Available now! Telegram Research 2025 — the year's key insights 
КАТЯ ФРЕЙД•ПСИХОЛОГ◇
Open in Telegram
Мать Нового Рождения тебя. Клинический психолог (МГУ) Честно и действенно про отношения и реальные изменения в жизни. Получи бесплатно метасессии «Самый лучший день» https://clck.ru/3TMfTU 5619315102 - номер регистрации блога в РК
Show more📈 Analytical overview of Telegram channel КАТЯ ФРЕЙД•ПСИХОЛОГ◇
Channel КАТЯ ФРЕЙД•ПСИХОЛОГ◇ (@katyafreud) in the Russian language segment is an active participant. Currently, the community unites 12 323 subscribers, ranking 1 785 in the Psychology category and 53 572 in the Russia region.
📊 Audience metrics and dynamics
Since its creation on невідомо, the project has demonstrated rapid growth, gathering an audience of 12 323 subscribers.
According to the latest data from 15 June, 2026, the channel demonstrates stable activity. Although there has been a change in the number of participants by 76 over the last 30 days and by -4 over the last 24 hours, overall reach remains high.
- Verification status: Not verified
- Engagement rate (ER): The average audience engagement rate is 7.44%. Within the first 24 hours after publication, content typically collects 3.64% reactions from the total number of subscribers.
- Post reach: On average, each post receives 917 views. Within the first day, a publication typically gains 448 views.
- Reactions and interaction: The audience actively supports content: the average number of reactions per post is 62.
- Thematic interests: Content is focused on key topics such as бабочка, психика, опора, тревога, календаря.
📝 Description and content policy
The author describes the resource as a platform for expressing subjective opinions:
“Мать Нового Рождения тебя. Клинический психолог (МГУ)
Честно и действенно про отношения и реальные изменения в жизни.
Получи бесплатно метасессии «Самый лучший день» https://clck.ru/3TMfTU
5619315102 - номер регистрации блога в РК”
Thanks to the high frequency of updates (latest data received on 16 June, 2026), the channel maintains relevance and a high level of publication reach. Analytics show that the audience actively interacts with content, making it an important point of influence in the Psychology category.
12 323
Subscribers
-424 hours
+17 days
+7630 days
Posts Archive
12 323
Так тут много красоты. Основное ещё покажу.
У нас двойной шот Франции: Лазурный Берег + Нормандия. Северное и южное побережье. Ницца и Довиль. Эз и Мон-Сен-Мишель.
А вы что выбрали бы для путешествия в первую очередь: север или юг Франции? И почему?
12 323
Я ВСЁ ПОНИМАЮ, НО НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ
Самая опасная ловушка — не непонимание. А иллюзия, что понимание = действие.
Вы знаете, что отношения токсичны. Знаете, что пора уйти. Знаете, что проверять телефон бессмысленно.
И ничего.
Проблема не в недостатке информации. Проблема в трёх барьерах:💫
1. Страх ошибки — мы ждём идеального момента.
2. Перегрузка — слишком много «надо», и руки опускаются.
3. Неправильная обратная связь — мы не закрепляем новые привычки.
Поэтому вы не меняетесь не потому, что слабы. А потому что пытаетесь объять необъятное и боитесь боли.
📎Я предлагаю не ждать, пока страх пройдёт, а действовать маленькими шагами.
Вот 4 практические рекомендации прямо на сегодня:
1. Включите «зелёный свет» новому действию
Вместо «это не сработает» скажите: «А что, если я попробую хотя бы 5 минут?». Выберите одно микро-действие: например, удалить номер бывшего из избранного. Не «забыть навсегда», а просто убрать из быстрого доступа.
2. Примените знание в течение 24 часов
Если вы не используете новое понимание за сутки, мозг запишет его как «бесполезный файл». Сделайте прямо сейчас то, что вы уже давно знаете — напишите письмо себе, заблокируйте контакт, запишитесь на занятие. Без подготовки.
3. Интервальное повторение — каждые 3 дня
Напишите на стикере одно главное действие (например, «не проверять телефон до 12ч дня») и повесьте на зеркало. Каждые 3 дня перечитывайте и отмечайте, получилось ли. Это закрепляет новый паттерн.
