Карпов, какого чёрта?!
Closed channel
Так-то оно так, ежели потому что, а коснись чуть чего, вот тебе и пожалуйста
Show more2 571
Subscribers
No data24 hours
-27 days
-1230 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '260
in 0 channels
August '260
in 0 channels
Get PRO
July '260
in 0 channels
Get PRO
June '260
in 0 channels
Get PRO
May '26
+16
in 0 channels
Get PRO
April '260
in 0 channels
Get PRO
March '260
in 0 channels
Get PRO
February '26
+33
in 0 channels
Get PRO
January '26
+39
in 0 channels
Get PRO
December '25
+31
in 1 channels
Get PRO
November '25
+33
in 0 channels
Get PRO
October '25
+70
in 0 channels
Get PRO
September '25
+278
in 1 channels
Get PRO
August '25
+23
in 1 channels
Get PRO
July '25
+41
in 0 channels
Get PRO
June '25
+131
in 4 channels
Get PRO
May '25
+22
in 1 channels
Get PRO
April '25
+48
in 1 channels
Get PRO
March '25
+105
in 0 channels
Get PRO
February '25
+316
in 1 channels
Get PRO
January '25
+56
in 5 channels
Get PRO
December '24
+20
in 0 channels
Get PRO
November '24
+63
in 1 channels
Get PRO
October '24
+42
in 1 channels
Get PRO
September '24
+38
in 4 channels
Get PRO
August '24
+36
in 2 channels
Get PRO
July '24
+27
in 1 channels
Get PRO
June '24
+444
in 6 channels
Get PRO
May '24
+1 593
in 9 channels
Get PRO
April '24
+102
in 3 channels
Get PRO
March '24
+770
in 3 channels
Get PRO
February '24
+1 353
in 7 channels
Get PRO
January '24
+626
in 7 channels
Get PRO
December '23
+531
in 4 channels
Get PRO
November '23
+263
in 10 channels
Get PRO
October '23
+28
in 0 channels
Get PRO
September '23
+17
in 0 channels
Get PRO
August '23
+114
in 0 channels
Get PRO
July '23
+14
in 0 channels
Get PRO
June '23
+99
in 0 channels
Get PRO
May '23
+56
in 0 channels
Get PRO
April '23
+57
in 0 channels
Get PRO
March '23
+33
in 0 channels
Get PRO
February '23
+21
in 0 channels
Get PRO
January '23
+7
in 0 channels
Get PRO
December '22
+7
in 0 channels
Get PRO
November '22
+9
in 0 channels
Get PRO
October '22
+11
in 0 channels
Get PRO
September '22
+8
in 0 channels
Get PRO
August '22
+8
in 0 channels
Get PRO
July '22
+20
in 0 channels
Get PRO
June '22
+8
in 0 channels
Get PRO
May '22
+5
in 0 channels
Get PRO
April '22
+15
in 0 channels
Get PRO
March '22
+16
in 0 channels
Get PRO
February '22
+4
in 0 channels
Get PRO
January '22
+15
in 0 channels
Get PRO
December '21
+5
in 0 channels
Get PRO
November '21
+13
in 0 channels
Get PRO
October '21
+15
in 0 channels
Get PRO
September '21
+15
in 0 channels
Get PRO
August '21
+13
in 0 channels
Get PRO
July '21
+30
in 0 channels
Get PRO
June '21
+15
in 0 channels
Get PRO
May '21
+194
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 09 September | 0 | |||
| 08 September | 0 | |||
| 07 September | 0 | |||
| 06 September | 0 | |||
| 05 September | 0 | |||
| 04 September | 0 | |||
| 03 September | 0 | |||
| 02 September | 0 | |||
| 01 September | 0 |
Channel Posts
В ночь с 19 на 20 февраля я прилетел в Читу, злой, невыспавшийся, похмельный, перемолотый в кашицу беспощадным джетлагом. А уже через три часа мы ехали в Агинское на славный бурятский праздник Сагаалган.
Пожалуй, только внезапное погружение в новую культуру, незнакомый быт, бурятское гостеприимство и помогали держаться более или менее на плаву. Но ближе к вечеру всё равно начал засыпать даже стоя. Тем более, угостили местной водкой на кумысе.
Ну всё, думаю, сейчас просто незаметно для самого себя провалюсь в забытье в ближайшем углу, ещё и на глазах губернатора...
