Ясно видящий психолог (Ігор Корнієць)

Любовь к себе - это грех? (про христианский эгоизм) 19:00 - Премьера! https://www.youtube.com/watch?v=cAeZG_na9_M

Младенец полностью центрирован на своих нуждах. Он является образцом природного эгоиста, ибо не может позаботиться о себе сам. Непрестанная задача младенца (бессознательная) — найти свой сценарий взаимодействия с внешним миром. Чтобы мир в лице конкретного человека (родителя) удовлетворял все его потребности. Физиологические (питание, сон, гигиена, свежий воздух, и психологические (тактильный контакт, внимание, общение, безопасность, комфорт). А главное — ребенок имеет на все перечисленное полное, данное Богом, право. Но если в младенчестве эти потребности достаточно не удовлетворялись, то вырастая, такой человек будет склонен не жить, а выживать. Приспосабливаться. Как? — Перенося младенческий сценарий отношений во взрослую жизнь. Когда все должно крутиться вокруг его желаний. Чтобы кто-то важный (прообраз родительской фигуры) удовлетворял нужды и давал удовольствие. Отсюда у людей поиск не партнерства, а спасения. Не сотрудничества, а обеспечения. Не взаимности, а гарантированного восполнения нужд. Например, поиск обязательно богатого мужа. Или жены, гарантирующей кормежку и секс. Снисходительного начальника, платящего большую зарплату за «красивые глаза». Безотказного, вдохновляющего пастора. Президента, который обеспечит мир. Бога, который гарантирует беззаботную жизнь. Но с другой стороны, разве является грехом хотеть, чтобы будущий супруг не был нищим? А жена, чтоб могла вкусно готовить и быть открытой для близости? А начальник, чтоб ценил труд работника достойно? А пастор был бы служителем в силе Духа? А Бог чтобы давал стабильность через понятные уму, выполняемые библейские нормы? Но тогда, что же является грехом?...

Приглашаю на свой профиль в Facebook сегодня. Проведу библейско-психологический эфир. Вот ссылка https://www.facebook.com/igor.korniiets

Слишком много стало вокруг черно-белого мышления. Где «единственно верное мнение — мое, и моих единомышленников». А мнения остальных объявляются ложными, опасными и даже враждебными. Такое мышление является основой религиозного сектантства, а также национального шовинизма, расизма, классового и политического фанатизма. Отсюда вырастает примитивная схема: «мы — хорошие, вы — плохие». Прям как в детстве: «мы — цацы, вы — каки». А там недалеко и до призывов вроде: «давайте соберемся все хорошие, и уничтожим всех плохих». По типу коммунистического девиза: «пролетарии всех стран, объединяйтесь!». Что лежит в корне этого деструктивного явления? — Инфантильная неспособность воспринимать сложность мира и выдерживать неопределенность в виде более чем 2-х точек зрения. Человеку становится трудно жить в мире нюансов и полутонов, поэтому он склонен все упрощать до 2-х полюсов: свои и чужие, добро и зло, истина и ложь. Чем умело пользуются вожди всех мастей, заманивая последователей в придуманный мир своих черно-белых идей. Хочу поговорить об этом явлении среди христиан: как оно возникает, почему выглядит так привлекательно, и какие разрушительные последствия несет как отдельной личности, так и отношениям между людьми. Как вам эта тема, интересна?

Называться христианином и быть им - две большие разницы https://youtu.be/CqtQWfdUIvA

О "безусловной" любви в браке

Маленькие люди религиозной системы и последствия лидерских грехов 19:00 - 🔥Премьера! https://www.youtube.com/watch?v=RO9BkAN7zXQ

Маленькие люди религиозной системы и последствия лидерских грехов 🔥19:00 - Премьера! https://www.youtube.com/watch?v=RO9BkAN7zXQ

«Ну все, я за себя не отвечаю!» — расхожая фраза из старого фильма, где персонаж оправдывает свое буйное поведение. Типа, вы меня довели, и теперь я могу бушевать в инфантильной ярости безнаказанно и безвинно. Но откуда вообще у людей страх отвечать за свои поступки? Почему слово «ответственность» в умах большинства является синонимом слова «вина»? И когда я отказываюсь отвечать за свой жизненный выбор, оправдываясь обстоятельствами и поведением злых людей, то значит ли это, что мне удастся избежать последствий своего выбора? Но это как посеять бурьян, почему-то ожидая, что вырастет пшеница. И если человек жнет именно то, что сеял, то почему бывает так трудно признать, что это его ответственность, а не обязательно вина?

