cookie

Utilizamos cookies para mejorar tu experiencia de navegación. Al hacer clic en "Aceptar todo", aceptas el uso de cookies.

avatar

Карпов, какого чёрта?!

Хочешь научиться классно писать? Тогда ты там, где надо. @Karpov72

Mostrar más
Publicaciones publicitarias
3 589
Suscriptores
-524 horas
-787 días
-22830 días

Carga de datos en curso...

Tasa de crecimiento de suscriptores

Carga de datos en curso...

Осторожно, мат. В Тюмени есть кофейня с названием Gussi. Типа намек на «Гуччи». С игрой слов. Кофейня неплохая, с большим флет-уайтом и плюшевыми гусями по углам, чтоб соответствовать. Тем любопытней мне было в Адлере увидеть заведение с аналогичным названием. Вот только общее с нашей кофейней у него только название и было. Во-первых, это полноценный ресторан, с мясом, рыбой и водкой. А во-вторых, gussi здесь отнюдь не плюшевые. Прямо на входе нас встретил солидного масштаба метрдотель с живым гусем на руках. С ним можно фоткаться и уважительно называть по имени — гуся зовут Эдуард. Неудивительно, что Эдуард — главный герой заведения, его бренд и главный магнит для завсегдатаев. Впрочем, есть посетители, которые гуся не видели. Один из них — мальчик лет пяти — мыл руки в соседнем от моего умывальнике. — Ты видел гуся тут? — спрашиваю его. — Нет, — удивлённо протянул малолетка. — Настоящий живой гусь тут ходит по залу и выпрашивает еду. Прикинь? — Ни хуя себе! — завопил юный натуралист. И потом остаток вечера с восторгом наблюдал за Эдуардом, который важно расхаживал меж столиков и клянчил еду.
Mostrar todo...
🤣 101👏 12 9🔥 9😁 7🙊 4👍 2
Севастополь... Это направление выбрано неспроста. Во-первых, это, напоминаю, любимый город Владислава Крапивина, а с ним мы были в очень тёплых отношениях. Во-вторых, в Севастополе живёт мой друг Вовка, и в какой-то момент не видеться с ним стало невыносимо. Ну и в-третьих — я ведь всё-таки журналист, поэтому хочется посмотреть, как живут люди под периодическими обстрелами, как изменилась их жизнь, психология, мировосприятие. И рассказать вам. Не придумал ничего лучше, чем совместить впечатления с фотоотчётом и размешать их в «Телеграфе» — специальной платформе от телеграма для публикации крупного жанра. Маршрут у меня сложный: из Тюмени до Екатеринбурга поездом, оттуда самолётом в Адлер. Пару дней там, в окрестностях образовательного городка Сириус, а потом почти сутки другим поездом до Симферополя, откуда на Севастополь меня увезёт электричка. И уже там встретит Володя. Поэтому фотоотчёт я разделю на несколько частей. Первая, короткая, будет про кусок пути из Тюмени до Екатеринбурга. Вторая — про Адлер. Последующие — Крым. Ну и последняя, самая скучная, думаю, про Москву — до неё ехать тоже поездом, а домой уже самолётом. Начинаем? https://telegra.ph/Dolog-put-do-Sevastopolya-CHast-1--Iz-Tyumeni-do-Ekb-07-11
Mostrar todo...
Долог путь до Севастополя. Часть 1 — Из Тюмени до Екб

Я уже писал в канале, что Тюмень — город удивительного соотношения роскоши и нищеты, процветания и затхлости. Одна из центральных улиц ведёт до вокзала. Она окружена парками, магазинами, барами и банками. Но стоит перейти через пешеходный мост от вокзала дальше на юг — и куда всё подевалось? Старые деревяшки, неухоженная зелень и осыпающиеся хрущёвки. Обычная жизнь обычного города. Обычный город и обычный вокзал, с которого уходят обычные поезда. Наш попутчик оказался дурачком. Безобидный, но слегка безумный…

