Стол с печатной машинкой

🌟 Срочно всем любителям приключений и романтики! 🌟 Готовы к запуску бета-теста нашей визуальной новеллы? Даже если нет, мы всё равно расскажем! 😜 Погрузитесь в мир, где каждое ваше решение действительно что-то значит. Вас ждут яркие персонажи, неожиданные сюжеты и искренние эмоции! 🎮 Что в игре? ✨ Сюжет, который заставит вас задуматься: "А что, так можно было?!" ✨ Персонажи, которые запомнятся надолго ✨ Анимированный визуал. Для лучшего погружения! Так что мы ищем самых классных тестеров для открытого теста в Google Play! Если вы чувствуете в себе силы и страсть к новеллам, присоединяйтесь к нам! 🚀 Как стать частью этого эпического теста? Всё просто — скачайте игру из Google Play и погрузитесь в историю, которую мы для вас приготовили.🌝 🌚 Скачать можно по ссылке! Пока игра доступна только на андроид пользователям из РФ 📅 Дата запуска тестирования: 21.06.2024

Моя Сяо Фэнь стала совсем взрослой и теперь на неё будут смотреть люди😍 Как дочь на выпускной отправляю, честное слово.

Привет) Внеплановый субботний контент, потому что мне немедленно хочется вам похвастаться. Я как-то вам писал, что мой первый опыт в качестве сценариста был в одном классном стартапе, который делал мобильную игру. Сегодня она наконец-то вышла в открытый бета-тест! Почему это радостно? Потому что вот они — персонажи, которых я придумал, характеры и изъяны которых я изобрёл, живут свои жизни в мире, который я для них написал (разумеется, не в одиночку, но под чутким присмотром очень крутых редакторов и сценаристов, которые били по рукам, если меня начинало заносить, и вообще, превращали мой лепет австралопитека в нормальные диалоги. Именно первый эпизод моей истории вошёл в бета-тест (а вообще-то, в игре будет много других историй). Это визуальная новелла — получилось отличное высказывание, которое не только про подростковый эротизм, как многие мобилка в этом женре, но про сюжет, драму, саспенс и важные этические вопросы. Впрочем, секс там тоже будет, если вам повезёт. Отрисована она максимально офигенно, она дико красивая, а персонажи такие живые, что я влюбился в главную героиню, которую сам же создал (какой же избитый троп, матерь нарративья!) Пока есть только на андройде. Всё, дальше даю слово разработчикам — там будет расписано, что и как. Ща только вычитаю, а то вдруг там ошибки) Вы пока тут пишите, какие у вас отношения с визуальными новеллами на мобилках, я хоть пойму, интересно ли вам такое.

Заглядывают к нам не только тараканы. Сегодня в гости пришёл вот такой симпатичный молодой человек. Вёл себя вальяжно, по дому ходил с высоко поднятым хвостом, а на справедливое желание его погладить отвечал презренным взглядом и недовольным мявком. Сам чумазый и на кривых лапках. Я так понял, он живёт рядом, потому что соседские дети регулярно приходят к нам во двор, смущённо здороваются и начинают его ловить. Такая сцена происходит почти каждый день. Ничего, в следующий раз я нанесу тебе обнимашки и причиню поглаживания, обаятельный усатый негодяй! Хочешь тут гулять — плати дань!

В нашем новом доме помимо нас есть много других жильцов: тараканы, муравьи, сороконожки, улитки, мухи и чёрт знает что ещё. Я занял позицию буддийского монаха и смирился. Даже если дорожка из муравьёв пролегает через стол, за которым я работаю, и они бодрым маршем идут по клавиатуре макбука, я сохраняю дзен — они живые, я живой, все мы создания из плоти, и делить нам нечего (кроме мусорки, к которой эти муравьи маршируют). Саня же — воин, беспощадный и яростный. Она снова и снова вооружается дихлофосом, чтобы отправлять настойчивых муравьёв и усатых тараканов к праотцам. На мой вопрос: «Саша, ну зачем, они же тут просто живут», она, с яростным «ТЕПЕРЬ МЫ ТУТ ЖИВЁМ!» наводит ужас на насекомье царство, травя и давя. Электромухобойкой безжалостно обрывает жалкую жизнь сороконожек, выкидывает в окно огромных улиток, пользуясь тем, что они не могут убежать от справедливой длани возмездия. Она точно знает количество таких улиток во дворе, потому что давно их посчитала (может, даже, книжечку ведёт). — Пошёл вон отсюда! — молниеносным движением руки она сносит очередного муравья со стола, — И своим там передай, чтобы не лезли! На мой вопросительный взгляд тут же реагирует: — Да совсем охренели, уже по экрану моему ползают, мне такое не нравится! — и хищно сканирует стол на предмет новых целей. С одной стороны, такая решительность амазонки — зрелище я не побоюсь этого слова сексуальное. Но с другой — кого она будет кошмарить, когда насекомые закончатся? На всякий случай кладу под подушку нож.

