Путеводитель | Якомаскин
Open in Telegram
Якомаскин Андрей, психолог терапии принятия и ответственности. Рассказываю, как принимать эмоции, общаться ненасильственно и любить безусловно. 📙 Первая книга – ozon.ru/t/okNQWGJ 📕 Вторая книга – ozon.ru/t/bpMLzPA 🧠 На консультацию – @YakoAndro
Show more2 093
Subscribers
-224 hours
-37 days
-1330 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '26
+3
in 0 channels
August '26
+22
in 0 channels
Get PRO
July '26
+20
in 0 channels
Get PRO
June '26
+46
in 0 channels
Get PRO
May '26
+47
in 0 channels
Get PRO
April '26
+30
in 0 channels
Get PRO
March '26
+45
in 1 channels
Get PRO
February '26
+64
in 0 channels
Get PRO
January '26
+55
in 1 channels
Get PRO
December '25
+51
in 1 channels
Get PRO
November '25
+81
in 1 channels
Get PRO
October '25
+43
in 1 channels
Get PRO
September '25
+42
in 0 channels
Get PRO
August '25
+61
in 1 channels
Get PRO
July '25
+41
in 0 channels
Get PRO
June '25
+47
in 0 channels
Get PRO
May '25
+52
in 0 channels
Get PRO
April '25
+43
in 1 channels
Get PRO
March '25
+32
in 0 channels
Get PRO
February '25
+42
in 1 channels
Get PRO
January '25
+56
in 0 channels
Get PRO
December '24
+51
in 1 channels
Get PRO
November '24
+59
in 2 channels
Get PRO
October '24
+75
in 1 channels
Get PRO
September '24
+54
in 1 channels
Get PRO
August '24
+74
in 2 channels
Get PRO
July '24
+56
in 0 channels
Get PRO
June '24
+63
in 3 channels
Get PRO
May '24
+54
in 2 channels
Get PRO
April '24
+69
in 2 channels
Get PRO
March '24
+78
in 1 channels
Get PRO
February '24
+53
in 0 channels
Get PRO
January '24
+58
in 0 channels
Get PRO
December '23
+40
in 0 channels
Get PRO
November '23
+65
in 1 channels
Get PRO
October '23
+133
in 0 channels
Get PRO
September '23
+73
in 0 channels
Get PRO
August '23
+64
in 0 channels
Get PRO
July '23
+122
in 0 channels
Get PRO
June '23
+102
in 0 channels
Get PRO
May '23
+88
in 0 channels
Get PRO
April '23
+1 718
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 08 September | 0 | |||
| 07 September | 0 | |||
| 06 September | 0 | |||
| 05 September | 0 | |||
| 04 September | +1 | |||
| 03 September | +1 | |||
| 02 September | 0 | |||
| 01 September | +1 |
Channel Posts
У отношений три пути: договориться, принять или уйти. Всё остальное — бесконечная попытка выбить любовь через часы воспитательных работ. А любовь, как назло, плохо поддаётся дрессировке.
#путеводитель_кратко
| 2 |  Эмоциональная зависимость возникает, когда почти любое наше состояние определяется отношением к нам другого человека. То есть: «Когда я счастлив – я счастлив благодаря тебе. Когда мне плохо – это твоя вина».
В здоровых отношениях наше счастье действительно во многом завязано на счастье близкого. Когда ему хорошо, он этим делится, и мы радуемся вместе: новой работе, повышению или сету запечённых роллов.
Но мы не привязываем своё состояние к действиям другого полностью, потому что иначе перестанем замечать собственные источники радости. Если утрировано перевести на язык биологии, удовольствие рождается не только в отношениях. Есть условно «социальные» механизмы – окситоцины и серотонины, а есть те, которые доступны нам и без другого человека, – эндорфины и дофамины.