👍 49 19🔥 15👏 8😁 1
Photo unavailableShow in Telegram
Маркетинг авиакомпаний у меня всегда вызывает трепет. Это же надо вот так продать билеты и организовать перелеты в нужное направление, нужное время и нужную дату, чтобы все места были заняты и никакой пустой посадки. Большого ума лбы работают в этой области. Но вот тётка, которая купила билет на наш рейс, считала иначе. Она заплатила около десяти тысяч за билет (по её словам), прошла регистрацию за сутки онлайн (по её словам), приехала в аэропорт за три часа до вылета (по её словам), а эти суки, козлы и говнодавы (по её словам) её не пускают (признанный факт). Увы, но случившаяся хрень реально имеет место быть. Имя этой гадости — овердрафт. Когда гениальные маркетинговые умы продают билетов на рейс больше, чем этих мест на рейсе фактически существует. На каждом рейсе есть отказники и неприходимцы. Первые отменяют билет и капризно отказываются лететь в последний момент по каким-то своим причинам, а вторые просто забивают болт на то, чтобы предупредить компанию о неявке. И те, и другие обычно есть на каждом рейсе. Каждый из этих пассажиров маячит безмолвной тенью незаработка. Не убытков, нет. Ведь, как правило, на рейс не являются обладатели самых дешёвых тарифов, невозвратных. Деньги плочены, а там лети или нет, дело твоё. Так что не убытков. Незаработка. Каждое незанятое кресло можно продать вторично. И это будет копеечный, но бонус в попытку авиакомпании выжить в суровых реалиях конкуренции с «Аэрофлотом», который официально получает дотации, или «Ютэйром», который не менее официально эти дотации выпрашивает у Югры. Вот и продают билеты сверх нормы. Иногда везёт и угадывают. Иногда не угадывают и не везут. Так что стать жертвой овербукинга может каждый. Как, например, эта несчастная тётка, которой, по хорошему, и билет надо бы продавать по тройной цене, согласно объёмам. Как избежать этой неприятной ситуации? Стопроцентно если, то никак. А чтоб минимизировать... Ну... Проходить регистрацию онлайн и в числе первых. На посадку являться без опоздания и тоже в первых рядах. Как правило, лишают прав на полёт тех, кто не торопится ни там, ни сям. Да и то. Если верить тётке, она всё сделала по правилам и заранее. И не пустили. А я вот обычно как раз не тороплюсь, но пока везёт. Сижу в кресле, пялюсь в иллюминатор, слушаю Никольского и после выпитых двухсот осоловело думаю, какой же я в сущности везучий человек. В мелочах, но перманетно. А это ли не счастье? А маркетологи авиакомпаний меня всё же восхищают. Но на этот раз уже своим совершенным пофигизмом на людей и их проблемы. Что светит несчастной тётке? Возврат в течение скольких-то дней-недель или обмен на неудобную дату. И никакой компенсации. Вот так.
Mostrar todo...
36🔥 15😢 15👍 11👏 5
Смартфон — величайшее изобретение человечества. В том числе в плане коммуникаций. Захотел позвонить и поговорить — пожалуйте. Хочешь показать другу из Нарьян-Мара, как прекрасны цветы в Краснодаре — щёлк: получайте. Хочешь показать другу из Краснодара, как забавно белый мишка съедает нелюбимую тёщу — записал видео, щёлк: по-о-олуча-а-айте (видео же дольше отправлять). Но вот запахов никакой самый модный смартфон не передаст. Если твой северный товарищ сидит среди помойки, то даже самые прекрасные цветы из Краснодара на снимке не будут пахнуть иначе, чем помоями. Или вот насколько горяч климат Сочи, тоже не передаст. И не факт, что в ближайшее время появятся какие-то прорывы в этом направлении. Поэтому передавать запахи, климат, а вместе с ними ассоциации, мысли приходится словами. Садиться и набирать сообщения. Или записывать дрожащей гортанью