Ясно видящий психолог (Ігор Корнієць)

А вы знали, что скандал в созависимых отношениях выполняет роль  специфического регулятора душевной «близости»? Все зависит от того, как в детстве человек научился достигать эмоционального контакта. Если в  родительской семье душевная близость основывалась на доверии и заботе, то во взрослой жизни не будет нужен скандал, чтобы почувствовать эмоцию. Но если отношения между родителями напоминали качели: от игнора до бурных чувств, от отвержения до объятий, то психика ребенка невольно свяжет интенсивность переживаний — с близостью. Поэтому вырастая, такому человеку спокойный здоровый контакт в отношениях будет слишком скучен. Спокойствие им воспринимается как  нудная пустота и отсутствие любви. А вот яркий конфликт создает ощущение «близости». Ух!! Поэтому некоторые пары годами живут в ритме: накопление напряжения — взрыв — истощение — примирение — ощущение невероятной «близости» — накопление напряжения снова. После яркого конфликта такие пары испытывают эмоциональную открытость со слезами, объятиями и признанием в любви. Ну и конечно, как венец происходит яркий сексуальный контакт. Именно так бурный скандал выполняет роль регулятора «близости». Поэтому не стоит спасать таких страдальцев, когда они находятся на стадии накопления напряжения или взрыва. Не мешайте людям жить по привычным сценариям. Другое дело, когда такой паре насточертело периодически травмировать друг друга. И они хотят перемен. Но для этого нужна помощь психолога, а не любителей спасать.

А я было подумал, что совковая культура вины и позора умерла вместе с СССР. Я наивно рассчитывал, что стадная привычка бояться мнения неумного большинства (шо люди скажут) канула в забытье. Ан нет, сплетники перекочевали в соцсети, куда стали вываливать свое кринжовое мнение без спроса. Они питаются слухами и злословят ровно также, как и их предки еще 50 лет назад, обсуждали других у подъезда хрущевки. И все, что надо сделать, - это исключить мнение виртуальной толпы из внимания, как выключают радио из сети. Ведь то, что толпа выглядит единой в своей страсти стыдить и ненавидеть, не делает ее умной и авторитетной. Даже если это группа верующих. Единственное, чему надо научиться, так это смело проживать естественный стыд быть собой, чтобы от этого кайфовать. А иначе толпа заулюлюкает и навяжет свое мнение — кого любить и ненавидеть, как жить и кого слушать. А это, братцы, уже рабство. Вы же стойте в свободе, которую даровал вам Христос. Селах…

Зрелый человек вообще не склонен рассказывать свою историю всем подряд. А если и решит кому рассказать, то обязательно упомянет ту часть, где и сам сплоховал (имею в виду исключительно конфликты в отношениях).

«А мне так нравится!» — эта фраза стала популярной. И ясно почему — люди начинают замечать свои эмоции и жить исходя из своего интереса. Чему крайне важно научиться. И этот процесс увлекателен, хотя занимает много времени и усилий. Однако стоит помнить, что возвращая себе право делать то, что нравится, вы неосознанно будете проходить заново периоды детства, в которых ваши интересы подавлялись. Поэтому рискуете инфантильно застрять в удовлетворении удовольствий по принципу «буду есть конфет столько, сколько захочу». А это уже саморазрушение и риск вредных зависимостей. В таком случае мотив «мне так нравится!» — уже не аргумент, а каприз. Помните библейское — «попечение о плоти не превращайте в похоти»? Это как раз об этом. Как же восстанавливаясь психологически, нам не впадать во вседозволенность и не вредить себе? Где эта грань, когда забота о себе становится похотью? — А нет никаких граней. Есть принцип. Прежде всего запомните — за удовлетворением телесных желаний прячется поиск приятной эмоции. Что нормально. Но любое излишество (переедание, пересыпание) и всё, что вредит телу — признак дефицита базовой эмоции. Которая восполняется, когда тебя любят. Поэтому решается сия проблема воспитанием в себе взрослой части, которая будет защищать вашу ещё неокрепшую детскую часть от глупостей. Это называется давать себе любовь. Наиболее эффективно это происходит с помощью специалиста.  Селах…

Нехристианское поведение христиан в соцсетях🤨 19:00 – премьера!  https://youtu.be/kc9xc6xl4WM