То есть весомую часть своего благополучия мы можем создавать сами. Эндорфины появляются после тренировки, хорошей комедии или грустной книги. Дофамин – когда мы учимся, творим, завершаем сложный проект или достигаем важной цели. И это хорошая новость. Мы не можем быть счастливы исключительно за счёт другого, потому что тогда потеряем свою жизнь, и всё превратится в ожидание: заметят ли меня, напишут ли мне, обнимут ли меня сегодня.
Но у эмоциональной зависимости есть и вторая сторона – это убеждение, что наше несчастье тоже всегда создаёт другой человек. Да, люди действительно могут причинять нам боль, когда нас унижают, предают или не делятся роллами. Но далеко не каждое разочарование означает, что кто-то поступил неправильно.
В невротических отношениях мы часто рассуждаем: «Мне было так плохо, а она даже этого не заметила». Или: «Я сказал, как мне тяжело, а он не предложил помощи». Это грустно, но люди очень разные. Некоторым нужно прямо говорить, что вам сейчас необходимы помощь, объятия или плечо рядом. Они могут не понимать намёков, потому что плохо их считывают. Они вас любят. Но с ними нужно говорить прямо.
Здесь появляется пространство выбора. Можно бесконечно ждать, что человек станет другим, а можно честно решить: готов ли я строить отношения именно с таким человеком. То есть мы не управляем чужим характером, но выбираем, какие отношения (и с кем) готовы создавать.
Мы можем быть счастливы благодаря другому человеку. Во многом в этом красота любви. Но рядом с любым человеком у нас должны оставаться свои источники счастья: свои друзья, интересы и успехи, свои маленькие и большие победы.
Иначе однажды мы попробуем кусочком сахара раствориться в любимом человеке. Что невозможно. Он живёт свою жизнь, а мы свою. И эти две жизни встречаются, потому что обе достаточно живые, чтобы идти рядом.
Любить другого – прекрасно. Получать счастье от этой любви – ещё прекраснее. Но настоящая близость начинается там, где любовь к другому не требует отказаться от любви к себе. Ведь самые крепкие отношения – это когда два человека снова и снова выбирают быть рядом, не превращаясь в одно целое.
❤️ Поддержать на Бусти
❤️🩹 На консультацию | 154 |
| 3 | 🎧 Зачем мы смотрим истории про маньяков?
Очень интересно узнать про тру-крайм с позиции психологии.
Как думаешь, почему огромному количеству людей интересны истории про про маньяков, кровищу и расчлененку?
P.S. Свои вопросы и истории для разбора пишите в комментариях под постом, или мне в личку (если вопрос анонимный).
#путеводитель_в_эфире | 184 |
| 4 | Это приятное чувство, когда после твоей истории у психолога на полсекунды расширяются глаза, и ты понимаешь, что не зря тратишь деньги.
#путеводитель_улыбнуло (fe_city_boy) | 182 |
| 5 |  Не вини себя за то, что не можешь простить.
Прощают не только словами. Мы можем тысячу раз сказать «я прощаю», но если сердце внутри сжимается от обиды – мы просто пытаемся убежать от настоящего.
Тебе больно. Ты имеешь право злиться на себя и на других. Имеешь право жаловаться на несправедливость, неопытность и недальновидность. Не гони тревогу, гнев или разочарование. Чем сильнее будешь от них бежать, тем быстрее они тебя догонят. Лучше позволь себе переживать, но не оценивай эмоции. Злись – но не называй себя бессердечным. Плачь – но не ставь диагноз «слабый». Иногда единственный способ прожить эмоцию – это перестать её судить.
Вспоминай о том, что не в твоих силах. Ты не можешь изменить человека, заставить чувствовать и сопереживать. Как не можешь остановить дождь или ускорить заход солнца. Ты не всегда контролируешь даже то, что чувствуешь, потому что ты – живой, а живое реагирует.
Но есть и то, что в твоей власти.
Ты можешь выбирать, какие убеждения тебе нужны и как реагировать на поступки окружающих. Здесь ты свободен. Учись принимать чувства такими, какими они пришли, но не давай ранить себя оценкам, которые не соответствуют действительности.
А что с прощением?
