ДАРЬЯ

А вот суматранская сколопендра, на которую чуть не наступил сын, я его остановила. Наш проводник, с которым мы в то утро поднимались на вулкан, рассказывает по английски о том что от такой не умрешь, будет только лихорадка если она укусит. Вообще Суматра место, где водится весь тот самый страшный пиздец из насекомых змей и скорпионов, где нужно быть каждый шаг внимателен и каждый раз думать куда кладешь рука когда в джунглях хватаешься за лиану Моей психике в такой обстановке максимально по кайфу, я включена и осознанна о своем теле. Джунгли это как балет, необходимо быть одновременно сфокусированной на всех своих частях тела, дыхании и все остальное тебя не ебет совсем. Идеально. Господи подари мне годы в Азии и недели в диких джунглях с чудесами, которые словами не описать. Зуб, так и будет. Так всегда случается когда я это выбираю. Всех обнимаю, следуйте за чувством, от которого вы становитесь больше в разы. Если путаете страх с возбуждением - переставайте. Попросите Бога вам показать разницу и дать вам способности выдержать свое воодушевление. Способность выдерживать радость жизни и спокойствие я устанавливаю в личной работе. В общем то нет других проблем в жизни людей, кроме как способность выдержать имение в ней лучшего чудесного экологичного. Легко когда трудно, трудно когда легко. Все, пока я пошла щароебиться Вы в любом случае молодцы и во всем правы. Шлепните себя по жопке

Тараканы 😂

Я только что выпила рюмку чачи 80%

В Питере весь день дождь Напоминает о том как затопило мой дом во Вьетнаме и мы просто наблюдали как прибывает вода и смотрели Ван Панчмен с Лехой В дом набегали тараканы размером с палец и сколопендры, спасаясь от воды А тапки и ковер уплывали Ммм :)) На второй потоп реагировала уже спокойно. И тараканов больше не боюсь. Следующий уровень ловить их руками и выбрасывать живыми назад на улочку

И важная инфа для тех у кого кризис «старое поебнулось, а новое еще не подгрузилось» У меня есть еще 1 место на исследование сопровождение в сентябре 31.141 рублей за месяц возьми для себя и время и место, чтобы встроить нужные кирпичики, чтобы жить так как нравится тебе формат: встречи раз в неделю, где ты щедро получаешь недостающие элементы поддержка между встречами и горка простых техник, чтобы быстро прожить период «старое не работает, новое непонятно» С кем и чем работаю здесь

Для людей творческих и созидательных нужно обязательно создавать пространство обширного разъеба и дестроя Важно постоянно пересматривать особенно то, что долго было правдой Видеть а что реально опора, а что хуйня из под коня А еще быть очень добрым и терпеливым к себе Потому что это надо же, справляться с такими переживаниями Ты явно уже большая пися если можешь вывезти такие перемены Главное гнуть дальше свою линию Ползти И в период разрушения максимально сберечь здоровое, незачем себя убивать А то что должно умереть, нужно жечь безжалостно Не зря же ты умеешь так классно обесценивать, вот зачем эта супер способность Чтобы спалить к хуям собачьим то какой ты была вчера Спасибо и летс гоу в актуалочку ❤️🧡💛

Пиздец. Почему так плохо? Потому что я дала бессознательному команду поднять всю травматику, все ситуации и все связанное с самоуничижением. Не делайте так без подготовки, специалистов и верных друзей под боком. Потому что я реву уже третий день и выпускаю это. Всё, где я жестока с собой, всё где я не дополучаю и делаю вид что ок, везде где я party pooper / сру в собственную кашу, обижаю себя, не слушаю, разрешаю не слушать меня. Где сутулюсь, где не отдыхаю, где перетруждаюсь и притворяюсь, а еще улыбаюсь когда в рот ебала. Ну короче Выгружаю очень много. И это не самое приятное. На это не весело смотреть, в этом ебано, но легко вариться, потому что я не первый раз так глубоко перерождаюсь, но никто не говорил что просто. Все, кому сейчас не сладко, я вас понимаю. Земля нас всех держит и слава Богу.

У детей школа новая появилась! Пригодился навык 7 выигранных судов во всех этих переговорах с управой за несколько дней до начала учебного года, покатали на качелях приличново. Записала рилс о том что напрягаться это хуевая привычка и она бесполезна как говно в каше в 100% случаев Рилс летит хорошо А сборы эти предшкольные сразу двух школьников, при том что силы у меня кончились, меня добили нахуй. Я ответственно провела все сессии и все обязательства, которые должна, сама от себя обалдела и теперь лежу Тоталли юзлез Состояние очень напоминает то, после которого жизнь сильно улучшается, так что я смиренно дышу и жду когда психика допроживет свое нигредо - черную фазу и я пойду в следующую.

Я вообще забыла что есть телеграм канал А столько происходит уууу Лежу подыхаю сегодня после всего, смотрю сериалы, жарю блины и рисую штуки Что видите? Дети сказали горы с волнами и луной, а если сбоку то лицо

Когда мечтала чтобы за мной ходили с камерой и снимали сериал, я не думала что будет так :)) Лайкните труды Марка ❤️

Сейчас я вообще не хочу ничего чинить. Очевидно моя психика знает что делает и снова помирает. Прежде я не делала рилсы 90 дней подряд, меня не хейтили гора мужиков, я не давала интервью и не организовывала сама переезд в новую квартиру с 2 детьми, не увольнялась с работы училкой математики и вот это вот все. Плюс еще клиенты на сопровождении где я из взрослой ресурсной позиции помогаю выстраивать людям новые жизни, продолжение суда с бывшем и разборки с документами, потому что мы всей толпой хотим переехать в новую страну. Я к себе такое уважение в этих процессах испытываю и к своему телу шо извините если ему нужно вырубить системы и поставить на перезагрузку, а мозгу включить аутизм на максималку, странно скручиваться и ныть близким, то я буду это делать и поставлять в этот храм жизни еду. Ничего чинить там и не нужно. Всё идеально

Знаете шо круто Если раньше когда мне было грустно, плохо, тело уставшее и энергия не пышет, то я начинала много анализировать и самозакапыватьсч в то почему же так и как я так опростоволосилась, дура бестолковая Ну и в итоге жестоко spiral myself / загонялась Теперь не так. Теперь я молча иду делаю растяжку или йогу какую нибудь в интернете, говорю себе «рассосется как нибудь» и дополнительно лежу. Делаю что-то супер медленно и хвалю себя, потому что прекращать нести ответственность за всё что мне важно я не собираюсь. Хотя по факту нахожусь в состоянии, в котором другой человек (ну или я версии пять лет назад) бы уже помышлял о суициде