4. Снижайте информационный шум
Перестаньте собирать новые советы. Выберите одну технику (например, «выходить из комнаты, когда хочется написать бывшему») и практикуйте её неделю, даже если кажется глупой.
Главный вопрос к вам: «Какое одно действие вы готовы совершить сегодня, несмотря на страх, боль или неуверенность?»
Чувства приходят и уходят, а привычка рождается только в движении.
Напишите в комментариях одно конкретное действие, которое вы сделаете до завтрашнего утра. Не «начать новую жизнь», а, например, «удалить переписку» или «пройти 15 минут без телефона».
12 323
ВАЖНО🚨 Хочу быть максимально полезной для вас, выберите тему, о которой хотите поговорить 👇🏻
12 323
🥰ПУСТОТА ХОМЯКОВ И БЛАГАЯ ЗЛОСТЬ СОЗДАТЕЛЯ
После моего поста про развод (можно посмотреть здесь ссылка) я поняла одну важную вещь.
Очень многие люди вообще не понимают боль создателя.
Потому что смотрят на жизнь из другой системы координат.
Есть люди, которых интересует прежде всего собственная жизнь.
Собственные впечатления.
Собственное счастье.
Собственная реализация.
Собственный комфорт.
Их главный вопрос:
«А счастлив ли я?»И есть создатели. Люди, которые живут не только для себя. Они создают семьи. Рожают и растят детей. Строят компании. Пишут книги. Создают школы, сообщества, продукты, смыслы. Они приводят в этот мир то, чего раньше не существовало. И вот здесь есть одна очень важная разница. Дело даже не в том, сколько сил вложено. Не в том, сколько бессонных ночей было прожито. Это всё вторично. Важно другое. Создание уже родилось. Появилось нечто большее, чем отдельные люди. Родились дети, семья. Родилось что-то отдельное — создано творение, и у создателя возникает естественное чувство. Это нельзя трогать, бля*ь! Нельзя просто взять и сказать:
«Ну, мне теперь хочется другого».Нельзя одним движением руки смахнуть со столика то, что уже стало самостоятельной реальностью. Потому что для создателя семья — это не сервис по производству счастья для взрослых людей. Семья — это отдельное живое создание. Как ребёнок. Как произведение искусства. Его нельзя своевольно разрушать только потому, что кто-то решил начать новую главу своей жизни. Поэтому я не верю в блаженные сказки лучиков добра и осознанности про то, что нужно всё принять, отпустить и обязательно найти во всём благодарность. Нет. Есть вещи, которые имеют цену. Есть вещи, которые будут вызывать злость. Есть вещи, разрушение которых вызывает только боль и эта боль не всегда требует лечения. Иногда она говорит о том, что для вас действительно было свято что-то большее, чем вы сами. Наверное, именно поэтому создатели часто и чувствуют сильнее, проживают жизнь глубже, а лоснящейся на лучиках добра и осознанности лояльности в них меньше. 🥰 00:00 две позиции 01:30 история пары 03:20 мы в ответе за то, что создаем 04:40 женщина должна 06:30 моя четкая позиция «они хо-мя-ки» 07:40 что было у меня было в браке и что есть после развода 11:30 сравните эти две позиции 13:20 «она не пошла со мной на митинг, а моя бывшая пошла» 16:10 чушь собачья от психологов 17:40 «у вас грустные глаза» 21:20 комментарии про историю Собчак 22:55 о Водяновой 25:00 о Пикассо 26:40 честность с собой 32:50 дети не получают того, что должны по причине дурости родителя *Тайм-коды доступны только при использовании телефона 📲
12 323
ОТВЕТЫ НА ВАШИ ВОПРОСЫ ПРО СЕКС
00:00 «я на вас дрочу»
05:18 кому больше нужен секс: мужчине или женщине
06:15 спортивный интерес стать коллекционером оргазмов
08:08 сколько должны длиться предварительные ласки
12:25 как развивать сексуальные отношения в длительных отношениях
13:30 совсем не хочется секса - это норма?
*Тайм-коды доступны только при использовании телефона 📲
Поделитесь впечатлениями и историями в комментариях 👇🏻
12 323
НЕВАЖНО, КАКОЙ Х•Р У ПАРТНЕРА
Как развивать сексуальность?