Когда ты поймёшь, что в мире нет «плохого» и «хорошего», что у жизни нет для тебя плана, нет уготованной судьбы и особой вселенской справедливости, прощение придёт само. Не сразу. Рядом всегда будут те, кто не оправдает твоих надежд. Ты будешь сам нарушать чужие ожидания. Прощение придёт не «в награду за доброту». Оно придёт, когда ты перестанешь ждать.
И всё же. Не вини себя за то, что не можешь простить. Прощение приходит, когда ты перестаёшь воевать с миром за несоответствие ожиданиям и начинаешь брать ответственность за свои реакции. Прими ответственность. Откажись от права требовать, и всё остальное придёт.
Или как минимум – отпустит.
#путеводитель_не_вини
❤️ Поддержать на Бусти
❤️🩹 На консультацию | 197 |
| 6 |  Я/Мы крот/мышь/землеройка.
#путеводитель_улыбнуло | 214 |
| 7 |  Я учусь любить себя. Это самое трудное, что я когда-либо делал.
Воскресный #путеводитель_postsecret | 226 |
| 8 |  Безусловная любовь – это потребность. Мы не можем не хотеть безусловной любви.
Именно поэтому с детства мы начинаем искать того, кто примет нас такими, какие мы есть. Мы ищем отношений, в которых нам не нужно будет ломать себя и насильно переделывать партнёра. Проблема в том, что мы в первую очередь ищем этого человека во вне, и потребность безусловно любить себя со временем затирается.
Однажды мы находим человека. Находим того, кто даёт внимание, заслуженно или нет, не важно. Мы так давно страдали от непринятия, что теперь готовы на всё, чтобы сохранить хотя бы это внимание.
В этот момент безусловная любовь к себе становится условной. В этот момент любовь к себе подменяется любовью к другим. В этот момент потребность мутирует и становится зависимостью.
И вот мы забываем, как хотели, чтобы нас приняли такими, какие мы есть. Забываем, как не хотели переделывать себя или других. Теперь мы верим, что ориентиром для хорошего отношения к себе может быть только другой человек.
Хорошая новость – потребность в безусловности не пропала. Она всё ещё подаёт голос, когда мы хотим поступить по-своему или бесимся от несправедливого чувства вины. И каждый раз мы совершаем выбор – заглушить голос безусловности чужим вниманием или наконец к себе прислушаться.
#путеводитель_мысли
❤️ Поддержать на Бусти
❤️🩹 На консультацию | 236 |
| 9 |  Не трогайте осознанных слоников. Здоровее будете.
#путеводитель_улыбнуло | 241 |
| 10 |  #путеводитель_правда_псих | 263 |
| 11 | Моя новая тренерша послушала мои жалобы на проблемные зоны в фигуре и такая: «Ну в принципе я вижу, у тебя проблемы только с головой, но это не ко мне».
#путеводитель_улыбнуло (dzhamiliatalant) | 290 |
| 12 |  Я люблю тебя таким, какой ты есть.
Неряшливым, смешным и громким, спокойным, грустным и плаксивым, грубым, злым и даже обвиняющим. Мы с мамой любим тебя любым.
И вот что важно: я не хочу, чтобы ты думал, что ради нашей любви ты должен что-то делать, например, получать пятёрки или приносить медали. Ты можешь пробовать и ошибаться, потому что хочешь пробовать. Потому что тебе интересно вычитать и складывать или читать стихи. Я знаю, в тебе много интереса.
Не буду лукавить, я обрадуюсь, если ты будешь сиять и приносить трофеи, но, даю слово, я не расстроюсь, если этого не случится. Когда ты будешь добиваться большего, я буду радоваться вместе с тобой, а не из-за тебя, и никогда не буду из-за тебя расстроен.
Ты вырастешь, и тебе не раз покажется, что надо стать «каким-то», чтобы тебя любили. Некоторые будут прямо требовать от тебя этого. Я так не хочу. Я обману тебя, если потребую чего-то ради своей любви, потому что нет обстоятельств, при которых я разлюблю тебя. Обещаю, я буду разговаривать с тобой и учиться с тобою вместе.