Я имею в виду не только откровенный хейт, но и невежество разного толка 

Встречаются ли в жизни недобросовестные психологи? — Конечно. Так же, как встречаются недобросовестные автомеханики, врачи или парикмахеры. Но ведь после неудачной стрижки вы не отказываетесь от услуг парикмахера вовсе? Вы просто ищете другого специалиста, который  качественно сделает свою работу. Часто такой поиск требует времени и терпения. Но ищущий – находит. Да и не ходить же заросшим всю жизнь. Если перестать мистифицировать психологию (особенно христианам), то обнаружится, что психолог — это прежде всего спец, обладающий знаниями и навыками. Его работа не является чем-то сверхъестественным. В этом смысле профессия психолога мало отличается от врача, автомеханика или любого другого мастера. Просто есть хорошие специалисты, есть посредственные, а есть недобросовестные. Поэтому задача не в том, чтобы отвергать профессию из-за неудачного опыта, а в том, чтобы найти своего мастера. Для этого надо признать, что существует проблема, которую не можешь решить самостоятельно. И помолившись, отправиться на поиски специалиста. Но не прятаться в религиозной пещере, боясь, что страшный психолог к дьяволу уведёт. 

Зло чёрно-белого мышления у протестантов. 19:00 – 🔥Премьера!  https://youtu.be/SgSAbl6UMms?si=hhIc3oqogB3SbYW0

Вредные советы лидерам - как нажить себе врагов среди последователей! https://www.youtube.com/watch?v=iaCNF_A_094

Тревожность фоновая — это мука, когда опасности нет, а ты чувствуешь, словно угроза реальна. Тело мобилизуется, готовое бить, бежать или замереть. Надпочечники выбрасывают адреналин. Пульс ускоряется, давление повышается, дыхание учащается, тело каменеет. Может появиться дрожь, потливость и другие неприятные штуки. Но реальной угрозы нет, чтобы можно было прожить страх и успокоиться. А тревожность продолжает «накрывать». Тогда мозг цепляется к любому намеку на потенциальную опасность, чтобы снизить тревожность, частично разгрузив ее на воображаемую угрозу. Отсюда «растут ноги» у подозрительности и даже паранойи. Ну или человек сочиняет страшный сценарий будущего, чтобы объяснить свою тревогу надуманными страхами. Ибо так легче. Фоновая тревожность забирает массу энергии, изнашивает организм, и провоцирует хронические болезни в слабых органах. Тебе приходится делать спокойный вид, когда внутри сильно «волнуется море». В крови уменьшается состав кислорода, и мозг требует от сердца повышать давление. Ты подстраиваешь свою жизнь под режим вечного шухера. В общем — это «жесть жесткая». И если после прочитанного, у вас не возникло сострадания к тревожнику, то это полное отсутствие эмпатии. Кстати, крайне бессердечными к тревожным людям, являются не знающие сострадания. Особенно жестоки религиозные фанаты, обвиняющие тревожного человека в недостатке веры. Фоновая тревожность негативно влияет на качество близких отношений. Особенно когда страдающий от нее, бессознательно «включает» режим выживания, который «вырубает» режим любви к ближнему. Отсюда недопонимание и скандалы, вплоть до разрыва отношений. Также страдают и другие сферы жизни в социуме. Как же решать эту проблему? — Комплексно, используя помощь психолога и лекарства при необходимости. А базовая самопомощь может заключаться в следующем. Когда «накрывает» тревожность, задайся вопросом: так ли ужасна ситуация, как я это чувствую? И без ложных интерпретаций ответь себе честно: «нет, ничего плохого не происходит. Просто мне страшно внутри. И я себя такого принимаю». А после, вопреки душевному волнению, выполни намеченную ранее задачу, как если бы тревожность тебе не мешала. Пойди против течения. Ты способен. У изменений два крыла. Первое — осознать, что тревожность побуждает поверить в иллюзию. Второе — вопреки давлению, поверить в реальность через действие. Ведь люди никогда не узнают, что ты чувствовал. Но они будут считаться с тем, что ты сделал. Вышло немного пафосно, но уж как есть.

ИИ как друг, родитель, супруг, психолог: Великий Соблазн и главная опасность! 19:00 - Премьера! https://youtu.be/YZ35MS-IvpU?si=dVM1OCDi83AN6L6L

Не спрашивай себя: «насколько я крут?». Лучше задайся вопросом: «А насколько меня хватит — жить на таком надрыве?». Это так и хочется сказать людям, задирающим планку требований к самим себе. Что проявляется в страсти к постоянным достижениям, в зарабатывании денег без отдыха. В безжалостных тренировках. В косметическом издевательстве над внешностью в погоне за «эталоном красоты», придуманным модниками. В тяге быть самым лучшим, выдающимся. Хоть в чем-нибудь. Духовная сфера не исключение. Человек хочет быть самым горячим проповедником. Самым жертвенным служителем. Пастором, пожертвовавшим ради людей всем. Даже собственной семьей и здоровьем. Но, знаете, что ждет стремящихся к крутизне в любой сфере? — Выгорание и депрессия. А если не успокоиться, то болезнь в одиночестве и некрасивая старость. И неважно, в какой сфере человек достигатор — в телесной или духовной. Финал будет один. Еще раз: не спрашивай себя: «насколько я крут?», а задайся вопросом: «насколько меня хватит?». Конечно, чтобы остановить разрушительный цикл, нужно осознать, что бежишь не в погоне за успехом. А потому, что убегаешь от эмоциональной боли, которую не осознаешь. Я так жил, но вовремя остановился. По милости Божьей. Селах…

