أَزَليَّة

كلُّ نفسٍ ذائقةٌ الموتَ، ولكنْ ليست كلُّ نفسٍ ذائقةً الحياةَ.

سأمتُ من هذا التواطؤ الصامت مع الفراغ؛ من هذا اليوم الذي يتكرّر بلا ملامح، كأنه نسخةٌ رديئة من نفسه. أمشي بين الأشياء كأنني لا أنتمي إليها، كأنها خُلِقت لغيري، وكأنني مجرد عابرٍ في مسرحٍ نُسيتُ فيه دون نصّ. كل شيءٍ مألوف حدّ الابتذال، باهتٌ حدّ الإنهاك، حتى الدهشة أصبحت عادةً قديمة لا تحدث. لم يعُد السؤال: "ما المعنى؟" بل: هل كان هناك معنى أصلًا؟ أم أننا اخترعناه لنحتمل ثقل العيش، ثم صدّقناه حتى خذلنا؟ أنا لا أفتقد الشغف فحسب، بل أفتقد القدرة على تذكّر كيف كان. كأن داخلي غرفةٌ أُطفئت أنوارها منذ زمن، وكل ما تبقّى.. أثرُ دفءٍ قديم، لا يكفي ليُضيء، ولا يكفي ليُنسى. ربما المشكلة ليست في غياب المعنى، بل في توقّعنا أنه سيأتي يومًا، كضيفٍ كريمٍ يحمل الإجابة. لكن الحقيقة أكثر قسوة: المعنى لا يأتي.. إنه يُختلَق، أو لا يكون. وهنا، في هذه المسافة بين ما نرجوه وما هو كائن، يتسرّب التعب إلى النفس، لا كصرخة، بل كصمتٍ طويل.. صمتٍ يشبه النهاية، دون أن يمنحك شرف الانتهاء.

كبِّري عقلَكِ، يا سيِّدتي. إنَّ ما تحكينه عن وجود امرأةٍ ثانيةٍ في جواريري وفي ذاكرتي هو تأليفٌ روائيٌّ، وما تبقَّى من نساءِ الأرض ذرَّاتُ رمال. لا تخافي ما هناك امرأةٌ شقراء أو سمراء أو سوداء أو صفراء تستدعي اهتمامي. أنا لا أرقصُ في الحبِّ على خمسين حبلًا ولا أشدو على ألف مقام. إنني أؤمن بالتوحيد في دين الهوى، فضعي رجليكِ في الثلجِ ونامي. مَن تكون المرأةُ الأخرى؟ وما أوصافُها؟ الجميلاتُ على كلِّ رصيف، غير أني لا أرى سواكِ بين هذا الزحام.

يمكن للمرء أن ينقل المعرفة، لكن لا يمكنه أن ينقل الفهم. فالفهم لا يُورَّث، بل يُعاش، ويُعانى، ويُكتشف في عزلة الذات. لذلك يمضي كلُّ جيلٍ في الرحلة نفسها؛ يرتكب الأخطاء ذاتها، ويكتشف الحقائق نفسها، ثم يموت، تاركًا لأبنائه الطريق ذاته ليبدؤوا من جديد، وكأنَّ أحدًا لم يسر فيه من قبل.

أنا لا أؤمنُ في الحبِّ بأنصافِ الحلول. لم أكن في أيِّ يومٍ ثانيًا فأنا الأوَّلُ ما بين الخيول. إنَّني في الحبِّ مذبوحٌ وذابحٌ، فاشكريني إنْ تغزَّلتُ بعينيكِ، فإنَّ الشِّعرَ يا سيِّدتي، يفضحُ ما تعجزُ عنهُ الاعترافات.

المتواضعُ لا يرى نفسَه أدنى من أحد، ولا يتمنّى أن يكون كذلك؛ إنما تخلّى عن وهمِ التعالي على الناس. فلم يَعُد يؤمن بأنه أسمى من غيره، ولا يرى في التفوّق عليهم فضيلةً تستحق السعي. لقد أدرك أن الكِبرَ ليس عظمةً، بل افتقارٌ إلى الشعور بالعظمة، وأن التواضع ليس انتقاصًا من الذات، بل تحرّرٌ من الحاجة إلى قياسها بالآخرين.