Такого не было еще. Мы живем на сломе эпох, когда мир не просто трансформируется, но перерождается с помощью и под влиянием Искусственного Интеллекта. А точнее — создателей ИИ, и конечно — под влиянием духов злобы поднебесных Этот мир будет не просто большей фальшивкой, чем все предыдущие. Но переродится кардинально, на уровне ядра. Новый мир станет яркой подделкой под близкое общение, понимание и сострадание. В коммуникации между людьми человеческого станет так мало, как никогда раньше. Обольщение иллюзией будет тотальным. И уже не примитивные демоны, а злые духи высшей категории постараются воплотить свой древний проект. В новом мире ИИ смогут жить и общаться в свободе только те, кто Любовь знает, принимает и дает. Кто будет способен отличить оригинал от фальшивки. Любовь дарует мудрость и жизнь. И победу. Кстати, это не значит, что знающие Любовь, не будут использовать ИИ в качестве средства для достижения земных целей. Но возлюбленные Отцом удержат себя от персонификации (очеловечивания) ИИ. Потому что будут получать эмоции исключительно в общении с живыми существами. Через познание Любви. Селах...

Где же я, будучи пастором, в психологии разглядел Божью любовь? — Когда обнаружил, как внимательно и с почтением специалисты-психологи относятся к детству человека. Когда оказалось, что ребенок вырастает не как попало, а проходя через закономерные периоды. Я увидел в этом желании психологов понимать, как общаться с ребенком, учитывая его возраст, — заботливую любовь, которую редко встречал у верующих. Ибо я не забыл ту душевную боль детства от невежества взрослых и их нежелания узнать сердце ребенка. Поэтому любовь Божья проявляется даже через неверующих специалистов, изучающих особенности развития человека. А через невежественных христиан, которые плевать хотели на эти знания, но считают себя духовными, действует дьявол. Почему, именно дьявол? — Потому что они своим невежеством травмируют в общении психику близких и отталкивают их от Небесного Отца. Селах…

Ой, не стоит пытаться стать психологом лишь потому, что сейчас эта профессия очень востребована. Ой, не стоит. Психолог работает не методикой, а собой. Иначе помочь другому не сможет. И если ты не знаешь, как это — страдать от тревожности или депрессии, то без сострадания пользу вряд ли принесешь. Даже если выучишься в самом престижном вузе. Только потратишь время зря, навредишь себе и людям и впадешь в яму разочарования. Специалистом помогающей профессии (психологом) обычно становится человек, ранее страдавший от душевных проблем, но получивший качественную помощь. Что и вдохновило его стать на профессиональную стезю психолога. Вдохновила не шара — срубить бабла в модной профессии, а пережитые страдания и полученная вовремя помощь. Причем настолько качественная, что вернула способность выдерживать страдания другого без вреда для себя. Вот так. P.S. Фото символизирует, что я пошел в профессию, вдохновленный тем, что заметил в психологии действия Бога. Вдалеке можно увидеть статую идущего Христа.

Женщины бывают склонны впихивать себя в образ идеальной жены совсем не для того, чтобы угодить мужу. Но чтоб получить от него все, чего хочется. Прежде всего на уровне базовых нужд, потом желаний, а после и капризов. Так женщинам приходилось выживать тысячелетиями. Это достойно сострадания. Но здесь вопрос: а действительно ли угождает мужчине эта маскировка под «идеал»? — Инфантильному представителю мужского пола угождает. Зрелому мужчине — нет. Поэтому такая женская подстройка, — это манипуляция милотой для удержания власти над другим человеком для получения гарантированных выгод. Но что же тогда угождает зрелому мужчине? — Понимание того, с кем он действительно имеет дело изначально. Поэтому взрослые парни за версту чувствуют женщин, настроенных на выживание через манипуляцию очарованием. И обходят их стороной. Это может звучать обидно, но знание сего факта помогает женщине повзрослеть. И заинтересовать собой уже человека зрелого. А значит, надежного. Пользуйтесь.