Спас меня Саша, политтехнолог. Сейчас могу называть его другом, но тогда больше робел и общался исключительно на «вы». Саша стоял в сторонке и играл на телефоне в шахматы. «Точно! Можно же в шахматы играть!», ахнул я и быстро — насколько позволял капризный Билайн — установил игру на мобильник.
С тех пор на телефоне в шахматы я играю каждый день. Хоть одну партию, но обязательно. Не только потому что такой фанат этой старинной игры. Дело в том, что для меня шахматное приложение стало своеобразным таймером. День за днём, партия за партией оно отсчитывало мои дни в Забайкалье. Каждый раз открывая игру, я видел наглядно по счётчику, сколько суток я уже здесь живу и работаю.
Сегодня — 191. Столько дней назад я приехал в Читу. Столько дней назад был Сагаалган. Столько дней назад я начал заводить друзей в Забайкалье. Столько дней назад я начал формировать любовь к Чите...
20 сентября закончится моя работа тут, я уеду. Через семь месяцев после приезда. Лето, весна и кусочек осени. Моё время в Чите. Мои личные шахматные часы...
| 2 | Сосед Виктор — помните, рассказывал про него? — при встрече называет меня Алисой. Нет, он не сошёл с ума и не был замечен в нетрадиционных интересах. Просто я всегда помогаю ему разобраться в сложных вопросах. Когда появится бензин, пропадёт ли он снова, стоит ли покупать тушёнку из Агинского, почему бабка Света с пятого этажа до сих пор не отдаёт ему долг.
— Привет, Алиса, — заявляет он лукаво, а дальше задаёт те же вопросы, что и умной колонке. Только про погоду не спрашивает.
— Виктор, — говорю я ему, — ты же умный мужик. Тебе почти семьдесят лет, ты счётчики умеешь обратно отматывать. Какая тебе разница, будет бензин или нет, если ты всё равно ходишь везде пешком? За счёт этого и дожил до семидесяти и не растерял лукавый прищур.
В моём понимании лукавый — это задорный, игривый и молодой в душе. Виктор же воспринимает слово "лукавый" слишком буквально. Для него это синоним коварного человека, интригана, подлого.
— Что ты имеешь в виду? — возмущается Виктор на мою характеристику.
— Привет, Алиса, — отвечаю я и удаляюсь, задорно щёлкая каблуками на прощание. — Будь здоров и счастлив.
Пожелание моё хоть и искреннее, но напоминает оксюморон. Потому что Виктор курит и общается с сомнительными пьющими элементами. А тут уж или здоров, или счастлив, как известно. Но пусть совмещает, мужик-то хороший. | 332 |
| 3 | Молодым из зоны комфорта выходить куда легче, чем людям в возрасте. Например, едва-совершеннолетняя племянница взяла и на ровном месте рванула в Нижний Новгород из Тюмени на птицефабрику на заработки. Вернулась довольная, с баблом.
Тогда как старикам даже новый кассир в "Пятерочке" становится испытанием.
— Молодой человек, взвесьте мне вот эти конфеты и эти конфеты. И вот эти конфеты. И скажите общий вес всех трёх, — строго распорядилась стоящая передо мной бабуля.
— Сейчас... Но мне придется посмотреть еще и стоимость всех конфет сразу, — вздохнул кассир.
— Мне не нужна стоимость, молодой человек. Мне нужен только вес, — хмурится бабуля. — Не утруждайте меня лишней информацией.
— Дело в том, что у нас касса может показать общий вес только если я запрошу стоимость, такая система. Могу по отдельности взвесить и сложить.
— Не надо ничего! Давайте уже рассчитывайте меня, — вспылила бабуля. И добавила в сердцах: — вот вчера тут была пожилая кассирша, с ней куда комфортнее было работать!
Парень только вздохнул. Утро началось не очень.
И тут следом сунулся я в пачкой печенья перед работой:
— А энергетические напитки только с десяти продают?
— Увы, да.
— Вот вчера тут была пожилая кассирша, с ней куда комфортнее было работать!
Не успевшая выйти бабка гордо и презрительно вскинула подбородок. Кассир заржал. Надо бы уточнить, есть ли медаль "За спасение настроения работников Пятёрочки". Ну или грамота на худой конец... | 342 |
| 4 |  Чижик-Пыжик, где ты был?