Брак по любви или брак по расчету (плюсы и минусы) https://youtu.be/snb9LIG2r8k

Брак по любви и брак по расчету (плюсы и минусы) https://www.youtube.com/watch?v=snb9LIG2r8k

Семья, даже самая проблемная, — это система отношений, в создании которой поучаствовали все ее члены. И которую поддерживают все они, без исключения. Даже если этого не осознают. Семья без структуры — как тело без позвоночника, невозможна. Даже если эта структура токсичная. Обычно, дискфункциональная семья (где нарушены здоровые принципы и процветает созависимость) создает структуру, в которой игнорируются эмоциональные потребности ее членов. И где более всего страдают дети, прежде всего от игнора родителями их душевных нужд. Именно игнор порождает абьюз. Но перемены в такой семье надо производить структурно, без попыток спасательства со стороны внешних доброжелателей. Кем бы они не были — психологами или пасторами. Кроме тех случаев, когда самым уязвимым членам семьи грозит опасность. Но тогда защищать их должны представители силовых структур. Иногда эту функцию защиты берут на себя люди, не обременяющие себя соблюдением закона. Остальным же (психологам, душепопечителям) помогать такой семье переформатировать структуру из больной — в здоровую, нужно профессионально, занимая исключительно нейтральную позицию. Чтобы по-возможности семью сохранить. Трости надломленной не доламывая, и льна курящегося не угашая. Но это возможно, если все члены семьи настроены на болезненную работу над отношениями, чтобы достичь здоровых перемен. А позиция: "психолог, почини мою жену/мужа/ребенка" позицию семьи не усилит, но развалит. Селах...

Напишу про свой интересный, специфический опыт, надеюсь с пользой для вас. Уже несколько лет я периодически веду группы выпускников курсов по автоматизации маркетинга. Это когда начинающие специалисты собираются онлайн, чтобы помогать друг другу в достижении профессиональных целей. Я же, как коуч и психолог, активно участвую в этом процессе. Сказать проще, помогаю людям, которые сперва вдохновившись, обучились азам востребованной профессии и узнали необходимые инструменты. Но столкнувшись с неожиданными трудностями, начали унывать, хотя инфы для начала карьеры получили вполне достаточно. Казалось бы, люди узнали про все рабочие инструменты; имеют толковых кураторов и доступ к онлайн-ресурсам. Все просто — бери и зарабатывай! Но нет, постоянно возникают разные нелепые препятствия. И вот почему. Какое бы высококлассное обучение ты не прошел, какую бы ценную информацию не получил, какие бы шикарные возможности не открывались — в достижении цели всегда начнет мешать незрелость характера. Ибо начиная новое дело, ты обязательно столкнешься со стрессом, который выявит старые привычные детские сценарии. И вместо того, чтобы просто делать и получать результат, появятся отмазки в виде откладывания на завтра (прокрастинации), перфекционизма, страха опозориться (сильная тревога) и прочих инфантильных штучек. Поэтому передо мной на этих группах стоит интересная и трудная задача. Ведь там я каждый раз вижу новых людей, настроенных услышать от коуча/психолога сказочный совет, который вылечит от прокрастинации. Ну или получить «волшебный пендель», который направит к желаемому заработку. И мне нужно так организовать общение, чтобы люди осознали — главной помощью является не возможность узнать от меня тайный психологический метод, а получить элементарное принятие себя со всеми слабостями и особенностями. Чтобы из точки принятия (а не отвержения) бережно и уверенно двигаться в сторону профессионального успеха. И знаете, что? — У нас это получается) Когда человек, загнавший себя в еще более сильный стресс идеей самоотвержения ради достижения цели, — получает принятие, то напряжение уходит и раскрываются таланты. А там уже естественно вырастают новые плоды.

Иная слава у солнца, иная – у луны. А у отцов – своя слава.

Избавляться от иллюзий полезно. Ты не сможешь сделать Христа центром своей жизни. https://www.youtube.com/watch?v=TmMpbU9ucJQ&lc=UgyrnmWPVm-dHnpVEBl4AaABAg.AYG-ksxQ3C_AYGM7oWt1u8