Мужской взгляд на "Очарование женственности" 19:00 - Премьера! https://www.youtube.com/watch?v=WDUm1Tv1pl0

Мистификация понятия «душа» выгодна религиозными деятелям, ибо привязывает прихожан к лидеру — как посреднику между страждущими и Спасителем. Эта мистификация привела к тому, что прихожане поверили в таинственную сущность «души», как некой бестелесной субстанции внутри их тела. И что якобы только Бог способен ее исцелять. Хотя это не библейское учение, а платоническая философская идея. По сути — язычество в христианской среде. Но многим верующим это «по барабану», так как Библию они читают исключительно через призму навязанных установок. Если еще читают. Хотя душа — это вся жизнь человека, направленная изнутри — в социум. Кстати, религиозная мистификация распространилась и на воспитание детей. Считается, что если родитель посвятил малыша Богу, то Он лично позаботится о его воспитании. Поэтому, изучать особенности разных периодов развития ребенка, чтоб не покалечить маленького человека своим невежеством, верующие не собираются. За что и поплатятся, когда их дети подрастут. Как и лидеры, что из-за ревности огульно не пускали страдающих прихожан к психологам — однажды получат от них «благодарность». Селах…

Очарование женственности (фасад идеальной жены) 19:00 - Премьера! https://www.youtube.com/watch?v=2MDwC1-LXJA

В человеке условно можно выделить два «эго». Одно — чувствующее, другое — наблюдающее. И для внутренней устойчивости важен между ними баланс. Чтоб не впадать во вредные крайности. Чувствующее эго связано с переживанием эмоций. Оно ярко выражено у детей, у которых недостаточно сформирован механизм осознавания. Это норма. Но нередко и взрослые продолжают жить во власти эмоциональных импульсов, не научившись замечать и осмыслять свои состояния. Ими управляют эмоции, приводя к глупым решениям и токсичным отношениям. Наблюдающее эго — это способность себя контролировать и анализировать происходящее. Но если человек в детстве научился не проживать чувства, а подавлять их ради выживания, то повзрослев, он уходит в рационализацию и контроль. Такие люди выглядят «собранными» и разумными, но теряют контакт с живыми чувствами. А подавленные эмоции все равно находят выход — через тревожность, болезни, выгорание или внезапные срывы. Поэтому задача психологической работы — не убрать эмоции и не отключить разум, а помочь этим двум эго взаимодействовать. Более чувствующим людям важно развивать способность наблюдать, осознавать и выдерживать свои эмоциональные состояния. А чрезмерно наблюдающим — научиться чувствовать, проживать и доверять своим эмоциям без страха потерять контроль. Так постепенно появляется внутренний баланс. С ним вы способны одновременно и чувствовать — и осознавать то, что чувствуете. Тогда жизнь становится полноценной. Пользуйтесь этим знанием.

Если муж и жена в отношениях отыгрывают формат «родитель-ребенок», то есть две крайности, в которые неизменно впадают супруги. Первая — мужчина превращается в доброго «папочку", исполняющего каждый каприз своей «доченьки». Он терпит ее причуды, спасает свою «малышку» от последствий ее инфантильных поступков. И незаметно, потакая жене во всем, муж теряет в ее глазах привлекательность как мужчина. Вторая — муж играет роль строго отца, который с помощью обвинений и пристыжения воспитывает свою неразумную «дочь». Он конечно ей только «добра» желает. Ну и чтоб мужа не позорила. В ответ жена либо деградирует до психического младенчества, либо начинает бунтовать как трехлетка, или мстить «бате», как подросток. В этих токсичных сценариях любовь подменяется контролем, спасательством, созависимостью, эмоциональным неравенством, скрытой агрессией. Честно говоря, каждая пара может отследить у себя проявления таких крайностей. Главное — замечать это вовремя, и восстанавливать баланс. Ну а тем, кто уже врос в формат "родитель-ребенок", понадобится профессиональная помощь.

Женщинам про мужчин на заметку 📌 Жене стыдить мужа, чтоб переделать под исполнение личных целей, презирая его за слабости и несоответствие идеалу — это добровольное разрушение брака. А напротив, частое восхваление мужчины в попытке направить его с помощью обожания в сторону послушания — это сладкая манипуляция, которая приведет мужа в статус «послушного мальчика». Обе эти крайности извращают брачные отношения — в детско-родительские, жену — в мамочку, мужа — в сыночка, который обязательно включит свой детский сценарий выживания. И в первом случае мужчина захочет сбежать. А во втором — утратит мужское начало. Бойтесь крайностей.

Не фантазируйте - меньше будет разочарований. Ребенок, это отдельная личность, а не воплощение родительских мечтаний.