00:00 самое важное в сексе с партнером
02:55 что такое сексуальные отношения
04:20 треш-моменты в открытых отношениях
05:50 развитие сексуальности, что это?
09:45 что нужно делать, если что-то идет не так
11:50 почему важно присваивать фантазии партнера
18:10 какой шаг делать дальше
22:55 легкие опасные выходы для мужчин
28:05 первопричина проблем в отношениях
29:10 «все изменяют, и что?»
30:50 как расстаться без боли
31:20 о Пикассо, как о нарциссе
34:07 мое обращение к мужчинам и женщинам
39:05 как проявляются проблемы в сексе
*Тайм-коды доступны только при использовании телефона 📲
Пишите свои инсайты и мысли в комментариях 👇🏻
Ставьте ❤️, если было полезно
12 323
Знаете, что я часто слышу? Фразы вроде:
«Кажется, мы стали просто соседями» или «Всё хорошо, но в постели… скучно».Сексуальная скука редко приходит одна. Чаще всего это лишь верхушка айсберга — маркер накопившейся эмоциональной дистанции или того, что отношения замерли в состоянии стазиса. Давайте проверим, на каком этапе находится ваша пара. Предлагаю пройти быстрый тест. Загибайте пальцы, если узнаете в этих пунктах свою ситуацию: 1. Секс по расписанию и строго по ГОСТу. Процесс превратился в предсказуемый алгоритм: одно и то же время, место и сценарий. Элемент игры исчез, а близость стала просто «галочкой» в списке дел для снятия физиологического напряжения. 2. Табу на уязвимость. Вы не делитесь фантазиями и не обсуждаете свои истинные потребности. Страшно столкнуться с оценкой или отвержением. А если кто-то и предлагает попробовать новое, второй отвечает мягким избеганием или отговорками. 3. Никакого "электричества" вне спальни. Исчезли спонтанные прикосновения, долгие объятия и поцелуи просто так. Больше нет флирта, игривых сообщений днем. Любой тактильный контакт теперь воспринимается исключительно как прямой призыв к сексу. 4. Потребность в «допинге». Чтобы настроиться на процесс, регулярно нужен внешний стимулятор — алкоголь, порнография или уход в отвлеченные фантазии. В самом процессе мысли витают где угодно: от рабочих задач до списка покупок. 5. Одиночество вдвоем. После близости нет чувства глубокого единения и расслабления. Наоборот — накатывает внутреннее опустошение или желание физически отстраниться. Иногда секс используется просто как пластырь, чтобы замять конфликт и избежать сложного разговора. 📊 Подводим итоги: 0 совпадений: У вас прекрасный контакт! Вы слышите друг друга и умеете поддерживать огонь. 1–2 совпадения: Появились первые тревожные сигналы. Рутина начинает затягивать. Самое время добавить осознанности и начать мягко обсуждать свои желания, пока дистанция не стала привычкой. 3–5 совпадений: Ваша интимная жизнь перешла в режим гибернации. Скорее всего, здесь включились паттерны избегания, и проблема уже давно не только в спальне, но и в дефиците базового эмоционального доверия. Выход из этого сценария начинается не с покупки новых игрушек или освоения акробатических поз. Он начинается с готовности заново познакомиться с собой и своим партнером. Завтра я запишу аудиоподкаст на тему секса! Ставьте ❤️, если ждете
12 323
Почему в безопасных отношениях умирает страсть
и что с этим делать
Многие пары приходят к психологу с одним и тем же запросом:
«Мы любим друг друга, нам хорошо вместе, но секс стал редким, пресным или исчез совсем. Мы пробовали свечи, романтические уикенды, тренинги желания — не помогает».И я их понимаю. Потому что проблема почти никогда не в недостатке романтики или либидо. Проблема в том, что вы стали слишком безопасны друг для друга. Вы знаете, с какой интонацией партнёр чихает. Вы делите один график выноса мусора и знаете все его утренние ритуалы. Он/она видела вас в домашних штанах с пятном, в растянутой футболке и с кислой миной. Вы слились в одно «мы» до такой степени, что между вами почти не осталось пространства для тайны. А эротика, по словам психолога Эстер Перель, живёт именно в зазоре. Страсть требует дистанции, новизны, элемента непредсказуемости. Она не выживает в абсолютно безопасной, стерильной среде, где всё предсказуемо и никуда не денется. Секс можно описать через систему «тормозов и газов»: когда вы находитесь в режиме бытового слияния — ваш мозг постоянно сканирует партнёра как часть привычной среды. Тормоза включены на максимум. Газ (желание) не может разогнаться, потому что слишком много стимулов к спокойствию, но не к возбуждению. Чтобы вернуть страсть, не нужно больше романтики. Нужно — внимание, парадокс — вернуть дистанцию. Вот что реально работает: 1. Перестаньте быть доступным 24/7. У каждого из вас должна быть своя жизнь, друзья, хобби, тайны. 