ДАРЬЯ

Когда-то я была уверена, что мне не хватает дисциплины. Потом думала, что мне не хватает знаний. А потом что мне не хватает уверенности. Оказалось, мне не хватало контакта с собой. Когда он появился, я перестала выбирать мужчин, которые делают больно, перестала жить через постоянное преодоление, сливать энергию на ерунду и начала строить жизнь, которая мне нравится. И вот уже пять лет я помогаю другим проходить похожий переход. Если чувствуешь, что тебе тесно - приходи будем это менять.

будь его воля, он бы жил на дереве.

Счастье ваше - не в статусе и титуле, не в шмотках и квартирах, оно никогда не упаковано в одно конкретное ощущение. Счастье - это иметь возможность проживать широкий диапазон чувств. Вот в чем глубина прелесть и радость быть живым человеком. Ну я хз что еще вам сказать сейчас. Если вам тесно быть в своей рамочке, жизнь просит изменений. Давайте об этом поговорим. Пожалуйста, напишите что всколыхнул в вас этот текст и что вы хотите поменять. Я сделаю эфир. Есть разговор.

Так уж получается, что не важно как я себя называла - проводник на гвозди, доминатрикс, мастер медитаций и практик телесной осознанности, консультант какого-то метода, учитель или целитель, люди получают ту хамелеонскую нужную версию меня, которая играет с ними в те опыты, которые так требовал момент, что они вспоминают себя, у них крылья расправляются и энергии становится очень очень много. Лопается как говняный нарыв херня и растворяется в воздухе с невероятной легкостью, а новые классные штуки случаются. Не все в один день, не всегда это приятно, понятное дело, да только вкусно реально и живо.

Моя жизнь состояла из суеты. Доказывать что-то маме или папе - суета, которая ничего не создает в реальности, оно всё умирает, потому что заведомо не создается чтобы служить великому, только детскому болючему. Стараться избежать наказания, чувства вины, обидеть чьи-то чувства - нет, не так мотивация, она вибрирует невкусно, Бога не обманешь. Мне не хотелось быть обманщицей. И я думала что если назову себя чем-то достаточно широким, соберу много много подходящих слов, то этот то костюмчик наконец узнают мои люди и полюбят меня. Не получилось, моя пися становилась вялой раньше чем я озвучила свой титул. Пошёл он нахуй.

Люди говорили вау. И уходили. А те кто любили любили меня рвущую жопу изо всех сил. Эта интенсивная волна тонула очень быстро. Выветривалась как пердеж в воздухе. Да, у меня фиксация на анальной фазе хуже чем у ребенка и я обожаю шутки про говно, они растворяют блоки не хуже массажей. Как же меня злило, что как бы я не старалась это не производит эффектов, которые будут продолжаться долго. Мне хотелось сеять семена, которые годами будут влиять на умы, делать красоту, которая будет вдохновлять, ставить привычки, которые будут опорой надолго и передавать через поколения. Я тонны книг прочитала и в терапии 8 лет провела и все время отвечала на этот вопрос. Как жить себя? И как действовать а не суету наводить? Action not activity

От того я все время делала что-то вызывающее, с детства рвала пуканы родственникам на семейных застольях, делала то от чего у меня потом были проблемы, потому что если меня не видят - меня нет. Когда на меня не обращали внимание я сходила с ума, внимание ровнялось жизни. Шли годы терапии и потребовалось много шагов, чтобы знать что я существую уже заведомо как факт и не важно, что я буду делать. Я почти в это поверила. Коллекция ролей и костюмов к тому моменту за жизнь скопилась громадная, да только в изобилии не была спокойствия и удовлетворения ни ху а. Во мне всегда было много смелости, нужно было сильно стараться, чтобы выплыть из под груды под которой была задавлена моя жизнь. Я готова была на стол запрыгнуть и громко пернуть, раздеться, родить в 18 и выучиться на прикладную математику, чтобы меня увидели. И полюбили.

Я сейчас поплакала от того как долго я пыталась запихать себя в рамочки и это ни к чему не приводило, только к саботажу изначального решения определить себя как что-то. Из всех ролей всегда вырастишь, выбирать себе одну узкую да надолго - нерабочая стратегия. Меня годами волнуюсь выборы и действия, которые длятся. Началось это с того что я чуть не задохнулась от слез когда поняла что мне нужно доказывать свое право на жизнь, у меня его не было.

быть живой занимать пространство как хочет душа и тело чувствовать все чувства думать о себе хорошо и говорить с собой по доброму знать зачем ты здесь уважать свои таланты делать то, что правда нравится и сколько нравится покласть толстый писос на мнение других как именно тебе жить прорастать корнями в свою опору и спокойствие хотеть и делать это вот такие результаты мы делаем в личной работе. брать можно только пакетом из 4 встреч, можно больше :) этот процесс требует времени и веселого регулярного контакта. никакого метода не будет, только то, что поможет именно тебе цвести в своем суверенном, по твоему уникальному вкусу выращенном, саду. 1 место в июне. Предвкушаю 🐋 @gardener_of_men

💛

Так что в июне беру на сопрововождение одного обязательно прекрасного человека, которому уже сильно надо чтобы стало по другому, учиться у меня делать жизнь красивее и гармоничнее. Так уж получилось, что для меня это самое легкое и веселое занятие, да и вообще кто сказал, что становиться спокойным и энергичным человеком должно быть трудно 🤣 Начнем с хорошего плана на 4 встречи раз в неделю, а дальше решим. 21.000 рублей @gardener_of_men