أغلقي جميع كتبي واقرأي خطوط يدي أو خطوط وجهي، إنني أتطلع إليكِ بانبهار طفلٍ أمام شجرةِ عيد الميلاد.

أُشهِرُكِ في وجهِ العالمِ سيفًا من الياسمين وأُعلنُ انتصاري، أُشهِرُكِ في وجهِ الكافرين كتابًا مقدسًا، وفي وجهِ الأميين قصيدةً، وفي وجهِ البداوة مملكةً من الرخام. أرمي جوازَ سفري في البحر وأُسمّيكِ وطني.. أرمي جميعَ معاجمي في النار وأُسمّيكِ لغتي.. وأغتالُ جميعَ ملوكِ الطوائف وأُسمّيكِ مليكتي. أُشهِرُكِ في وجهِ تموز وعدًا بالمطر، وفي وجهِ العصافير وعدًا بالشجر، وفي وجهِ النوارس وعدًا بالبحر.

لا تتركُيني واقفًا، ما بين منطقةِ البياضِ، وبين منطقةِ السواد. أنا في شؤونِ الحبِّ، لا أرضى الوقوفَ على الحياد. فَرَغَت زجاجاتُ النبيذ... فقرِّري: إن كنتِ من حزبِ الجحيم، صديقتي، أم كنتِ من حزبِ الرماد.

إظهارُ جوعِكَ إلى الأشياءِ يمنحُها سلطةَ التَّسعير، وإظهارُ اكتفائِكَ يمنحُكَ سلطةَ فرضِ التقدير. لذلك... يظلُّ الاستغناءُ الواعي أسمى درجاتِ السيادة.

إني استقلتُ من القبائلِ كُلِّها وتركتُ خلفي خيمتي وغُباري هم يرفضون طُفولتي ونُبوءتي وأنا رفضتُ مدائنَ الفخّارِ كلُّ القبائلِ لا تريدُ نساءَها أن يكتشفنَ الحبَّ في أشعاري كلُّ السلاطينِ الذين عرفتُهم قطعوا يدي، وصادروا أشعاري لكنّني قاتلتُهم... وقتلتُهم ومررتُ بالتاريخِ كالإعصار أسقطتُ بالكلماتِ ألفَ خليفةٍ وحفرتُ بالكلماتِ ألفَ جدارٍ.

من لا يهتم، لا يمكن بأي حالٍ من الأحوال أن يُهزم.

لم تكن علاقتي بالعالم طيبة. في البداية، لم يكن لديَّ شيءٌ مما يريده العالم. ثم لم يكن لدى العالم شيءٌ مما أُريد.

لا تُتعبي نفسكِ يا غالية في البحث عن تجاربي الماضية فكلُّ نساءِ الأرضِ في كفّةٍ وأنتِ يا أميرتي في الكفّةِ الثانية.

لأنّي أحبّكِ،

أصبحتِ واحدةً من أهمّ النساء، وأسّستِ عصرًا جديدًا، ودينًا جديدًا. وأصبحتِ في كتب الشعر محفوظةً، وفي كتب الأنبياء. لأنّي أحبّكِ، أصبحتِ ثامنةَ المعجزات، وكنزَ الكنوز، وسيّدةَ السيّدات. وأصبح خصركِ معزوفةً من مقام البيات. لأنّي أحبّكِ، أصبحتِ مخزونةً في تراث الشعوب، ومقروءةً بجميع اللغات. لأنّي أحبّكِ، صرتِ كنيسةَ حبّي، وأصبحتُ أعرف عن ظهر قلبٍ طقوسَ الصلاة. لأنّي أحبّكِ، يغدو السوادُ بعينيكِ، عند اللقاء، أشدَّ سوادًا. وتغدو يدايَ طيورًا، ويغدو حنيني بلادًا.

ما ضاعَ عُمرٌ أسفرَ عنكِ.