2. Уберите обязанность желания. Перестаньте пытаться возбудить друг друга «по плану» в спа-отеле. Желание не вызывается принудительно. 3. Верните физическую автономию. Спите иногда раздельно. Не раздевайтесь при партнёре демонстративно. Оставьте что-то для взгляда, а не для фонового просмотра. 4. Начните флиртовать с другими (в рамках договорённостей) или хотя бы разрешите себе замечать, что кто-то ещё привлекателен. Это не измена, это напоминание себе и партнёру: вы — отдельные, живые, потенциально желанные люди. 5. Создайте ритуал «переключения» из быта в близость. Например, 10 минут перед сексом — без разговоров о детях, деньгах, работе. Только прикосновения, дыхание, молчание. Это снижает тормоза. Да, это потребует готовности рискнуть вашим «комфортом». Потому что дистанция иногда страшнее ссоры. Но именно она возвращает трепет. Если вы узнали себя — не корите. Это нормально для долгих отношений. А теперь вопрос вам: Что из того, что вы делаете каждый день, сильнее всего убивает вашу сексуальность друг для друга? Назовите это 👇
12 323
В статье шла речь о желаниях в сексе, а не про любовь. А вы даёте комментарии про любовь с переходом на личности. Вы не путайте секс и любовь. Я прохожу обучение у Кати и знаю, что курс пронизан темой духовности.
12 323
Монако встречает!
А знали ли вы, что жителям обладателям местного паспорта Монако запрещен вход в Казино) своих государство не бросает не грабит
12 323
Ничего не получится. Суть отношений есть любовь. Она не нуждается в разнообразии. Бездуховность рулит...от того и сами психологи почему то оказываются сапожниками без сапог. Может, не тому учат?🤔
12 323
Хватит имитировать оргазмы и терпеть: как заговорить о своих желаниях в с*ксе
Самая частая причина «тухлого» секса в долгих отношениях — это банальный страх открыть рот и сказать, чего вы на самом деле хотите.
Мы делим с партнером ипотеку, детей и быт, но часто леденеем от ужаса, когда нужно сказать: «А давай попробуем иначе».
Как заговорить о своих сокровенных фантазиях и не разрушить близость, превратив её в поле боя или неловкое молчание?
Вот 3 шага, которые помогут перевести ваш диалог в постели на совершенно другой уровень:
🥰 Шаг 1. Правило «20 минут» Никаких разговоров на бегу, во время мытья посуды или, упаси боже, сразу после ссоры. Договоритесь и выделите специальные 20 минут. Без телефонов, без фонового телевизора, без обсуждения детей и неоплаченных счетов. Это время — тотальный эксклюзив только для ваших желаний.
🥰 Шаг 2. Магия «Я-сообщений» Секрет сексуального магнетизма кроется в мягких формулировках. Уберите претензии из серии «ты никогда не...» или «вечно мы делаем одно и то же». Говорите исключительно о своих чувствах.
Используйте фразы-ключи:
«Мне безумно нравится, когда ты…» «Мне бы очень хотелось попробовать…»Такой подход мгновенно снимает напряжение, отключает у партнера защитную реакцию и приглашает его в увлекательную игру, а не на допрос. 🥰 Шаг 3. Пространство без осуждения Это железобетонный фундамент! Договоритесь о правиле на берегу: мы не критикуем, не оцениваем и не высмеиваем фантазии друг друга, даже если прямо сейчас они нам непонятны или не откликаются. Психику не обманешь: если в диалоге нет безопасности и безусловного доверия, наше либидо просто «засыпает» в целях самосохранения. Чувствуете, что секс перестал приносить драйв, а настоящей, искрящейся близости стало катастрофически мало? Ставьте ❤️, в пятницу разберу этот момент еще глубже!
