Стол с печатной машинкой

Последние два дня работал не вынимая, как-то так получилось, что наприлетало разных задач, а мне они все интересны и нравятся, поэтому я так плотно за ними сидел, что даже иногда поесть забывал. Было несколько продолжительных созвонов, которые позволили нагенерить много всякого полезного, но взамен высосали энергию. А я же ещё сотрудник с ебанцой — дофига какой творческий и дофига какой криворукий. Если посчитать, сколько раз я «что-то нажал и всё исчезло», у программистов бы волосы дыбом встали. И ладно, если бы только у меня ломалось, вчера вот чуть не просрали работу переводчиков из-за куска гуманитария, сидящего в теле нормального человека. Хоть меня никто и не ругает, мне всё равно очень стыдно. Ну и добавьте к этому факт, что сотрудники живут по всему шарику, у кого-то 10 утра, у кого-то шесть вечера, а у меня восемь — скоро спать идти. В общем, как в первой части «Ведьмака» на вопрос «Как дела» отвечаю «Старая шлюха родила» и утыкаюсь красными глазами в комп. Сейчас у жены спрашиваю: — А ты уже поработала? — Ну почти. А что? — Ну...не пора ли нам приступить к какой-нибудь пятничной процедуре? Так интеллигентно набухаться я ещё никогда не предлагал. Потому что жена у меня принцесса, и обращаться с ней надо соответствующе)

Ну я поспрашивал папу об этой свадьбе из предыдущего поста, и он дал несколько замечаний. — мне было 6 лет, а не 4-5; — не брат мамы, а двоюродный дядя; — не из Одессы, а из Латвии, Даугавпилс. Короче, как по классике: не в покер, а в казино, не машину, а квартиру, не выиграл, а проиграл. И всё же, откуда в моей светлой головушке взялся одесский говор? Ладно, ни вашим, ни нашим. Пусть будет итальянец — хоть какой-то загадочный флёр.

Вот все говорят, что парни не понимают намёков. Я с этим согласен, даже самые эмпатичные из нас, которых зовут golden retriever boyfriend, могут с упорством умственно отсталого игнорировать женские сигналы (не со зла, но из-за нелепой шутки эволюции). С намёками вообще беда. Помню, было мне лет 5-6. Может, чуть меньше. Нашу семью тогда впервые в моей жизни позвали на свадьбу. Я не помню, кто там женился, то ли дядя по маминой линии, то ли кто-то из его родственников, но я очень хорошо запомнил три вещи: на свадьбе я побывал впервые, после неё заблевал весь пазик, который вёз нас домой, потому что съел больше, чем я тогда весил, а ещё я понял кое-что про намёки. Итак, свадьба в разгаре, в зал входит ведущий с большим подносом. На нём — с два десятка стопок с некой жидкостью. Ведущий подходит ко мне и говорит: — Бери рюмочку, выпей и скажи, тебе горько или сладко? На этом моменте гости заговорщически заулыбались. Я выпиваю из стопки — там оказывается компот. Продолжаем диалог с ведущим: — Мне сладко. Гости разочарованно охнули. Ведущий не отстаёт: — Ну...может, ещё одну попробуешь, может, там будет ГОРЬКО? М? Как думешь? —...Нет, тут тоже сладко. Гости нервно хохотнули. Ведущий нервно предложил отдать ему стопку и настоял, чтобы я повторил упражнение. Примерно раз на четвёртый-пятый ко мне подошёл батя этого самого дяди (как он там называется правильно), самый настоящий одессит, и прошептал строго на ухо: — Слушай меня здесь, ну шо ты как Дунька на самоваре, да соври ты хоть раз в жизни, не делай гостям печаль! И на пятой стопке компота я, наконец, сказал, что мне горько. — ГОРЬКООООООО! — нервно возопил уставший ведущий, а скучающие гости наконец начали отсчёт цифр, чтобы смотреть, как молодожёны жадно едят друг друга в течение секунд 30-40. А вы говорите, намёки.

