Ясно видящий психолог (Ігор Корнієць)

Обвинять и критиковать — абсолютно разные виды деятельности, которые стоит различать. Для обвинения нужно иметь доказательства. И еще выдержанный характер, чтобы не путать свое обвинение с вынесением приговора. Обвинитель — не судья. А для критики надо быть экспертом в данной области. Это обязывает пройти в этой сфере некий путь развития и достичь определенных результатов. Просто изучения информации недостаточно. Но, что я наблюдаю? — Дефицит здравых обвинителей и настоящих экспертов. Зато полно либо самозваных предвзятых «судей», путающих свою сердечную ненависть с вдохновением Божьим. Либо горе-экспертов, пытающихся критиковать чужую деятельность, не имея в этой сфере достаточного опыта и нормальных результатов. Поэтому, когда вам сильно хочется высказать свое суждение по услышанной проблеме, сперва проверьте: в какой роли вы собираетесь это сделать. Обвинителя или эксперта? И если ни то, и ни другое, то явно стоит промолчать. А после задаться вопросом: «что же тогда меня так муляет (нагнетает) высказаться?». И когда обнаружите в себе неприятную эмоцию, (чаще всего это накопленный ранее гнев), сходите с этим к психологу. Так можно здорово помочь себе исцелиться от прошлых травм. Селах…

Общаться с Искусственным «Интеллектом» — мертвой компьютерной программой, можно только, если вы имеете с ней нечто общее. Глагол «общаться» происходит от слова «общее», чей корень исходит от понятия «охватывающее со всех сторон». От слова «общее» происходит термин «община» (группа людей с общими ценностями), которые общаются на основании общих убеждений. Прочувствуйте это. Что у вас общего с Искусственным «Интеллектом»? Эта программа тоже создана по образу и подобию Божию? Имеет тело? Проявляет душу? Испытывает к вам чувства? Заботится о вас? Скучает? Посему, если вы не просто пользуетесь ИИ, но общаетесь с мертвой прогой, испытывая при этом чувства как при контакте с живым существом, то это говорит об эмоциональном голоде в отношениях с людьми. Что часто происходит даже при наличии детей, родителей и супруга/супруги. Родственные связи не гарантируют вам эмоциональной близости. Особенно, если эти люди травмировали и/или травмируют до сих пор. Поэтому желание общаться с ИИ, испытывая радость от иллюзии принятия или раздражение, когда программа промахивается, — это громкий сигнал о неисцеленной травме души. Если прислушаться, то можно этот кейс «отношений» с неживым ИИ использовать для психологической работы. Чтобы исцелиться. А можно продолжить, доведя свой контакт с бездушным приложением до «созависимости» и полного омертвения живых отношений с людьми. И уже тотального одиночества. Селах…

Почему вы позволяете себя обесценивать ? (говорим о нарциссах) 19:00 - Премьера!🔥 https://www.youtube.com/watch?v=ET_s6ONDVIs

Не может Искусственный Интеллект быть хорошим психологом. Хотя бы потому, что психолог не должен под тебя подстраиваться и всегда хвалить. Также специалист может не соглашаться с клиентом. Еще психолог не дает прямых советов. И эмоционально не спасает, выдерживая твой душевный шторм. Психолог далеко не всегда доступен (личные границы). А когда клиент ожидает, что помогающий специалист подтвердит абсолютную виновность его партнера в проблеме, то психолог может предложить человеку взвесить личный вклад в болезненный кризис. И даже взять свою часть ответственности. Все это будет фрустрировать (расстраивать, разочаровывать, огорчать, раздражать) клиента. Что кстати является неотъемлемой частью психологической работы, без которой результата не будет. А компьютерная программа на это неспособна. Сердце можно исцелить только сердцем. Принимающим, искренним, нелицемерным, а не подхалимским и бесчувственным. Человеку нужен человек («Солярис», С. Лем).

У жертв нарциссического абьюза есть глубокая душевная травма. Этих людей обесценивали так ядовито и долго, что любой намек на подобное поведение со стороны, вызывает сильный страх и немедленную защитную реакцию. И даже если угроза оказалась надуманной, травмированный сильным абьюзом человек, через некий триггер впадая в душевную боль, способен вести себя крайне жестоко, защищаясь даже там, где никто не нападает. Невольно обесценивая отношения с тем, кто его любит и ценит. Эта защита проявляется в 3-х видах: — Замри. — Беги. — Бей. Один ошибочно заподозрив попытку абьюза, замрет — уйдет в себя, замолчит, перестанет проявлять активность, станет «отмораживаться». И так неосознанно обесценит близость отношений. Другой из-за страха подвергаться абьюзу сбежит, разорвав близкий контакт без объяснений, хотя в реальности угрозы нет. Просто показалось. Но отношения будут девальвированы, хоть и невольно. Третий начнет агрессивно нападать, обвинять, унижать, вспоминать прежние грехи. Только, чтоб защититься от страха быть униженным снова. Не замечая, что обесценивает уже сам. Травмированные и неисцеленные травмируют сами. Раненные ранят. Не специально. Из-за страха испытать боль снова. Это надо понимать заранее. В браке, дружбе, церкви. Помните это, прежде чем сближаться в любых отношениях. Иначе следующий разрыв может стать сокрушительным. Если вы были травмированы — лечитесь до сближения. А если сближаетесь с психически не выздоровевшим человеком — готовьтесь. Селах… P.S. Этот пост посвящен душевным травмам, полученным исключительно в детстве.