Я на речке попку мыл
Ветер дунул, я упал,
Снова попку замарал.
Пела мне бабушка в детстве, подыгрывая на детской губной гармошке. Какая же неловкая ситуация! Попку мыл Чижик-Пыжик на речке. Значит что? Значит обкакался. Ой, батюшки, как смешно и стыдно одновременно!
Примерно такой логический ряд строился в моей голове, пока я смущённо хихикал, пританцовывая под стонущие звуки гармошки.
Оригинал про водку и Фонтанку мне никто, понятное дело, не рассказывал. Да и как расскажешь мальчику, которого воспитывали хоть и в пьющей семье, но с твёрдыми (пусть и нелогичными) убеждениями, что пить плохо. К тому же, что такое Фонтанка? Не знал я никакой Фонтанки. Фонтан знал, он в городском саду был, хоть и не работал. А Фонтанка — кто такая?
Сейчас уже Чижик, конечно, представляется вполне солидным и самодостаточным джентльменом. И водкой не гнушается среди бела дня, и ментов не боится, закидывая за воротник на одной из центральных рек Петербурга. Да и вообще культурный человек — ведь как можно не пить в Петербурге, если сам Петербург начинаешь любить только после третьей рюмки?
🧐 А вы в детстве какую версию Чижика-Пыжика знали? Или сразу прошли процесс взросления с оригиналом?
📷 Уникальный снимок трёх жиков: Чижик, Пыжик и Рыжик на одной фотке | 603 |
| 5 |  Пока вы тут ерундой всякой занимаетесь, маркетологи суши-ресторанов покоряют Трою и успешно возвращаются в Итаку.
Без шуток — отличный кейс срубить успех на популярности уже ставшего культовым фильма. Обратите внимание, даже негры темнокожие роллы в команде имеются. Всё, как у эллинов (в понимании Нолана) 😁😁 | 560 |
| 6 | Особенность любого аэропорта — ограничение по времени для транспорта на его территории. То есть, привезти пассажира можно, забрать можно, а вот ожидание будет уже платным.
Поэтому с таксистом Валерой, который привез меня за багажом, мы обменялись телефонами и договорились созвониться, как я заберу вещи, чтоб он вновь заехал на территорию аэропорта и увёз меня домой.
Ехать не менее получаса в каждую сторону, но Валера и сам не скучал, и мне не давал. В частности, мы обсудили огромное количество мудаков и дебилов, с которыми Валере приходится работать. Начальник Валеры мудак, коллеги Валеры дебилы, сам он в такси только для души, а так начальник такси и мудак, и дебил одновременно.
Так за непринуждённой беседой и доехали до пункта назначения. Один раз Валеру остановил гаишник (мудак) и трижды обогнали другие водители (дебилы).
— Ну всё, созвонимся, — подытоживаю экватор поездки. Валера послушно кивает и уезжает за территорию.
Багаж я забрал быстро. Собственно, сложно было не узнать одинокую забитую сумку, грустно торчавшую посреди крохотной комнатушки забытых вещей. Быстро пробежался по содержимому, всё в порядке. Спасибо, до свидания.
И пошёл на выход, повесив на плечо нелёгкую, между прочим, сумищу.
Звоню на выходе Валере... И — абонент не отвечает или временно недоступен. Второй раз, третий — нет Валеры на связи. А вместе с Валерой нет и машины. А ожидание капает, а сумка тяжёлая, а небо хмурится и готовится изрыгнуть на меня поток муссона. А Валера не абонент.
Твою ж мать! И корчась в три погибели, направляюсь пешком из аэропорта искать Валеру.
Искал я его минут двадцать. Прошёл всё вдоль и поперёк. Познакомился с местными алкашами и порасспрашивал пацанят на байках, не видели ли они Валеру. Разумеется, Валеру не видел никто. В какой-то момент мне начало казаться, что Валера мне привиделся, а на самом деле я или никуда из аэропорта не уходил с момента прилёта или вообще словил инсульт и где-то с агоническим бредом валяюсь в канаве.
...Валера вынырнул из-за угла минут через пять после раздумий о помешательстве. Весёлый и бодрый он подскочил ко мне и распахнул двери: «Да за кофе ездил, понимаешь? Ждать долго. А чё ты не позвонил?!»