голосовуху. Или писать письмо и тащить его на полную полоумных бабок почту. Без слов никак. И когда счастливый Абрам пытается передать ощущения о южной погоде своей горячо любимой Саре, которую доедает медведь в Нарьян-Маре, он делает это так: «Дорогая Сарочка. Возьми сейчас телефон, на котором ты таки читаешь это сообщение, сядь на него своей огромной аппетитной волосатой задницей и не вставай полтора часа. Потом вытащи его, прижми к щеке и тогда поймёшь, как же горячо черноморское солнце». Нет, без слов никак нам не обойтись. И чем лучше этими словами мы владеем, тем более мир у наших ног. Грех не пользоваться.
Mostrar todo...
💯 34🔥 18🤣 16👏 8😁 7 4🙈 3😱 2🥰 1
Самым козырным местом в автобусах для мелкоты всех возрастов был самый край продолговатого сиденья, которое умещалось вдоль от передней двери до будки водителя. Если куда-то ехали с мамой и удавалось занять это место, то день априори не мог считаться неудачным. С упоением пацаны и девчонки смотрели всю поездку, как шофёр весело крутит этот огромный, оплетённый какими-то полосками, руль. И тяжёлая машина послушно поворачивает, куда прикажет её повелитель. Это место было только на дребезжащих «ЛиАЗах», типичном городском автобусе начала девяностых. Были ещё толстощёкие «Икарусы», но их мы не любили: пахло бензином, окна находились слишком высоко, ничего толком не разглядишь на улице. А ведь там столько интересного: пузатые «Волги», юркие «Жигули», неповоротливая тётка с огромной грудой пакетов. В «Икарусе» всё это было не разглядеть. То ли дело улыбчивый шустрый «ЛиАЗ»! У меня был даже любимый маршрут — 38-ой. Потому что он вёз до вокзала, а вы помните, как я любил поезда. И в любимом 38-ом маршруте у меня был любимый водитель — весёлый усач дядя Коля. Он подмигивал мне в зеркало и всё время чему-то улыбался. Лично мы не были знакомы, но на стекле висела табличка: «Вас везёт шофёр Николай Семёнов. — Мама, а Николай — это как? — спрашивал я почтительным шёпотом. — Это значит «дядя Коля». — Дядя Ко-о-оля, — повторял я, поражённый простотой превращения недоступного могущественного Николая в домашнего дядю Колю. Неудивительно, что в детстве я мечтал стать именно шофёром 38-го автобуса. Я бы небрежно крутил баранку (с бежевой оплёткой!) и объявлял остановки в плоский маленький микрофон, чтобы весь салон знал, что это вот у нас «Рабочая», а следующая — «улица Революции». «Гараж» есть на выход? Нет? Ну, как знаете. Возможно, я бы пронёс мечту до взрослости и действительно стал бы водителем (хотя с моим ли зрением?), но случилось страшное событие, поставившее крест не только на моих планах, но и на любви к дяде Коле. Однажды мы ехали зачем-то в город. На моём любимом 38-ом автобусе с любимым дядей Колей за рулём. И сидел я, разумеется, на любимом месте, тая от счастья и даже смирившись с колючим красным свитером, который в обычные времена ненавидел до кончика тонкой кишки. День был чудесный, солнечный и ясный. Но вот неожиданно на одной из остановок рядом с дядей Колей остановился другой автобус, прямо в соседней полосе. Водитель его открыл окно и начал яростно кричать на дядю Колю. Я не понял тогда сути. Кажется, два автобуса не смогли поделить расписание. К тому же, соседский шофёр произносил много слов, значения которых я не понимал. Мне это слышалось так: — Ты чего, глядь, Карабас такой вне своей очереди на линию, глядь, едешь! И, ёк твою мать, людей чужих себе, значит, забираешь, чудозвон ты долбоносный?! «Как? — ахнул я про себя. — Как это возможно, чтобы этот злой дядька так кричал на моего дядю Колю! Это же просто недопустимо! Ведь дядя Коля такой хороший! Такой добрый! Он мухи не