Ездил сегодня продлевать мопед. Владелица сервиса — очень улыбчивая и общительная тётя. По-английски плохо говорит, но я зачем-то при ней сказал что-то на тайском. Одно слово, мимолётно и невзначай. Но она воссияла, приосанилась, и глаза заиграли неподдельной радостью: — Ого, так ты ж на тайском говоришь, чё сразу не сказал? А я и не говорю, но что-то разволновался и ответил, что я, мол, студент в языковой школе (хотя уже давно нет). Дальше начался натурально урок тайского. Она спрашивала, что я люблю есть. Когда я с первого раза не понял, заговорила со мной, как с пятилеткой, дублируя руками жесты. Khun (показывает на меня, мол, «ты») chop (показала сердечко, мол, любишь) gin (показала пантомиму «есть») arai (это значит «что», это я знаю). Ты любишь есть что? Вот такая грамматика в тайском. Соскрёб с дальних углов своей черепной коробки ответ на тайском: люблю пад ка прао, том ям кунг с похмелья тоже люблю, прибухнуть нравится, а ещё вот рис с манго тоже ничего. Ну и выдохнул, потому что она меня поняла, и начал ей дальше на английском что-то втирать. А она слушает, пропускает всё мимо ушей и снова выводит на тайский. Ты, говорит, Будду знаешь? Chai chai, говорю, да-да, конечно, знакомы мы немножко. Вон на горе стоит большой такой. К этому моменту весь тайский вокабуляр закончился, остались только междометия, восклицания и слово baba-bobo, что значит «сумасшедший». А она давай меня качать про религию, про христианство, про атеизм — к такому я вообще не готов был. Ни на одном языке. Я выхватывал какие-то знакомые слова, жадно ловил ушами бурлящий поток её мыслей и медленно умирал внутри, потому что нихера не понятно, но очень интересно. И вот она проговорила минуты три, и смотрит на меня. Пауза затянулась и превратилась в неловкую. И я ответил: — А ещё я суп као сой люблю. Как же она взоржала, я думал, она прям там по стенке стечёт. Ну, повеселил хоть. Надо бы тайский чуток подтянуть.

Достану вам текст из старенького, орфографию и пунктуацию оставил как есть) Моя любимая история про искусство спалиться — из 2012 года. Я тогда отдавал долг Родине (вспоминая, где же я столько назанимать успел). В увал тогда отпускали, но по правилам, военную форму снимать нельзя (потому что нельзя, понятно?). Почти все этим правилом, конечно, пренебрегали. И вот сижу я с родителями, в футболке и джинсах, ем роял чизбургер в маке, потому что армейскую еду придумали, чтобы солдат был всегда свиреп и недоволен. А роял чизбургер я увижу теперь только ещё через полгода. Мимо проходят два товарища. Тоже в гражданской одежде. Но по характерному «армейскому» загару (это когда лицо аккурат под кепку чёрное, а сверху белое) понятно, что парни — солдатики. Подходит к ним патруль. И офицер спрашивает: «Парни, а вы, случайно, не солдаты-срочники?». Парни вытягиваются и хором отвечают: — Никак нет! Конспирация, чё.