Объяснить в красках, чё я не позвонил, не позволила природная вежливость.
— Да вот, Валера, решил прогуляться... С тяжёлой сумкой... Твою мать...
— Ну садись, поехали. Я тут такого мудака встретил в магазине, прости хоспади. Дебил на дебиле!
О, Валера, как же я тебя понимаю... | 580 |
| 7 | Как вы знаете, Тюмень ароматизирует на полную. Сейчас еще как-то можно дышать, но вот буквально пару недель назад вонища от забродившей реки стояла такая, что страшно было окна открыть. Там почему-то вода поднялась, какое-то говнище зачерпнула из того, что не должно попадать в реку, и с благодатью пустила всё мимо нашей квартиры, которую мы, напоминаю, брали в ипотеку в элитном месте — прямо на бережку! Прекрасное решение, мать его, как выяснилось.
Честно сказать, в причины не углублялся, все друзья называют свои — от апокалипсиса до инопланетян — но полной грудью дышать не получалось. Сразу начинала болеть голова, забивался нос, сердце замедляло удары. Организм говорил: "Ну нахер, парень, если ты о нас не заботишься, мы позаботимся о себе сами". И переставал дышать.
Как бы то ни было, недолгий вояж в Тюмень и туристический Петербург закончен, я вновь вернулся в Читу. И, честное слово, не думал, что так буду скучать по забайкальскому воздуху, который далеко не в топе у экологов.
Прилетел, вышел из самолёта, раскинул руки, подышал безболотным и беспомойным воздухом — и искренне улыбнулся. И Чита улыбалась мне в ответ ночными плюс семнадцатью по Цельсию.
С улыбкой я зашел в аэропорт. С улыбкой дождался когда начнут выгружать багаж на ленту. С улыбкой пропустил чужие чемоданы. Потом улыбка поувяла. Потому что мою сумку не привезли. Мою — и ещё трёх человек.
Привычно нагрешил Новосибирск. Уже не в первый раз грешные шмотки отправляются в другой город. Радует одно — мир мой багаж повидал явно пообширнее, чем я. Скандалить я, в отличие от собратьев по несчастью, не стал, написал заявление и поехал в съемную квартиру.
...где уже сообразил, что всё сменное бельё, все чистые вещи, все мыльные принадлежности остались в сумке. А добирался я до Читы с пересадкой, долго и успел стать не вполне свежим Карповым.
Наскрёб остатки порошка от прошлых арендаторов, закинул в стиралку одежду, помылся хозяйственным мылом и завернулся голышом в какое-то жёсткое полупокрывало-полуковёр. Потому что постельное бельё тоже осталось в багаже.
Ну да не беда. Что нас не убивает — то делает сильнее.
А вообще затеял я этот скучный рассказ, чтобы подготовить вас к чудесным приключениям, как я свои шмотки забирать ездил в аэропорт. Это тема для отдельного поста, расскажу с удовольствием. А пока сетуйте вместе со мной на раздолбайство авиации и героическую стойкость Карпова, который не просто лёг спать в полуковре, но вполне себе быстро уснул и неплохо выспался. | 438 |
| 8 | В Петербурге живут и работают удивительно культурные люди. В Эрмитаже надоело таскать с собой рюкзак, решил вернуться и бросить его в гардеробе. Спрашиваю у смотрителя:
— А как пройти к гардеробу?
— Ну, молодой человек, стыдно не знать таких простых вещей! — говорит он мне. — Вот сейчас идите прямо. Пройдёте мимо мужского сортира. Посмотрите в окно. Если из окна увидите кабак, значит надо повернуть направо. Далее идите по анфиладе, там ещё один сортир будет. Потом вниз по лестнице — и вот гардероб.
Ишь ты, слова какие знает — анфилада! | 614 |
| 9 | Соседу Виктору на вид лет шестьдесят. Что не мешает ему дурачиться и петросянить на уровне семилетнего.
— Ну всё, давай, пока, — сказал я собеседнику по телефону, неосмотрительно проходя мимо курящего у подъезда Виктора.
— Ты сказал «пока»? — спросил он с хитрым прищуром. Я растерялся. Какая, собственно, разница, кому я что сказал. Или он решил, что это я с ним?
— Я по телефону, не вам, — поясняю ситуацию. — А вам говорю «здравствуйте».