обидит!» Но тут дядя Коля высунулся в окно и начал кричать в ответ. Что он там начал кричать, я сейчас вообще сказать не могу, но другого водителя дядя Коля перекричал. Он, другой водитель, побледнел, захлопал губами и резко рванул вперёд. Дядя Коля закрыл форточку и бросил взгляд в зеркало, чтобы убедиться, все ли пассажиры на месте, можно ли закрывать двери. И в этот момент он поймал мой взгляд. На красном разъярённом лице дяди Коли не было ни грамма того веселья, которым он одаривал пассажиров. Усы его висели, нос раздувался, а брови напоминали горный кряж. Он бросил на меня на мгновение взгляд и отвернулся. Я ещё надеялся, что он улыбнётся, подмигнёт и скажет: «Видишь, малой, как бывает». Тогда всё стало бы как раньше. Но дядя Коля посмотрел и отвернулся. Тогда я сморщился и заплакал. И плакал до следующей остановки, пока мы не вышли. — Ты что? Это дядя Коля тебя расстроил? — испуганно села на корточки мама. — Николай, — ответил я, вытирая слёзы. — Николай...
Mostrar todo...
😁 44😢 38 27👍 18🔥 9👏 7
— Ты что? Это дядя Коля тебя расстроил? — испуганно села на корточки мама. — Николай, — ответил я, вытирая слёзы. — Николай...
Mostrar todo...
Самым козырным местом в автобусах для мелкоты всех возрастов был самый край продолговатого сиденья, которое умещалось вдоль от передней двери до будки водителя. Если куда-то ехали с мамой и удавалось занять это место, то день априори не мог считаться неудачным. С упоением пацаны и девчонки смотрели всю поездку, как шофёр весело крутит этот огромный, оплетённый какими-то полосками, руль. И тяжёлая машина послушно поворачивает, куда прикажет её повелитель. Это место было только на дребезжащих «ЛиАЗах», типичном городском автобусе начала девяностых. Были ещё толстощёкие «Икарусы», но их мы не любили: пахло бензином, окна находились слишком высоко, ничего толком не разглядишь на улице. А ведь там столько интересного: пузатые «Волги», юркие «Жигули», неповоротливая тётка с огромной грудой пакетов. В «Икарусе» всё это было не разглядеть. То ли дело улыбчивый шустрый «ЛиАЗ»! У меня был даже любимый маршрут — 38-ой. Потому что он вёз до вокзала, а вы помните, как я любил поезда. И в любимом 38-ом маршруте у меня был любимый водитель — весёлый усач дядя Коля. Он подмигивал мне в зеркало и всё время чему-то улыбался. Лично мы не были знакомы, но на стекле висела табличка: «Вас везёт шофёр Николай Семёнов. — Мама, а Николай — это как? — спрашивал я почтительным шёпотом. — Это значит «дядя Коля». — Дядя Ко-о-оля, — повторял я, поражённый простотой превращения недоступного могущественного Николая в домашнего дядю Колю. Неудивительно, что в детстве я мечтал стать именно шофёром 38-го автобуса. Я бы небрежно крутил баранку (с бежевой оплёткой!) и объявлял остановки в плоский маленький микрофон, чтобы весь салон знал, что это вот у нас «Рабочая», а следующая — «улица Революции». «Гараж» есть на выход? Нет? Ну, как знаете. Возможно, я бы пронёс мечту до взрослости и действительно стал бы водителем (хотя с моим ли зрением?), но случилось страшное событие, поставившее крест не только на моих планах, но и на любви к дяде Коле. Однажды мы ехали зачем-то в город. На моём любимом 38-ом автобусе с любимым дядей Колей за рулём. И сидел я, разумеется, на любимом месте, тая от счастья и даже смирившись с колючим красным свитером, который в обычные времена ненавидел до кончика тонкой кишки. День был чудесный, солнечный и ясный. Но вот неожиданно на одной из остановок рядом с дядей Колей остановился другой автобус, прямо в соседней полосе. Водитель его открыл окно и начал яростно кричать на дядю Колю. Я не понял тогда сути. Кажется, два