أَزَليَّة

اقطفي التفاحةَ ثانيةً يا حوّاء، فقد أنهكني التعبُ، دعيهم يطردوننا من هنا أيضًا.

لأنني أحبكِ، أريد أن تكوني الحرف التاسع والعشرين من أبجديتي.

أنا رجلٌ لا يقرؤهُ أحد، لأنّي أكتبُ نفسي بلغةِ الآلهة.

لدينا من الحُزنِ ما أفقدَ الموتَ هيبَتَهُ.

تعالي إليَّ، ولو جئتِ على هيئةِ وجعٍ لا يُشفى.

الخوفُ من الفقد أقسى من الفقد ذاته، فالقلقُ أشدّ على النفس منَ الحزن.

إنّ السببَ الرئيسيَّ في فشل الإنسان عاطفيًّا أو اجتماعيًّا أو عمليًّا، وفي شعوره بالعجز، هو افتقاره إلى الشعور الحقيقي بقيمته الذاتية؛ أو، بمعنى أوضح وأدقّ: عجزه عن أن يشعر، في قرارة نفسه، بأنّه ثمينٌ وذو قيمة. وهذا ما يجعله يرضى بأقلّ ممّا يستحقّ علنًا، ثم يذهب، في الخفاء، إلى جلد ذاته والانتقام منها. إنّ خروج الإنسان من نظرته الدونيّة إلى نفسه يتطلّب مقاومةً ومجهودًا ورغبةً صادقة؛ كي يبلغ غايته، ويتطوّر نفسيًّا وعقليًّا، ويوسّع قدراته وإمكاناته المعرفية والثقافية والفكرية. وإلّا، فسيعيش حياته مستعبدًا لكلّ من يمنحه عاطفةً عابرة، أو شعورًا مؤقّتًا بالأمان، أو دعمًا مشروطًا بتنازلات. أنت لا تستحقّ أن تكون مع من لا يعرف قدرك، ولا تستحقّ المعاملة السيئة. أنت قادرٌ على الاستمرار في حياتك دون اعتمادٍ أو تعلّقٍ طفولي، ولست مضطرًّا إلى قبول ما يؤذيك كي لا تبقى وحيدًا. أنت تستحقّ من يقدّرك بصدق، ويحترم وجودك، ولا يجعلك تدفع ثمن بقائه في حياتك من كرامتك.

أعيش في بلدٍ لا يمكن إصلاحه، لا لأنه عاجزٌ عن الإصلاح، بل لأنه لا يريد أن يُصلح نفسه. وهذا البلد، في نظري، لم يعد مكانًا بقدر ما صار حالةً نفسية؛ أن تعرف أن كل شيء سيبقى على حاله السيّئ، وأن تعيش فيه لا لأنك راضٍ عنه، بل لأنك لم تجد بعدُ بابًا آخر للخروج.

وناكرُ الجميلِ لو أسقيتَهُ عسلًا لقال: كَثَّرَ اللهُ خيرَ النحلِ.

الزيادة ليست كالنقصان؛ الزيادة أسوأ بكثير. الإفراط في أيّ شيء يدمّره: في التجميل، في التلوين، في الطعام، في الكتابة. الإفراط والإسراف ألدُّ أعداء الذوق.

حين تجتمع العاطفة والبساطة والجمال.

حاذري أن تقعي بين يديَّ إنَّ سُمّي كلُّه في شفتيَّ لا تُبالي بحضاراتي فإنّي بعدَ كأسين سأغدو جاهليًّا لا تَمَسّي كبرياءَ الشعرِ عندي فبشعرِ الحبِّ أصبحتُ نبيًّا لستُ إلّا بدويًّا عاشقًا كيف تنسينَ تراثي البدويًّا؟

لو كُشف للإنسانِ ستارُ الغد، لفقد كثيرًا من طمأنينته. نحن نردّد دائمًا أنَّ المعرفة قوّة، غير أنَّ ثمّة معرفةً لا تمنحك القوة، بل تنتزع منك جزءًا من حريتك؛ فكلما اقتربت منها، ضاقت أمامك مساحة الأمل واتّسع يقين القلق. وأكبرُ وهمٍ نعيشه هو اعتقادنا أن معرفةَ كلِّ شيءٍ ستقودنا إلى حياةٍ أفضل. والحقيقة أن العقل لا يحتمل دائمًا كلَّ الحقائق، وأن بعضَ الأبواب خُلقت لتظلَّ مواربة. وأن بعض الأسئلة أجمل لو بقيت دونَ إجابة.

كلُّ نفسٍ ذائقةٌ الموتَ، ولكنْ ليست كلُّ نفسٍ ذائقةً الحياةَ.

سأمتُ من هذا التواطؤ الصامت مع الفراغ؛ من هذا اليوم الذي يتكرّر بلا ملامح، كأنه نسخةٌ رديئة من نفسه. أمشي بين الأشياء كأنني لا أنتمي إليها، كأنها خُلِقت لغيري، وكأنني مجرد عابرٍ في مسرحٍ نُسيتُ فيه دون نصّ. كل شيءٍ مألوف حدّ الابتذال، باهتٌ حدّ الإنهاك، حتى الدهشة أصبحت عادةً قديمة لا تحدث. لم يعُد السؤال: "ما المعنى؟" بل: هل كان هناك معنى أصلًا؟ أم أننا اخترعناه لنحتمل ثقل العيش، ثم صدّقناه حتى خذلنا؟ أنا لا أفتقد الشغف فحسب، بل أفتقد القدرة على تذكّر كيف كان. كأن داخلي غرفةٌ أُطفئت أنوارها منذ زمن، وكل ما تبقّى.. أثرُ دفءٍ قديم، لا يكفي ليُضيء، ولا يكفي ليُنسى. ربما المشكلة ليست في غياب المعنى، بل في توقّعنا أنه سيأتي يومًا، كضيفٍ كريمٍ يحمل الإجابة. لكن الحقيقة أكثر قسوة: المعنى لا يأتي.. إنه يُختلَق، أو لا يكون. وهنا، في هذه المسافة بين ما نرجوه وما هو كائن، يتسرّب التعب إلى النفس، لا كصرخة، بل كصمتٍ طويل.. صمتٍ يشبه النهاية، دون أن يمنحك شرف الانتهاء.