Когда женщина ставит на первое место ребенка, а не отношения с мужем (супружеский завет), то это опасный сигнал. Значит, ее жизнь в браке настолько дискомфортна, что женщина пытается компенсировать свой эмоциональный голод от недостатка теплых отношений с мужем, — фокусируясь на малыше. Выглядит это мило, но милота сия в корне эгоцентрична. Ибо вместо того, чтобы давать ребенку здоровую материнскую любовь, женщина постарается получить от малыша особые эмоции, которое он дать маме не способен. Так в ребенке укоренится непосильная ответственность за счастье матери, подкрепляемая чувством ложной вины и стыда. И потому во взрослой жизни этот травмированный человек будет считать себя особым должником мамы, безуспешно пытаясь спасать ее от горьких эмоций. А значит, получит серьезные проблемы в собственном браке. Или вообще проживет жизнь одиночкой. Ибо как взрослый ребенок может позволить себе быть счастливым, когда мама несчастна?… Вот насколько высока цена материнской инфантильности. Юзание ребенка для личных целей — это неосознанное отвержение, которое поселит отверженность в душе сына/дочери. Можно ли исцелить последствия эмоциональной эксплуатации? — Нужно и важно! Можно ли инфантильной женщине эмоционально повзрослеть, чтобы не пытаться решать проблемы в отношениях с мужем, ценой психического здоровья своего ребенка? — Должно!

Каким должен быть психолог? 🤔 https://youtube.com/shorts/ZQi6zOhBNos?feature=share

В вашей церкви есть нарциссы? 19:00 - 🔥Премьера! https://youtu.be/qzz2OoDNyrg?si=SOZLJTD9WBF0lh_c

Знаком такой синдром?

Знаете, как я очистил свое информационное поле от хейта, наглецов и сектантской тупости? Я перестал внимать блогерам, которые раскачивают эмоции зрителей, поощряя их ненависть для своей популярности и материальных выгод. Особенно тех блогеров, чью хейтерскую деятельность активно поддерживают донатами разочарованные верующие с покалеченной психикой. Чей душевный дисбаланс «духовным» инфлюенсерам раскачивать выгодно. Я беспощадно баню наглых людей, пытающихся обесценивать мою деятельность и лезть с непрошеными поучениями. Я также не спорю с идиотами. Любое непочтение, проявленное ко мне и моим читателям/слушателям/зрителям пресекаю на корню. Bad behavior will not be tolerated. Я периодически выпускаю материалы, которые выявляют замаскированных соглядатаев, пришедших подсмотреть за моей свободой от хейта и сектантства. Они просто не выдерживают и удаляются сами. Либо проявляют свой яд, за который тут же отправляются в бан. Поэтому моем информационном поле адекватные люди чувствуют себя безопасно. Хотите душевной чистоты? — Проявляйте эмоционально-санитарную принципиальность. Но кто хочет питаться бередящей душу информацией и выглядеть милым для всех, тому лучше начать копить средства для частых визитов к психиатру и препараты (все это стоит очень дорого). Запасайтесь деньгами уже сейчас. Селах...

Почему токсичные люди так обидчивы?  https://youtube.com/shorts/Y7Z948cxDaI?feature=share

Любить – это искренне интересоваться реальным человеком, пропуская мимо его «витринные» черты 

Почему особую ненависть у христианского интернета сегодня вызывают именно пастора? Причем, массе верующих в Сети совсем не обязательно, чтобы обвинение против служителя было подтверждено и грех был доказан. Активистам вполне достаточно, чтобы кто-нибудь выразил подозрение на очередного пастора, и тут же выплескивается шквал гневной агрессии! Причем, активность в травле проявляют именно те люди, которые совсем недавно восхищались и уважали этих пасторов, причем часто заслуженно. Максимально активно хают служителей те, кто являлся ярыми их почитателями. А наиболее часто обвиняют пасторов-мужчин именно женщины. Откуда корни у этого феномена? — Женщины, не знавшие в детстве отцовского здорового принятия, но напротив — пренебреженные и отвергнутые своими отцами, невольно ищут в пасторе-мужчине идеальную фигуру родителя. И начинают воспринимать его не как реального человека, а как выдуманный образец. А когда пастор спотыкается и явно не соответствует ожидаемому идеалу, верующая расценивает это как отвержение со стороны придуманного «отца». И обрушивает на него весь накопленный гнев, который не позволяла себе проявить к земному родителю (из-за страха). А пáстора ведь «можно» топтать, он же не опасен. Пишу этот текст не как оправдание грехов, сделанных служителями, но как разъяснение для желающих понять суть проблемы. Чтобы не влипать в подобные ситуации. Причем как членам церквей, так и пасторам. Применяйте прочитанное исключительно к себе, и станете здоровее. А если прочитав этот текст, вы испытали гнев к автору поста, то напомню — я не ваш отец. И не обязан соответствовать чужим ожиданиям. Я психолог, помогающий взрослеть.