автобуса не смогли поделить расписание. К тому же, соседский шофёр произносил много слов, значения которых я не понимал. Мне это слышалось так: — Ты чего, глядь, Карабас такой вне своей очереди на линию, глядь, едешь! И, ёк твою мать, людей чужих себе, значит, забираешь, чудозвон ты долбоносный?! «Как? — ахнул я про себя. — Как это возможно, чтобы этот злой дядька так кричал на моего дядю Колю! Это же просто недопустимо! Ведь дядя Коля такой хороший! Такой добрый! Он мухи не обидит!» Но тут дядя Коля высунулся в окно и начал кричать в ответ. Что он там начал кричать, я сейчас вообще сказать не могу, но другого водителя дядя Коля перекричал. Он, другой водитель, побледнел, захлопал губами и резко рванул вперёд. Дядя Коля закрыл форточку и бросил взгляд в зеркало, чтобы убедиться, все ли пассажиры на месте, можно ли закрывать двери. И в этот момент он поймал мой взгляд. На красном разъярённом лице дяди Коли не было ни грамма того веселья, которым он одаривал пассажиров. Усы его висели, нос раздувался, а брови напоминали горный кряж. Он бросил на меня на мгновение взгляд и отвернулся. Я ещё надеялся, что он улыбнётся, подмигнёт и скажет: «Видишь, малой, как бывает». Тогда всё стало бы как раньше. Но дядя Коля посмотрел и отвернулся. Я взглянул на маму. Она стеклянным немигающим взором смотрела куда-то над головами и молчала. Конечно, она слышала весь скандал. Но что она могла сказать? Тогда я сморщился и заплакал. Не знаю, почему. И плакал до следующей остановки, пока мы не вышли.
Mostrar todo...
Есть какой-нибудь простой способ научиться писать ярко? Думаете, я сейчас начну пускаться в пространные рассуждения, дескать этому научиться нельзя, поможет только долгая тренировка, начинайте писать уже сейчас и к ста двадцати годам достигнете просветления? 🫣🥱 Бу-бу-бу, ни фига подобного. К черту диалектику, простой способ научиться прикольно писать есть. Есть! Пусть этот пост станет для вас золотой рыбкой, выловленной в вонючем тюменском пруду. Кто из нас не любит читать? Да все любят. Все читали в детстве любимые книги, кто-то находит время на них и сейчас. Я сам с удовольствием перечитываю по сто раз Довлатова, Лукьяненко, Ильфа с Петровым и так далее. Новое уже с трудом для себя открываю, мозги загружать не могу необязательной информацией, а вот старые — да. Люблю.
Кто-то читает блоги, того же Карпова. Кто-то комиксы. Кто-то надписи на заборах. Но читают все. И у всех полученная информация делится на ту, которую можно выкинуть из головы, и ту, которая действительно запала в душу. Какие-то посты проходные, а какие-то завернуты похлеще, чем простыня в трусы. Где-то на заборе просто написаны три бессмертные буквы, а где-то философский трактат. Впрочем, на основе тех же бессмертных трех букв.
В общем, в любой прочитанной информации есть та, которая нас впечатляет. И простой способ сделать свои тексты интереснее: запоминать, фиксировать, мотать на ус те обороты, которые нас впечатляют. И использовать на практике. Словосочетания, афоризмы, сравнения яркие. Все то необычное и выделяющееся на фоне просто текста. Ничего нечестного в этом нет. По сути, мы все — это чужой опыт, продавленный через мясорубку нашего восприятия. Если мы читаем автора, которого любим, то у него и учимся. Это нормально. Ненормально — это гордо отвергать дареную возможность стать сильнее. Так что чужие меткие фразочки легко и с удовольствием станут частью ваших виршей. Не стесняйтесь, юзайте. 🧐 А вы используете приглянувшиеся обороты в своих текстах? #КарповДушнила
Mostrar todo...
43🔥 20👍 12💯 6👏 5🫡 1