Потому что мне безопасно шагать в этом темпе и в этой среде. Уровень сложности будет расти, система будет расти, становиться красивее и проще, больше и влиятельнее. Шаг за шагом, также как я делала это всегда вокруг других ценностей в другие периоды. Механики одни и те же, уравнения схожи. И возвращаясь к безопасности, я в шоке от того насколько быстро учатся и становятся самостоятельными, экспрессивными, креативными и живыми дети когда рядом с ними последовательный надежный ресурсный взрослый. Каждый день становится ступенькой и нет чувства будто жизнь проходит зря. Страхи и беспокойство растворяются один за другим, вместе с чувством что мне нужно что-то в себе изменить, лечиться, исцеляться и я какая-то не такая. Классно это очень просто жить и делать то, что всегда хотела без лишней ерунды :)

Нельзя позволять себя инфантильность в 30 с двумя детьми. Как бы можно, но нельзя. Дорого берут. Это не стильно и не сильно. Так что реформы финансовые я провела серьезные, моя часть избалованного ребенка, который очень любит и скучает по временам когда я не отказывала себе ни в чем бунтовал, но недолго. Тревога не стоит любой даже самой веселой траты. Тревога - неадекватно высокая цена за любое решение. И я думаю что если присмотреться это всегда следствие инфантильного неадекватного отношения к жизни и неудачные ответы на свои потребности. На мне гора ответственности, я впервые соло мама двух детей, учитель 60 пездюков школьников, которых в следующем году станет 90-100. Сверх к этому я веду несколько блогов, уже три недели каждый день делаю рилсы, практикую всё чему так долго училась и набираю клиентов в сопровождение.

Очень круто получается двигаться, а самое главное что с каждым днем все больше отпадает спешка и волнение. Спокойствие, безопасный устойчивый рост и здоровая нервная система это мои фамилия имя и отчество в этом году. Всё мое бытиё планомерно переориентируется под этот вектор. Дарья Черепаховна вайб. Я ничего не требую от себя, потому что ну охренеть это ж надо было сделать так много за полгода. Я вижу, что мои действия соотносятся с вектором и обращаю на это свое внимание постоянно.

Мне некогда было работать по возвращении в РФ, плюс из-за чувства что я сама виновата, я считала что не имею права просить у подписчиков или знакомых дать мне денег, чтобы помочь с ситуацией, и я взяла в долг крупную сумму, чтобы обезопасить их по всем фронтам. Я делала все необходимое, чтобы организовать им жизнь в России и защитить юридически. На это потребовалось несколько месяцев. Суды на текущий момент временно приостановлены, и на моей стороне все возможные органы и заготовлены все возможные бумажки. В процессе я поняла, что мне необходимо выйти на обычную хорошую работу, чтобы закрывать базу и чтобы была ритмичная отбивка спокойного быта и здоровое расписание, которого не было уже много лет самозанятости, переездов, “содержанства” и прочих периодов. Я помолилась и когда устраивала сына в школу, мне предложили стать учителем математики. Меня это страшно развеселило, а это хороший знак, так что я полтора месяца готовилась к старту этой ветки карьеры и продолжала устраивать быт.

Тема детей, по понятным причинам, очень болела. Нужно было действовать, власти мне никак не могли помочь вывезти детей ибо в РФ не существует таких механизмов, так что я должна была действовать сама. В Малайзии меня искала полиция по просьбе бывшего мужа, я была на связи с эмиграцией и консульством, юристами переводчиками и всеми азиатскими друзьями и их друзьями. Чем я занималась до этого - в Индонезии - Юнисэфы, СМИ, консульства и собственноручное нахождение адреса дома и школы блин во всей стране - и во Вьетнаме - суд по ограничению перемещения с юристом, попытка сделать доп паспорта, разборки в полицейских участках, все сотрудники консульства знали меня по имени, будет уже слишком долгой историей. Чем я занималась в РФ в материи выглядит как стопки бумаги высотой в метр, лежащие в судах СПб и Калининграда.

О тревоге инфантильности деньгах и детях. Как много решает безопасность. Не получится дойти к целям, сделать деньги, пойти в отношения, расслабиться в сексе и освоить новую профессию, подставь свое, если “психика уверена”, что не справится, потому что это небезопасно. Вместе с безопасностью всегда прирастает ресурс, доверие, уверенность и вера в собственные силы. Как ребеночек любящих родителей, он напитан, он в безопасности и в любви. Он спокоен и это подпитывает его веру в себя. Он уверен что сможет и доверяет миру. Я делаю сейчас то, что не смогла бы еще совсем недавно. Самым важным и ответственным действием последних месяцев было по взрослому оградить себя от тревоги, которая в моем конкретном случае происходила из финансовой ситуации и юридических дел по детям.

Марк Удачник :) Нашел много пятилистных цветочков сирени

Отпускаю и завершаю все внешние воздействия, самовоздействия, самонаказания, самобичевание и прочее. Отпускаю всех пиздострадальцев и с ними все крючки, которые я держала, чтобы отреагировать/доказать/спасти/объяснить им что-то. Отпускаю все предполагаемые реальности, идеи и мысли о том как все могла сложиться иначе. Отпуска спешку. Отпускаю защиты от собственных чувств и отверженных частей. Отпускаю отсутствие безопасности и тревогу за будущее вместе со всеми создававшими их стратегиями. Отпускаю раздражение, отпускаю месть. Отпускаю ограничения, которые не нужны мне на следующем этапе. Отпускаю всё, чем держу все вышеперечисленное.