, за свои хотелки готовый пойти по трупам невинных (нас с мужем то есть). Мало того - он был эротоманом и человекофилом. Когда мы занимались сексом, он просто не мог не присутствовать. Садится на подоконник и смотрит - нет, даже не смотрит - НАБЛЮДАЕТ. Выгонять из спальни или запирать в ванной было бесполезно - это чудовище вопило так, что стены тряслись, приходилось его впускать и чувствовать себя героиней порнофильма для котов-извращенцев.

Прошлой зимой я поучаствовала в эксгибионистическом действе. Правда, я сначала и не поняла, что это оно самое. Иду, никого не трогаю. После снегопада тропа узкая, разойтись сложно. На улице мороз под 30. Спешу. Нос в воротнике, в ушах наушники. Утыкаюсь взглядом в чье-то тело, от колен и ниже. Делаю шаг в сторону, тело туда же. Я - в другую сторону, оно - следом. Что за фигня такая, думаю я, и поднимаю взгляд. Мужичонка какой-то жалостливо так на меня смотрит. В голову мне приходит гениальная мысль - спросить чего-то хочет. Вынимаю наушники и изрекаю "еще раз, пожалуйста". Взгляд мужика приобретает оттенок недоверчивости и опаски. В это время мой взгляд падает туда куда надо. А там... бедное, несчастное, посиневшее - мы же помним про -30? - скукожившееся нечто, что и достоинством-то не назовешь. И так мне стало его жалко.. стянула с ладошки рукавичку и протянула страдальцу. Еще никогда, никогда от меня так быстро никто не убегал.

У моих родственников был кобель чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы, и ссал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста, и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.

Однажды, когда я училась в автошколе, инструктор открывает капот своего личного авто и хвастается какие там клапана, двигатель и все такое, я посмотрела восхищенно, потом говорю: "А где тут двигатель?" Больше он мне ничего такого не показывал)

Встретила на улице полноватого насупленного юношу с большим фингалом под глазом и красной розой в красивой упаковке. Юноша куда-то очень решительно шел сквозь вечер, держа розу наперевес. Вот у кого наверное интересная история.

Фирма на где-то 60 сотрудников. Посреди своего отпуска приходит сотрудник и сообщает руководству, что у него заканчивается завтра контракт и новый он подписывать не будет — уже нашел новое место работы. Это уже третий человек, который уходит в течение нескольких месяцев. Начальство начало подозревать, что что-то не так и решило найти корень проблемы: — Вот, ты Серега наверняка не на одно собеседование сходил, да? — Да, я в 4 местах был и везде меня готовы были взять. — А вот чем они все тебя мотивировали? Может там какие-то секреты есть? — Деньгами, везде предлагали зарплату минимум в полтора раза выше, чем у нас. — Да бог с ним с деньгами, а вот чем они реально работников привлекают? Какую мотивацию работникам предлагают? Наверняка ведь есть какой-то секрет?...

Я и моя коллега работаем в конференц-зале (за неимением других свободных мест) и на время семинаров, нам приходится собирать свои вещи и временно пристраивать их кто как может. И вот идет активный процесс: я тащу ноутбук и мышь, чтобы засунуть его в коробку с остальными вещами, коллега пинает коробку через общий зал в соседний кабинет, директор, пробегая мимо, констатирует факт: "Бомжи разбегаются".

Еду утром по набережной. Лепота: чайки летают, солнышко лицо греет, ветерок обдувает. И вдруг вижу, навстречу едет ОН - Рыцарь. Самый настоящий. В шлеме турнирном, с перьями и прочими наворотами. Мысли: "О, рыцарь. РЫЦАРЬ??? На велосипеде??? Клип снимают. Камера где?.. Не, походу реконструктор. Почему в шлеме? Ничего себе шлемы научились делать. Респект". В общем еду, пялюсь на него во все глаза, почти поравнялись, уже хотела шлем похвалить. Тут солнце перестает слепить глаза и я понимаю, что это рыбак. Снасти из-за спины торчат, против солнца - чистый рыцарь))

У меня была связка из трех ключей на одном колечке, от разных кабинетов. Коллега попросила ключик от одного из них. Даю, а на вопрос; какой из них? отвечаю: средний. Ушла. Возвращается и, с обидой, - средний не подходит, подошел крайний!! Я говорю: а как определила средний в связке? Ответ по женски логичный: ну, который посередине.. А я вообще то имел в виду средний - по размерам.. Вот как они это делают?