Разбавлю утро небольшой юмореской. Женя Белобородко предложил мне сделать интервью с Петром Маем, значимой личностью в жизни современного рок-мира. Это было лет пять назад. Окрылённый, хоть и неоперившийся, я запорхнул к шеф-редактору: — Валерия, знаешь ли ты Петра Мая? — загадочно начинаю издалека. Редактор страшно оживилась. Она стала ходить из угла в угол, всплескивать руками и поправлять причёску. Всем видом она показывала, что Мая знает и очень уважает. «Вот это любовь к року, вот это фанатизм», — восторженно думал я. Всё-таки Пётр Май был далеко не звездой первой величины. А тут такая реакция. Впрочем, через секунду стало всё на свои места: — Знаю ли я Петра Вайля? — спросила она. — Конечно, знаю. Кто ж не знает из филологов Петра Вайля. В общем, с Маем интервью так и не вышло. То ли я забыл, то ли Женя не договорился. Скорей всего, и то, и другое. На фоне Петра Вайля звезда Петра Мая как-то буднично закатилась под стол и осталась лежать там, среди ненужных договоров и дипломов. А Вайль к тому времени был уже десять лет как на том свете, взять интервью у него если и получится, то только значительно позднее...
Mostrar todo...
😁 70 17🤣 9👏 8🔥 3👍 2
Кто сказал, что журналистом быть просто? Те красивые телки на экране, которые только и умеют косметикой сверкать в телевизор, оказывается намного круче, чем мы представляли. Смотрите, как умеют! Телеведущая Екатерина Ковалева сотворила шедевр. Ему уже хрен знает сколько лет, называется «Лигурия» и используется для тренировки речевого аппарата. Да и записи уже лет пять. Но — короче, вот. И сам текст. Сможете повторить? «В четверг четвёртого числа, в четыре с четвертью часа, лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии. Но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, и потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду, что дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: «Не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придёт бомбардир из Брандебурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл! Но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-краля в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары крал кораллы, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали. Но, грех — не смех, не уложить в орех. О Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, вот и не до бомбардира ворам было, но и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей. Зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два дровокола-дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла. Цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против молодца сама овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везёт Сенька Соньку с Санькой на санках: санки — скок, Сеньку — в бок, Соньку — в лоб, все — в сугроб, а оттуда только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошёл, саше на шоссе Саша нашёл. Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту ещё и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдёт к Лавру на Фрола Лавру наврёт, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, у ужа — ужата, у ежа — ежата, а у него высокопоставленный гость унёс трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, да тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, — о всём о том охало кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортёра констатировал: «Как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка». Слабо без запинок? Профессиональная журналистика — она такая. Если думаете, что это разовое выступление, ну вот тогда — Елена Соломина с утренней скороговоркой из «Первого Балтийского канала».
Mostrar todo...
Самая длинная в мире скороговорка (6+)

