ДАРЬЯ

учусь отвечать на комменты 🤣 могу сказать, что вы недооцениваете мощь психического роста при выходе в социальные медиа рекомендую. не зря 8 лет в терапии провела чесслово

Господи я растеряна сейчас. - Все нормально. И я расстроена. Мне грустно что я такая глупая. - Я знаю. Мне нужно что-то сейчас сделать? Хочется поступить правильно а я будто время зря теряю, кажется что я такую глупость говорю я очень глупая. - Все кто делают что-то новое и важное для себя, идут новым путем чувствуют себя глупыми. Смелость ощущается как трусость. Я прошу тебя вести меня, а сама сопротивляюсь. - Тебе кажется, что ты знаешь лучше и я очень тебя люблю чтобы дать тебе возможность узнать самой как оно на самом деле. Ты поможешь мне? - Конечно, всегда. Что мне делать? - Ты знаешь что делать, только не хочешь. Сделай то, что ты давно знаешь, что нужно. Я могу спрашивать тебя на каждом шагу? - Можешь. И постепенно твои руки будут знать что делать и мой голос станет твоим. Мне кажется что я не готова и мне нужно еще побыть с этим. - Нет, не нужно. Ты уже можешь сделать достаточно хорошо, чтобы потом продолжить. Я ищу отговорки? - Да, и это ок. Начни делать и это и будет знаком твоей готовности.

Состояние обнуления уже второй день прям супер отчетливо. У кого также? Как будто можно быть любой, вокруг пусто и тихо. Проспала до 2 часов дня, ничего делать не хочется, кроме того что реально интересно делать - начала делать сайт, говорила с Богом, джипити, учителем и братом. Обложилась горкой вопросов, буду отвечать И первый самый главный Кто я сегодня? И что мне действительно интересно сейчас? Ответьте себе обязательно сегодня и завтра. Недели три матрицу будет так конкретно перепрошивать, лишним не будет )) А я всё также приглашаю одного человека на новый формат месяца самоисследования. Всё так сильно меняется, всё о себе надо заново узнавать. Заново пускать кислород, заново прекращать себя душить и дышать глубоко.

Когда-то я была уверена, что мне не хватает дисциплины. Потом думала, что мне не хватает знаний. А потом что мне не хватает уверенности. Оказалось, мне не хватало контакта с собой. Когда он появился, я перестала выбирать мужчин, которые делают больно, перестала жить через постоянное преодоление, сливать энергию на ерунду и начала строить жизнь, которая мне нравится. И вот уже пять лет я помогаю другим проходить похожий переход. Если чувствуешь, что тебе тесно - приходи будем это менять.

будь его воля, он бы жил на дереве.

Счастье ваше - не в статусе и титуле, не в шмотках и квартирах, оно никогда не упаковано в одно конкретное ощущение. Счастье - это иметь возможность проживать широкий диапазон чувств. Вот в чем глубина прелесть и радость быть живым человеком. Ну я хз что еще вам сказать сейчас. Если вам тесно быть в своей рамочке, жизнь просит изменений. Давайте об этом поговорим. Пожалуйста, напишите что всколыхнул в вас этот текст и что вы хотите поменять. Я сделаю эфир. Есть разговор.

Так уж получается, что не важно как я себя называла - проводник на гвозди, доминатрикс, мастер медитаций и практик телесной осознанности, консультант какого-то метода, учитель или целитель, люди получают ту хамелеонскую нужную версию меня, которая играет с ними в те опыты, которые так требовал момент, что они вспоминают себя, у них крылья расправляются и энергии становится очень очень много. Лопается как говняный нарыв херня и растворяется в воздухе с невероятной легкостью, а новые классные штуки случаются. Не все в один день, не всегда это приятно, понятное дело, да только вкусно реально и живо.

Моя жизнь состояла из суеты. Доказывать что-то маме или папе - суета, которая ничего не создает в реальности, оно всё умирает, потому что заведомо не создается чтобы служить великому, только детскому болючему. Стараться избежать наказания, чувства вины, обидеть чьи-то чувства - нет, не так мотивация, она вибрирует невкусно, Бога не обманешь. Мне не хотелось быть обманщицей. И я думала что если назову себя чем-то достаточно широким, соберу много много подходящих слов, то этот то костюмчик наконец узнают мои люди и полюбят меня. Не получилось, моя пися становилась вялой раньше чем я озвучила свой титул. Пошёл он нахуй.

Люди говорили вау. И уходили. А те кто любили любили меня рвущую жопу изо всех сил. Эта интенсивная волна тонула очень быстро. Выветривалась как пердеж в воздухе. Да, у меня фиксация на анальной фазе хуже чем у ребенка и я обожаю шутки про говно, они растворяют блоки не хуже массажей. Как же меня злило, что как бы я не старалась это не производит эффектов, которые будут продолжаться долго. Мне хотелось сеять семена, которые годами будут влиять на умы, делать красоту, которая будет вдохновлять, ставить привычки, которые будут опорой надолго и передавать через поколения. Я тонны книг прочитала и в терапии 8 лет провела и все время отвечала на этот вопрос. Как жить себя? И как действовать а не суету наводить? Action not activity

От того я все время делала что-то вызывающее, с детства рвала пуканы родственникам на семейных застольях, делала то от чего у меня потом были проблемы, потому что если меня не видят - меня нет. Когда на меня не обращали внимание я сходила с ума, внимание ровнялось жизни. Шли годы терапии и потребовалось много шагов, чтобы знать что я существую уже заведомо как факт и не важно, что я буду делать. Я почти в это поверила. Коллекция ролей и костюмов к тому моменту за жизнь скопилась громадная, да только в изобилии не была спокойствия и удовлетворения ни ху а. Во мне всегда было много смелости, нужно было сильно стараться, чтобы выплыть из под груды под которой была задавлена моя жизнь. Я готова была на стол запрыгнуть и громко пернуть, раздеться, родить в 18 и выучиться на прикладную математику, чтобы меня увидели. И полюбили.

Я сейчас поплакала от того как долго я пыталась запихать себя в рамочки и это ни к чему не приводило, только к саботажу изначального решения определить себя как что-то. Из всех ролей всегда вырастишь, выбирать себе одну узкую да надолго - нерабочая стратегия. Меня годами волнуюсь выборы и действия, которые длятся. Началось это с того что я чуть не задохнулась от слез когда поняла что мне нужно доказывать свое право на жизнь, у меня его не было.