Будь собой, потому что этого достаточно. Для меня – всегда.
P.S. Я тебя люблю. Любым.
#PS #путеводитель_PS
❤️ Поддержать на Бусти
❤️🩹 На консультацию | 286 |
| 13 | Мы думаем, что проживаем эмоции, тогда как часто сидим у костра своей тревоги, подкидываем мысли вместо дров и удивляемся, почему так жарко.
#путеводитель_кратко | 289 |
| 14 | Почему же мы готовы почти безусловно любить партнёра, если одновременно убеждены, что любовь всегда должна быть условной? Ответ возвращает нас к насилию. В отношении ребёнка мы хотя бы головой понимаем: невозможно обменять любовь на пряник. Нельзя силой изменить его чувства, даже если многие всё равно пытаются.
Но взрослый кажется нам более «управляемым». И тогда рождается идея: если достаточно уступать, терпеть и быть удобным или, наоборот, требовать, убеждать и воспитывать, то чувства другого ну точно поменяются. Только они не меняются.
Искреннюю любовь невозможно получить ни одним из этих способов. Её не получает родитель, который навязывает ребёнку свою волю. Её не получает партнёр, который строит отношения на постоянном обмене уступками. И её не получает человек, который изо всех сил старается заслужить любовь, постепенно совершая насилие уже над собой.
Иронично. Когда речь идёт о ребёнке, безусловную любовь к которому мы признаём головой, мы часто пытаемся сердцем подчинить его своей воле. Когда речь идёт о взрослом, мы понимаем, что полностью контролировать его нельзя, но всё равно надеемся удержать своей жертвенностью либо бесконечными уступками. То есть снова пытаемся управлять чужими (и своими) чувствами.
Вывод? Я приготовил два.
Первый – безусловная любовь существует. По крайней мере, большинство людей узнают её, когда видят ребёнка.
Второй – безусловную любовь не создать насилием. Нельзя заставить человека почувствовать её. Ни угрозами. Ни жертвами.
Что остаётся? Хотя бы не биться головой о стену. Не воевать с чувствами другого человека и постепенно перестать воевать со своими. Да, это не гарантирует, что вас полюбят, но даёт ценную возможность: увидеть человека таким, какой он есть. Как по мне, именно так любовь в итоге перестаёт быть способом управлять и становится способом видеть.
Другого человека. И самого себя.
❤️ Поддержать на Бусти
❤️🩹 На консультацию | 299 |
| 15 |  Люди легче понимают безусловную любовь к ребёнку, чем к взрослому. При этом гораздо хуже следуют безусловной любви именно в отношениях с детьми.
Я часто слышу негодование по поводу безусловной любви.
– Как я могу любить свою девушку просто так? Я дарю ей цветы, она меня целует. Это взаимный обмен.
– Как я могу любить себя безусловно? Я не могу просто так сходить на массаж. Чем я «заслужил» такую заботу?
Такие вопросы театрально разбиваются о простой пример. Представьте себя родителем, к которому подходит шестилетний сын Илюша и спрашивает:
– Пап, а ты меня любишь?
И вы, как убеждённый сторонник условной любви, отвечаете:
– Нет, Илюш, прямо сейчас не люблю. Как я могу любить тебя просто так? Что ты такого сделал? Чем ты «заслужил» мою любовь?
Ни один здравомыслящий родитель так не ответит. Даже если человек плохо разбирается в своих чувствах, он, скорее всего, скажет:
– Конечно, я тебя люблю.
Без многозначительных «но» или «за то, что». Безусловная любовь к Илюше кажется нам очевидной, потому что здесь легче заметить, где начинается насилие.
Сегодня мало кто станет всерьёз утверждать, что физическое или психологическое насилие однозначно полезно ребёнку. Однако многие родители ежедневно совершают это насилие в тонких формах: пытаются заставить Илюшу делать то, чего он не хочет, вместо того, чтобы сначала понять, что с ним происходит и какие потребности стоят за его поведением.