12 323
Вкус к жизни = Сексуальная энергия 🥂
Мои клиентки часто спрашивают, что делает женщину сексуально привлекательной, но не пошлой?
Спойлер: точно не формы тела.
Скажу прямо: способность наслаждаться мелочами — это и есть база нашего либидо.
Сексуальность — энергия жизни. Когда Вы в стрессе, психика блокирует удовольствие за ненадобностью.
Природа сурова: пока за Вами «гонится тигр», Вам не до секса.
🥰 Листайте карусель! Я подготовила 8 честных вопросов. Проверьте уровень своей чувственности.
Если результаты не радуют, не спешите винить возраст или гормоны. Снижение либидо — это защитная реакция психики.
Вот 3 неочевидных блока, куда утекает Ваша сексуальность:
1. Спящий Внутренний Ребенок (потеря вкуса к жизни).
Живете в режиме постоянного «надо»? Невозможно быть зажатой весь день, а вечером внезапно стать страстной любовницей.
Как снять блок: Возвращайте микро-удовольствия (красивое белье, неспешный кофе). Раскачайте способность чувствовать момент.
2. Тревога и режим «Я сама» (слабый Внутренний Родитель).
Сексуальность расцветает только в безопасности. Если Вы тянете на себе быт и работу, всё контролируете — функция удовольствия отключается.
Как снять блок: Делегируйте, снимайте гиперконтроль. Как только психика поймет, что «тигра нет», тело расслабится.
3. Роль «мамочки» в отношениях.
Физиологически сложно хотеть мужчину, рядом с которым Вы не чувствуете себя защищенной.
Как снять блок: Честно пересмотрите роли. Позвольте мужчине проявлять заботу, а себе — принимать ее.
Ваша сексуальность никуда не исчезла, она просто спряталась за блоками тревоги и контроля.
Чтобы стать магнитом для мужчин, нужна честная работа с мышлением!
Эту неделю мы полностью посвящаем теме секса, либидо и чувственности 🔥
Накидайте мне Ваши вопросы в комментариях 👇🏼
Или задайте их анонимно по ссылке: https://t.me/questianonbot?start=215893966
12 323
+2
Про третью вчера была речь в этом посте
Третья часть меня — это Женщина, которая хочет быть на своём месте.
Женщина и правда достаточно шикарная, чтобы ею с удовольствием и благодарностью наслаждались, а не «терпели» и пытались бесконечно подрихтовать под «идеалы и представления».
Женщина, которая просила счастья для себя.
Да.
Просила и получила с разводом открытую дорогу создавать то, о чём мечтала. Но не на старом месте, к сожалению, а в новом неизведанном пространстве с руинами под ногами.
Но оказалось, что свобода и счастье — не всегда одно и то же.
Иногда свобода приходит как спасательная шлюпка после кораблекрушения.
Ты хотел спастись. Ты спасся.
Но стоишь посреди обломков своей прежней жизни и почему-то не можешь заставить себя праздновать.
📌 Потому что вместе с клеткой рухнул и Дом.
📌 Потому что вместе с ограничениями исчезли привычные опоры.
📌 Потому что вместе с несбывшимися надеждами пришли вопросы, на которые теперь отвечать только тебе.
Конечно, была надежда, что ещё можно что-то изменить. Что можно сохранить семью. Что можно найти какой-то путь.
А когда накатывало отчаяние, внутри звучало только:
«Да хоть как. Просто сделай так (Бог, сила), как считаешь нужным. Потому что я больше не могу».Громко думать эта Женщина умеет. Но после всего, что рухнуло ей на плечи, она стала осторожнее. И если мать сейчас яростно воюет и шумит внутри, то эта женщина не воюет. Она лежит во внутреннем лазарете. Ей перевязывают надежды. Снимают гипс с иллюзий. Учат заново ходить без привычной опоры. И пока мать свирепствует, женщина медленно возвращает себе вкус жизни. Не счастье. Не восторг. Не новую любовь. Пока только вкус жизни…