— Так что ты сказал про телефону? — продолжил расспросы Виктор в манере инфантильного шпиона, который встречается только в мультиках про Дашу-путешественницу.
Такой, знаете, шпион-идиот, выдающий себя первой фразой, первым жестом и манерой одеваться. Вот и Виктор щерился золотой фиксой, посасывал папироску и выступал вперёд коленками старых трикотажных штанов.
— Вот чё ты щас сказал? — продолжал допытываться Виктор. Поскольку я совсем уже перестал что-то понимать, он дал подсказку: — ты сказал «Пока»?
— Да, но по телефону, не вам.
— Но «пока» сказал?!
В какой-то момент мне стало казаться, что эта ситуация — дурной сон. Что на самом деле я ещё сплю, укрывшись одеяльцем, посасываю палец, а Виктора вообще не существует в природе, это просто эманация моего воспалённого сознания.
— Сказал...
— Покакаешь дома! — и Виктор захихикал этой удивительно глупой и устаревшей, как газета «Статский физкультурник», шутке. Оказывается, все его расспросы были нужны, чтобы подвести меня к ней.
Я вспомнил, что дом у меня за тысячи километров отсюда, и как-то поёжился. Надеюсь, пророк из Виктора посредственный.
— Ну понял, да? Ты сказал «пока», а я тебе тут же «покакаешь дома»! — продолжал заливаться Виктор.
Ладно. В следующий раз попрошу его сказать «триста». Отжигать — так уж по полной. | 803 |
| 10 | Когда мозги начинают плыть, перезагружаюсь с помощью шахмат. Есть хорошее приложение, которое подбирает тебе случайных соперников со всего мира. Подходящих по рейтингу, конечно же, чтобы новички не выпадали на гроссмейстеров.
Но у каждого игрока есть возможность перед игрой поставить специальную галочку, чтобы вне зависимости от результата партии рейтинг его не менялся. Не рос при победе, не падал после поражения. И этим пользуются всякие хитрые сволочи, которые играют не ради интереса, а только чтобы потешить победами своё самолюбие. Ведь если рейтинг у тебя условный 1000, а настоящий уровень — 1500, то игроков, которых подберёт тебе система, ты будешь просто уничтожать на поле. Инфернально хохоча и подпрыгивая от удовольствия.
В общем, именно такой соперник мне и достался. Он с удовольствием принялся атаковать, готовясь к лёгкой победе над лузером в моём лице, чтобы прибавить к своим шахматным успехам ещё один вин. Подлый, гадкий, нечестный человек, жаждущий самоутверждения.
Он не учёл одного — я тоже оказался подлым, гадким и нечестным человеком, который тоже ставил галочки. И в эпической битве двух ублюдков победило добро в моём лице.
А шоп знал, сволочь! | 733 |
| 11 | Дождь сегодня льёт целый день. С редкими перерывами, но настолько редкими, что даже всегда оптимистичная алиса сообщает про осадки на двадцать четыре часа вперёд.
Однако перерывы всё-таки есть. Небольшие. На полчаса где-то. И в эти перерывы к подъезду вылезают алкаши. Чудесные прекрасные алкаши. Они в ускоренном режиме пьют свою бормотуху, быстро ругаются, спорят, один раз оперативно подрались и столь же стремительно помирились. Алкаши обсуждают мировые проблемы, спрашивают напористо друг у друга в стиле Паниковского «А ты кто такой?»
Потом начинается дождь, алкаши смиренно расползаются по углам и затихают. Потом дождь прекращается, они столь же смиренно выползают обратно к подъезду, чтобы продолжить свои социальные игрища. И всё это второпях, по сокращённой программе.
Потому что погода погодой, а норматив по бормоте, ссорам и мировой политике сам себя не закроет.
Люблю их, конечно... | 521 |
| 12 |  Нет, конечно, электросамокаты можно не любить. Можно их запрещать. Можно ругаться на тех, кто ими пользуется, и даже бить их. Но это всё от лукавого. Потому что, как выяснилось, электросамокат — православный транспорт.
С этим колоритным батюшкой встретился на перекрёстке. Я, как и полагается нищему духом, спешился и спокойно ждал зелёный, чтобы перевести свой самокат пешком.
Но что вообще значат законы земные в сравнении с законами небесными? Как только запищал на светофоре зелёный человечек, батюшка вскочил на железного коня и умчался по диагонали, едва не сбив замешкавшуюся бабку. Святым духом подгоняемый.