Я: Ну почему я вечно вляпываюсь в какую-нибудь опасную херню? Тоже я каждый день:

Наш новый домик уютно спрятался в райончике, где живут местные (кстати, в этой ситуации у блогеров принято же делать румтуры? Вы маякните, я сделаю, просто мне кажется, это не более интересно, чем смотреть на фотографии еды). Я бы даже сказал, что райончик этот похож на крошечную деревню с бедным населением. По улице бегают куры с цыплятами, петухи оповещают о своём существовании не только по утрам, но перманентно, вокруг невероятное количество птичьих трелей, соседи напротив моют в тазике улиток после дождя и громко зовут своих детей, которые носятся по нашему двору, снова пытаясь поймать своего сбежавшего кота, ближе к ночи заводятся цикады, а по выходным в доме по соседству азиатская тётя громко включает местный музыкальный канал (полагаю, чтобы познакомить нас-фарангов с тайской попсой). Был недавно созвон с коллегами, у них ещё день был, а у меня уже вечер, весь этот набор звуков собрался в один большой оркестр (разве что соседский телек молчал). Один коллега, Дима, не выдержал: — Алексей, я всё никак не пойму, ты на тропическом острове, или в каких-то Малых Залупках под Тверью? Физически — на тропическом острове. Но вот душой, Дима, я всегда в Малых Залупках.

Как вы помните, у меня тут выходные для кутежа, а не для дурацких текстов. Поэтому очень в кассу будет новая бутылочка его пивейшества для серии #в_поисках_крафта Ванильно-черничный стаут Siberian Husky из линейки Best Buddy. Густой, как румянец на щеках смущённой красавицы, не слишком приторный (что обычно характерно для стаутов со вкусами), и, разумеется, тёмный, как коридор в 7 утра в январе, когда в школу собираешься. По цене — 120 бат за 0,33 (чуть меньше 300 рублей). Вообще-то, не совсем канон, потому что пиво это сварили ребята из Heart of Darkness — это вьетнамская пивоварня. К тому же как я понял из обрывочной информации в тайских фейсбуках, сварена линейка по заказу какого-то американского чувака. И тем не менее в коллекции четыре сорта с разными собачками-улыбачками: ещё есть померанский шпиц, тайский пёсик бангкео и корги. Не знаю, почему я выбрал сибирского хаски — от тоски ли по родине, или потому что устал от лагеров, но думаю выцепить остальные и тоже попробовать. Ваше здоровье) Чего вы там делаете?

С добрым утром ))))) *Дед опять ногтей насыпал*

Саша: безжалостно уничтожает всю живность, которая покушается на её жилище. Тоже Саша: — А я утром улиточку яблочком кормила! Такими темпами жду, когда у нашего крыльца появятся олени. Или, в нашем случае, стая обезьян.

Я, кстати, вчера, когда искал ссылку на котика для предыдущего поста, потратил безумное количество времени. Когда я вам про этого чёрного усача рассказывал, у меня была цель не попасть в ловушку тавтологии и не писать всё время «кот», «котик», а лучше постараться выдумать что-то небанальное. И оказывается, я так увлёкся, что вообще в том посте ни разу не упомянул слово «кот». И в поиске по каналу, соответственно, он не появлялся. Если это не контузия филфаком, то что тогда?)

В общем, вот эти местные котики, которые живут на нашей улице, и которыми мы с Саней так восхищались, начали раскапывать ямки у нас во дворе. Чтобы закопать то, что они насрали. Саша с возмущением доложила, что даже около крыльца эти придурки навалили нам своего презрительного отношеия. Сейчас наш двор превратился в маленькое озеро, потому что ливень сегодня интенсивнее и дольше бычного. И я предположил: — Сань, а вдруг вода через эти ямки будет быстрее уходить? Типа эти котики нам так помогли. Вот это называется оптимизм и любовь к животным. Но какую роль в этой помощи играет кошачье говно, я так и не смог объяснить.