Благородное убеждение расходится с поступками, потому что Илюше проще предъявлять требования. Он ведь не ровня взрослому. Это как дрессировать кролика: ты лишаешь его внимания, а потом вниманием поощряешь, надеясь получить нужное поведение. Только есть проблема. У ребёнка (в отличие от кролика) есть своя личность, со своими чувствами, желаниями и границами. И добровольно он от неё не откажется.
Поэтому никто ещё не сумел выдрессировать счастливого ребёнка наставлениями. Зато многие вырастили взрослых, которые плохо понимают и не принимают себя. Получается, что в отношении детей безусловная любовь (как концепт) нам очевиднее, но проявляется хуже.
Со взрослыми – наоборот. Многие вообще не верят, что между нами возможна безусловная любовь. Условные Миша и Маша убеждены, что отношения строятся только на взаимных насильственных уступках: ты сделай «так» (хотя не хочешь), а я сделаю «сяк» (хотя тоже не хочу).
Где здесь насилие? Если бы Миша и Маша действительно хотели делать «так» и «сяк», им не понадобились бы условия. Значит, они делают это не потому, что выбрали сами, а потому, что в первую очередь рассчитывают на награду: любовь, внимание, ощущение своей ценности. По сути, пытаются дрессировать друг друга, ну или самих себя, как того кролика.
На консультациях я сталкивался и с противоположной ситуацией. Миша или Маша продолжали любить вторую половинку почти безусловно, несмотря на сильную боль.
– Ну он бьёт меня только когда выпьет. В остальное время он очень хороший.
– Кому я ещё нужен, кроме неё? Она моё всё. Конечно, я всё для неё сделаю.
– Я редко говорю ему, что мне не нравится. Зато мы меньше ссоримся.
Люди готовы принимать худшие стороны партнёра, лишь бы не оказаться брошенными, нелюбимыми, одинокими. Да, такую любовь трудно назвать полностью безусловной: человек всё ещё надеется на ответное тепло. Но уровень принятия другого здесь порой поражает. | 255 |
| 16 | ❌ Психотерапия.
✅ Смотреть, как твой бывший работодатель ВТОРОЙ ГОД пытается найти человека на твоё место.
#путеводитель_улыбнуло (Dr_Alice_Woods) | 345 |
| 17 |  Мы привыкли думать, что учиться стоит у тех, у кого уже всё получилось, кто уже выстроил бизнес или кто уже свободно говорит на английском. В целом, логика простая: больше опыта = больше знаний. Во многом это так, правда сам опыт устроен несколько страннее.
Иногда мы быстрее всего учимся рядом с теми, кто идёт с нами в одном темпе. Мы вместе учим английский и слышим ошибки друг друга в реальном времени. Или мы вместе тренируемся и замечаем, где появляется привычка откладывать и избегать.
Я, например, читаю тексты опытных психологов и параллельно слежу за молодыми выпускниками психфаков. Причём у вторых я замечаю больше свободы: иногда они рассуждают интереснее, чем те, кто успел «застыть» в школе своего метода.
Наконец в моём поле зрения есть и люди, которые обходят опыт. Они ждут идеальных обстоятельств и, к сожалению, не делают даже неидеально. В терапии так выглядит самозащита от тревоги, которая со временем превращается в маленькую клетку, где безопасно и тесно одновременно.
В любом случае, вы можете учиться у каждой точки этой траектории. У тех, кто уже прошёл путь, чтобы видеть перспективу. У тех, кто идёт рядом, чтобы ловить живые ошибки в моменте. У тех, кто отступает от опыта, чтобы замечать, куда ведёт страх ошибки, если дать ему рулить.
Вы можете учиться. Пробовать. Ошибаться. И снова пробовать.
И по секрету скажу, что самое ценное знание обычно рождается в том месте, где мы сами решаем: «Прямо сейчас я делаю шаг вперёд или шаг в сторону от жизни?»