Наш сайт:

https://mirbelogorya.ru

Когда редактор решил подшутить над диктором, а диктор не растерялся. Видели, чего Катя Ковалёва с «Мира Белогорья» умеет? Для тех, кто не знает, это самая длинная в мире скороговорка. Называется «Лигурия». Хотите повторить - текст прилагается. А в комментарии рассказывайте, получилось или нет. В четве́рг четвёртого числа́ в четы́ре с че́твертью часа́ лигури́йский регулиро́вщик регули́ровал в Лигу́рии. Но три́дцать три корабля́ лави́ровали, лави́ровали, да так и не вы́лавировали. А пото́м протоко́л про протоко́л протоко́лом запротоколи́ровал. Как интервьюе́ром интервьюи́руемый, лигури́йский регулиро́вщик, речи́сто, да не чи́сто рапортова́л. Да не́ дорапортова́л, дорапорто́вывал. Да так зарапортова́лся про размо́кропого́дившуюся пого́ду, что да́бы инциде́нт не стал претенде́нтом на суде́бный прецеде́нт, лигури́йский регулиро́вщик акклиматизи́ровался в не́конституцио́нном Константино́поле. Где хохла́тые хохоту́шки хо́хотом хохота́ли и крича́ли ту́рке, кото́рый на́черно обку́рен тру́бкой: не кури́, ту́рка, тру́бку, купи́ лу́чше ки́пу пик, лу́чше пик ки́пу купи́. А то придёт бомбарди́р из Бранденбу́рга — бо́мбами забомбардиру́ет за то, что не́кто черноры́лый у него́ полдвора́ ры́лом изры́л, вы́рыл и подры́л. Но на са́мом де́ле ту́рка не́ был в де́ле, да и Кла́ра-кра́ля в то вре́мя кра́лась к ларю́, пока́ Карл у Кла́ры кора́ллы крал. За что Кла́ра у Ка́рла укра́ла кларне́т. А пото́м на дворе́ дёготниковой вдовы́ Варва́ры два э́тих во́ра дрова́ ворова́ли. Но грех — не смех — не уложи́ть в оре́х. О Кла́ре с Ка́рлом во мра́ке все ра́ки шуме́ли в дра́ке. Вот и не до бомбарди́ра вора́м бы́ло, и не до дёготниковой вдовы́, и не до дёготниковых дете́й. Зато́ рассерди́вшаяся вдова́ убрала́ в сара́й дрова́: раз дрова́, два дрова́, три дрова́ — не вмести́лись все дрова́. И два дровосе́ка, два дровоко́ла - дровору́ба для расчу́вствовавшейся Варва́ры РАУНД! вы́дворили дрова́ вширь двора́ обра́тно на дровяно́й двор. Где ца́пля ча́хла, ца́пля со́хла, ца́пля сдо́хла. Цыплёнок же ца́пли це́пко цепля́лся за цепь. Молоде́ц про́тив ове́ц. А про́тив молодца́ сам овца́, кото́рой но́сит Се́ня се́но в са́ни. Пото́м везёт Се́нька Со́ньку с Са́нькой на са́нках: са́нки - скок, Се́ньку - в бок, Со́ньку - в лоб, все - в сугро́б, а Са́шка то́лько ша́пкой ши́шки сшиб. Зате́м по шоссе́ Са́ша пошёл. Са́ша на шоссе́ саше́ нашёл. Со́нька же, Са́шкина подру́жка, шла по шоссе́ и соса́ла су́шку. Да прито́м у Со́ньки-верту́шки во рту ещё и три ватру́шки — аккура́т в медови́к, но ей не до медовика́. Со́нька и с ватру́шками во рту пономаря́ перепономари́т - перевы́пономарит. Жужжи́т, как жу́желица, жужжи́т, да кру́жится. Была́ у Фро́ла— Фро́лу на Ла́вра наврала́. Пойдёт к Ла́вру - на Фро́ла Ла́вру наврёт, что ва́хмистр — с ва́хмистршей, ро́тмистр — с ро́тмистршей, что у ужа́ — ужа́та, а у ежа́ — ежа́та, а у него́ высоко́поста́вленный гость унёс трость. И вско́ре опя́ть пять ребя́т съе́ли пять опя́т с полче́твертью четверика́ чечеви́цы без червото́чины. И ты́сячу шестьсо́т шестьдеся́т шесть пирого́в с творого́м из сы́воротки и́з-под простоква́ши. О всём о том, о́коло кола́, колокола́ зво́ном раззва́нивали. Да так, что да́же Константи́н — за́льцбургский бесперспективня́к — и́з-под бронетранспортёра констати́ровал: как все колокола́ не переколоколова́ть, не перевы́колоколовать, так и всех скорогово́рок не перескороговори́ть, не перевы́скороговорить. Но попы́тка — не пы́тка. Мы во ВКонтакте:

https://vk.com/mirbelogorya

Мы в Instagram:

https://www.instagram.com/mirbelogorya

Мы на Facebook:

https://www.facebook.com/mirbelogor

Мы в Одноклассниках:

https://www.ok.ru/mirbelogorya

Мы в Twitter:

https://twitter.com/mirbelogorya

https://youtu.be/ZAp8ya5qrUM

Для зрителей старше 6 лет (6+) #скороговорка #рекорд #Белгород

🔥 58👏 18👍 15 7
Elige un Plan Diferente

Tu plan actual sólo permite el análisis de 5 canales. Para obtener más, elige otro plan.