А вот ещё классное вспомнил. На кассе в 7-11 стояли русскоговорящие папа с сыном. Малому лет семь, не больше. Папа его наставлял: — Егор, ну вот смотри. Какое, по-твоему, самое сильное оружие мужчины? — Огненный нож! — Нет, Егорка. Спокойствие в любой ситуации. Например, когда на тебя кричат или обзывают, не нужно выходить на эмоции и кричать в ответ. Слова таких людей ничего не значат. Когда Тим на тебя гавкает, ты же не гавкаешь в ответ? — Ну, вообще-то, иногда гавкаю... — Короче, надо быть сдержанным. Сохранять твоё достоинство, быть выше слабаков, которые только языком чесать могут. Драться надо только тогда, когда драка неизбежна. Если на каждое обзывательство махать кулаками — руки отсохнут, понимаешь? — Мне больше нравится огненный нож... Как и нам всем, Егорка. Как и нам всем.

Отношение к насилию у меня строго отрицательное. Но вот какое противоречие: с одной стороны, я с детства ненавижу махать кулаками, ненавижу конфликты, и всегда считал, что других людей бьют только животные, у которых в голове хлебушек. Но с другой — если назревала драка, которую я не вывозил, я никогда не бежал. Потому что батя так воспитал, и это со мной до сих пор. Доходило до абсурда — я знал, точно знал, что не смогу дать отпор, но стоял на месте, медленно ожидая того момента, когда мне в очередной раз сломают кабину. Мне потребовалось долгих 20 лет, чтобы начать заниматься всерьёз единоборствами и перестать уже блокировать удары лицом. Доходило до абсурда. Как-то году в дветыще лохматом, когда ещё были доллар по 30, группа ТаТу и динозавры, ко мне, хилому сморчку, докопался гопник размером семь на восемь, восемь на семь, с кулаком размером с мою голову. Драки было не избежать. И вместо использования принципа «ах вы ноги мои ноги, почему вас только две», я с видом человека, который ну вот точно щас его поломает, жестом показал ему подождать секундочку и движением Джонни Кейджа снял солнцезащитные очки. Как только я проделал это движение, мне в нос прилетела плюха, и я увидел небо и брызги своей крови. Зато очки целы. Став чуть постарше, я так и не научился съёбывать. Самый тупой случай был где-то уже в поздние нулевые. Тем вечером я подходил к своему дому, стояла зима. Краем глаза в темноте увидел, что за мной очень быстро идут два типа. Как только они меня нагнали, сунули мне пару раз в затылок, а когда я развернулся, сунули ещё два раза в лицо. Джентльмены явно были не местные, потому что в своём районе меня никогда никто не трогал. Все знали, что я прекрасный, харизматичный и дружелюбный человек с отличным чувством юмора, у которого есть друг, который, если что, пизды даст всем. Эти были неместные, а потому в перерывах между экзекуцией, вежливо спрашивали, не найдётся ли у меня какого-нибудь мобильного, чтобы позвонить матушке. А сюр в том, что у меня действительно не нашлось — за пару дней до того я просрал свою Нокиа где-то на рынке. Джентльменов это не убедило, они решили утроить усилия, и вот я уже лежу на земле. Когда тебя пинает один человек — это ничего, это можно пережить. Но от двух пар ног не спастись — закроешь лицо, пинают почки, закроешь почки — твоя голова встречается с подошвой. Спустя пару минут, когда на моей голове уже начали буквально прыгать, я подумал, что так и покалечиться можно, дурачком останусь, да и в глазах уже темнело. Мозг вспомнил одну передачу про безопасность. Там учили так — если на вас напали, то надо кричать «Пожар», тогда на вас точно обратят внимание. Очень стыдно, но ничего другого не оставалось — я начал кричать «АААА ПАМАГИТЕ ПОЖААААР», орал что есть мочи. Из дома, возле которого проходил мой вежливый разговор с двумя джентльменами, из дальнего окна высунулась женщина: — Где? Хосспаде, где пожар? Из окна поближе послышался мужской голос: — Да нет пожара, мать, ему пизды дают просто. — Ой, слава богу, спасибо, Димка. Мне даже не обидно, если честно. Моя любимая страна, говорю это без иронии)

А я вам напоминаю о том, что фразы вне контекста — херня из-под коня. С добрым утром🧡