Так что катаетесь смело, дети мои, и не грешите. | 599 |
| 13 | Вы, конечно, не поверите. Я бы и сам не поверил, слишком уж гротескная ситуация. Но что есть, то есть.
Из окна то ли второго, то ли третьего этажа выпал мужик. В трусах, изрядно пьяный и шепеляво матерящийся. То есть, сперва он шепеляво матерился, свесившись через подоконник. А через секунду свалился, перевесив мудрой головой.
Мужик не убился. Он сделал красивый пируэт и с колоритным «ёптвоюмать!» влетел в кустарник, растущий под домом.
Испугаться я не успел. Мужик вылез из кустов, почёсывая исцарапанные бока, и нетвёрдой пьяной походкой отправился в подъезд. На ногах у него почему-то были тапочки.
Удивительны для меня две вещи: как обыденно он свалился и ничтоже сумняшеся привычно утопал домой и как он не потерял в полёте тапки. Я бы и трусы потерял, но мужик оказался хозяйственным. Не удивлюсь, если он такой тропой в магазин ходит за портвейном для экономии времени.
Почему то ли из второго, то ли из третьего этажа? Потому что мне показалось, что из второго. Сейчас прикидываю, сидя дома, что со второго так не грациозно не приземлишься. А мужик ещё и сальтуху крутанул.
Великие люди населяют Читу. Мне с ними не сравниться... | 592 |
| 14 | Есть в барбершопах что-то педиковатое, чуждое натуре нашей истинной. И, наверное, сами парикмахеры это ощущают. Иначе не жали бы нарочито сильно руку при входе, не разговаривали в грубоватом и небрежном стиле, не носили свои метровые бороды, подчёркивая излишки мужиковатости.
А всё равно — как щупать начинает голову, расчёской по ней елозить, машинкой водить да ножницами умиротворяюще щёлкать, поневоле хочется зажмуриться и замурлыкать. Если б девушка стригла, я бы так и делал, женился бы каждый раз после стрижки.
Но девушки почему-то в барбершопах редкость. Вот и стрижёшься, отгоняя от себя недостойные чувства. Не подобает мужику от прикосновений другого мужика млеть.
И прощаясь обязательно скажешь по-пацански, как не разговариваешь в нормальной жизни: «Ну всё, бывай, братан, ништяк всё» — и краба так залихватски дашь. Сразу все видят: два мужика общались, два быка, два реальных пацана. Абсолютные натуралы, состоящие из ведра тестостерона и бочки мужественной отваги.
Потом идёшь такой и думаешь: «Эх, как же всё же кайфово, когда в волосах копаются. Мог бы и подольше стричь... Какой противный!»
А в Максе подключили меж тем комментарии. Если вам неудобно читать и писать мне в телеге, переходите в Макс, там теперь тоже можно общаться. | 597 |
| 15 |  На уровне второго этажа в доме, где я живу, висит и торжественно сверкает осевшими дождевыми каплями табличка «Дом образцового содержания».
Табличку я увидел не сразу, а поэтому относился к дому без какого-то пиетета. Соседи по ночам музон не глушат? Ну так это норма. Дети под окнами матерятся сложноподчинёнными предложениями? Такие вот хорошие и воспитанные дети. Уборщицы елозят в подъезде по выходным мокрыми тряпками? В моём детстве тоже были дежурства среди жильцов, мыли подъезды по очереди.
А тут поди-ка ты — образцовое содержание. И сразу проникся уважением. Кто ещё может похвастать жизнью в таком прекрасном доме?
А вчера возле подъезда кто-то насрал. Большую такую коричневую кучу, формой напоминающей соответствующий эмодзи. Куча получилась что надо. В любом другом доме я бы начал сетовать на бродяг, алкашей и хулиганов. Но у нас таких нет — дом образцового содержания.
В общем, пришёл к выводу, что это перформанс. Культурный объект. И относиться к нему надо соответствующе.
Ежели к завтрему не уберут, нареку кучу Настасьей Филипповной и начну справляться о здоровье. | 789 |
| 16 | Придумал совершенно прекрасный сюжет для короткого ролика. Короче, только вдумайтесь...
