В общем, Истории

Очень хочется поделиться! Перевели на работе на сменный режим работы, работаю до 3-х ночи. В выходной ужинаем с мужем в ресторане, он мне говорит: - "Ты такая красивая", я в ответ кокетливо поднимаю брови, изображая удивление, а он мне говорит - "Я так давно не видел тебя одетой!" СПАСИБО РАБОТОДАТЕЛЮ!

Вот люди порой ругаются - долбаный компьютер, долбаная мышка. Я расскажу, что такое настоящая "долбаная мышка" Это когда ты на даче в ямке видишь упавшую туда маааленькую полевую мышку. Достаёшь её оттуда, а она, зараза, умудряется тяпнуть тебя за палец, причём до крови. Потом ты возвращаешься домой, звонишь в травмпункт, едешь туда в 2 часа ночи (сказали, что надо), оттуда едешь в больницу (3 часа ночи), получаешь там уколы в плечо, под лопатку и в задницу и список из шести дат, когда надо приезжать получать уколы от бешенства. У тебя через 2 недели день рождения, а через 2 месяца - у дочки, а через 3,5 месяца - Новый Год и потом ещё 8 марта будет, а тебе говорят - "9 месяцев категорически запрещён алгоколь, полгода никакого интенсивного спорта". Долбаная мышка!!!

Поставила хомке беговое колесико в клетку - она начала вести себя как человек, которому недавно подключили интернет. Вначале какое-то время смотрела на него и не могла разобраться что к чему. Потом разобралась и панеслааась. Мыша терь бегает в нем всю ночь напролет, если устает, то останавливается, ложится в нем же, закрывает глаза, отдыхает с минуту и снова в бега. Изредка выходит поесть и попить. Вчера весь день спала в домике, а теперь уже и в домик не идет, спит примостившись кое-как возле колесика. На еду реагирует без особого интереса. Я начинаю волноваться что будет дальше.

Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

Был у друга на мальчишнике в ночном клубе. Меня укусил за спину какой-то мимо проходящий обдолбанный идиот Теперь есть два вопроса: 1) Превращусь ли я теперь в обдолбанного идиота, кусающего незнакомых людей за спину? 2) Как объяснить жене, что укус на моей спине действительно оставил обдолбанный идиот?

Задание дизайнеру: - Для этого макета найди картинку мамы с ребенком, чтобы была умильная-умильная, вот прям "ути-пути, какая прелесть!" - И чтобы счастливые были! как будто у них нет ипотеки...

Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу): Мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим? Я: да ладно, я ж не невеста... Мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...

Вызвал муж сантехника унитаз поменять, и говорит, почини мне заодно кран с горячей водой, чтобы не капал. Чинил сантехник, чинил, и говорит "все хозяин, теперь у тебя тока холодная капать будет" "Так она же не капала до этого! ", - говорит мой муж "Так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле. "

Моему директору пятый раз звонит страховой агент, трубку берет наш стажер Агент: позовите N Стажер (директору): вас спрашивает Агент. Директор (в мыле): скажи ему, что я умерла! Стажер (в трубку, невозмутимо): она умерла. Агент: как, уже? Стажер: не совсем, но в процессе. Агент: так может, пока не поздно, ее застраховать?..

Директор совсем обленился - приходит ко мне с кучей документов и говорит: подпиши все это за меня, ты же хорошо умеешь подделывать мою подпись. А потом задумчиво говорит - опасный ты человек, Алина...

Муж рассказал, а ему брат, который работал в винсовхозе в Краснодарском крае. На самую нудную работу по обрезке виноградной лозы отправляли клиентов ЛТП. Для тех, кто не в курсе или забыл - были в советские времена такие заведения для перевоспитания алкашей. Задание было такое: на крайних ветках оставлять по 4 почки, на остальных по 2. Задача оказалась для контингента слишком сложной, долго с ними мучились, пока одного из бригадиров не осенило. Теперь соответствующие ветки должны были обрезаться либо на бутылку, либо на стакан. И работа закипела!