Для нас — мужчин, выросших в советской и постсоветской культуре стыда и чести, где страх опозориться мог быть сильнее страха смерти, стало критически важно прятать свои тревоги под маской мужественности. Даже не осознавая этого. Такая стратегия выживания, усвоенная с детства, забирает огромную массу энергии в режиме 24/7. Что провоцирует хронические болезни. И поселяет в душу фоновую тревожность, которая соединяясь с телесными симптомами, делает жизнь такого мучительной. Отсюда вырастают зависимости, как попытка снизить внутренний напряг с помощью еды, алкоголя, курения, компьютерных игр, химических средств и видео 18+. Поэтому самым глупым, что может сделать женщина, желающая побудить мужа к действию — это начать его стыдить за недостаток инициативы и смелости. Не замечая того, что она становится в позу родительницы, по сути теряя позицию супруги. У мужчины с фоновой тревожностью такое пристыжение от жены вызывает либо желание сбежать (во вредные зависимости, на работу, в церковное служение). Либо вызовет желание ее прибить, ибо подавленный с детства гнев, вырывается со страшной силой, разрушая все вокруг. Что делать, если супруги желают не развалить брак, но исправить? — Самолет нужно ремонтировать в полете. Эта известная фраза говорит, что восстанавливать отношения возможно не когда-то потом — в идеальных условиях, а прямо сейчас — по ходу жизни. Селах…

А вы умеете гневаться экологично? (3 вида проявления гнева)

Вы умеете гневаться экологично? (3 вида выражения гнева) #психолог_для_христиан https://youtu.be/_Fg_vBh-xfc

Это издевательство над душой — убеждать человека с повышенной тревожностью, что он должен не бояться, но просто доверять Богу. Особенно, когда такое заявляет церковный лидер, в упор не понимающий, что здесь тревожность — это результат психо-физиологического дисбаланса, а не духовного неверия. И вместо того, чтобы дать тревожном человеку принятие, его во «имя Бога» пристыжают за физическое страдание, продолжая добивать в нем живые участки души, которые не успели добить его родители. Так навязывается ложный образ Христа, который не сострадает болящему, но требует невозможного. Гневаюсь на такую нелюбовь.

А можно ли женщине учить? 19:00 - 🔥Премьера! https://youtu.be/9DE147DWgo8?si=0dNNXOfUz5g2IjwB

Думаете, успешное супружество зиждется на воспетой поэтами, любви? — Нет. Все намного проще. Успешная связь в браке держится на единстве целей. Представляете? Совместная цель дает супругам энергию жить, достигая желанного результата. Поддерживает бодрую эмоциональную связь, что в свою очередь является залогом хорошего секса. Когда цель достойна усилий, то ради ее достижения супруги готовы идти на взаимные уступки. Способны поддержать друг друга в трудный час. В окружении враждебных обстоятельств будут стоять спина к спине. И победят, потому что единство приносит им присутствие Духа. А эгоцентричный мотив, напротив — разрушает союз изнутри. Успешные супруги постоянно обновляют общее видение своего будущего. Спорят и даже могут ссориться, но внутри брака. Они защищают свое единство от умников и непрошеных советчиков. И еще, такие супруги говорят на языке общих ценностей. Ибо, когда главные ценности разнятся, люди друг друга не понимают напрочь. Если у вас затяжное непонимание в браке — возвратитесь к языку сердечных ценностей. И найдите общий знаменатель — во имя чего вы вместе. Селах…

С чем сравнить успешный брак? — С гитарой, которую надо постоянно настраивать. Как бы прекрасно она сейчас не звучала, до завтра поменяется влажность воздуха и комнатная температура. Это повлияет на дерево гитарной деки и струны начнут слабеть. И поначалу слегка, а потом все сильнее, аккорды зазвучат уже не красиво, а уродливо. Дисгармония станет явной даже для неопытного слуха. Успешное супружество требует ежедневной внимательной сонастройки мужа и жены — в единый, согласно законам гармонии, благозвучный организм. Мало уметь играть на гитаре (научиться действовать вместе). Прежде всего важно держать инструмент настроенным ежедневно (уметь слышать и чувствовать друг друга). Селах…