Одинокий и в меру упитанный мужчина решает приготовить ужин. Он открывает холодильник, начинает его потрошить. В результате потрошения на свет божий выползают кусок прошлогодней колбасы, забытый с царских времён фарш, пара помидорок, томатная паста и остатки сливок с незапамятных времён. Ну и пара яиц, они всегда есть, вокруг них холодильники собирают на заводах.
Мужчина задумывается и понимает, что невкусной еды не бывает. Бывает недостаточный голод. Тогда он засучивает рукава, разжигает керогаз и начинает колдовать.
Колдовство простое. Первым делом мужчина отмывает сковороду, покрытую сажей и какими-то странными грибами, хотя мужчина прекрасно помнит, что грибы сроду не ел. На сковороду мужчина вываливает фарш, солит, перчит. Залезает в шкаф и в полном восторге выуживает рис быстрого приготовления, который тут же заливает кипятком.
Когда рис запаривается, мужчина покрывает им потемневший фарш, следом разбивает полтора яйца и ещё половинку на штаны. Затем тщательно перемешивает томатной пастой и включает чайник. Пить будем чай.
Проходит какое-то время. Фарш сгорает, яйца превращаются в голубиный анализ, томатная паста испаряется. Обещанное колдовство оборачивается горсточкой какой-то бурой субстанции, на которую даже смотреть больно. А больше ничего нет.
Тогда мужчина заваривает чай, наливает его в кружку, выходит на балкон и жмурится от удовольствия, такой вкусный получился чай, так и задумывалось, остальное от лукавого. И солнце светит, и люди идут, и птицы поют.
Такой вот я придумал интересный ролик.
...ну как «придумал», собственно. | 746 |
| 17 | Неделя началась с Дня памяти и скорби. 22 июня мы вспоминали тех, кто не вернулся с фронта, погиб в тылу, пережил войну ребёнком и трудился ради Победы. Правда о Великой Отечественной войне живёт в наших семьях, и наш долг — передать её детям.
Провели рабочую встречу с Министром строительства и ЖКХ России Иреком Энваровичем Файзуллиным и главой РЖД Олегом Валентиновичем Белозёровым. Обсудили транспортную инфраструктуру, жильё, расселение аварийных домов и благоустройство. Договорились готовить новый этап большой социальной программы с РЖД до 2030 года.
На неделе приняли решения по топливному обеспечению края. Введён режим повышенной готовности, определены приоритетные потребители, организован ежедневный контроль запасов. Главная задача — бесперебойная работа систем жизнеобеспечения, экстренных служб и социальных учреждений.
Наши бойцы продолжают выполнять боевые задачи. Забайкальские воины освобождают территории и держат связь с родным краем. Поддержка нужна и семьям участников СВО: в этом году 240 детей пройдут комплексную реабилитацию в центре «Спасатель».
Для выпускников Забайкалья прозвенели последние школьные праздники. В Чите каждый пятый выпускник окончил школу с золотой или серебряной медалью, в крае уже 24 стобалльных результата. Отдельное поздравление Светлане Алексеевне Ульзутуевой — наш педагог получила почётное звание «Заслуженный учитель Российской Федерации».
Чита приняла Кубок России по стрельбе из лука. В соревнованиях участвовали около 300 спортсменов из 18 регионов страны. Забайкальские лучники подтвердили высокий уровень: у наших спортсменов золото, два серебра и бронза.
Спасибо всем, кто работал, помогал, поддерживал земляков и делал эту неделю важной для Забайкалья. | 1 |
| 18 | Короче, заказал сразу несколько товаров через Яндекс.Маркет. Прийти должны более или менее в один день.
И вот приходит заветное уведомление на почту: ваш товар на месте, можете забирать из ПВЗ. Сразу несколько писем, по одному для каждого заказа. Что примечательно, в самом приложении указывалось, что товар ещё в пути.
Захожу по пути домой в ПВЗ, говорю номер заказа (достаточно один любой назвать, остальные товары приносят следом по нему же), оператор выносит несколько коробок. Проверяю: станция Алиса — тут; ковшик, чтобы поливать жёппу при отключении горячей воды — тут; смарт-часы взамен поломавшихся — тут. Супер, спасибо, забрал, пошёл домой.
Пользуюсь, счастливый, проходит пара дней, решаю зайти в приложение и посмотреть, как поживают там остальные мои заказанные товары. Особенно интересовали беспроводные наушники за несколько тысяч. Нужны по работе.