Российские поликлиники в своём репертуаре. Направили к врачу. Конкретного кабинета не указано, указан этаж, на этаже сидит человек за столом и координирует происходящее. Зовут меня, говорят, чтобы я зашёл в ту дверь. "В какую?" - спрашиваю я. "Вон в ту, где горит табличка "Не входить" - говорят мне.

Не вышли на работу двое бурильщиков. К обеду об этом прознал генеральный и начал наводить шорох. Вызываю начальника бригады и объясняю, что надо было еще полдевятого, увидев, что их нет, сказать шефу, что они типа отпросились, типа надо куда-то срочно уехать. И шороху бы не было. Проходит неделя, рано утром звонит начальник буровой бригады и говорит нетрезвым голосом: "Простите, я сегодня не выйду.... мне надо куда-то срочно уехать..."

Магазин у нас через дорогу от входа в общагу, поэтому студенты ходят туда не накидывая курток. Пошел я, значит, без верхней одежды за печеньками, а мимо шла Мама с 5-летней Дочкой: Д: Мама, а у дяди нет куртки и нет шапки! М: Да, Машенька, теперь он заболеет и умрёт. Спасибо тебе, добрая женщина!

Через 3 дня после свадьбы попал я с женой в ДТП. На следующий день жена заходит на кухню, смотрит на меня задумчиво и говорит: "Да, совместно нажитого имущества у нас нет, зато совместно разъе*анное уже есть".

Ребенок насмотрелся передач про живую природу. Приходит в садик и спрашивает: "В кино сказали, что крабы питаются большими группами. А у нас в садике - большая группа?"

Сегодня шёл по улице, на столбе объявление висит. Сверху небольшими буквами что-то вроде "Индивидуальные курсы английского". А ниже большими буквами, на всё объявление: "INGLISH" У меня такое чувство, что что-то там нечисто.

Зашёл только что в наш местный филиал ***банка. Трехэтажное здание, лестницы, стекло, метал и мрамор. А там HR в виде психологической разгрузки предложил перед началом рабочего дня играть в сифу (это когда тряпкой мокрой кидаются). Взрослые мужики возрастом от 30 до 50 лет с хихиканьем носятся по лестницам, азартно повизгивая при метком броске. А у меня диалог с охранником: - А директора филиала можно увидеть? - Нет, простите, он водит.

В пять лет наткнулась на журнал со статьей о Камасутре, иллюстрированной простенькими контурными картинками. На вопрос "что такое камасутра?" мама ответила — комплекс парной гимнастики. Воспитательнице детского сада тоже вскоре пришлось узнать, что мы с другом Вовой экспериментируем с позами из Камасутры. Хорошо еще, что мы не знали, что перед этой гимнастикой необходимо раздеваться...

Соседи Я всегда был крайне адекватен с соседями. В смысле музыки и прочего. Переехал в новостройку. Квартира-то за*б*сь. Но слышимость... Моё почтение. Внизу говорят, я слышу. Ну бывает, что уж там. Только переехал, всё бывает. И тут я уехал на вахту, и въезжает вниз соседка. Классическая хабалка с истерической манерой и *бан*тым орущим ребёнком. Может, она его достала в край, хз. Короче, жена звонит, мол, жопа. Она врубает на полную телик/музыку, слышимость... Как я и говорил. В каждом углу слышно. Ну да ладно, бывает. На третий день жена не выдерживает и заходит. Просто крайне корректно, максимально вежливо просит (объясняя слышимость квартир) делать вечером потише. На что слышит: «А что такова? Я по закону имею право». Она психует, н*х*я сделать по сути не может. И тут я с вахты. Второй день, желание только одно — поспать и всё. И тут, сцуко, просто на всю квартиру её музон. Нет, не так, МУЗОН. Какая-то дикая попсятина. Ну ок, х*ль. Еду, покупаю напольную колонку. Ставлю в уголок, где вибрации самые бащие. И включаю Slaves to Prevail «Baba Yaga». Потом ещё «Viking», но, по-моему, после «Бабы Яги» желание слушать музыку у неё пропало. Чувствую ли я сожаление? Да, неловко перед другими людьми, хотя «закон я не нарушил». Перед ней? Да ни разу. И да, тишина уже несколько дней.