#путеводитель_мысли
❤️ Поддержать на Бусти
❤️🩹 На консультацию | 373 |
| 18 | Удивительно, как много страданий помещается в одном слове. «Неудачник». «Лентяй». «Неполноценный». Слово ничего не меняет в мире, но может испортить целый день тому, кто решил принять его за факт.
#путеводитель_кратко | 330 |
| 19 |  Описать взросление можно по разным индикаторам: своя квартира, больные колени, любовь к маслинам. Среди психологических один из самых важных – это способность смотреть на мир глазами другого человека.
В прошлом веке на неё обратил внимание детский психолог Жан Пиаже. В одном из экспериментов он просил маленьких детей нарисовать простой натюрморт: чашку и фрукты перед ними. Когда рисунок был готов, следовало новое задание. Пиаже подходил к девочке Люси и говорил:
– Люси, нарисуй, пожалуйста, чашку и яблоко ещё раз. Только теперь так, как их видит Мишель.
Сначала Люси просто повторяла свой рисунок, но постепенно она замечала, что Мишель сидит в другом месте и видит композицию иначе. Тогда она меняла свой рисунок. Так, наблюдая за детьми, Пиаже пришёл к интересному выводу. По мере взросления человек всё лучше осознаёт: окружающие видят мир не так, как он сам. У них свой угол обзора, опыт и свои причины думать по-другому.
Эта способность развивается у всех нас постепенно. Когда мы были младенцами, наш мир долгое время вращался вокруг исключительно собственных потребностей. Это фактор выживания. Когда ты хочешь есть, но сам готовить (да и ходить) пока не умеешь, у тебя нет времени спросить маму, занята ли она. Нужно думать о себе.
При этом самое любопытное начинается позже. Готов спорить, каждый из вас знаком с человеком (старше семи лет), который с трудом освоил этот навык. Может, это родитель, который отмахивается от ваших переживаний, или коллега, раз за разом перекладывающий на вас свои задачи.
Возникает вопрос: насколько вообще важно смотреть на мир глазами другого человека? Для искусства, например, ценность очевидна. Актёр представляет себя Гамлетом или Обломовым, чтобы передать переживания героя. Писатель мысленно становится моряком, чтобы достовернее описать борьбу со штормом.
Для психологии значение не меньше. Когда мы по-настоящему понимаем, что у других людей могут быть другие желания, взгляды на семью, секс, долг, честь, женщин и пиццу, отношения становятся крепче. Нам легче договариваться, легче сотрудничать и проще учиться друг у друга.
И всё же почему эта способность так часто связана с взрослением?
Потому что человеку нужен человек. Мы с трудом проживём целую жизнь в одиночку. Нам объективно нужны друзья, близкие и случайные попутчики, поэтому так полезно иметь рядом людей, которые помогают увидеть чашку с новой стороны.
Если мы застряли только в своей перспективе, мы видим мир через одно окно. Всё остальное начинает казаться странным, неправильным или даже враждебным. Обычно именно от такой перспективы люди начитают постоянно раздражаться от непонимания.
В нас нет чисто врождённого таланта учитывать чужую точку зрения. Да, взрослея, мы все получаем возможность (!) смотреть на мир шире, но дальше нужно делать выбор, что с этим делать. Я могу поинтересоваться тем, что чувствует другой человек? Я могу спросить, почему он верит именно в это? Я готов исследовать, почему в это верю я? Такие вопросы лучше всего помогают рефлексировать. Развивать сострадание, влияние, способность чуть точнее и бережнее помогать другим.
Как же понять, когда ты вырос?
Я думаю, в тот момент, когда ты перестал считать свою точку обзора единственно возможной. Когда ты начал замечать, что вокруг миллиарды людей, и каждый смотрит на ту же чашку под своим углом. Тогда и мир вдруг становится гораздо больше. Глубже. И даже интереснее.
❤️ Поддержать на Бусти
❤️🩹 На консультацию | 405 |
| 20 | Если вам нравится вода, то вам уже нравится 72% меня.
#путеводитель_улыбнуло | 305 |