Смотрю — а мне пишут, что наушники я забрал. Более того, рекомендуют оценить товар по пятизвёздочной шкале.
Реакция
Первая реакция у меня — суки-козлы-уроды-кинули-ненавижу! Куда бежать? В полицию, прокуратуру, на пикабу, в спортлото?! Чёделать-та-а-а-а-а?!!!
Думаю, несколько дней уже прое*ланил, ничего пара минут не решат. Выдохнул, заварил чай, немного успокоился. Решил написать в обратную связь. Так и так, говорю, случилось непоправимое, украли мою кровинушку, доченьку мою пластмассовую, китайский бриллиант, без которого жизнь не жизнь. Сперва боту написал, потом востребовал оператора после тупых ответов этого бота.
Ждите, говорит мне оператор, щас будем думать.
Думали они до самой ночи. Как там дела, спрашиваю робко? Ждитя, милок, напишем-расскажем, чо паникуеш ваще, сказали ждать, ну и жди. Ну и жду сижу. Час, другой, третий. Решил для себя: не решат в мою пользу, пойду в ПВЗ и прямо туда вызову полисменов, пущай смотрят по камерам, как прощелыга-продавец отжал себе мои наушники. Есть же там камеры, надеюсь?
Решение
Уже ночью приходит сообщение: спасибо, дорогой Александр Хвостовой, за ожидание. Проверили всё, реально наш косяк, вот вам возврат на всю сумму. Бабки уже ушли, дальше с банка спрашиваете. И параллельно приходит уведомление от банка о зачислении. Спасибо, говорю, а в чём причина? Причину, отвечают, разглашать мы не можем, а оператора посадим на кол и четвертуем гильотиной в испанском сапоге, храни его господь.
Спасибо, рад, что помогли.
Мораль-то простая. Прежде чем поддаваться первым порывам всё разнести к чёртовой матери в праведном гневе, стоит сперва:
1) Успокоиться, чтобы вернуть возможность трезво мыслить;
2) Написать в службу поддержки и дождаться ответа;
3) Подробно и со всей фактурой рассказать о случившемся. Без эмоций, но с конкретными адресами, номерами заказов, датами, прикрепить скриншоты. Чем больше информации, тем легче разобраться в ситуации;
4) Если не помогут, уже идти в полицию, конечно. А то нагонишь волну, потом дольше разбираться будете, чего ты тут наворотил в истерике.
А наушники в Озоне закажу, там скидон больше. | 554 |
| 19 |  Не знаю, кто придумал делать гинекологию рядом с пунктом выдачи заказов. Какой-то очень остроумный человек, никак иначе.
Конечно, я, втыкая в телефон, перепутал двери. Конечно, зарулил к гинекологу. Конечно, меня не смутил десяток дам в положении, сидящих в коридоре.
...И конечно же, блть, я спросил зычным голосом, кто последний.
— За мной будете, — пробасила мне некая усатая леди.
Ладно, спохватился вовремя и ушёл с извинениями. А то ещё на приём бы позвали. А чё я там покажу? У меня ничего нет. | 619 |
| 20 | Хочешь поделюсь универсальным словом, которое позволит определять, серьёзны твои обиды или выеденного яйца не стоят?
Уговорил — это слово «Хоспидя». Если в начале своей претензии ты можешь вставить «хоспидя», значит претензия, скорей всего, бестолкова и субъективна.
Например? Легко:
«Хоспидя, достали уже ездить на своих самокатах и сигналить мне в жопу». С обратной стороны: «Хоспидя, плетутся пешком, заняв всю дорогу, не объехать на самокате».
Чуешь, да? И пешеход раздражён, и самокатчик, но вообще ничего серьёзного и уж тем более плохого не случилось.
«Хоспидяяя, сколько можно ждать у кассы, пока она там со своими коробами с пивом разберётся?» — «Хоспидяяя, только сядешь товар разобрать, как тут же припрутся за своей водкой с лимонадом!»
А в серьёзных моментах «хоспидя» уже не применишь. Нельзя сказать «Хоспидяяя, сколько можно орать под окнами, скоро на работу вставать, а я уснуть из-за них не могу». Тут только матом и много, потому что ну реально суки же, как так вообще?!
Хорошее слово «хоспидя», отлично отделяет зёрна от плевел. | 654 |
